Иногда до американцев доходит как до жирафа. Ооочень длинношеего! Вот, например, знаете, шо стало ХИТОМ блять инстаграма, фейсбука, ютьюба и восхищенных сплетен юных ЗОЖников из Силиконовой Долины?

Активированный, блять, уголь! Я не шучу. То, что миллион лет назад нам мамы давали от поноса, а потом мы срали землей, теперь хит сезона в Штатах! Таблетки с углем «для пищеварения» продают по $10 за упаковку. Какие-то инстаграмовские марамойки отбеливают углем зубы за $30, клеют на зубы угольные полоски (!!!) за $5, накладывают уголь на рожу за $20, в общем, скоро нюхать его как кокс будут, не иначе. Причем по цене кокса.

Объяснить, что чистить зубы углем - это каменный век - нереально. Для них это НОВИНКА!!!
- Што Вы!!! Это же натуральный продукт! Вери нэйчурал! Ван хандред персент!
- Не испытан на животных!!! (Даа блять, зато на людях уже веками испытан, овцы вы драные)
- Он же не содержит консервантов!!! (Он нихуя не содержит, это ебаный УГОЛЬ!!!)
- Его можно употреблять беременным женщинам! (Аааааааааааааааааа!!!!!)

Напомню, шо уголь стоит два рубля за кило. И вот думаю... Вся эта хипстерская стартаповская тусовка, конечно, абсолютно потеряла всякую связь с реальностью. У меня бабка от нищеты и дефицита всего в советском союзе, чистила зубы содой. Может, выйти на американский рынок с этим гениальным органическим и «100% натуральным» продуктом? Прикладывать его к вискам от мигреней? Пить по чайной ложке в день «для крови»... Я молчу про перспективы уринотерапии на рынке США! Озолотиться же можно!

Телеграм-канал: https://t.me/AmericaLive
Чат Телеграм: https://t.me/joinchat/C5BuQU2jB1n6MuxGQgLIpQ

В Америке все должно быть удобно, шоп ни дай бог никому не надо было ни из-за чего париться. Поэтому, рыба тут без костей, арбузы без семечек, мужики без залупы.

Да, да, вы не ослышались. 90% американского мужского населения обрезано. Все, кто об этом узнаёт, мигом делают квадратные глаза и предполагают, шо эта патология имеет религиозные корни. Вспоминают Моисея, пророка Мухаммеда, Рона Хаббарда и Марию Деви Христос. Но нет. В отличие от Израиля, в Штатах обрезанный хуй пресен, идеологически пуст и не имеет никакого мировоззренческого стержня.

В общем, по всему выходит, друзья, шо это все тупо делается из утилитарных, мещанских, мелкобуржуазных побуждений. Ну смотрите сами. Консервативным Американским мамашкам не надо лезть в залупу к своим сыночкам и думать, откроется ли там головка. Это типа «Феее»... Не надо позднее объяснять подростку, шо там и как надо намывать. Не надо обучать технике, простите, ссанья стоя. К тому же, испокон веков в Америке считалось, шо обрезанный хуй пионэру сложнее дрочить, шоп ни дай бог у ребеночка ладошки волоснёй не заросли... Хрясь! И все, что мешало - в мусорное ведро! Нет залупы, нет проблем.

И мамашки спокойно занимаются выведением цветов, выпеканием имбирных коржей и домашним винным алкоголизмом. Богомерзкая тема сыновьих чресел закрыта для них навсегда. Да и хуй, как говорится, с ним...

Моя телега тут: https://t.me/AmericaLive

Чат: https://t.me/joinchat/C5BuQU2jB1n6MuxGQgLIpQ

Вот спросите меня, что роднит русского и американца? Помимо гигантизма и имперских амбиций - это, конечно, любовь к халяве. Мы очень любим халяву. Купон тут, черная пятница там, дегустации, специальные предложения - вот на что у обеих наций мощно встает хуй.

Год назад в Штатах под тихий свист ретроградного Меркурия, появилась компания, которая стала предлагать людям почти задаром ходить в кино. По подписке. Плотите десять долларов в МЕСЯЦ и ходите в любой кинотеатр на любое кино, пока титрами срать не начнете.

Эта компания называется Moviepass. Реально, $10 в месяц! При стоимости стандартного ОДНОГО билета в $17!!! У нас из друзей никто не поверил. Ибо, как известно, халява очень часто идет нога в ногу с другим любимым аттракционом русских и американцев - наебаловом. Но решили рискнуть. И что вы думаете? Оказалось - правда! Сначала мы пересмотрели все блокбастеры. Начали отличать Оптимуса Прайма от Таноса. Потом начали ходить уже на такие фильмы, на которые раньше нас можно было затащить только в состоянии комы. Мы посмотрели и какие-то совсем днищенские ужастики, и комедии из коллекции «шуточки за сто», и мудовые драмы экзальтированных фестивальных режиссеров. Я не знаю, кто в здравом уме платит за поход на эти фильмы.

Как вы себе представляете, шарага эта Moviepass очень скоро стала хитом. Никто не понимал, как это работает, однако к системе за год присоединилось 3 миллиона любителей халявы. Но, кажися, уже даже самые оптимистичные инвесторы поняли, что это какая-то шляпа и перестали лить золотые дожди в проект. Так что вот. Великий халявный феномен, когда по-крупному проебало казино, похоже, подошел к концу. Но было круто! Виват, халява, нам тебя будет не хватать!

Телеграм: https://t.me/AmericaLive
Телего-чат: https://t.me/joinchat/C5BuQU2jB1n6MuxGQgLIpQ

Слушьте, ну не могу молчать. Пост будет про Италию. А точнее, про биде. Уберите всех слабонервных от экранов, будем говорить про личную, сука, гигиену.

Мы в Италии уже три недели. Застряли по делам, вынужденно сидим тут пока. Кушаем охуительно вкусную пасту шоп она уже всралась. Хотим домой в Нью-Йорк, но пока переезжаем с квартиры на квартиру тут. First World Problems...

Так вот. В каждой дыре от Амальфийского побережья до Рима, в сортире стоит биде. Для тех, кто в Европе ни разу не был, биде - это такая сантехника, навроде унитаза. Но НЕТ!!! Это не унитаз, не путайте и не срите туда, я вас умоляю, не позорьтесь!

Выглядит все так: заходите в сортир. Там - два унитаза. Один привычный с широкой трубой, второй как низкая раковина со смесителем. Это и есть биде. Предназначено для того, чтобы мыть свое хозяйство после акта дефекации. Да. Да. First World, товарищи!

Нас как в пионерлагере учили? Газета, книга, лист борщевика - все подойдет для исправления нужд гигиены. Скажите спасибо, шо срете не в дырку и не под куст боярышника. А тут - отдельная прачечная для жопы с краном! Где такое видано? Даже в продвинутой Америке люсю максимум трут мокрыми салфетками, растворяющимися в воде. Но шоб ее тут же мыть??? Не в Японии, поди, говорящих унитазов не имеем!

Потом, я представляю себе этот процесс. Ты такой айнанэ нанэ, посидел подумал, инструкцию к освежителю воздуха на кыргызском прочитал, а потом - крабиком, крабиком на второй толчок? Ээээ... Окей. Другой вопрос. Конечно, вот там в процессе эээээ мытья, вы намылите ладони и намочите жопу. Как с этим потом быть? Где вытирать их? Это ж сколько полотенец надо??? А как садиться на него? К крану передом или задом?

Помню, в 90-е в России стало модно у себя в хрущевке, которая только-только обзавелась водопроводом, ставить биде. В подъезде, блять, насрано, входную дверь соседкины коты обоссали, но заходишь в квартиру, а там - БИДЭ! Я лично знаю человек 15, которые себе его поставили, а теперь у них этот предмет приспособлен как тазик для шампуней, держатель для свечек, ванночка для купания хомяка, иконостас - подо что угодно, но жопу мыть в биде наш человек отказывается.

А оно и правильно. Нету у нас на это дело столько времени. И полотенец жалко. Ишь чего, сраку мыть! Глупости какие...

Подписывайтесь на мою телегу: https://t.me/AmericaLive

Телеграм чат: https://t.me/joinchat/C5BuQU2jB1n6MuxGQgLIpQ

Я продолжу про Италию... Не ссыте, скоро вернусь в Штаты - будет про Штаты опять.

Мы тут волею судеб оказались в одной деревне возле Рима. Прибрежный такой поселок, ничего особенного. Так вот тут сегодня с утра был какой-то парад, на который приехал сам Президент Италии. Понятно, шо республика парламентская и президент тут нихера не решает и тп. Но все же. Большой чиновник. Гарант конституции. Значит, описываю вам, как выглядит кортеж президента Италии.

Выходим мы на нашу улочку с утра, круассанов купить. Улица открыта, машины ездят, только два мента в парадной форме на углу стоят, из бубль гума пузыри дуют. Вдруг сзади - фииить, фииить - свистит кто-то, как на физ-ре. Смотрим - такой дедон на мотоцикле в полицейской форме едет, свистит, орет на всех благим матом и руками показывает, мол, вы стойте, а вы ехайте. Подъехал сзади к каким-то пенсам, идущим по пешеходной, свистнул тоже для приличия. Пенсы обосрались со страху, его в ответ обматерили, Ке Каццо!?! Он в ответ - вафанкуло! Застряли посреди улицы, матерятся.

Сзади подъезжает другой мотоцикл, на нем еще один дедон полицейский. Поехали вместе дальше народ пугать. Пенсы так и стоят орут им вслед. Мы за ними записываем, ибо на 4-ю неделю пребывания в Италии уже жизненно необходимо материться по-местному. За моцыками выруливает какой-то волькцваген с мигалками, за ним - ауди года 10-го, с флагами и штандартом президента, за ним - еще один ваген и газелька с агентами в очках. Вот вам и весь кортеж.

Владимир Владимирович, Нурсултан Абишевич, или на худой конец, Александр Григорьич, ну вы б коллег хоть немного грамоте бы обучили... А то ездят целые президенты как обсосы какие-то, ни тебе снайперов, ни публичных казней. Позор! Шок-контент! Гаранты конституции Италии... Унизительно, тьфу!

Обычно пишу про Штаты, тут телега: https://t.me/AmericaLive

Телеграм-чат: https://t.me/joinchat/C5BuQU2jB1n6MuxGQgLIpQ

12-летний сын подруги вытребовал у нее купить ему шлёпки адидас. Такие, знаете, не сланцы, а просто тапки резиновые, мы такие раньше в бассейн в кульке со сменкой носили. Оказалось, что в этой ээээээ.... обуви, надетой непременно на носки (!!!) модно (!!!!!!) ходить в ШКОЛУ.

Наши чувства прекрасного и так в США уже немного порастрепались. Но одно дело, когда так половина страны ходит - в растянутых алкоголичках, разных носках и трениках, а другое дело, что вот он - кровинушка наш, который эстетику Убера Де Живанши должен был через плаценту впитать, которого кормили с винтажных ложек Поттери Барн, которому подавали наггетсы в пиале Ральф Лорен!!! И он хочет выглядеть, как вот эти вот пиздорванцы, которые построили свои сомнительные музыкальные карьеры на рифмовании слов “bitch” и “itch”!?

Рыдали с подругой часа три. Вспоминали, как в 19 бегали на показы Рашен Фэшен Вик, смотрели балет Бежара с костюмами Версаче и глотали сопли, читая желтую заметку про то, как Шанель шила Жану Кокто пальто на войну...

В общем, на стихийном педсовете приняли решение дать мальчику волю и идти в школу «на моде»...

Курить папиросы, вроде, у них уже не модно. И на том спасибо!

Телега: https://t.me/AmericaLive

Вчера был один из тех трех дней в году, когда Нью Йорк засыпает снегом. В такие дни с утра люди радуются, ловят снежинки на щербатый бубен, постят в сториз лирические видео падающего за окнами снега, вспоминают, куда засунули гирлянды с прошлого года и начинают напевать Джингл Беллз. К обеду включаются телевизоры, где погодные дикторы со сложными йоблами в стиле «тревога, тревога, волк украл зайчат» разгоняют руками мультяшные циклоны на стене.

Часам к трем дня буранчик усиливается. Романтичный снежок превращается в мини-бурьку. Под ногами образуется мерзкое фраппе из говна и палок, люди скачут через переходы по щиколотки в этой жиже. И тут советский читатель справедливо задает вопрос: «куда смотрят коммунальные службы»? А никуда они не смотрят. Дороги в Нью-Йорке никто централизованно не чистит, потому что фак ю зетс вай. Так что если тебе мешает снежок - лопатку в руки и хоп - ты Собянин.

Обычно, в эти сладостные для любого мизантропа часы, нью-йоркерам звонят их друзья из Калифорнии и веселым фальцетом интересуются за погоду. Затем сообщают о плюс двадцати пяти, солнце, бретелях и коктэйлях у бассэйна, мол «хау а ю, лузеры»... В этом году молчат - их там самих накрыло по самые не балуйся, у Кардашьянз вон даже хлев погорел.

Так что да, жизнь в Америке - это череда лишений. Так и носимся между снежным говном иста и лесными пожарами веста. Все плохо как в вилларибе, так и в виллабадже. Не ходите, дети, в Америку гулять...

Моя телега тут: https://t.me/AmericaLive

Сегодня ровно год моему телеграм-каналу America Live. Друзья, вас с каждым моим постом все больше и больше, и это дико приятно! Вон, уже почти три тыщи! Спасибо вам за репосты, теплые слова и за то, что вы со мной уже год! Поздравляю всех нас и обещаю, что буду писать чаще и веселее. Темы для постов можно предлагать тут: https://t.me/joinchat/C5BuQU2jB1n6MuxGQgLIpQ
Там же - обсуждаем прочитанное. Ну и минутка паскудной ностальгии - мой пост годовалой давности, который на ФБ собрал кучу репостов, а тут уже немного о нем подзабыли. Итак, снова в Нью-Йорке актуально про паровое отопление:

Многие думают, что Нью-Йорк - это охуеть какой современный город, где одни небоскребы, роботы на каждом шагу и теслы везут своих элегантных хозяев-миллиардеров на специальных лифтах прямо в их апартаменты на 90-м этаже. ХУЙ НАНЫ!

Нет, конечно, есть Теслы, есть миллиардеры, есть 2-часовая доставка Амазон. Но есть такие моменты, о которых даже жители какой-нибудь Монголии уже забыли. Одна из них - ландроматы. Но об этом я позже напишу как-нибудь. Вторая - средневековое паровое отопление Нью-Йорка. О нем и расскажу.

Вчера в городе было +18. Бабье лето. Сегодня похолодало сразу до +4-х и как бы мало кого ебет такой перепад температур. Но таки ебет!!! Прошлая ночь была первой в череде зимних ночей, когда 90% домов в «современном городе» Нью-Йорк включили свое ПАРОВОЕ отопление!!!

Как это? - спросите вы.

А вот так. Паровое отопление - это когда ночью, пока вы спите под тремя одеялами, скукожившись от холода в своей квартире, вас подкидывает с кровати неебический свист. Да, прям в 3 утра. Батареи начинают издавать такую палитру звуков, что музыкальным продюсерам «Техасской Резни Бензопилой» и не снилось. Радиаторы сначала начинают тихо так шипеть. Пар где-то внутри них только зарождается... Затем это переходит в активный такой смачный пердёж, когда это уже не свист, но еще не взрыв. Черти в трубах начинают веселье. Они гремят сковородками, булькают кипящим говном, бздят, взрываются, стреляют, свистят, мальчишечьим фальцетом восхваляют осень и, обильно перданув, наконец, к 8 утра затыкаются.

Одеяло уже не нужно - тепло пошло! Но и сна как ни бывало...

Первый месяц - или беруши или матершинная ночь. Потом привыкаешь. Но все равно безумно скучаешь по тихим, молчаливым советским радиаторам, на которых сушились носки, спали кошки, размораживались куры, горели жопы и вершились судьбы...

Сегодня в США — большой праздник. День Благодарения. Про то, какой это прекрасный день, я писал ровно год назад вот тут: https://t.me/AmericaLive/22

В этот раз напишу про то, шо принято есть за праздничным столом, ибо, конечно, это прежде всего праздник жранины.

Итак, большая американская семья (бабули, дедули, все дети со своими семьями, внуки, золовки и прочие приживалки) собирается в фамильном доме вечером в среду.

С утремана в четверг, когда рассеянный свет скрытого за мерзкими тучами солнца через окно упал на конопатое табло, принято встать и явиться на кухню всей семьёй. Папаши в махровых, мамаши в шелковых халатах. Первые сосут кончик сарделевидной сигары, вторые мнут застывшими пальчиками бокал с шардоне. Далее следует скушный, но традиционный бранч из яиц, бекона и блинов. Это все подается вместе. Блины тут принято есть с зажаренным до состояния рассохшейся фанеры беконом и обязательно поливать это все кленовым сиропом.

Напитки. Детям - газировки и вОды, мамкам - мимозы, папашам - блади мэри. Бухать принято с утра, иначе последующие слова благодарности, которые надо будет произносить весь день, будут не такими искренними, как этого требует праздник.

После завтрака мужчины удаляются в каминные залы, мечтать о величии страны и морально разлагаться. Женщины остаются на кухне готовить ужин. Как известно, главная героиня праздничного стола - индейка. На хорошую семью берут птицу килограмм на 15. Неделю ее хуевертят в разных специях, маринуют и всячески над ней колдуют. Но главное - начинка, которую суют ей внутрь. Называется «стаффинг». И это с ума сойти как важно. Стаффинг делают из сухариков, зелени, лука, специй и всего такого. У каждой хозяйки свой рецепт и обычно она уносит его с собой в могилу. Но главный ингридиент - сухарики. Шоп когда жир весь этот с птицы потечет, чтобы он пропитал вот эти сухари внутри. Слёт холестериновых аорт.

Индейка, как любая птица, подвержена неприятным болезням типа сальмонеллеза. Поэтому запекать ее надо до определенной температуры. Продвинутые хозяйки имеют для этого специальный термометр, который вставляется в грудку. А для остальных индейка уже продается в супермаркете со специальным пластиковым индикатором в груди. Выскочила из него шпунька - готова птичка. Америка, хуле! Заливаем сладким клюквенным джемом и отче наш иже иси на небеси.

Семья собирается за столом. Звучат сбивчивые речи благодарности. Хлеборезки открываются... С Днем Благодарения!!!

Телега тут: https://t.me/AmericaLive
Чат: https://t.me/joinchat/C5BuQU2jB1n6MuxGQgLIpQ

Многие меня спрашивают, что едят американские дети. Я, как счастливый обладатель одного чудом выжившего суккулента, растеряно молчу в ответ. Когда-нибудь, я напишу о детях в США отдельный пост. А сегодня - мини-зарисовка из жизни. Оказалось, что помимо всего прочего, дети в Штатах очень любят говно единорога. Картинка с подтверждением прилагается.
Данный продукт мы обнаружили совершенно случайно, когда дети наших друзей доедали третью пачку и подозрительно хихикали в кулачок.

Американцы очень любят спорт. А любовь, как мы знаем, иногда принимает извращенные формы. Вот и тут. Совершенно испорченное изобилием общество окончательно ебнулось и простых гантелек и пробежек по парку им мало. Им надо что-то новое, с каким-нибудь элегантным выебоном. Им подавай фитнес на занавесках, йогу на батуте, подводный хулахуп и подземную скакалку.

Я ко всей этой канители отношусь индифферентно и тихо себе тягаю скушные железки. Но тут такое дело - перепал мне бесплатный урок по пилатес. Пойду, думаю, хлебну халявного уксусу. Вы если не знаете, то сейчас обоссытесь, шо такое пилатес!

Заводят тебя в такую комнату, как в дешевом БДСМ-клубе «У Мухтара». Там кровати кожаные на пружинах, качельки дермантиновые, табуретки всякие со жгутами, лежанки с чугунным балдахином и прочие розги в углах. Заходишь туда и первая мысль - «пиздец, кажется, сейчас будут ебать»...

Но нет. На деле пилатес - это такая лечебная физкультура в центре доктора Дикуля: «потяните вот за этот рычаг, достаньте подбородком до той вон хуебобины, суньте локоть под мышку и два раза свистните»... У нас в ессентукском санатории «Жемчужина Кавказа» ко всей этой пантомиме еще хвойно-жемчужные ванны прилагались. А тут мало того, шо ванн нет, так и толку - реально, как от урока физ-ры в субботу.

Короче, американцы, конечно, гениальные пиарщики. Пилатес - это, оказывается, фамилие горе-изобретателя этой БДСМ-ЛФК. И за каждую сраную пружинку в этих табуретках его благословенной семейке капает бабло. А точнее - льётся золотым дождем. Ребят, Дикуль, Норбеков и Малышева стали бы тут просто миллиардерами. Час занятия с инструктором - $120. Выньте из кармана ногой и положьте тренеру в межсисочный карман.

Телеграм: https://t.me/AmericaLive
Чат: https://t.me/joinchat/C5BuQU2jB1n6MuxGQgLIpQ

Конечно, Американцам Новый Год - до пизды дверца. Главный зимний праздник тут Рождество, которое уже все благополучно отметили своими семьями.

Именно на Рождество принято дарить подарки, наряжать елки и жечь свечи с тошнотворными искусственными запахами хвои и тыквенного пирога. Кстати, елки наряженными долго не стоят. Уже наутро 26 декабря местный народ от них избавляется и выкидывает на обочину дороги. Весь город покрывается тонким слоем использованных елей. Но, слава богу, есть русские иммигранты, которым Рождество 25 декабря - до пизды рукав, поэтому 26 числа - самое время подобрать выкинутую ёлку и нарядить ее к нашему родненькому, православному Новому Году. И вам экономия и вклад в экологию. Хай стоит, радует глаз до первомая или пока не осыпется, whichever occurs first...

Мифические герои зимних праздников у русских и у американцев тоже разные. И если с заполярными хоттабычами все понятно, то их свита отличается кардинально. Судите сами - Деду Морозу ассистирует его красавица непорочно зачатая (читай - слепленная изо льда, говна и палок) внучка, в то время как главный помощник Санты - красноносый олень Рудольф.

Дед Мороз одаривает всех без разбору, будь ты трижды мудак, без подарка не уйдешь - партия платит. Хитрожопый капиталист Санта ведет два списка - лист плохих мальчиков и девочек (ноти) и лист хороших (найс). Но, конечно ни один ребеночек Америки не может быть ноти и конечно все они найс. Даже мальчику из фильма Омен, нет-нет да и перепадал какой-нибудь сосательный петушок. Так что в этом Санта похож на Д. Мороза, только с бюрократией.

Новый Год в США - праздник не семейный, никакого оливье с голубым огоньком. Народ нажирается в барах и смотрит по телеку на окоченевшую и охрипшую Марайю Кери в комбидресе. Вместо бьющих курантов в Нью-Йорке за 10 секунд до полуночи падает стеклянный шар, все обсираются от радости и расходятся по домам спать, ибо завтра - рабочий день.

С Новым Годом, дорогие мои! И пусть все мечты сбудутся!

Телеграм: https://t.me/AmericaLive
Чат для поздравлений и открыток: https://t.me/joinchat/C5BuQU2jB1n6MuxGQgLIpQ

Может показаться, что веселее всего в Нью-Йорке живут богатые бляди. Как к такой в инстаграм не заглянешь - сплошное веселье. Но нет. Веселее всего у нас в городе живут синоптики. Это, конечно, уникальные люди. Еще на заре изучений климата они прикинули хуй к носу, поняли шо погоду в Нью-Йорке невозможно не то, что предсказывать, а даже просто комментировать, расслабились и решили тупо троллить народ.

Годы развития технологий принесли синоптикам мерную колбу, электронный термометр и нейлоновый носок на палке из-под швабры, что позволило им выйти на такие уровни троллинга населения, что Эми Шумер и Эдди Иззард курят вприсядку.

Я тут подписан на Нью-Йоркскую систему оповещения о стихиях. В пятницу приходит смс - готовьтесь, мол, к бурану снежному, имёрдженси, занесет вас всех к хуям собачьим. А на улице +5, народ бегает в шортах.

В субботу присылают обновление - готовьтесь к потопу, будет ураган с дождем, имёрдженси!!! На улице капнуло два раза и потеплело до +8-ми. Народ гуляет с собачками в смешных тапках, ибо все дороги усыпаны вчерашним реагентом - все еще ждем буран. Сегодня рейнджеры на пикапах с ковшами поняли, что они нелепо выглядят на абсолютно сухих улицах города, и, видимо, дали пизды синоптикам.

Те обиделись, присылают смс - готовьтесь к ветрам - сдует вас всех на хер вместе с рейнджерами в рот их ибать. Имёрджерси алярм!...

Пойду гулять, что ли, не пропадать же таким выходным зря...

Телега: https://t.me/AmericaLive
Чатик: https://t.me/joinchat/C5BuQU2jB1n6MuxGQgLIpQ

Когда ты живешь в Мытищах, тебе кажется, что тусовки в США - это пиздец вершина ивент-продакшена. Ты представляешь себе красивых сосок, плывущих на 20-сантиметровых каблуках с красными подошвами мимо татуированных самцов с импотентной блядинкой в глазах. И у тех и у тех - надутые свистки, упругие жопы и лебединая ключица. Все они в платине и брильянтах, пьют хуевыверченные коктЭли из хрустальных бокалов Ральф Лорен, цинично посматривают сквозь толпу и пердят Уд Вудом от Тома Форда. В это время играет неебически прекрасный лаундж хаус, который погружает всех в томно-похуистичечкий, но при этом позитивно-динамичный транс... Танцпол, конечно же, висит где-то в воздухе, на 99-м этаже, его на своих пышных грудях держат мраморные Кариатиды, открывая тусующиимся вид на Централ Парк и Статую Свободы одновременно. И так каждую субботу в любом блядовнике Нью-Йорка.

Гуд Ньюз для жителей Мытищ. В реальности все несколько иначе...

10 лет назад я приехал в Нью-Йорк впервые и сразу на Новый Год. Заранее купил билет на моднейшую новогоднюю вечеринку за ебать-мои-калоши 350 долларов! Думаю - ну, хлебну, так сказать, настоящей культуры. Приобщусь, так сказать, к элиточке. Пати была в здании бывшей синагоги, ооочень колоритно все на картинках выглядело, как будто бы сам Яхве был там у них промоутером.

Ну, я и вырядился. Новый же Год. ПРАЗДНИК! Не лабутены, конечно (он тогда мужских еще не делал), но пару педаль Прада нацепил. Рубашку надел белую, бабочкой полосатой чуть не удушился, в общем, пришел Коля на пати на моде. В принципе, о том, шо будет пиздец, можно было догадаться по охуевшей физиономии охранника на входе, который, видимо, впервые за весь вечер увидел в глаза вип-билет.

Захожу внутрь. Играет Киша про тик-ток. Как будто по Европеплюс. Дай, думаю, выпью. Говорю бармену - вы мне для разгона Голубых Гавайев ебаните, потом перейдем к креативу. Малохольный юноша, выронив шланг с кока-колой, переспросил- чего, мол? И гордым жестом Зыкиной провел по скудному рядочку разноцветной водки Svedka.

Вспоминая этот милый факт своей биографии я, конечно, ржу. Какие там голубые гавайи, какие дайкири и май таи? В 99% случаев даже на дорогой нью-йоркской вечеринке вы получите фруктовый сироп с водкой (так называемый мартини) или джек дениелс с джинджер элем. Эту жижу вам нальют в пластиковый стакан без трубочки - бар, видите ли, борется с пластиком в мировом океане, а трубочка может застрять в носу у черепашки. То, шо у кита в жопе может застрять их пластиковый стакан их не волнует. Уплатите двадцать баксов за коктЭль!

Этот ароматный мир потрясающих водочных взвесей озвучивается попеременно современными хитами и римейками деспозито. Накладные пластиковые ногти местных суфражисток шебуршат в нарощенных на скорую руку кудрях. Мощные жопы гнут дешевые каблуки. Бабы счастливы. Счастливы и их компаньоны в джинсах, спущенных по колени.

В Нью-Йорке не парятся насчет одежды - в какой майке проснулся, в такой и в клуб пришел. Главное, чтоб весело, пьяно и громко. Тусовки не являются ИВЕНТОМ. Это способ социализироваться. Эксклюзивность похода в клуб утрачена - это часть рутинного уикенда. А значит, минус пайетки, минус мейк-ап, минус пафос. Да, тут умеют делать лучшие вечеринки в мире, но тогда это и правда эксклюзив типа афтепати Грэмми. В Москве же каждую пятницу - Грэмми и Оскар, каждый раз как в последний, на последние, до дна! Ебись оно конем, главное, чтоб под пальмовой ветвью!

Разные культуры, чего и говорить...

Телега: https://t.me/AmericaLive

У меня тут за последние несколько дней подписчиков прибавилось, а один из самых веселых постов на канале висит малочитанный. Тем, кто уже читал - поржите еще, ну а новичкам - инджой 🤪

В общем, еще одна история про Нью-Йорк и современное средневековье.
Подавляющее большинство квартир в Нью-Йорке не оборудовано стиральными машинами. Это не от нищеёбства, не подумайте! Это - распоряжение жилищных кооперативов. Прогресс в город пришел, как и везде, нежданно-негаданно, и оказалось, что 90% домов не приспособлены к чудесам техники. Нет специальных мощных розеток, нет системы слива воды, а «шланг в унитаз» - это потенциальные десятки тысяч долларов за порчу потопом чужого имущества. И вот владельцы домов взяли и на хуй запретили стиралки в квартирах в принципе. У меня, например, на этой квартире в арендном контракте прописано выселение в случае попытки установить стиралку.

Только самые счастливые жители новых зданий могут похвастаться своей laundry. Иметь стиральную машину в квартире в Нью-Йорке - это как ебаться с Бийонсе - круто, вызывает зависть, служит предметом часовых разговоров с охами, ахами и катарсисом. На новоселье в такой квартире гости открывают машинку, засовывают туда голову, чтобы убедиться, что это не мираж, тыкают кнопочки, гладят по пластиковым бокам и пьют за ЛОНДРИ. Кому-то повезло меньше - стиралки есть не в квартире, а в здании, например, в подвале и ими могут пользоваться только жильцы. Ну и есть остальные (коих - большинство), кто или ходит в ландромат, или отдает своё шмотьё в прачечную.

Шо такое ландромат? Это то самое романтичное место из голливудских фильмов, где рождаются семьи, ведутся душевные разговоры, пьётся кофа и летают купидоны. Ага. Ага.

Харитон. Ульяна. Йовлампий.

Никакой романтики там нет. Стоит куча старых стиральных машин, которые за $2,75 готовы испортить тебе новые трусы или недовывести жирное пятно с рубашки. После стирки принято белье сушить в другой машине. Еще $2,75. Порошков тут нет - все ходят с пластиковыми бутылями жидкого Тайда. Не спрашивайте. Пиздец.

Альтернатива - китайские прачечные. Приносите барахло. Его взвешивают. Платите доллар за паунд (полкило примерно) белья. Его стирают. На следующий день выдают вам ваши вещи без трех носков, но с чужим полотенчиком, аккуратно сложенные в стопочку. Удобно.

Вещи от такого ухода убиваются в хлам. Поэтому гардероб Нью-Йоркца - джинсы и футболка зимой, трусы и панамка летом. Мужчины ходят в разных носках и не парятся, женщины галопируют в растянутых свитерах и трениках.

Мода убита прачечной индустрией и уверенным похуизмом в отношении собственного внешнего вида.

Иммигрировать в США можно несколькими способами. Конечно же, все они - хитровыебанные. Просто так перейти границу в кроксах и сомбреро, а потом навечно тут зависнуть без документов и отпечатков пальцев могут только настоящие мечтатели. Да и то эта комедия, похоже, скоро будет финита ля.

Так вот. Самый легкий способ эмигрировать - выиграть грин карту в лотерею. А те, кому не свезло - будьте любезны раскорячиться. Про все опции писать сегодня не буду, расскажу про самую популярную. Она же - самая конченая. Но очень очень модная. А дело нехитрое - прикинуться потерпевшим от России. Как? Очень просто!

Моя любимая категория - это волатильные натуралы. Прилетают сюда с женами и детьми, но сразу после пересечения границы вспоминают, шо на самом деле они очень даже пидорасы. Они утверждают шо человечий хуй им дороже заветов Ленина, а от вида вагины с ними случается экстросистолия. Поэтому им необходимо предоставить убежище, пока кровавая рука кремля не вошла в их светлые анусы по локоть. Американская иммиграционная служба от таких историй млеет и моментально дает хитрому пиздоболу доступ к жирному соску демократического консьюмеризма.

Другая категория - политтутки. Никому на хер не нужные конъюнктурщики по прибытию сюда становятся охуеть какими оппозиционерами, выходят на Брайтон Бич с плакатами, вступают в партии и льют слезы на судах, рассказывая басни о том, как они за свои демократические идеи на родине зубами плевались.

Очень часто таким вот актерам с погорелого театра как раз дают вид на жительство, а реальных беженцев с чудовищными кейсами высылают на хер из страны.

Хотя, какие, собственно, претензии? Фемида, как известно, женщина подслеповатая...

Телега: https://t.me/AmericaLive