— Это ты вчера в магазин за картошкой ходил? 
— Да. И что, она опять вся порченная? 
— Нет, она вся — свекла.

▶️ @AnekdotRu

Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха: 
— Две полоски — хорошо? ... папе стало плохо...

▶️ @AnekdotRu

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: 
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злющий муж варил шестой пельмень

▶️ @AnekdotRu

— Наш малыш сказал первое слово. 
— Это "мама"? 
— Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не "мама".

▶️ @AnekdotRu

. . Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Жена: — А если Сережа не спит? — Да спит он! — А если нет? — Сережа, принеси воды! Никто не отвечает. — Вот видишь, спит! Продолжают... . Вдруг над ними голос? — И долго я тут с водой стоять буду? 

▶️ @AnekdotRu

Хожу по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа. 
Я его, шутя, спрашиваю: — Где такого товара набрали? 
А он мне серьезно отвечает: — Самодельные...

▶️ @AnekdotRu

Парень расстался с девушкой, ему одиноко, ну он и обращается к жене друга с просьбой подыскать ему подружку. Она:
— А ты ее любить будешь?
— Конечно! . .
— На руках носить?
— Еще бы! . .
— Подарки дарить?
— Буду! . .
— Слушай, а может я тебе подойду? . . .

▶️ @AnekdotRu

- А у меня завтра выходной! 
- Вот урод! 
- О, первый адекватный человек!.. А то все - "молодец, отдохни, как следует", "классно тебе", "вот мне бы так"...

▶️ @AnekdotRu

Следователь - подозреваемому:
— Вы узнаете этот нож?
— Конечно.
— Значит, узнаете...
— Как же мне его не узнать, если вы показываете его каждый день, уже третью неделю.

▶️ @AnekdotRu

Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит: 
- Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что-нибудь получится. 
Жена: 
- Ничего, главное в этом деле терпение. С тобой, поначалу, тоже было не просто.

▶️ @AnekdotRu

— Какие ты знаешь самые крутые мошеннические схемы? 
— Тарифные планы мобильных операторов!

▶️ @AnekdotRu

— Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах. 
— Но ты же неделю назад признавалась. 
— Есть свежие данные.

@AnekdotRu

— Молодой человек, вы что, меня клеите? 
— Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

@AnekdotRu

Жена мужу:
— Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
— Ты же видеокамеру с собой все-равно не возьмешь?..

@AnekdotRu

Общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивали.

@AnekdotRu

- А что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...

@AnekdotRu

— Люся, ты кого больше хочешь? Мальчика или девочку? 
— Денюжку.

@AnekdotRu

Старый замок. В прихожую заходит мадам (старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:
- Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес! Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:
- Госпожа, Хулия пришла. 
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу : 
- А я откуда знаю, х@ли ты пришла?!

@AnekdotRu

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

@AnekdotRu

Мне уже скоро 30 лет, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда вырасту.

@AnekdotRu

- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Подари мне отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб из чего сделать?

@AnekdotRu