Многие меня спрашивают, что едят американские дети. Я, как счастливый обладатель одного чудом выжившего суккулента, растеряно молчу в ответ. Когда-нибудь, я напишу о детях в США отдельный пост. А сегодня - мини-зарисовка из жизни. Оказалось, что помимо всего прочего, дети в Штатах очень любят говно единорога. Картинка с подтверждением прилагается.
Данный продукт мы обнаружили совершенно случайно, когда дети наших друзей доедали третью пачку и подозрительно хихикали в кулачок.

Американцы очень любят спорт. А любовь, как мы знаем, иногда принимает извращенные формы. Вот и тут. Совершенно испорченное изобилием общество окончательно ебнулось и простых гантелек и пробежек по парку им мало. Им надо что-то новое, с каким-нибудь элегантным выебоном. Им подавай фитнес на занавесках, йогу на батуте, подводный хулахуп и подземную скакалку.

Я ко всей этой канители отношусь индифферентно и тихо себе тягаю скушные железки. Но тут такое дело - перепал мне бесплатный урок по пилатес. Пойду, думаю, хлебну халявного уксусу. Вы если не знаете, то сейчас обоссытесь, шо такое пилатес!

Заводят тебя в такую комнату, как в дешевом БДСМ-клубе «У Мухтара». Там кровати кожаные на пружинах, качельки дермантиновые, табуретки всякие со жгутами, лежанки с чугунным балдахином и прочие розги в углах. Заходишь туда и первая мысль - «пиздец, кажется, сейчас будут ебать»...

Но нет. На деле пилатес - это такая лечебная физкультура в центре доктора Дикуля: «потяните вот за этот рычаг, достаньте подбородком до той вон хуебобины, суньте локоть под мышку и два раза свистните»... У нас в ессентукском санатории «Жемчужина Кавказа» ко всей этой пантомиме еще хвойно-жемчужные ванны прилагались. А тут мало того, шо ванн нет, так и толку - реально, как от урока физ-ры в субботу.

Короче, американцы, конечно, гениальные пиарщики. Пилатес - это, оказывается, фамилие горе-изобретателя этой БДСМ-ЛФК. И за каждую сраную пружинку в этих табуретках его благословенной семейке капает бабло. А точнее - льётся золотым дождем. Ребят, Дикуль, Норбеков и Малышева стали бы тут просто миллиардерами. Час занятия с инструктором - $120. Выньте из кармана ногой и положьте тренеру в межсисочный карман.

Телеграм: https://t.me/AmericaLive
Чат: https://t.me/joinchat/C5BuQU2jB1n6MuxGQgLIpQ

Конечно, Американцам Новый Год - до пизды дверца. Главный зимний праздник тут Рождество, которое уже все благополучно отметили своими семьями.

Именно на Рождество принято дарить подарки, наряжать елки и жечь свечи с тошнотворными искусственными запахами хвои и тыквенного пирога. Кстати, елки наряженными долго не стоят. Уже наутро 26 декабря местный народ от них избавляется и выкидывает на обочину дороги. Весь город покрывается тонким слоем использованных елей. Но, слава богу, есть русские иммигранты, которым Рождество 25 декабря - до пизды рукав, поэтому 26 числа - самое время подобрать выкинутую ёлку и нарядить ее к нашему родненькому, православному Новому Году. И вам экономия и вклад в экологию. Хай стоит, радует глаз до первомая или пока не осыпется, whichever occurs first...

Мифические герои зимних праздников у русских и у американцев тоже разные. И если с заполярными хоттабычами все понятно, то их свита отличается кардинально. Судите сами - Деду Морозу ассистирует его красавица непорочно зачатая (читай - слепленная изо льда, говна и палок) внучка, в то время как главный помощник Санты - красноносый олень Рудольф.

Дед Мороз одаривает всех без разбору, будь ты трижды мудак, без подарка не уйдешь - партия платит. Хитрожопый капиталист Санта ведет два списка - лист плохих мальчиков и девочек (ноти) и лист хороших (найс). Но, конечно ни один ребеночек Америки не может быть ноти и конечно все они найс. Даже мальчику из фильма Омен, нет-нет да и перепадал какой-нибудь сосательный петушок. Так что в этом Санта похож на Д. Мороза, только с бюрократией.

Новый Год в США - праздник не семейный, никакого оливье с голубым огоньком. Народ нажирается в барах и смотрит по телеку на окоченевшую и охрипшую Марайю Кери в комбидресе. Вместо бьющих курантов в Нью-Йорке за 10 секунд до полуночи падает стеклянный шар, все обсираются от радости и расходятся по домам спать, ибо завтра - рабочий день.

С Новым Годом, дорогие мои! И пусть все мечты сбудутся!

Телеграм: https://t.me/AmericaLive
Чат для поздравлений и открыток: https://t.me/joinchat/C5BuQU2jB1n6MuxGQgLIpQ

Может показаться, что веселее всего в Нью-Йорке живут богатые бляди. Как к такой в инстаграм не заглянешь - сплошное веселье. Но нет. Веселее всего у нас в городе живут синоптики. Это, конечно, уникальные люди. Еще на заре изучений климата они прикинули хуй к носу, поняли шо погоду в Нью-Йорке невозможно не то, что предсказывать, а даже просто комментировать, расслабились и решили тупо троллить народ.

Годы развития технологий принесли синоптикам мерную колбу, электронный термометр и нейлоновый носок на палке из-под швабры, что позволило им выйти на такие уровни троллинга населения, что Эми Шумер и Эдди Иззард курят вприсядку.

Я тут подписан на Нью-Йоркскую систему оповещения о стихиях. В пятницу приходит смс - готовьтесь, мол, к бурану снежному, имёрдженси, занесет вас всех к хуям собачьим. А на улице +5, народ бегает в шортах.

В субботу присылают обновление - готовьтесь к потопу, будет ураган с дождем, имёрдженси!!! На улице капнуло два раза и потеплело до +8-ми. Народ гуляет с собачками в смешных тапках, ибо все дороги усыпаны вчерашним реагентом - все еще ждем буран. Сегодня рейнджеры на пикапах с ковшами поняли, что они нелепо выглядят на абсолютно сухих улицах города, и, видимо, дали пизды синоптикам.

Те обиделись, присылают смс - готовьтесь к ветрам - сдует вас всех на хер вместе с рейнджерами в рот их ибать. Имёрджерси алярм!...

Пойду гулять, что ли, не пропадать же таким выходным зря...

Телега: https://t.me/AmericaLive
Чатик: https://t.me/joinchat/C5BuQU2jB1n6MuxGQgLIpQ

Когда ты живешь в Мытищах, тебе кажется, что тусовки в США - это пиздец вершина ивент-продакшена. Ты представляешь себе красивых сосок, плывущих на 20-сантиметровых каблуках с красными подошвами мимо татуированных самцов с импотентной блядинкой в глазах. И у тех и у тех - надутые свистки, упругие жопы и лебединая ключица. Все они в платине и брильянтах, пьют хуевыверченные коктЭли из хрустальных бокалов Ральф Лорен, цинично посматривают сквозь толпу и пердят Уд Вудом от Тома Форда. В это время играет неебически прекрасный лаундж хаус, который погружает всех в томно-похуистичечкий, но при этом позитивно-динамичный транс... Танцпол, конечно же, висит где-то в воздухе, на 99-м этаже, его на своих пышных грудях держат мраморные Кариатиды, открывая тусующиимся вид на Централ Парк и Статую Свободы одновременно. И так каждую субботу в любом блядовнике Нью-Йорка.

Гуд Ньюз для жителей Мытищ. В реальности все несколько иначе...

10 лет назад я приехал в Нью-Йорк впервые и сразу на Новый Год. Заранее купил билет на моднейшую новогоднюю вечеринку за ебать-мои-калоши 350 долларов! Думаю - ну, хлебну, так сказать, настоящей культуры. Приобщусь, так сказать, к элиточке. Пати была в здании бывшей синагоги, ооочень колоритно все на картинках выглядело, как будто бы сам Яхве был там у них промоутером.

Ну, я и вырядился. Новый же Год. ПРАЗДНИК! Не лабутены, конечно (он тогда мужских еще не делал), но пару педаль Прада нацепил. Рубашку надел белую, бабочкой полосатой чуть не удушился, в общем, пришел Коля на пати на моде. В принципе, о том, шо будет пиздец, можно было догадаться по охуевшей физиономии охранника на входе, который, видимо, впервые за весь вечер увидел в глаза вип-билет.

Захожу внутрь. Играет Киша про тик-ток. Как будто по Европеплюс. Дай, думаю, выпью. Говорю бармену - вы мне для разгона Голубых Гавайев ебаните, потом перейдем к креативу. Малохольный юноша, выронив шланг с кока-колой, переспросил- чего, мол? И гордым жестом Зыкиной провел по скудному рядочку разноцветной водки Svedka.

Вспоминая этот милый факт своей биографии я, конечно, ржу. Какие там голубые гавайи, какие дайкири и май таи? В 99% случаев даже на дорогой нью-йоркской вечеринке вы получите фруктовый сироп с водкой (так называемый мартини) или джек дениелс с джинджер элем. Эту жижу вам нальют в пластиковый стакан без трубочки - бар, видите ли, борется с пластиком в мировом океане, а трубочка может застрять в носу у черепашки. То, шо у кита в жопе может застрять их пластиковый стакан их не волнует. Уплатите двадцать баксов за коктЭль!

Этот ароматный мир потрясающих водочных взвесей озвучивается попеременно современными хитами и римейками деспозито. Накладные пластиковые ногти местных суфражисток шебуршат в нарощенных на скорую руку кудрях. Мощные жопы гнут дешевые каблуки. Бабы счастливы. Счастливы и их компаньоны в джинсах, спущенных по колени.

В Нью-Йорке не парятся насчет одежды - в какой майке проснулся, в такой и в клуб пришел. Главное, чтоб весело, пьяно и громко. Тусовки не являются ИВЕНТОМ. Это способ социализироваться. Эксклюзивность похода в клуб утрачена - это часть рутинного уикенда. А значит, минус пайетки, минус мейк-ап, минус пафос. Да, тут умеют делать лучшие вечеринки в мире, но тогда это и правда эксклюзив типа афтепати Грэмми. В Москве же каждую пятницу - Грэмми и Оскар, каждый раз как в последний, на последние, до дна! Ебись оно конем, главное, чтоб под пальмовой ветвью!

Разные культуры, чего и говорить...

Телега: https://t.me/AmericaLive

У меня тут за последние несколько дней подписчиков прибавилось, а один из самых веселых постов на канале висит малочитанный. Тем, кто уже читал - поржите еще, ну а новичкам - инджой 🤪

В общем, еще одна история про Нью-Йорк и современное средневековье.
Подавляющее большинство квартир в Нью-Йорке не оборудовано стиральными машинами. Это не от нищеёбства, не подумайте! Это - распоряжение жилищных кооперативов. Прогресс в город пришел, как и везде, нежданно-негаданно, и оказалось, что 90% домов не приспособлены к чудесам техники. Нет специальных мощных розеток, нет системы слива воды, а «шланг в унитаз» - это потенциальные десятки тысяч долларов за порчу потопом чужого имущества. И вот владельцы домов взяли и на хуй запретили стиралки в квартирах в принципе. У меня, например, на этой квартире в арендном контракте прописано выселение в случае попытки установить стиралку.

Только самые счастливые жители новых зданий могут похвастаться своей laundry. Иметь стиральную машину в квартире в Нью-Йорке - это как ебаться с Бийонсе - круто, вызывает зависть, служит предметом часовых разговоров с охами, ахами и катарсисом. На новоселье в такой квартире гости открывают машинку, засовывают туда голову, чтобы убедиться, что это не мираж, тыкают кнопочки, гладят по пластиковым бокам и пьют за ЛОНДРИ. Кому-то повезло меньше - стиралки есть не в квартире, а в здании, например, в подвале и ими могут пользоваться только жильцы. Ну и есть остальные (коих - большинство), кто или ходит в ландромат, или отдает своё шмотьё в прачечную.

Шо такое ландромат? Это то самое романтичное место из голливудских фильмов, где рождаются семьи, ведутся душевные разговоры, пьётся кофа и летают купидоны. Ага. Ага.

Харитон. Ульяна. Йовлампий.

Никакой романтики там нет. Стоит куча старых стиральных машин, которые за $2,75 готовы испортить тебе новые трусы или недовывести жирное пятно с рубашки. После стирки принято белье сушить в другой машине. Еще $2,75. Порошков тут нет - все ходят с пластиковыми бутылями жидкого Тайда. Не спрашивайте. Пиздец.

Альтернатива - китайские прачечные. Приносите барахло. Его взвешивают. Платите доллар за паунд (полкило примерно) белья. Его стирают. На следующий день выдают вам ваши вещи без трех носков, но с чужим полотенчиком, аккуратно сложенные в стопочку. Удобно.

Вещи от такого ухода убиваются в хлам. Поэтому гардероб Нью-Йоркца - джинсы и футболка зимой, трусы и панамка летом. Мужчины ходят в разных носках и не парятся, женщины галопируют в растянутых свитерах и трениках.

Мода убита прачечной индустрией и уверенным похуизмом в отношении собственного внешнего вида.

Иммигрировать в США можно несколькими способами. Конечно же, все они - хитровыебанные. Просто так перейти границу в кроксах и сомбреро, а потом навечно тут зависнуть без документов и отпечатков пальцев могут только настоящие мечтатели. Да и то эта комедия, похоже, скоро будет финита ля.

Так вот. Самый легкий способ эмигрировать - выиграть грин карту в лотерею. А те, кому не свезло - будьте любезны раскорячиться. Про все опции писать сегодня не буду, расскажу про самую популярную. Она же - самая конченая. Но очень очень модная. А дело нехитрое - прикинуться потерпевшим от России. Как? Очень просто!

Моя любимая категория - это волатильные натуралы. Прилетают сюда с женами и детьми, но сразу после пересечения границы вспоминают, шо на самом деле они очень даже пидорасы. Они утверждают шо человечий хуй им дороже заветов Ленина, а от вида вагины с ними случается экстросистолия. Поэтому им необходимо предоставить убежище, пока кровавая рука кремля не вошла в их светлые анусы по локоть. Американская иммиграционная служба от таких историй млеет и моментально дает хитрому пиздоболу доступ к жирному соску демократического консьюмеризма.

Другая категория - политтутки. Никому на хер не нужные конъюнктурщики по прибытию сюда становятся охуеть какими оппозиционерами, выходят на Брайтон Бич с плакатами, вступают в партии и льют слезы на судах, рассказывая басни о том, как они за свои демократические идеи на родине зубами плевались.

Очень часто таким вот актерам с погорелого театра как раз дают вид на жительство, а реальных беженцев с чудовищными кейсами высылают на хер из страны.

Хотя, какие, собственно, претензии? Фемида, как известно, женщина подслеповатая...

Телега: https://t.me/AmericaLive

Американцы, конечно, люди прикольные. Сначала, как дворовые подростки, узнали у дядек-индейцев, шо такое табак, завели весь мир за гаражи и научили курить. Потом немного выросли, осознали масштабы пиздеца, поубивали всех индейцев и решили включить заднюю по табаку. Но пять хуев им на лопате...

В обратную сторону этот лисапед едет очень туго. Привычка оказалась сильной и очень всем понравилась. Даже на Одри Хепберн у русского, к примеру, мужика, сильнее хуй встает, когда у нее во рту мундштучок с цыгаркой. В общем, не хочет мир бросать курить. Французы, вон, вообще плевать хотели на запреты и смолят прям за барными стойками.

Все попытки ученых сунуть в рыло курильщикам фотокарточки раковых легких встречаются гомерическим хохотом. Моя одна знакомая, покупая сигареты в Москве говорит кассирше:
- Ой, а шо это тут на пачке написано «Бесплодие»? Так противно! У вас ничего полегче нет? Мне рожать еще!
- Вот есть гангрена...
- Подходит!

Американцы, привыкшие, шо миром правит бабло, решили, что с табаком нужно бороться экономическими методами. Так, пачка сигарет в Нью-Йорке стоит $15. Спросите любого местного бомжа, собирается ли он на фоне цен на сигареты, бросить курить и записывайте ответ. Поверьте, этот фольклор вам пригодится!

Или вот еще. Моя любимая категория Нью-Йоркера: «Ой, да я не курю вообще, но так вот когда за компанию, то могу»... И за вечер скуривают пачку соседа. Чужая сигарета не считается выкуренной!

Вообще, конечно, я сам бросил курить 10 лет назад и очень этому рад. На самом деле, будете ржать, но американские методы борьбы с курением работают. На данный момент в США курит меньше человек, чем во время Второй Мировой Войны. И процент курильщиков снижается. Я тут никого не агитирую, но как же это круто, когда тупо от твоей одежды не воняет!

Доброго всем здоровьичка! Пых-пых...

Telegram: https://t.me/AmericaLive

Слушьте чо узнал! Оказывается, бабка, которую волк сожрал в «Красной Шапочке», была алкоголичка!!! Любила промочить хрюшку. И все американские дети это знают. Всплыл этот скандал очень внезапно - я просто прочитал местную версию сказки. Не спрашивайте, зачем...

Так вот. В нашей версии мать собирала бабке посылку из говна и пыли и горшочка с маслом. Все безобидно до момента с волком. А тут!!! Детям говорят правду: «понеси бабушке хлеба и бутылочку винца»!

Нет, ну вы понимаете для любой бабки ценность внучки с винцом и ценность внучки с горшком масла? Разные истории, разные полутона! Разная ментальность! Шарль Пьерович Перро против Иван Сергеича Тургенева!

Чего только не придумал блядский русский фольклор, чтобы отвлечь православно-советских детей от сути:
- Передай бабушке молока
- Отвар из ягод
- Горшочек масла
- Пирожки
- Хлеб
Что угодно, лишь бы скрыть главное: A BOTTLE OF WINE!!!

Короче, видимо, история была простая. Алкоголичка бабка сохнет в воскресенье утром, а уехавшая от нее дочь, тоже немного с бодунца, отправляет свою дочку хуй знает куда передать бабуле спасительную бутылоньку.

Ну и растыка-внучка пускает все это благотворительное предприятие по пизде...

Логично.

Вот скажите мне. Чего может хотеть милая бабуся, от которой и так все съебались за пять лесов? Ну никак не масла горшок, правда же?

Вот и разница менталитетов. В Шатах принято говорить правду. Даже горькую. Даже детям.

Хэппи факинг Сандей!

Telegram: https://t.me/AmericaLive

Пришли с одной моей подругой американкой, назовем ее Сьюзи, в кафе попиздеть, попить кофу. Не виделись давно. Смотрим - по телеку Wheel Of Fortune показывают. Это, кто не знает, самый что ни на есть оригинал нашего «Поля Чудес». Колесо Фортуны, который еще Влад Листьев то ли спиздил у ABC, то ли грамотно адаптировал.

Если б вы увидели, как это выглядит в 2019-м году, вы бы поняли все про американское телевидение для домохозяек и шо наш Якубович вполне себе соответствует мировым стандартам. Мне кажется, что 20 лет назад было ровно так же. Та же студия, тот же люрекс на открывающих буквы проссистентках, на стенах сверкают те же кислотные гирлянды, вырванные из жопы у R2-D2... На постаменте стоит ААААВТАМАБИИИЛЬ!

Вместо одного слова тут угадывают целыми фразами. Американский гигантизм, хуле взять. Но суть та же. «Буква Эй» - и побежала девчуля в красном платье открывать ячейку. Телевизионный Палеолит.

И вот мы сидим, ржом, и тут мне Сьюзи говорит: «А есть ли это шоу в России?» Ребят, меня аж пот пробил. Я БОЯЛСЯ этого вопроса. Потом думаю, и хер с ним. Была не была, сейчас все ей объясню. Не зря я продюсер.

Да, говорю, есть. Но как бы тебе сказать, ээээ наше шоу сильно отличается... (Подруга улыбается)
Ну как чем, ну у нас ведущий другой.
Да, тоже престарелый ветеран голубого экрана.
Буковки угадывают, да.
Тётьки в бальных платьях их открывают, да. (Оба ржом еще пока).
Но дальше, говорю - сложнее.
У нас на самом колесе фортуны лежит колбаса и закрутки. (Подруга меняется в лице).
Ну СОСИДЖИ лежат палками, САЛАМИ, люди приносят ведущему.
Да не голодный он, нет, это вся деревня собирала, от завода колбасных изделий, градообразующего предприятия! (У подруги мышцы лба начинают ломать тонкую гладь ботокса).
Консервации - ну, так принято в России. Люди летом, ПОКА ОВОЩИ ЕСТЬ, их на зиму в банки закатывают!
Нет, в магазинах всё продается, но то ж свое, с грядки! Gryadka bleat!!!
Органик, грин, ноу джи-эм-оу! Да! Да! Вери нэчурал! Хоум гарден!
Закручивают и приносят сюда, в студию, на барабан кладут (показываю скриншот из Поля Чудес).
А кто, говорю, не закручивает на зиму, могут принести ведущему глиняного оленя с дыркой в жопе. Ну, свисток такой, игрушка. Народные промыслы!
Подарки, да!
Нееет, не брайбери, никто ведущего не подкупает, это не взятки!
Да, сувениры!
Куда он их девает, известное дело - в МУЗЕЙ КАПИТАЛ-ШОУ отдает!!!
Сьюзи, твою мать, давай сменим тему. Они там еще поют, танцуют и стихи читают. Другое у нас шоу, другое! Формат тот же, однако нюанс. Рашиан менталити.
КРУТИТЕ БАРАБАН!!!

Телеграм тут: https://t.me/AmericaLive

Зрители после съемки забирают еду с барабана на Поле Чудес. Спасибо, коллеги, что поделились 😂😭

Если вы до сих пор считаете, шо на Оскаре селебы только сверкают безвкусными платьями и получают позолоченные статуэтки за политкорректные речи со сцены, вы сейчас удивитесь...

Я тут в прошлом году попал в Лос-Анджелесе на одно мероприятие в рамках Оскара. Называется Oscars Gifting Lounge. Вы не поверите, шо это такое. Короче, собираются несколько десятков маленьких, но выебистых брендов (там, одежда, соки-воды, косметика, конфеты, что угодно). Платят организаторам по 15к и два дня подряд выставляют свои лотки с товаром и сувенирами в назначенном месте. Типа как на базаре.

С утра до вечера к ним тянется очередь из голливудских звезд, номинантов Оскара, вчерашек и инфлюенсеров. Все эти звезды приходят с сумками, шобы собрать подарки от брендов. Взамен, звезда должна сфоткаться с вашим никому не известным говном. Для того и делается - вы платите за то, шобы подарить селебе подарок, а потом в инстаграме у себя написать «смотрите, как Брэдли Купер не может жить без нашей анальной пробки»!

И вот так два дня подряд звезды экрана, голодные до халявы, с бездонными чемоданами проходят по рядам никому не известных брендов и ломают мелодрамы навроде «Оу, какие фабьюлозные штанишки, можно я еще парочку для мамы и тёти возьму, сенькью»! «Омай гад! Какие вкусные у вас кендиз! Дайте со вкусом оринджа три бэгз, плиз»! «Какая эмейзинг скакалка, вместо джима буду скакать теперь дома»! И т.п.

Бренды в экстазе, делают себе фотки в Инстаграм на год вперед. Звезды, оказывается, тоже довольны - нахаляву, как известно, и Боярский - Аль Пачино.

В общем, я к тому, шо даже самые что ни на есть голливудские селебы на самом деле - обычные люди, алчные до бесплатного. Не удивлюсь, если они статуэтки потом плавят и цыганам как лом продают. А что? Каждая соринка - в пузе витаминка!

Вы когда сегодня в ночи будете пересматривать фотки и видео с церемонии, помните, шо всего пару дней назад эти недоступные небожители сгребали дармовые сувениры с выставочных столов, совсем как зрители Поля Чудес жратву с барабана.

Энд зе Оскар Гоуз Ту...

Много такого же у меня тут: https://t.me/AmericaLive

Америка, все же, удивительная страна. Когда ты думал, шо уже видел все, она подкидывает тебе новое охуение. Прихожу к другу дорогому в гости. Захожу в туалет руки помыть. Смотрю - под унитазом какой-то детский стульчик пластиковый стоит. Спрашиваю - шо это за херня, у вас детей нет, вроде.

И получаю ОТВЕТ. Короче... Друзья. Оказывается, что если вы до сих пор используете простой унитаз, то вы неправильно срете. Ага. Да. Я выслушал целую лекцию о том, что на самом деле наши предки, когда ходили на очко, садились в самую идеальную позу для этого занятия. В общем, Россия со своими традиционными удобствами «на улице» - впереди планеты всей. Видите ли, унитаз не позволяет телу принять правильную позицию - кишки защемляются и выход продукта затрудняется. Отсюда - запоры, колиты, застои, мигрени, сифилис и инфлюэнца.

Но Американцы не отчаиваются и дают бой современной сантехнике. Всего-навсего, надо купить вот такой вот приставной стульчик. Садитесь на унитаз, ножки хоп на него - и в позе гордого орла читаете инструкцию к освежителю воздуха. Таких стульчиков только в прошлом году продано на 35 миллионов долларов. И популярность их растет.

Плюс, у них, конечно, гениальная реклама, с которой вы можете ознакомиться здесь: https://youtu.be/YbYWhdLO43Q

И здесь: https://youtu.be/qPLbyk7c-KM

Ну и я, если что вот тут в телеге: https://t.me/AmericaLive

Пока я тут никак не разрожусь очередным постом, вот вам поржать. Новый челлендж набирает обороты в Америке! “Florida Man Challenge”: набираете в гугле “florida man” и дату своего рождения. Вот что у меня: Florida Man Steals $2 Million in Legos, July, 14th 😂😂😂 #floridamanchallenge

Тут многие посмотрели презентацию Apple и охуели. Ну надо же! Предлагают бесконтактную оплату картой!!! Ведущий этой новостной рубрики - Капитан Очевидность...

Но вот вы ржоте. А в Штатах и правда, то что Apple сделал новую карту - это прорыв. Не смотря на повсеместную диджитализацию, всякие умные дома с Алексами и Гуглами, беспилотные автомобили и дроны, Америка, в большинстве своем, довольно допотопна в техническом отношении. Ну, правда! Судите сами...

Идешь ты такой по улице Нью-Йорка, слушаешь подкаст про Илона Маска и его ГиперЛуп, спускаешься в метро, а там поезда отменили. Бикоз оф констракшен, фак ю! И ты такой - ээээ, петля Маска, конечно, круто, но ёб вашу мать, мне бы на обычной, безвакуумной, колесно-пружинной электричке из даунтауна в аптаун бы добраться! Подайте хоть дрезину, етить вас в рельсу, мне ехать надо! Причем это я молчу про вайфай в вагонах. В Нью-Йоркском метро нет никакого интернета.

Или, вот, приходишь к врачу. Они берут анализы у тебя. Твоя страховка платит за это бешеные тыщи. А тебе говорят - мы вам результаты ФАКСОМ пошлем! Факсом блять!!! В 21 веке! Ну хуле, тогда уже давайте перфо-лентой, мой внутренний криптолог как раз заскучал.

Или, чеки... Вы, например, зарплату как получаете? Деньги сами в банк приходят, да? По воздуху, да?! Моментально, да? 90% американцев такого сервиса отродясь не слыхали. Им работодатель дает ЧЕК!!! Я вам клянусь. Для тех, кто не читал мою книгу «история финансового плеозоя в матерных частушках», рассказываю. Чек - это кусок бумажки, где человек перьевой ручкой с чернилами пишет, сколько денег он вам готов отдать и ставит подпись. Вы идете в банк. Там даёте тётьке эту бумажку. Она на ней расписывается и делает ДЕПОЗИТ. Потом вы радостно ждете пару дней, пока пара детективов с лупой подтвердит, что вы не спиздили этот чек и что это и правда ваши деньги. Повторяю. Это не «так иногда бывает». Это - часть системы. Каждый, кто живет в США, с чеками сталкивается. Я чеками за квартиру плачу, например.

Или, вот, карточки в метро. В Москве уже лет 8 как работают бесконтактные карты. В Лондоне - лет 15. В Нью-Йорке вы должны проводить магнитной карточкой через щель, эта система не каждый раз карту считывает и тп. Но мало кого это волнует. Вот, спасибо тому же Эпплу, говорят, в этом году уже введут бесконтактную систему тоже.

Так что, друзья, у нас тут с одной стороны ракеты в океан садятся, с другой - продажи картриджей для факса растут. Прогресс - он, конечно, не остановим, но и в будущее берут не всех. И нигде это нагляднее не увидишь, как в Америке. Ало, Илон? Я стартую!

Подписывайтесь тут: https://t.me/AmericaLive

Манхеттен. Воскресенье. Продуктовый магазин. Ничего особенного, просто чувак в футболке с Лениным закупается туалетной бумагой. Ему помогает пёс 😂😂😂