- А у меня завтра выходной! 
- Вот урод! 
- О, первый адекватный человек!.. А то все - "молодец, отдохни, как следует", "классно тебе", "вот мне бы так"...

▶️ @AnekdotRu

Следователь - подозреваемому:
— Вы узнаете этот нож?
— Конечно.
— Значит, узнаете...
— Как же мне его не узнать, если вы показываете его каждый день, уже третью неделю.

▶️ @AnekdotRu

Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит: 
- Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что-нибудь получится. 
Жена: 
- Ничего, главное в этом деле терпение. С тобой, поначалу, тоже было не просто.

▶️ @AnekdotRu

— Какие ты знаешь самые крутые мошеннические схемы? 
— Тарифные планы мобильных операторов!

▶️ @AnekdotRu

— Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах. 
— Но ты же неделю назад признавалась. 
— Есть свежие данные.

@AnekdotRu

— Молодой человек, вы что, меня клеите? 
— Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

@AnekdotRu

Жена мужу:
— Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
— Ты же видеокамеру с собой все-равно не возьмешь?..

@AnekdotRu

Общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивали.

@AnekdotRu

- А что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...

@AnekdotRu

— Люся, ты кого больше хочешь? Мальчика или девочку? 
— Денюжку.

@AnekdotRu

Старый замок. В прихожую заходит мадам (старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:
- Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес! Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:
- Госпожа, Хулия пришла. 
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу : 
- А я откуда знаю, х@ли ты пришла?!

@AnekdotRu

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

@AnekdotRu

Мне уже скоро 30 лет, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда вырасту.

@AnekdotRu

- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Подари мне отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб из чего сделать?

@AnekdotRu

- Доченька, кого ты больше всего любишь? 
- Картошечку и чай. 
- А из людей? 
- А людей я не ем.

@AnekdotRu

Посетительница ceкc-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
— Извините, а где у вас примерочная?

@AnekdotRu

— Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
— Иногда?
— Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.

@AnekdotRu

Сел мужик в такси и говорит:
- ТРОГАЙ!
...Водитель покраснел, но потрогал.

@AnekdotRu

Отец отчитывает Вовочку:
— Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
— Я не играл… Я прикуривал…

@AnekdotRu

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: 
- Что, напали? 
- Да, часы хотели отобрать. 
- Так ты их опознать-то сможешь? 
- А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают

@AnekdotRu

В автобусе:
— Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
— Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!

@AnekdotRu