Слушьте чо узнал! Оказывается, бабка, которую волк сожрал в «Красной Шапочке», была алкоголичка!!! Любила промочить хрюшку. И все американские дети это знают. Всплыл этот скандал очень внезапно - я просто прочитал местную версию сказки. Не спрашивайте, зачем...

Так вот. В нашей версии мать собирала бабке посылку из говна и пыли и горшочка с маслом. Все безобидно до момента с волком. А тут!!! Детям говорят правду: «понеси бабушке хлеба и бутылочку винца»!

Нет, ну вы понимаете для любой бабки ценность внучки с винцом и ценность внучки с горшком масла? Разные истории, разные полутона! Разная ментальность! Шарль Пьерович Перро против Иван Сергеича Тургенева!

Чего только не придумал блядский русский фольклор, чтобы отвлечь православно-советских детей от сути:
- Передай бабушке молока
- Отвар из ягод
- Горшочек масла
- Пирожки
- Хлеб
Что угодно, лишь бы скрыть главное: A BOTTLE OF WINE!!!

Короче, видимо, история была простая. Алкоголичка бабка сохнет в воскресенье утром, а уехавшая от нее дочь, тоже немного с бодунца, отправляет свою дочку хуй знает куда передать бабуле спасительную бутылоньку.

Ну и растыка-внучка пускает все это благотворительное предприятие по пизде...

Логично.

Вот скажите мне. Чего может хотеть милая бабуся, от которой и так все съебались за пять лесов? Ну никак не масла горшок, правда же?

Вот и разница менталитетов. В Шатах принято говорить правду. Даже горькую. Даже детям.

Хэппи факинг Сандей!

Telegram: https://t.me/AmericaLive

Пришли с одной моей подругой американкой, назовем ее Сьюзи, в кафе попиздеть, попить кофу. Не виделись давно. Смотрим - по телеку Wheel Of Fortune показывают. Это, кто не знает, самый что ни на есть оригинал нашего «Поля Чудес». Колесо Фортуны, который еще Влад Листьев то ли спиздил у ABC, то ли грамотно адаптировал.

Если б вы увидели, как это выглядит в 2019-м году, вы бы поняли все про американское телевидение для домохозяек и шо наш Якубович вполне себе соответствует мировым стандартам. Мне кажется, что 20 лет назад было ровно так же. Та же студия, тот же люрекс на открывающих буквы проссистентках, на стенах сверкают те же кислотные гирлянды, вырванные из жопы у R2-D2... На постаменте стоит ААААВТАМАБИИИЛЬ!

Вместо одного слова тут угадывают целыми фразами. Американский гигантизм, хуле взять. Но суть та же. «Буква Эй» - и побежала девчуля в красном платье открывать ячейку. Телевизионный Палеолит.

И вот мы сидим, ржом, и тут мне Сьюзи говорит: «А есть ли это шоу в России?» Ребят, меня аж пот пробил. Я БОЯЛСЯ этого вопроса. Потом думаю, и хер с ним. Была не была, сейчас все ей объясню. Не зря я продюсер.

Да, говорю, есть. Но как бы тебе сказать, ээээ наше шоу сильно отличается... (Подруга улыбается)
Ну как чем, ну у нас ведущий другой.
Да, тоже престарелый ветеран голубого экрана.
Буковки угадывают, да.
Тётьки в бальных платьях их открывают, да. (Оба ржом еще пока).
Но дальше, говорю - сложнее.
У нас на самом колесе фортуны лежит колбаса и закрутки. (Подруга меняется в лице).
Ну СОСИДЖИ лежат палками, САЛАМИ, люди приносят ведущему.
Да не голодный он, нет, это вся деревня собирала, от завода колбасных изделий, градообразующего предприятия! (У подруги мышцы лба начинают ломать тонкую гладь ботокса).
Консервации - ну, так принято в России. Люди летом, ПОКА ОВОЩИ ЕСТЬ, их на зиму в банки закатывают!
Нет, в магазинах всё продается, но то ж свое, с грядки! Gryadka bleat!!!
Органик, грин, ноу джи-эм-оу! Да! Да! Вери нэчурал! Хоум гарден!
Закручивают и приносят сюда, в студию, на барабан кладут (показываю скриншот из Поля Чудес).
А кто, говорю, не закручивает на зиму, могут принести ведущему глиняного оленя с дыркой в жопе. Ну, свисток такой, игрушка. Народные промыслы!
Подарки, да!
Нееет, не брайбери, никто ведущего не подкупает, это не взятки!
Да, сувениры!
Куда он их девает, известное дело - в МУЗЕЙ КАПИТАЛ-ШОУ отдает!!!
Сьюзи, твою мать, давай сменим тему. Они там еще поют, танцуют и стихи читают. Другое у нас шоу, другое! Формат тот же, однако нюанс. Рашиан менталити.
КРУТИТЕ БАРАБАН!!!

Телеграм тут: https://t.me/AmericaLive

Зрители после съемки забирают еду с барабана на Поле Чудес. Спасибо, коллеги, что поделились 😂😭

Если вы до сих пор считаете, шо на Оскаре селебы только сверкают безвкусными платьями и получают позолоченные статуэтки за политкорректные речи со сцены, вы сейчас удивитесь...

Я тут в прошлом году попал в Лос-Анджелесе на одно мероприятие в рамках Оскара. Называется Oscars Gifting Lounge. Вы не поверите, шо это такое. Короче, собираются несколько десятков маленьких, но выебистых брендов (там, одежда, соки-воды, косметика, конфеты, что угодно). Платят организаторам по 15к и два дня подряд выставляют свои лотки с товаром и сувенирами в назначенном месте. Типа как на базаре.

С утра до вечера к ним тянется очередь из голливудских звезд, номинантов Оскара, вчерашек и инфлюенсеров. Все эти звезды приходят с сумками, шобы собрать подарки от брендов. Взамен, звезда должна сфоткаться с вашим никому не известным говном. Для того и делается - вы платите за то, шобы подарить селебе подарок, а потом в инстаграме у себя написать «смотрите, как Брэдли Купер не может жить без нашей анальной пробки»!

И вот так два дня подряд звезды экрана, голодные до халявы, с бездонными чемоданами проходят по рядам никому не известных брендов и ломают мелодрамы навроде «Оу, какие фабьюлозные штанишки, можно я еще парочку для мамы и тёти возьму, сенькью»! «Омай гад! Какие вкусные у вас кендиз! Дайте со вкусом оринджа три бэгз, плиз»! «Какая эмейзинг скакалка, вместо джима буду скакать теперь дома»! И т.п.

Бренды в экстазе, делают себе фотки в Инстаграм на год вперед. Звезды, оказывается, тоже довольны - нахаляву, как известно, и Боярский - Аль Пачино.

В общем, я к тому, шо даже самые что ни на есть голливудские селебы на самом деле - обычные люди, алчные до бесплатного. Не удивлюсь, если они статуэтки потом плавят и цыганам как лом продают. А что? Каждая соринка - в пузе витаминка!

Вы когда сегодня в ночи будете пересматривать фотки и видео с церемонии, помните, шо всего пару дней назад эти недоступные небожители сгребали дармовые сувениры с выставочных столов, совсем как зрители Поля Чудес жратву с барабана.

Энд зе Оскар Гоуз Ту...

Много такого же у меня тут: https://t.me/AmericaLive

Америка, все же, удивительная страна. Когда ты думал, шо уже видел все, она подкидывает тебе новое охуение. Прихожу к другу дорогому в гости. Захожу в туалет руки помыть. Смотрю - под унитазом какой-то детский стульчик пластиковый стоит. Спрашиваю - шо это за херня, у вас детей нет, вроде.

И получаю ОТВЕТ. Короче... Друзья. Оказывается, что если вы до сих пор используете простой унитаз, то вы неправильно срете. Ага. Да. Я выслушал целую лекцию о том, что на самом деле наши предки, когда ходили на очко, садились в самую идеальную позу для этого занятия. В общем, Россия со своими традиционными удобствами «на улице» - впереди планеты всей. Видите ли, унитаз не позволяет телу принять правильную позицию - кишки защемляются и выход продукта затрудняется. Отсюда - запоры, колиты, застои, мигрени, сифилис и инфлюэнца.

Но Американцы не отчаиваются и дают бой современной сантехнике. Всего-навсего, надо купить вот такой вот приставной стульчик. Садитесь на унитаз, ножки хоп на него - и в позе гордого орла читаете инструкцию к освежителю воздуха. Таких стульчиков только в прошлом году продано на 35 миллионов долларов. И популярность их растет.

Плюс, у них, конечно, гениальная реклама, с которой вы можете ознакомиться здесь: https://youtu.be/YbYWhdLO43Q

И здесь: https://youtu.be/qPLbyk7c-KM

Ну и я, если что вот тут в телеге: https://t.me/AmericaLive

Пока я тут никак не разрожусь очередным постом, вот вам поржать. Новый челлендж набирает обороты в Америке! “Florida Man Challenge”: набираете в гугле “florida man” и дату своего рождения. Вот что у меня: Florida Man Steals $2 Million in Legos, July, 14th 😂😂😂 #floridamanchallenge

Тут многие посмотрели презентацию Apple и охуели. Ну надо же! Предлагают бесконтактную оплату картой!!! Ведущий этой новостной рубрики - Капитан Очевидность...

Но вот вы ржоте. А в Штатах и правда, то что Apple сделал новую карту - это прорыв. Не смотря на повсеместную диджитализацию, всякие умные дома с Алексами и Гуглами, беспилотные автомобили и дроны, Америка, в большинстве своем, довольно допотопна в техническом отношении. Ну, правда! Судите сами...

Идешь ты такой по улице Нью-Йорка, слушаешь подкаст про Илона Маска и его ГиперЛуп, спускаешься в метро, а там поезда отменили. Бикоз оф констракшен, фак ю! И ты такой - ээээ, петля Маска, конечно, круто, но ёб вашу мать, мне бы на обычной, безвакуумной, колесно-пружинной электричке из даунтауна в аптаун бы добраться! Подайте хоть дрезину, етить вас в рельсу, мне ехать надо! Причем это я молчу про вайфай в вагонах. В Нью-Йоркском метро нет никакого интернета.

Или, вот, приходишь к врачу. Они берут анализы у тебя. Твоя страховка платит за это бешеные тыщи. А тебе говорят - мы вам результаты ФАКСОМ пошлем! Факсом блять!!! В 21 веке! Ну хуле, тогда уже давайте перфо-лентой, мой внутренний криптолог как раз заскучал.

Или, чеки... Вы, например, зарплату как получаете? Деньги сами в банк приходят, да? По воздуху, да?! Моментально, да? 90% американцев такого сервиса отродясь не слыхали. Им работодатель дает ЧЕК!!! Я вам клянусь. Для тех, кто не читал мою книгу «история финансового плеозоя в матерных частушках», рассказываю. Чек - это кусок бумажки, где человек перьевой ручкой с чернилами пишет, сколько денег он вам готов отдать и ставит подпись. Вы идете в банк. Там даёте тётьке эту бумажку. Она на ней расписывается и делает ДЕПОЗИТ. Потом вы радостно ждете пару дней, пока пара детективов с лупой подтвердит, что вы не спиздили этот чек и что это и правда ваши деньги. Повторяю. Это не «так иногда бывает». Это - часть системы. Каждый, кто живет в США, с чеками сталкивается. Я чеками за квартиру плачу, например.

Или, вот, карточки в метро. В Москве уже лет 8 как работают бесконтактные карты. В Лондоне - лет 15. В Нью-Йорке вы должны проводить магнитной карточкой через щель, эта система не каждый раз карту считывает и тп. Но мало кого это волнует. Вот, спасибо тому же Эпплу, говорят, в этом году уже введут бесконтактную систему тоже.

Так что, друзья, у нас тут с одной стороны ракеты в океан садятся, с другой - продажи картриджей для факса растут. Прогресс - он, конечно, не остановим, но и в будущее берут не всех. И нигде это нагляднее не увидишь, как в Америке. Ало, Илон? Я стартую!

Подписывайтесь тут: https://t.me/AmericaLive

Манхеттен. Воскресенье. Продуктовый магазин. Ничего особенного, просто чувак в футболке с Лениным закупается туалетной бумагой. Ему помогает пёс 😂😂😂

Живя в англоязычной среде, иногда делаешь неожиданные открытия. Слушьте, ну вот совершенно же смешное название у куста самшит. Рос себе безымянный зеленый кустик, рос. Никого не волновал. А параллельно какой-нибудь пятилетний Карл Линней тоже рос. И с трех лет ходил мимо зеленых скучных деревенских растений. И вот он ходит такой, и спрашивает свою мамашу: маман, фройляйн! А что вот это растет? А вон то что? И так каждый день. Каждая былинка вызывает у него научный интерес. Ребенок нарезает круги вокруг очумелой мамаши с блокнотиком и регистрирует растения. Одуванчик, там, подорожник, морковь... Мальчик - будущий светило. А мамаша - она обычная шведская деревенская баба, она не нанималась просветителем. И вот она к пяти годам Карлуши заебалась в конец.
- Что это растет? Что? (Подзатыльник) Хер его знает, Карл, какое-то дерьмо! Some shit!!! Самшит растет! Понял, ты? Ботаник хренов! Сам щит! Запиши себе это в свой сраный блокнотик!

Ну, сказано — сделано, как говорится...
https://t.me/AmericaLive

Не могу молчать, на полгода меня хватило всего... Скучали хоть?

Расскажу вам про главное наебалово во Флориде. Есть такой городок, называется Key West. Это остров, куда едут помирать от старости хипстеры, рокеры, байкеры, панки и прочие лесбиянки. Островок малюсенький. Я в школе знавал пару талантов, которые бы могли с одного его края на другой фигурно доплюнуть.

Ходят там живые петухи по улицам, ездят на девчачьих великах с бахромой выжженные солнцем старикашки в татухах, тарахтят на огромных пикапах пузатые суппортеры Трампа... В общем, рай.

Туристы бьются в экстазе. Но вот так пройдешься пару раз по улицам, запомнишь всех алкашей в лицо и уже скучно и тянет на большую землю, к культуре и Нетребке с гнездом на голове под хрустальными шандельерами.

Поэтому местные высосали из пальца аж две достопримечательности. Одна - фабрика пирогов с лаймовой начинкой, другая - дом, где якобы жил и Работал Эрнест-перешиби-копыто-Хемингуэй. Ребят, столько фанатов этого автора я в жизни ни разу нигде не видел. Литературный кружок при ДК Профсоюзов в Ставрополе не в счет.

Так вот. В дом Хемингуэя прутся все, кто попадает на Ки Вест. Но откровенно говоря, делать там, конечно, нехер. Ну креслица, ну стол, «где работал САМ», ну толчок с фикусом и высокими потолками. Даже для такой суперзвезды нашего времени как Хемингуэй, согласитесь, звучит слабовато. Потом, ну кто из туристов вспомнит что Эрнест написал? Два из ста с трудом выдавят из нейронных сфинктеров «Старика и Море», один из десяти с уверенностью скажет, что-то про «Над Пропастью Поржи». Остальные, пиздодельно кивая, промычат что-то типа «ну это же тот самый, который этот»...

И вот для таких вот среднестатистических посетителей хранители дома придумали аттракцион - заселить в дом прозаика десятка три кошек. А чтобы клиенты были в постоянном ректальном тонусе, объявили, что все эти кошки - шестипалые.

«Хуясе - поворот!» - скажете вы. А да. Сказано - Драматургия. Теперь проходка туристов по дому и приусадебному участку Хемингуэя стала гораздо веселее! Все бегают за шестипалыми кошками.

Но как я и говорил, это наебалово. Акт дактилоскопического вандализма над котейками обнажает правду - совершенно они обычные и у них как у всех людей по пять пальцев.

А на шестом вертится нехитрая микроэкономика целого острова в 90 милях от Кубы. Потом, как-то же надо приучать массы к шедеврам американской литературы...

Как в Штатах отличить русскую девушку от всех остальных? Ой. Прасцици. За такую формулировку нынче можно огрести нехилых мандюлей. Давайте так. Русскоязычную девушку. Украина, Беларусь, Азербайджан, Кызыл-Орда, Лазурка - все к нашему столу.

Так вот. Когда русскоязычная мадмуазель появляется на горизонте, конкурентная дамская эко-система летит в дамскую эко-пизду. Самые начипуренные крали из любого уголка света рядом с ней превращаются в вяленых дрозофил. Ну вот правда.

Наша в магазин за сиськой пива пойдет - без ресниц на лестничную площадку не выйдет. Я молчу про каблуки и свисток. Дженнифер Энистон, прастиоспади, на дорожке в Каннах выглядит как тобольская несушка по сравнению с какой-нибудь Викторией Боней. Соломка в волосах, клюв отколот, лапки в цыпках, вот это вот все... И наша - «инвестиции на лицо» в буквальном смысле этой фразы. Все эти бесконечные ноготочки, губки, щёчки - все на своем месте - гордо несет восьмидесятилитровый пакет с говном на мусорку. А мало ли, девочки, где нынче принца встретишь... А тут - хоп - обернулась морскою царицею и прям от контейнеров готова ехать в «Эрвин».

В Штатах таких баб нет. Видишь где-нибудь в Майами красотку на каблах и со шлейфом парфюма, ставь тыщу баксов и выиграешь - она наша! Жить негде, жрать нечего, кровь на опыты сдала, почку у бразильской мафии заложила, но лабутены на ней! А потому что без упругого свистка нет мужика. Он на такую соску глянул - кровь от мозга к лобку сразу оттекла. Вуаля! Материал готов к дальнейшим манипуляциям - лепи из него хоть мужа, хоть отца детей, хоть подкаблучника вонючего.

Американские девки, конечно, соревнуются на другом поле. Феминизм, экволити, пилатес, смузи из чиа, смарт из э нью сэкси... Буллщит! Сэкси из олвейз секси, девчули. На одних смузях и идеях Греты Тунберг невесткой Бернара Арно не станешь, как говорится.

Вот и исследование ученых подоспело, что в Америке аж 23% молодых людей год не ебались. У 30% секса не было 3 месяца. А все потому что меньше умничать надо.
Трактаты они читают, на парады ходют... А наша в любом политическом климате сисяндры начистила, педикюрчик, масочку сделала - и на фронт! И только когда сети баленсиажные поймали серьезного хреновика - можно расслабиться и позволить себе немножечко Зары. Но только по субботам!

В общем, русскоязычная девчуля тут в почете, что и говорить. Красота даже при живой Леди Гаге все еще покоряет континенты!

https://t.me/AmericaLive

А вот знаете что? Мир БУДЕТ прежним. И закончится вся эта хуйня. И даже очень скоро. По крайней мере, быстрее, чем нам кажется. Ибо стремление человека к коммуникации, к командной работе, к жилетке незнакомца в баре, к случайной проститутской сиське, в конце концов - это же базовые, по сути, принципы жизни человека. Так было и так будет. И никакой вирус этому не помешает. Наша с вами жажда «попиздеть за жизнь» сильнее смерти.

И есть смысл в этих пьянках, в этих «ты меня уважаешь», в этих просыпаниях в чужих, прости господи, постелях, БЕЗ МАСКИ и БЕЗ ПЕРЧАТОК! Пожать руку и не кинуться к санитайзеру. Плюнуть мерзкому посетителю кафе в кофе и не думать потом, что он действительно окочурился. Взять подонка за шиворот и по-БрюсВиллисовски, вмазать засранцу лбом в нос. Поцеловать руку какой-нибудь душной марамойке на псевдо-светской пати. Дыхнуть спиртягой в лицо гаишнику...

В деревенском американском супермаркете женщина в маске ждет очереди в колбасном. Я стою перед ней, заказываю грудку индейки и моцареллу нарезать. И даже через ее самодельную маску я вижу, насколько у нее чешется язык.

⁃ Хэллоу - грубо нарушает дистанцию она - Итс э пёрфект чойс! Бест тёрки ин таун!
⁃ Сенькью - по-привычке отскакивая говорю я.

Куда мы с вами докатились! Уже в супермаркете не попиздеть с прохожими. А для некоторых, ведь, в этом и есть смысл жизни...

Пройдет эта хуета , поверьте. И это куцее «Я» совсем скоро сменится на привычное «МЫ», потому что нельзя нам поодиночке. Мы не можем ни любить ни ненавидеть сами по себе. Нам нужны все эти люди вокруг, нужны объятия, мордобои, похлопывания и поглаживания. И именно поэтому мир будет прежним. Совсем скоро. Обещаю.

https://t.me/AmericaLive

Придумал стартап. Новое слово в технологиях электронного голосования. Илон Маск и Билл Гейтс на коленях приползут ко мне от зависти. Принцип очень простой. 1 июля в 15.05 по Московскому времени просто придумайте ответ на вопрос: вы за или против поправок. Система уловит магнитные колебания вашего мозга и отправит в облако. Искуственный Интеллект проведет подстчет ваших голосов и выдаст беспристрастный результат. Никаких нарушений карантина, никаких каруселей и вбросов. А главное - удобно! В 15.06 вы уже спокойно будете дальше чиллить на диване. Забудьте о громоздких бюллетенях, о мерзких наблюдателях, избавьте от геммороя завучей школ. Точность - 104% Зарегистрироваться в системе можно мысленно крикнув в небо фразу «Ёб твою мать» два раза. Номер электронного кошелька для пожертвований на нужды стартапа будет отправлен Вам в ответном сообщении.

https://t.me/AmericaLive

Как известно, налоги в США - это дело архиважное. Вы можете быть нелегальным иммигрантом, убийцей, наркодилером, кем угодно - но налоги вы обязаны уплатить. Нет серьезнее преступления в Штатах, чем наебать дядю Сэма на кэш. Говорю, иногда за убийство люди наказываются легче, чем за уклонение от уплаты налогов.

И вот сегодня приходит нам письмо из налоговой Штата Нью-Йорк. Мол, битте-дритте, гоните бабки. В письме - подробная таблица с декларацией, сроками оплаты и прочей официозной ебаторией. А к письму приложена рекламка: «Become an organ donor”! Мол, станьте донором органов уже сегодня!

Платите деньги в кассу, граждане! Нету денег? Режьте почку! Продавайте органы согласно утвержденной таксе!

P.S. Клянусь, не вру, фото открытки прилагаю 😂

https://t.me/AmericaLive

Многие знают, шо в Лос-Анджелесе актеров - жопой жуй. Буквально, каждая официантка или массажистка - в душе актриса и ходит на кастинги в надежде, что на ее смазливый бубен обратит внимание важный режиссер или какой-нибудь продюсер (хотя, после Харви Вайнштейна сил надо прилагать втрое больше).

Карьера у артистки примерно такая:
- Сходила на кастинг (каждый день на протяжение 30 лет)
- Поработала официанткой
- Сыграла труп в сериале
- Подвезла на убере обдолбанного правнука Одри Хэпберн
- Сыграла официантку в инди-фильме (карьерный взлёт)
- На дне рождения зятя Роберта Дениро понадувала шарики в детском уголке
- Опять поработала официанткой
- Взяла в приюте куцую дворнягу по кличке Дитрих, которая в прошлое воскресенье укусила за палец Опру Винфри
- Сыграла руки в рекламе крема от экземы
- Выскочила из торта на годовщине свадьбы какого-то барыги в Лас-Вегасе
- С приставного стула в бинокль 15 минут посмотрела на церемонию вручения Эмми
- К 70-ти бросила все это на хрен и сделала состояние на продаже анаши.

Подобных людей - сотни тысяч. Конечно, по ним ковид ударил сильнее всего. Но не тут-то было! Выкрутились. Придумали монетизировать свои мордельники, поздравляя на видео тех, кто их хоть как-то помнит.

В общем, есть приложение такое Cameo. Заходите туда и выбираете, кого душа пожелает. 25-й состав Санта-Барбары, хуй-помни-кто из Гейм Оф Тронз, какие-то пошлые обмудки из рэп-группы 90-х... Но попадаются, конечно, истинные звезды. Вот, например, видео с поздравлениями от Дольфа Лундгрена будет вам стоить $400. Сам Дон Джонсон - $600. Мужеубийца Кэрол Баскин поприветствует именинника за $300. Сбитые летчики и селебрити категории «Зи» начинаются от $15. Помните чувака, который хуево сыграл брата в «Повсюду Тлеют Пожары»? Его видос с поздравлениями обойдется всего в 25 баксов.

Я уже сутки не могу отлипнуть от этого приложения. Это же просто витрина всей Голливудской тусовки! Грезящие наяву. Готовые на все, чтобы попасть на экран хотя бы даже вашего смартфона...

https://t.me/AmericaLive

Мои отношения с животными Нью-Йорка уже тянут на карьеру Эйс-Вентуры. Не успела горлица улететь с нашего окна, как нате - новые гости.

Я уже писал про то, шо в нашем городе принято свое жилище превращать в авгиевы конюшни и уметь различать диалекты рыжих и мадагаскарских тараканов, не говоря уже о том, что житель Нью-Йорка обязательно хотя бы раз в жизни должен инвестировать пять долларов в набор мышеловок.

Старожилы помнят мою московскую квартиру на Черемушкинской улице, где я жил в студенчестве. Там на 15-ти квадратных метрах общей площади росли грибы на потолке после потопа. Но даже там я не мог себе в самых страшных снах представить, что когда-то в моей чистой квартире на Манхеттене заведется мышь...

А дело было так. Сидим дома, работаем. Тут в шкафу что-то так - бздыньк! Я думаю - «ну упало что-то», открываю шкаф, там все чин чинарём. Закрываю шкаф. Сидим. Опять бздыньк! Бздыньк! Бегу к шкафу. Там на стройном ряду верхней одежды, в аккурат на портпледе со свадебным костюмом, сидит эта падла. Малюсенькая, как грецкий орех. Усами шамкает, гнида.

У меня, конечно, приступ. Крик. Слёзы. Позор на мои седины, «ёб вашу мать, дожили», вот это вот всё...

Бегу к индусам на барахолку. Там можно что угодно купить от вантуза до накладных ресниц. Задыхаясь, голосом полумертвой Надюхи из «Любовь и Голуби» спрашиваю, мол гдееее? Гдеее мне найти мышеловкууу-таа? Ааааааа? Чувак с чорными усами кивает в сторону - мол, ряд 12, полка 2.

Слава яйцам! Мышеловок - целый ассортимент! Скупаю три вида: одну с клеем, вторую с ловушкой, третью классическую с брутальным механизмом припиздывания реципиента.

Бегу домой. Ставлю все это вокруг открытого шкафа и начинаю ждать. Хоть бы хуй. Время идет, а мышеловки бездействуют. Мотают мои слабые нервы. Думаю - надо как-то эту паразитку стимульнуть на выход. А то очень ей там вольготно живется на наших костюмах, как я посмотрю.

Тыкнул шваброй туда. Не глядя. Хаотично. Хрена лысого! Пошурудил сильнее. Бежит, паскуда. Глаза по пять рублей, думает как мои мышеловочки наебать. Филигранно, мразь, пробегает мимо всего арсенала и хуяк - под холодильник. Я, как чернокожая хозяйка из «Тома и Джерри», двигаю тапком все орудия в сторону грызуньи.

В общем, через пять минут таки щелкнула классическая мышеловка нашей новой жиличке по кумполу. Финита, бля, трагедия.

Покойную из дома вынесли со всеми почестями, я даже, кажется, напевал что-то из Ланы Дель Рей. А откуда мышь взялась в нашем культурном образцовом доме, так и осталось тайной...

https://t.me/AmericaLive

Похоже, российская популярность жанра видео-интервью докатилась и до Штатов. Все-таки, в любом народе есть этот дефицит на «попиздеть». И, наверное, нужен Америке какой-нибудь свой Дудь. Но наглому белому выскочке до 40-ка тут даже петушок под забором подержать не дадут, не то что интервью у звезды взять. Так что приходится расчехлять ветеранов. И вот вам, бабушка, Дэвид Леттерман Воскресе! Берет интервью у Ким Кардашьян на Нетфликсе.

Дедуля задает потрясающие вопросы:
- Как вы видите себя и свою семью через 10 лет?
- У вас четверо детей. Каково это?
- Канье, ваш муж, человек удивительного таланта и УМА ... Больше вас зарабатывает, или вы больше?

Кардашьян одета в костюм банана с оборками, на лице - слой вечернего макияжа толщиной с кору тыквы. В глазах - божья роса.

...«Когда я сказала Кайли, что иду к Леттерману, она мне говорит: «А это кто вообще такой?»...

...«Разве я не могу сказать слово Fuck? Это же Нетфликс. А Fuck - мое любимое слово!»...

...«Я не могу спать в доме, где нет как минимум шести охранников»...

Сорокаминутное интервью напоминает постановку, где полуразложившийся зомби стучит когтём в пустой скворечник и ждет, когда что-то там внутри свистнет.

А вообще, я вам так скажу. В отличие от России, в США большая звезда дает интервью исключительно в том случае, если ей надо что-то продвинуть. Накануне выхода своего фильма, книги, спектакля, презентации личного бренда и тп. Хотите за жизнь потрещать? Потрещите у себя на кухне. Все вопросы заранее утверждаются. Агенты селебов подписывают со студиями многостраничные контракты, в которых по пунктам указан список запретных тем. Поэтому, любые интервью больших звезд превращаются в постановочный водевиль, где уже нет ни журналиста, ни откровенности, ни, собственно, героя.

Леттерман и Кардашьян сидят на сцене театра при полном зале. И оба неумело играют. А зрители, как собачки Павлова, хлопают в нужных местах.

Журналистика 21-го века, еби ее в качель...

https://t.me/AmericaLive

Вы, конечно, все уже слышали про то, как у нас один деятель искусств решил вздрочнуть во время zoom конференции журнала «Нью-Йоркер», да?

Не слышали? Короче, в двух словах, скандал. Во время рабочего zoom-звонка с разными сотрудниками и партнерами журнала New Yorker, один из участников решил передёрнуть лысого. А камеру мало того, что выключить забыл, так еще и сдвинул ее пониже, чтобы заскучавшие коллеги могли видеть, так сказать, мизансцену целиком. Ну и сидит себе, теребонькает. Мало ли, с кем не бывает... В доковидную эру некоторые умельцы во время очных встреч под столом горловой минет начальнику умудрялись делать, а тут зум-конференция. Тьфу!

Потом, правда, он переподключился и продолжил разговор как будто ничего не произошло, но седые его мудя, видимо, никак не шли из умов свидетелей. Кончилось дело, естественно, увольнением, разводами, рыданиями главного героя и психическими травмами экзальтированных коллег.

Но я не про это. Хрен бы с неумелым маслобойщиком. Подробности этой истории, конечно, еще смешнее любого рукоблудства. Короче. Оказывается, злосчастная зум-конференция была посвящена (внимание!!!) инсценировке выборов президента США 2020. На этот звонок даже Машу Гессен пригласили играть роль Трампа. А дрючник наш исполнял роль судов. Я клянусь, это правда!!!

То есть, представляете? Честные граждане платят серьезным журналистам, чтобы те подобной галиматьёй занимались. Разыгрывали по ролям выборы!!! Не удивительно, что кто-то в процессе заскучал. Я, может, посрать бы даже не постеснялся во время такой встречи. Ну а что? Серьезно воспринимать этот бред не представляется возможным...

Короче, новые форматы работы обнажают старые, как мир проблемы. А именно гиперболизированное одиночество во время социальной дистанции. Только и остается играть на камеру респектабельного эксперта, неистово натирая себе кукан за кадром.

В этой связи - опрос!!!

https://t.me/AmericaLive