Вчера был один из тех трех дней в году, когда Нью Йорк засыпает снегом. В такие дни с утра люди радуются, ловят снежинки на щербатый бубен, постят в сториз лирические видео падающего за окнами снега, вспоминают, куда засунули гирлянды с прошлого года и начинают напевать Джингл Беллз. К обеду включаются телевизоры, где погодные дикторы со сложными йоблами в стиле «тревога, тревога, волк украл зайчат» разгоняют руками мультяшные циклоны на стене.

Часам к трем дня буранчик усиливается. Романтичный снежок превращается в мини-бурьку. Под ногами образуется мерзкое фраппе из говна и палок, люди скачут через переходы по щиколотки в этой жиже. И тут советский читатель справедливо задает вопрос: «куда смотрят коммунальные службы»? А никуда они не смотрят. Дороги в Нью-Йорке никто централизованно не чистит, потому что фак ю зетс вай. Так что если тебе мешает снежок - лопатку в руки и хоп - ты Собянин.

Обычно, в эти сладостные для любого мизантропа часы, нью-йоркерам звонят их друзья из Калифорнии и веселым фальцетом интересуются за погоду. Затем сообщают о плюс двадцати пяти, солнце, бретелях и коктэйлях у бассэйна, мол «хау а ю, лузеры»... В этом году молчат - их там самих накрыло по самые не балуйся, у Кардашьянз вон даже хлев погорел.

Так что да, жизнь в Америке - это череда лишений. Так и носимся между снежным говном иста и лесными пожарами веста. Все плохо как в вилларибе, так и в виллабадже. Не ходите, дети, в Америку гулять...

Моя телега тут: https://t.me/AmericaLive

Сегодня ровно год моему телеграм-каналу America Live. Друзья, вас с каждым моим постом все больше и больше, и это дико приятно! Вон, уже почти три тыщи! Спасибо вам за репосты, теплые слова и за то, что вы со мной уже год! Поздравляю всех нас и обещаю, что буду писать чаще и веселее. Темы для постов можно предлагать тут: https://t.me/joinchat/C5BuQU2jB1n6MuxGQgLIpQ
Там же - обсуждаем прочитанное. Ну и минутка паскудной ностальгии - мой пост годовалой давности, который на ФБ собрал кучу репостов, а тут уже немного о нем подзабыли. Итак, снова в Нью-Йорке актуально про паровое отопление:

Многие думают, что Нью-Йорк - это охуеть какой современный город, где одни небоскребы, роботы на каждом шагу и теслы везут своих элегантных хозяев-миллиардеров на специальных лифтах прямо в их апартаменты на 90-м этаже. ХУЙ НАНЫ!

Нет, конечно, есть Теслы, есть миллиардеры, есть 2-часовая доставка Амазон. Но есть такие моменты, о которых даже жители какой-нибудь Монголии уже забыли. Одна из них - ландроматы. Но об этом я позже напишу как-нибудь. Вторая - средневековое паровое отопление Нью-Йорка. О нем и расскажу.

Вчера в городе было +18. Бабье лето. Сегодня похолодало сразу до +4-х и как бы мало кого ебет такой перепад температур. Но таки ебет!!! Прошлая ночь была первой в череде зимних ночей, когда 90% домов в «современном городе» Нью-Йорк включили свое ПАРОВОЕ отопление!!!

Как это? - спросите вы.

А вот так. Паровое отопление - это когда ночью, пока вы спите под тремя одеялами, скукожившись от холода в своей квартире, вас подкидывает с кровати неебический свист. Да, прям в 3 утра. Батареи начинают издавать такую палитру звуков, что музыкальным продюсерам «Техасской Резни Бензопилой» и не снилось. Радиаторы сначала начинают тихо так шипеть. Пар где-то внутри них только зарождается... Затем это переходит в активный такой смачный пердёж, когда это уже не свист, но еще не взрыв. Черти в трубах начинают веселье. Они гремят сковородками, булькают кипящим говном, бздят, взрываются, стреляют, свистят, мальчишечьим фальцетом восхваляют осень и, обильно перданув, наконец, к 8 утра затыкаются.

Одеяло уже не нужно - тепло пошло! Но и сна как ни бывало...

Первый месяц - или беруши или матершинная ночь. Потом привыкаешь. Но все равно безумно скучаешь по тихим, молчаливым советским радиаторам, на которых сушились носки, спали кошки, размораживались куры, горели жопы и вершились судьбы...

Сегодня в США — большой праздник. День Благодарения. Про то, какой это прекрасный день, я писал ровно год назад вот тут: https://t.me/AmericaLive/22

В этот раз напишу про то, шо принято есть за праздничным столом, ибо, конечно, это прежде всего праздник жранины.

Итак, большая американская семья (бабули, дедули, все дети со своими семьями, внуки, золовки и прочие приживалки) собирается в фамильном доме вечером в среду.

С утремана в четверг, когда рассеянный свет скрытого за мерзкими тучами солнца через окно упал на конопатое табло, принято встать и явиться на кухню всей семьёй. Папаши в махровых, мамаши в шелковых халатах. Первые сосут кончик сарделевидной сигары, вторые мнут застывшими пальчиками бокал с шардоне. Далее следует скушный, но традиционный бранч из яиц, бекона и блинов. Это все подается вместе. Блины тут принято есть с зажаренным до состояния рассохшейся фанеры беконом и обязательно поливать это все кленовым сиропом.

Напитки. Детям - газировки и вОды, мамкам - мимозы, папашам - блади мэри. Бухать принято с утра, иначе последующие слова благодарности, которые надо будет произносить весь день, будут не такими искренними, как этого требует праздник.

После завтрака мужчины удаляются в каминные залы, мечтать о величии страны и морально разлагаться. Женщины остаются на кухне готовить ужин. Как известно, главная героиня праздничного стола - индейка. На хорошую семью берут птицу килограмм на 15. Неделю ее хуевертят в разных специях, маринуют и всячески над ней колдуют. Но главное - начинка, которую суют ей внутрь. Называется «стаффинг». И это с ума сойти как важно. Стаффинг делают из сухариков, зелени, лука, специй и всего такого. У каждой хозяйки свой рецепт и обычно она уносит его с собой в могилу. Но главный ингридиент - сухарики. Шоп когда жир весь этот с птицы потечет, чтобы он пропитал вот эти сухари внутри. Слёт холестериновых аорт.

Индейка, как любая птица, подвержена неприятным болезням типа сальмонеллеза. Поэтому запекать ее надо до определенной температуры. Продвинутые хозяйки имеют для этого специальный термометр, который вставляется в грудку. А для остальных индейка уже продается в супермаркете со специальным пластиковым индикатором в груди. Выскочила из него шпунька - готова птичка. Америка, хуле! Заливаем сладким клюквенным джемом и отче наш иже иси на небеси.

Семья собирается за столом. Звучат сбивчивые речи благодарности. Хлеборезки открываются... С Днем Благодарения!!!

Телега тут: https://t.me/AmericaLive
Чат: https://t.me/joinchat/C5BuQU2jB1n6MuxGQgLIpQ

Многие меня спрашивают, что едят американские дети. Я, как счастливый обладатель одного чудом выжившего суккулента, растеряно молчу в ответ. Когда-нибудь, я напишу о детях в США отдельный пост. А сегодня - мини-зарисовка из жизни. Оказалось, что помимо всего прочего, дети в Штатах очень любят говно единорога. Картинка с подтверждением прилагается.
Данный продукт мы обнаружили совершенно случайно, когда дети наших друзей доедали третью пачку и подозрительно хихикали в кулачок.

Американцы очень любят спорт. А любовь, как мы знаем, иногда принимает извращенные формы. Вот и тут. Совершенно испорченное изобилием общество окончательно ебнулось и простых гантелек и пробежек по парку им мало. Им надо что-то новое, с каким-нибудь элегантным выебоном. Им подавай фитнес на занавесках, йогу на батуте, подводный хулахуп и подземную скакалку.

Я ко всей этой канители отношусь индифферентно и тихо себе тягаю скушные железки. Но тут такое дело - перепал мне бесплатный урок по пилатес. Пойду, думаю, хлебну халявного уксусу. Вы если не знаете, то сейчас обоссытесь, шо такое пилатес!

Заводят тебя в такую комнату, как в дешевом БДСМ-клубе «У Мухтара». Там кровати кожаные на пружинах, качельки дермантиновые, табуретки всякие со жгутами, лежанки с чугунным балдахином и прочие розги в углах. Заходишь туда и первая мысль - «пиздец, кажется, сейчас будут ебать»...

Но нет. На деле пилатес - это такая лечебная физкультура в центре доктора Дикуля: «потяните вот за этот рычаг, достаньте подбородком до той вон хуебобины, суньте локоть под мышку и два раза свистните»... У нас в ессентукском санатории «Жемчужина Кавказа» ко всей этой пантомиме еще хвойно-жемчужные ванны прилагались. А тут мало того, шо ванн нет, так и толку - реально, как от урока физ-ры в субботу.

Короче, американцы, конечно, гениальные пиарщики. Пилатес - это, оказывается, фамилие горе-изобретателя этой БДСМ-ЛФК. И за каждую сраную пружинку в этих табуретках его благословенной семейке капает бабло. А точнее - льётся золотым дождем. Ребят, Дикуль, Норбеков и Малышева стали бы тут просто миллиардерами. Час занятия с инструктором - $120. Выньте из кармана ногой и положьте тренеру в межсисочный карман.

Телеграм: https://t.me/AmericaLive
Чат: https://t.me/joinchat/C5BuQU2jB1n6MuxGQgLIpQ

Конечно, Американцам Новый Год - до пизды дверца. Главный зимний праздник тут Рождество, которое уже все благополучно отметили своими семьями.

Именно на Рождество принято дарить подарки, наряжать елки и жечь свечи с тошнотворными искусственными запахами хвои и тыквенного пирога. Кстати, елки наряженными долго не стоят. Уже наутро 26 декабря местный народ от них избавляется и выкидывает на обочину дороги. Весь город покрывается тонким слоем использованных елей. Но, слава богу, есть русские иммигранты, которым Рождество 25 декабря - до пизды рукав, поэтому 26 числа - самое время подобрать выкинутую ёлку и нарядить ее к нашему родненькому, православному Новому Году. И вам экономия и вклад в экологию. Хай стоит, радует глаз до первомая или пока не осыпется, whichever occurs first...

Мифические герои зимних праздников у русских и у американцев тоже разные. И если с заполярными хоттабычами все понятно, то их свита отличается кардинально. Судите сами - Деду Морозу ассистирует его красавица непорочно зачатая (читай - слепленная изо льда, говна и палок) внучка, в то время как главный помощник Санты - красноносый олень Рудольф.

Дед Мороз одаривает всех без разбору, будь ты трижды мудак, без подарка не уйдешь - партия платит. Хитрожопый капиталист Санта ведет два списка - лист плохих мальчиков и девочек (ноти) и лист хороших (найс). Но, конечно ни один ребеночек Америки не может быть ноти и конечно все они найс. Даже мальчику из фильма Омен, нет-нет да и перепадал какой-нибудь сосательный петушок. Так что в этом Санта похож на Д. Мороза, только с бюрократией.

Новый Год в США - праздник не семейный, никакого оливье с голубым огоньком. Народ нажирается в барах и смотрит по телеку на окоченевшую и охрипшую Марайю Кери в комбидресе. Вместо бьющих курантов в Нью-Йорке за 10 секунд до полуночи падает стеклянный шар, все обсираются от радости и расходятся по домам спать, ибо завтра - рабочий день.

С Новым Годом, дорогие мои! И пусть все мечты сбудутся!

Телеграм: https://t.me/AmericaLive
Чат для поздравлений и открыток: https://t.me/joinchat/C5BuQU2jB1n6MuxGQgLIpQ

Может показаться, что веселее всего в Нью-Йорке живут богатые бляди. Как к такой в инстаграм не заглянешь - сплошное веселье. Но нет. Веселее всего у нас в городе живут синоптики. Это, конечно, уникальные люди. Еще на заре изучений климата они прикинули хуй к носу, поняли шо погоду в Нью-Йорке невозможно не то, что предсказывать, а даже просто комментировать, расслабились и решили тупо троллить народ.

Годы развития технологий принесли синоптикам мерную колбу, электронный термометр и нейлоновый носок на палке из-под швабры, что позволило им выйти на такие уровни троллинга населения, что Эми Шумер и Эдди Иззард курят вприсядку.

Я тут подписан на Нью-Йоркскую систему оповещения о стихиях. В пятницу приходит смс - готовьтесь, мол, к бурану снежному, имёрдженси, занесет вас всех к хуям собачьим. А на улице +5, народ бегает в шортах.

В субботу присылают обновление - готовьтесь к потопу, будет ураган с дождем, имёрдженси!!! На улице капнуло два раза и потеплело до +8-ми. Народ гуляет с собачками в смешных тапках, ибо все дороги усыпаны вчерашним реагентом - все еще ждем буран. Сегодня рейнджеры на пикапах с ковшами поняли, что они нелепо выглядят на абсолютно сухих улицах города, и, видимо, дали пизды синоптикам.

Те обиделись, присылают смс - готовьтесь к ветрам - сдует вас всех на хер вместе с рейнджерами в рот их ибать. Имёрджерси алярм!...

Пойду гулять, что ли, не пропадать же таким выходным зря...

Телега: https://t.me/AmericaLive
Чатик: https://t.me/joinchat/C5BuQU2jB1n6MuxGQgLIpQ

Когда ты живешь в Мытищах, тебе кажется, что тусовки в США - это пиздец вершина ивент-продакшена. Ты представляешь себе красивых сосок, плывущих на 20-сантиметровых каблуках с красными подошвами мимо татуированных самцов с импотентной блядинкой в глазах. И у тех и у тех - надутые свистки, упругие жопы и лебединая ключица. Все они в платине и брильянтах, пьют хуевыверченные коктЭли из хрустальных бокалов Ральф Лорен, цинично посматривают сквозь толпу и пердят Уд Вудом от Тома Форда. В это время играет неебически прекрасный лаундж хаус, который погружает всех в томно-похуистичечкий, но при этом позитивно-динамичный транс... Танцпол, конечно же, висит где-то в воздухе, на 99-м этаже, его на своих пышных грудях держат мраморные Кариатиды, открывая тусующиимся вид на Централ Парк и Статую Свободы одновременно. И так каждую субботу в любом блядовнике Нью-Йорка.

Гуд Ньюз для жителей Мытищ. В реальности все несколько иначе...

10 лет назад я приехал в Нью-Йорк впервые и сразу на Новый Год. Заранее купил билет на моднейшую новогоднюю вечеринку за ебать-мои-калоши 350 долларов! Думаю - ну, хлебну, так сказать, настоящей культуры. Приобщусь, так сказать, к элиточке. Пати была в здании бывшей синагоги, ооочень колоритно все на картинках выглядело, как будто бы сам Яхве был там у них промоутером.

Ну, я и вырядился. Новый же Год. ПРАЗДНИК! Не лабутены, конечно (он тогда мужских еще не делал), но пару педаль Прада нацепил. Рубашку надел белую, бабочкой полосатой чуть не удушился, в общем, пришел Коля на пати на моде. В принципе, о том, шо будет пиздец, можно было догадаться по охуевшей физиономии охранника на входе, который, видимо, впервые за весь вечер увидел в глаза вип-билет.

Захожу внутрь. Играет Киша про тик-ток. Как будто по Европеплюс. Дай, думаю, выпью. Говорю бармену - вы мне для разгона Голубых Гавайев ебаните, потом перейдем к креативу. Малохольный юноша, выронив шланг с кока-колой, переспросил- чего, мол? И гордым жестом Зыкиной провел по скудному рядочку разноцветной водки Svedka.

Вспоминая этот милый факт своей биографии я, конечно, ржу. Какие там голубые гавайи, какие дайкири и май таи? В 99% случаев даже на дорогой нью-йоркской вечеринке вы получите фруктовый сироп с водкой (так называемый мартини) или джек дениелс с джинджер элем. Эту жижу вам нальют в пластиковый стакан без трубочки - бар, видите ли, борется с пластиком в мировом океане, а трубочка может застрять в носу у черепашки. То, шо у кита в жопе может застрять их пластиковый стакан их не волнует. Уплатите двадцать баксов за коктЭль!

Этот ароматный мир потрясающих водочных взвесей озвучивается попеременно современными хитами и римейками деспозито. Накладные пластиковые ногти местных суфражисток шебуршат в нарощенных на скорую руку кудрях. Мощные жопы гнут дешевые каблуки. Бабы счастливы. Счастливы и их компаньоны в джинсах, спущенных по колени.

В Нью-Йорке не парятся насчет одежды - в какой майке проснулся, в такой и в клуб пришел. Главное, чтоб весело, пьяно и громко. Тусовки не являются ИВЕНТОМ. Это способ социализироваться. Эксклюзивность похода в клуб утрачена - это часть рутинного уикенда. А значит, минус пайетки, минус мейк-ап, минус пафос. Да, тут умеют делать лучшие вечеринки в мире, но тогда это и правда эксклюзив типа афтепати Грэмми. В Москве же каждую пятницу - Грэмми и Оскар, каждый раз как в последний, на последние, до дна! Ебись оно конем, главное, чтоб под пальмовой ветвью!

Разные культуры, чего и говорить...

Телега: https://t.me/AmericaLive

У меня тут за последние несколько дней подписчиков прибавилось, а один из самых веселых постов на канале висит малочитанный. Тем, кто уже читал - поржите еще, ну а новичкам - инджой 🤪

В общем, еще одна история про Нью-Йорк и современное средневековье.
Подавляющее большинство квартир в Нью-Йорке не оборудовано стиральными машинами. Это не от нищеёбства, не подумайте! Это - распоряжение жилищных кооперативов. Прогресс в город пришел, как и везде, нежданно-негаданно, и оказалось, что 90% домов не приспособлены к чудесам техники. Нет специальных мощных розеток, нет системы слива воды, а «шланг в унитаз» - это потенциальные десятки тысяч долларов за порчу потопом чужого имущества. И вот владельцы домов взяли и на хуй запретили стиралки в квартирах в принципе. У меня, например, на этой квартире в арендном контракте прописано выселение в случае попытки установить стиралку.

Только самые счастливые жители новых зданий могут похвастаться своей laundry. Иметь стиральную машину в квартире в Нью-Йорке - это как ебаться с Бийонсе - круто, вызывает зависть, служит предметом часовых разговоров с охами, ахами и катарсисом. На новоселье в такой квартире гости открывают машинку, засовывают туда голову, чтобы убедиться, что это не мираж, тыкают кнопочки, гладят по пластиковым бокам и пьют за ЛОНДРИ. Кому-то повезло меньше - стиралки есть не в квартире, а в здании, например, в подвале и ими могут пользоваться только жильцы. Ну и есть остальные (коих - большинство), кто или ходит в ландромат, или отдает своё шмотьё в прачечную.

Шо такое ландромат? Это то самое романтичное место из голливудских фильмов, где рождаются семьи, ведутся душевные разговоры, пьётся кофа и летают купидоны. Ага. Ага.

Харитон. Ульяна. Йовлампий.

Никакой романтики там нет. Стоит куча старых стиральных машин, которые за $2,75 готовы испортить тебе новые трусы или недовывести жирное пятно с рубашки. После стирки принято белье сушить в другой машине. Еще $2,75. Порошков тут нет - все ходят с пластиковыми бутылями жидкого Тайда. Не спрашивайте. Пиздец.

Альтернатива - китайские прачечные. Приносите барахло. Его взвешивают. Платите доллар за паунд (полкило примерно) белья. Его стирают. На следующий день выдают вам ваши вещи без трех носков, но с чужим полотенчиком, аккуратно сложенные в стопочку. Удобно.

Вещи от такого ухода убиваются в хлам. Поэтому гардероб Нью-Йоркца - джинсы и футболка зимой, трусы и панамка летом. Мужчины ходят в разных носках и не парятся, женщины галопируют в растянутых свитерах и трениках.

Мода убита прачечной индустрией и уверенным похуизмом в отношении собственного внешнего вида.

Иммигрировать в США можно несколькими способами. Конечно же, все они - хитровыебанные. Просто так перейти границу в кроксах и сомбреро, а потом навечно тут зависнуть без документов и отпечатков пальцев могут только настоящие мечтатели. Да и то эта комедия, похоже, скоро будет финита ля.

Так вот. Самый легкий способ эмигрировать - выиграть грин карту в лотерею. А те, кому не свезло - будьте любезны раскорячиться. Про все опции писать сегодня не буду, расскажу про самую популярную. Она же - самая конченая. Но очень очень модная. А дело нехитрое - прикинуться потерпевшим от России. Как? Очень просто!

Моя любимая категория - это волатильные натуралы. Прилетают сюда с женами и детьми, но сразу после пересечения границы вспоминают, шо на самом деле они очень даже пидорасы. Они утверждают шо человечий хуй им дороже заветов Ленина, а от вида вагины с ними случается экстросистолия. Поэтому им необходимо предоставить убежище, пока кровавая рука кремля не вошла в их светлые анусы по локоть. Американская иммиграционная служба от таких историй млеет и моментально дает хитрому пиздоболу доступ к жирному соску демократического консьюмеризма.

Другая категория - политтутки. Никому на хер не нужные конъюнктурщики по прибытию сюда становятся охуеть какими оппозиционерами, выходят на Брайтон Бич с плакатами, вступают в партии и льют слезы на судах, рассказывая басни о том, как они за свои демократические идеи на родине зубами плевались.

Очень часто таким вот актерам с погорелого театра как раз дают вид на жительство, а реальных беженцев с чудовищными кейсами высылают на хер из страны.

Хотя, какие, собственно, претензии? Фемида, как известно, женщина подслеповатая...

Телега: https://t.me/AmericaLive

Американцы, конечно, люди прикольные. Сначала, как дворовые подростки, узнали у дядек-индейцев, шо такое табак, завели весь мир за гаражи и научили курить. Потом немного выросли, осознали масштабы пиздеца, поубивали всех индейцев и решили включить заднюю по табаку. Но пять хуев им на лопате...

В обратную сторону этот лисапед едет очень туго. Привычка оказалась сильной и очень всем понравилась. Даже на Одри Хепберн у русского, к примеру, мужика, сильнее хуй встает, когда у нее во рту мундштучок с цыгаркой. В общем, не хочет мир бросать курить. Французы, вон, вообще плевать хотели на запреты и смолят прям за барными стойками.

Все попытки ученых сунуть в рыло курильщикам фотокарточки раковых легких встречаются гомерическим хохотом. Моя одна знакомая, покупая сигареты в Москве говорит кассирше:
- Ой, а шо это тут на пачке написано «Бесплодие»? Так противно! У вас ничего полегче нет? Мне рожать еще!
- Вот есть гангрена...
- Подходит!

Американцы, привыкшие, шо миром правит бабло, решили, что с табаком нужно бороться экономическими методами. Так, пачка сигарет в Нью-Йорке стоит $15. Спросите любого местного бомжа, собирается ли он на фоне цен на сигареты, бросить курить и записывайте ответ. Поверьте, этот фольклор вам пригодится!

Или вот еще. Моя любимая категория Нью-Йоркера: «Ой, да я не курю вообще, но так вот когда за компанию, то могу»... И за вечер скуривают пачку соседа. Чужая сигарета не считается выкуренной!

Вообще, конечно, я сам бросил курить 10 лет назад и очень этому рад. На самом деле, будете ржать, но американские методы борьбы с курением работают. На данный момент в США курит меньше человек, чем во время Второй Мировой Войны. И процент курильщиков снижается. Я тут никого не агитирую, но как же это круто, когда тупо от твоей одежды не воняет!

Доброго всем здоровьичка! Пых-пых...

Telegram: https://t.me/AmericaLive

Слушьте чо узнал! Оказывается, бабка, которую волк сожрал в «Красной Шапочке», была алкоголичка!!! Любила промочить хрюшку. И все американские дети это знают. Всплыл этот скандал очень внезапно - я просто прочитал местную версию сказки. Не спрашивайте, зачем...

Так вот. В нашей версии мать собирала бабке посылку из говна и пыли и горшочка с маслом. Все безобидно до момента с волком. А тут!!! Детям говорят правду: «понеси бабушке хлеба и бутылочку винца»!

Нет, ну вы понимаете для любой бабки ценность внучки с винцом и ценность внучки с горшком масла? Разные истории, разные полутона! Разная ментальность! Шарль Пьерович Перро против Иван Сергеича Тургенева!

Чего только не придумал блядский русский фольклор, чтобы отвлечь православно-советских детей от сути:
- Передай бабушке молока
- Отвар из ягод
- Горшочек масла
- Пирожки
- Хлеб
Что угодно, лишь бы скрыть главное: A BOTTLE OF WINE!!!

Короче, видимо, история была простая. Алкоголичка бабка сохнет в воскресенье утром, а уехавшая от нее дочь, тоже немного с бодунца, отправляет свою дочку хуй знает куда передать бабуле спасительную бутылоньку.

Ну и растыка-внучка пускает все это благотворительное предприятие по пизде...

Логично.

Вот скажите мне. Чего может хотеть милая бабуся, от которой и так все съебались за пять лесов? Ну никак не масла горшок, правда же?

Вот и разница менталитетов. В Шатах принято говорить правду. Даже горькую. Даже детям.

Хэппи факинг Сандей!

Telegram: https://t.me/AmericaLive

Пришли с одной моей подругой американкой, назовем ее Сьюзи, в кафе попиздеть, попить кофу. Не виделись давно. Смотрим - по телеку Wheel Of Fortune показывают. Это, кто не знает, самый что ни на есть оригинал нашего «Поля Чудес». Колесо Фортуны, который еще Влад Листьев то ли спиздил у ABC, то ли грамотно адаптировал.

Если б вы увидели, как это выглядит в 2019-м году, вы бы поняли все про американское телевидение для домохозяек и шо наш Якубович вполне себе соответствует мировым стандартам. Мне кажется, что 20 лет назад было ровно так же. Та же студия, тот же люрекс на открывающих буквы проссистентках, на стенах сверкают те же кислотные гирлянды, вырванные из жопы у R2-D2... На постаменте стоит ААААВТАМАБИИИЛЬ!

Вместо одного слова тут угадывают целыми фразами. Американский гигантизм, хуле взять. Но суть та же. «Буква Эй» - и побежала девчуля в красном платье открывать ячейку. Телевизионный Палеолит.

И вот мы сидим, ржом, и тут мне Сьюзи говорит: «А есть ли это шоу в России?» Ребят, меня аж пот пробил. Я БОЯЛСЯ этого вопроса. Потом думаю, и хер с ним. Была не была, сейчас все ей объясню. Не зря я продюсер.

Да, говорю, есть. Но как бы тебе сказать, ээээ наше шоу сильно отличается... (Подруга улыбается)
Ну как чем, ну у нас ведущий другой.
Да, тоже престарелый ветеран голубого экрана.
Буковки угадывают, да.
Тётьки в бальных платьях их открывают, да. (Оба ржом еще пока).
Но дальше, говорю - сложнее.
У нас на самом колесе фортуны лежит колбаса и закрутки. (Подруга меняется в лице).
Ну СОСИДЖИ лежат палками, САЛАМИ, люди приносят ведущему.
Да не голодный он, нет, это вся деревня собирала, от завода колбасных изделий, градообразующего предприятия! (У подруги мышцы лба начинают ломать тонкую гладь ботокса).
Консервации - ну, так принято в России. Люди летом, ПОКА ОВОЩИ ЕСТЬ, их на зиму в банки закатывают!
Нет, в магазинах всё продается, но то ж свое, с грядки! Gryadka bleat!!!
Органик, грин, ноу джи-эм-оу! Да! Да! Вери нэчурал! Хоум гарден!
Закручивают и приносят сюда, в студию, на барабан кладут (показываю скриншот из Поля Чудес).
А кто, говорю, не закручивает на зиму, могут принести ведущему глиняного оленя с дыркой в жопе. Ну, свисток такой, игрушка. Народные промыслы!
Подарки, да!
Нееет, не брайбери, никто ведущего не подкупает, это не взятки!
Да, сувениры!
Куда он их девает, известное дело - в МУЗЕЙ КАПИТАЛ-ШОУ отдает!!!
Сьюзи, твою мать, давай сменим тему. Они там еще поют, танцуют и стихи читают. Другое у нас шоу, другое! Формат тот же, однако нюанс. Рашиан менталити.
КРУТИТЕ БАРАБАН!!!

Телеграм тут: https://t.me/AmericaLive

Зрители после съемки забирают еду с барабана на Поле Чудес. Спасибо, коллеги, что поделились 😂😭

Если вы до сих пор считаете, шо на Оскаре селебы только сверкают безвкусными платьями и получают позолоченные статуэтки за политкорректные речи со сцены, вы сейчас удивитесь...

Я тут в прошлом году попал в Лос-Анджелесе на одно мероприятие в рамках Оскара. Называется Oscars Gifting Lounge. Вы не поверите, шо это такое. Короче, собираются несколько десятков маленьких, но выебистых брендов (там, одежда, соки-воды, косметика, конфеты, что угодно). Платят организаторам по 15к и два дня подряд выставляют свои лотки с товаром и сувенирами в назначенном месте. Типа как на базаре.

С утра до вечера к ним тянется очередь из голливудских звезд, номинантов Оскара, вчерашек и инфлюенсеров. Все эти звезды приходят с сумками, шобы собрать подарки от брендов. Взамен, звезда должна сфоткаться с вашим никому не известным говном. Для того и делается - вы платите за то, шобы подарить селебе подарок, а потом в инстаграме у себя написать «смотрите, как Брэдли Купер не может жить без нашей анальной пробки»!

И вот так два дня подряд звезды экрана, голодные до халявы, с бездонными чемоданами проходят по рядам никому не известных брендов и ломают мелодрамы навроде «Оу, какие фабьюлозные штанишки, можно я еще парочку для мамы и тёти возьму, сенькью»! «Омай гад! Какие вкусные у вас кендиз! Дайте со вкусом оринджа три бэгз, плиз»! «Какая эмейзинг скакалка, вместо джима буду скакать теперь дома»! И т.п.

Бренды в экстазе, делают себе фотки в Инстаграм на год вперед. Звезды, оказывается, тоже довольны - нахаляву, как известно, и Боярский - Аль Пачино.

В общем, я к тому, шо даже самые что ни на есть голливудские селебы на самом деле - обычные люди, алчные до бесплатного. Не удивлюсь, если они статуэтки потом плавят и цыганам как лом продают. А что? Каждая соринка - в пузе витаминка!

Вы когда сегодня в ночи будете пересматривать фотки и видео с церемонии, помните, шо всего пару дней назад эти недоступные небожители сгребали дармовые сувениры с выставочных столов, совсем как зрители Поля Чудес жратву с барабана.

Энд зе Оскар Гоуз Ту...

Много такого же у меня тут: https://t.me/AmericaLive