Вот все думают, что когда ты приезжаешь на Манхеттен, первое, что ты слышишь - это звуки джаза, светский пердеж гибридных желтых такси, цокот красноподошвенных каблов по мостовой и зычное «фак фак мазафак», раздающееся из каждой дыры. А вот хуюшки, ребятишки. Главный звук в Нью-Йорке - это неебический вой сирены.

Депутатов у нас тут нет, поэтому с синими ведрами ездят только пожарные, милиция и неотложки. Но повееерьте, этого более чем достаточно, чтобы начать писаться на тротуар.

Милицейская сирена - она такая, самая ванильная. Бип-бип-бип-уиииу уииу! Невинная шалость. Как будто у трансухи украли косметичку и она верещит на весь район.

Второй по пиздецу идет сирена скорой помощи. Лично я уверен, что в Нью-Йорке больше инфарктов от сирен скорой помощи, чем спасенных самой этой скорой помощью. Это такой звук, что слышно реально за три пизды. А если вы случайно оказались в одном квартале с орущей неотложкой - готовьтесь к приступу нейросенсорной глухоты.

Но САМЫЙ страшный хуемрак начинается, когда на улицу выезжает пожарная бригада. Как бы вам описать звуки их сирены, даже не знаю... Ну вот что-то типа как будто стадо возбужденных половозрелых слонов ебет канализационный люк.

Разговаривать по телефону в эти сладкие моменты невозможно, слушать Шопэна в наушниках - забудьте. Так что, попав в город в обычный солнечный день и услышав вот это звуколепие, не икайте, постарайтесь не обсираться и смело продолжайте перебегать улицы на красный свет, как делают все жители этого большого города.

Раз пошла такая пьянка, расскажу про футбол в Америке. Я при этом дилетант, сделайте мне скидку, нихера не понимаю в этих командных видах спорта, так что расскажу то шо знаю.

США - страна, мягко говоря, странная, все тут не как у людей, поэтому и футбол местный - не просто футбол.

На заре футбольного помешательства, в 19-м веке, американцам мало было бегать по траве в гетрах и пиздошить мяч ногами. Им надо было еще по пути пиздошить друг друга. И желательно еще мяч руками хватать. «А нам ваши правила не указ, ебали мы их в рот» - примерно так сказали американцы и основали свою игру, где все по-другому. И назвали ее *вы не поверите* - Футбол. Теперь когда вы говорите с американцем и упоминаете «футбол», он представляет себе вот это вот пиздилово на поле с яйцевидным мячом под салюты и песню Леди Гаги. То, что имеете в виду вы, со своими пеле и роналдами - это в Америке небрежно называется soccer. И им интересуются две калеки и группа латиноамериканцев с хорошей мышечной памятью.

В то время, как местный футбол - это настоящая истерика с проглотом. Люди квартиры меняют на билеты на матч, убивают за плакаты с автографами игроков и жрут тонны пиццы с разведенным пивом, пока смотрят какой-нибудь Супер Боул.

Футбол наш, родненький, тут воспринимают примерно так, как в России настольный теннис. «Играйте в пинг-понг, Гена»! Но в последнее время, когда количество латиноамериканских иммигрантов в стране приблизилось к 20% населения, на футбол настоящий, православный, стали обращать больше внимания.

Например, ради ЧМ-2018, многие спорт бары стали открываться и наливать прямо с утра - из-за разницы во времени многие матчи тут транслируются днем, а смотреть некоторые игры насухую категорически противопоказано. Так, благодаря мундиалю, уже как 2 недели по улицам в разгар дня бродят мужички сильно подшофе. Ответственные работники офисов, любящие сокер, набухиваются вечером, пересматривая матчи в повторе. Скукота, в общем. Никакой Никольской тут нет, ни радости, ни праздника. Как поется в песне «Пла’чу, но дрочу»...

Американцы очень любят спорт. Нет, правда. Попадая в Нью-Йорк, ты постоянно, на каждом шагу, в любое время года видишь спортсменов. Они бегают в парках, на улицах, в спортклубах, вдоль набережных. Они ловят какие-то мячи, закидывают ноги за уши, посреди улицы вдруг начинают становиться на руки, мудитируют в парках и чего еще только не делают.

И все это - публично. Напоказ. Мол, смотрите, какие у меня сиськи! Видали, как они подпрыгивают на бегу? Обратите внимание на мою жопу! Колю ею орехи, включая кедровые. Если вы понимаете, о чем я...

Это какой-то рудиментарный эксгибиционизм, не иначе. Культ тела здесь похлеще, чем в какой-нибудь Спарте. А все почему? Смотрите пункт первый - хуевая дорогая медицина. Легче заняться профилактикой. Вот американцы и профилактируют. С утра до ночи. Пилатес тут, зумба там, курс жаркой йоги, боди памп, аква аэробика, танцы на ху... ой, простите, на шесте, хулахуп и бут-кэмп.

Вот идет по улице какой-нибудь такой бодибилдер, прастиоспади. Тот вариант, когда его перепрыгнуть легче, чем обойти. Майка на него не налезла, потому натирает грудину и хрэбэт. Шортики из парусины в обтяг, хрустят - за три квартала слышно. Сиськи как у Памелы Андерсон, в бицепсах как будто трехлитровые банки спрятаны. Как он дрочит??? Он же максимум до пупка достать может! Это ж зеркальная болезнь - глаз видит, а длань не ймёт. Может, он страусиным пером там теребонькает, хер его знает... Я серьезно, это же трагедия! Человека спасать нужно! Но никто не жалуется. Они гордятся. В здоровом теле, говорят, - здоровый дух. Профилактика и гигиена, смузи и улыбка Гуинплена!

Бегают и прыгают все, включая тех, кто «на моих костях помимо прыщей и папилломы скоро вырастет мясцо», и тех, кто в футболке с надписью «Je Suis Буженина».

Здесь некогда болеть. Зато дохуя времени на спорт. Так что очень скоро после переезда в США, вы поддаетесь этому безумию и тоже поутру из кровати запрыгиваете на велосипед, с него на массажный мяч и веселым Па-де-Буррэ семените к лифтам в офисе. Гуд морнинг, спортсмен Головин на службу прибыл!
P.S.: А вот вам видео в подтверждение слов про спорт:

Расскажу сегодня про традиции отмечать в Америке День Рождения. Если вы переехали в Штаты и вас пригласили на ДР, первое, что вам надо сделать - это перестать париться. Бросьте вот это вот наше русское «ой мне нечего надеть», «ой там будут элегантные мущщины, а я без педикюра», «ой, что подарить человеку, у которого все есть», «ало, салон? Депиляцию зоны бикини срочно!!!» и тп. Никто на вечеринке вас ебать не будет, не надейтесь.

Будьте уверены, половина приглашенных будет одета в исподнее. Обязательно встретится чувак с бутылкой пива в спортивных трусах и разных носках, а самой нарядной гостьей будет ваша русскоязычная подруга в цветном сарафане на бретелях, с намазанным красным свистком и двухдневной буклей на голове. Это вам не Европа какая-нибудь, на красоту тут принято дрочить, а не участвовать в ней.

Сыто пожрать на Дне Рождения тоже особо не надейтесь. Скорее всего, вас пригласят в какой-нибудь бар, где вы сами за свой счет будете есть и бухать. Максимум - именинник закажет на всех пиццу. Ну, в крааааайнем случае, если он окажется совсеееем уж ебанутым - оплатит один раунд коктейлей всем гостям.

В этой связи, с подарком тоже не особо заморачивайтесь. Никто ничего тут от вас не ждет. Лучше всего в Штатах работают подарочные карты. Каждая бабка, продающая на углу семечки или сладкую вату, имеет свои gift cards разного номинала. Двадцать, пятьдесят долларов. Берите за двадцать! Прослыть нищеебом тут не стыдно. Ху, как говорится, кеарз...

Я однажды, когда только переехал в Нью-Йорк, приперся на ДР моего американского друга. По незнанию, надел блять на себя всю коллекцию роскоши, которую из Москвы вез. Туфли Прада за каким-то хуем нацепил, галстук БАБОЧКУ (бля, молчите)... Пошел в барбер-шоп попросил, чтобы щетину подровняли. Купил в подарок рубашку Вивьен Вествуд (на распродаже 80%, конечно, но сам факт). Короче, приперся весь такой селебрити в указанное место. Спасибо, ума хватило пешком пройти - до последнего думал брать убер блэк...

Прихожу. Lower East Side. Там такая кондовая пивнуха с липким полом и пьяной блядью в углу. Какие-то хипстеры тусуются, пара громких девиц со среднего Запада, и мой уже маленечко косенький друг ко мне семенит “Aaawwwww сенькью фор каминг»! Я сую ему богатый пакет с лентой. Он мне - Ой а это что?
Я: Подарок! Хэбибёзде хую!
Он: Ооо, не надо было, ты чтооо!

Я думаю - ну скромняга, наверное, так принято и тп. Потом оказалось, что наливать не будут. Потом - что закусок тоже нет. А потом, под занавес, оказалось что гости увидев мой подарок и не желая ударить в грязь лицом, начали дарить имениннику (внимание внимание) лотерейные билеты Mega Millions, розыгрыш которых должен был быть на следующей неделе. Для справки - лотерейный билет стоит доллар.

И только русские люди Дни Рождения гуляют каждый раз как в последний раз. С фуршетом, пятью переменами блюд и караоке в 6 утра. Ментальность, ити её мать!

Чат: https://t.me/joinchat/C5BuQU2jB1n6MuxGQgLIpQ

Сейчас опять меня обвинят, шо я жалуюсь. А и жалуюсь. В общем, крик души. В Америке не пахнут помидоры! Даже летом. Даже с грядки.

Помню, по приезду сюда, как-то раз захожу в приличный магазин Хол Фудз. Там такая продавщица стоит у овощей. Я - к помидорам. Беру один. Нюхаю. Кладу обратно. Беру второй. Продавщица на меня уже косится, как на дебила. Кладу второй, беру третий. Нюхаю. Нихуя. Продавщица уже еблищем невидимые чебуреки заворачивает. И тут я вижу на другом прилавке надпись - ORGANIC. Думаю - о!!! Моё! Подбегаю, нюхаю органические помидоры. Подванивают школьной тряпкой и ссаниной. Не то!

Я говорю:
- Мадам! Вы меня простите, что я к вам с таким вопросом. А у вас есть помидоры, которые пахнут?
На этом моменте невидимый чебурек выпадает из лица продавщицы и она его провожает полулопнувшим глазом.
- Которые пахнут чем? - говорит.
- Которые пахнут ПОМИДОРОМ, овца!
- А эти по-вашему чем пахнут?
- А я ебу? Говном каким-то!
- Сэр, вот у нас помидоры, и они все ничем не пахнут - сказала продавщица и вильнула сухим клубнем.

Мои поиски уже длятся четвертый год. Безрезультатно. Даже на фермерском рынке, где свежайшее просто всё, ароматных, наших помидоров не найти.

Местные не нюхают помидоры в магазинах. Они даже не знают, что настоящий томат когда режешь - запах на всю гостиную! Ты его солькой крупной - прысь! И в рот! И шоп стекало! А тут, видимо, что-то в почве. Или в воздухе.

Скажите, агрономы-любители, садоводы-огородники, как заставить помидор пахнуть? Какими отходами его удобрять, шоб он вырос хотя бы как в ставропольском крае? Может, надо было верить бабуле и зубрить лунный посевной календарь? Кто в комментах будет приглашать в солнечные республики - сразу с адресом пишите. Выезжаю!

Телеграм Чат: https://t.me/joinchat/C5BuQU2jB1n6MuxGQgLIpQ

Ой, тут же все от меня пост позитива про Штаты ждут. Мол, пишу только о говне, «уедут-и-обсирают» и вообще хули уехал гондон штопаный. Нате вам. Расскажу про воду в Нью-Йорке.

Для русского человека вода из-под крана - это понятие амбивалентное: с одной стороны, спокойно можно принять ванну, с другой - хуй знает, какую хламидию через трубопровод к вам от соседей занесет. Молчу уже про то, что сырую воду из-под крана в России пьют только люди со стальными жопами и латунными уретрами.

У нас как?
- Ты водичку профильтровал?
- А прокипятил?
- А отстоял?
- А монетку серебряную в кувшинчик бросил?
- А Чумаком-царство-ему-небесное зарядил?

Но и правда. В иных местах руки помоешь - сальмонеллез. Рот прополощешь - герпес. «Коляяя, а ты лёд из сырой воды наморозил? В нем может выжить гонококк»!!!

Приезжаю сюда. Смотрю - все воду хлыщут. В ресторане, в самом поганом, вам сразу стакан воды принесут. Я поначалу думал, мож, фильтруют. Хуем рататуем! Льют спод крана, суки! Первый месяц, наверное, я пил только бутилированную воду. Покупал. Потом думаю, надо этот вопрос изучить. Купил на амазоне специальный тест. Он по 20-ти разным параметрам качество воды проверяет. Там и на бактерии, и на соли, и на примеси, и на предмет ссали ли в вашу бутылку таджики.

В общем, оказалось, что самой поганой болотной жижей, которую я протестировал, оказалась дорогущая бутылка «Фиджи». Или что там еще, короче, ключевое слово - дорогущая. По $2 за поллитра. На втором месте оказалась бутилированная местная, а почетное первое заняла - та-даааам!!! - водопроводная вода! Она и мягкая, и без примесей, и без бактерий, и все у нее нормально с балансами и текучестью.

Так что, друзья мои, приедете в Нью-Йорк - не выебывайтесь, как я, а пейте сразу бесплатную воду из-под крана. Она тут отличная и вкусная. В каждом парке стоят поилки с водой - оттуда тоже спокойно пейте. А еще в США воду фторируют, что полезно для зубов. Клац-клац!

Телеграм Чат: https://t.me/joinchat/C5BuQU2jB1n6MuxGQgLIpQ

Известная топ-модель Тайра Бэнкс в свое время придумала термин «smize», типа smile with your eyes. «Улыбаться глазами» по-нашему. Я когда продюсировал Топ-Модель По-Русски, у нас участницы жопу рвали на британский флаг, пытаясь такую эмоцию воспроизвести. А для Американцев - это нехитрая наука, особенно, когда вся страна владеет другим очень схожим типом эмоции, который я называю «улынахуй». Это такой мимический спазм, когда тебе улыбаются, но про себя говорят одним словом «пашолнахуй».

Потренируйтесь. Встаньте перед зеркалом и широко неискренне улыбнитесь. Теперь, не прекращая улыбаться, скажите заветное слово. Вот видите! Я ж говорил - легко!

Все дело в «культуре». В открытую в Америке вас никто не пошлет. Слово «нет» тут запрещено! Если ты посылаешь кого-то в открытую, то ты - говно. Ты - шлак. Отброс. Зато если сделать «улынахуй», тебя поймут и отстанут. Без претензий. Да и правда! Зачем ходить на хуй с грустным ебалом? Только с улыбкой, конфетти и оркестром!!!

Вы и понять не поймете, шо вас послали. Для Американца послать на хуй - это как проводить на пенсию - делается громко, всей конторой, дарят цветы, целуют в губы, лишь бы ты сука уже исчез.

Дарлинг. Хани! Лав!!! Сорри, ай рили АПОЛОДЖАЙЗ! Бикоз оф канстракшен ви ар клоузд. Сенькью! Лав ю! Пашиолнахуй!!!

Диар пэссенджерз! Бразерз энд систерз! Зис трейн из нот гоуинг энивер. Сенькью фор АНДЕРСТЕНДИНГ!!! Ви аппришиэйт ёр пэйшенс!!! Фак ю вери мачь!!!

И так во всем! Поэтому, когда меня спрашивают, почему американцы всегда улыбаются, я смело отвечаю, что улыбка в США - это как язык. Надо отличать «улылюблю» от «улынахуй». Наука, конечно, но привыкаешь. В конце концов, на хуй и правда лучше ходить гордо, с улыбкой и пританцовывая.

P.S. У меня таких историй полно, подписывайтесь: https://t.me/AmericaLive

Телеграм чат: https://t.me/joinchat/C5BuQU2jB1n6MuxGQgLIpQ

В Америке есть оч много классных вещей. Скажем, вот, единые стандарты на все. Ну, например, везде, в каждом доме, в каждой комнате, слева от входа в дверь будет висеть выключатель стандартного типа. Никакого креатива, но вы даже во дворце какого-нибудь Вандербильта не потеряетесь. Вошел, рукой слева провел, свет включил. Увидел ебущихся хозяев - выключил свет, убежал.

То же и про, например, горячую и холодную воду в смесителе. Все в Штатах знают, шо слева кран горячий, справа - холодный. ВЕЗДЕ!!! В России же поход к незнакомой раковине шоп сполоснуть руки - это всегда приключение. С какой стороны польет холодная? А если мудаки строители повесили метки наоборот? А если напор кипятка будет как из ануса дьявола, с пердежом и взрывами? Не обварит ли тебя? Поэтому просто так помыть ручки не выйдет. Нужен перформанс. Подкрасться, нырнуть под раковину, аккуратно пощупать трубу, понять, шо обе холодные, от радости открыть кран на полную и бланшировать ладошки в кипятке...

А выключатели в зданиях? Где маме припиздило, там и выключатель! Но друзья, вот эта вот мода на выключатели снаружи, например, толчка - это просто песня. То есть захожу, например, я, извиняюсь, посрать. [Кам он, даже балерины это делают!] Заключаю договор публичной оферты на пользование туалетной комнатой. Так дайте мне блять мой выключатель, какого хера он снаружи висит??? Это мне сидеть и думать, какую фразу крикнуть, если какая-то мразь таки меня сейчас обесточит?!
- КХМ КХЭММЭЭЭ!!!
- Алооо! База!
- Прошу прощения, Вы...
- Врубай свет взад сука!

Так что да, стандарты это всегда скучно. Но как же блин удобно! Добро пожаловать меня в Москву, я теперь вонять про Россию буду какое-то время 😂

У меня таких историй полно, подписывайтесь: https://t.me/AmericaLive

Чат про стандарты: https://t.me/joinchat/C5BuQU2jB1n6MuxGQgLIpQ

Иногда до американцев доходит как до жирафа. Ооочень длинношеего! Вот, например, знаете, шо стало ХИТОМ блять инстаграма, фейсбука, ютьюба и восхищенных сплетен юных ЗОЖников из Силиконовой Долины?

Активированный, блять, уголь! Я не шучу. То, что миллион лет назад нам мамы давали от поноса, а потом мы срали землей, теперь хит сезона в Штатах! Таблетки с углем «для пищеварения» продают по $10 за упаковку. Какие-то инстаграмовские марамойки отбеливают углем зубы за $30, клеют на зубы угольные полоски (!!!) за $5, накладывают уголь на рожу за $20, в общем, скоро нюхать его как кокс будут, не иначе. Причем по цене кокса.

Объяснить, что чистить зубы углем - это каменный век - нереально. Для них это НОВИНКА!!!
- Што Вы!!! Это же натуральный продукт! Вери нэйчурал! Ван хандред персент!
- Не испытан на животных!!! (Даа блять, зато на людях уже веками испытан, овцы вы драные)
- Он же не содержит консервантов!!! (Он нихуя не содержит, это ебаный УГОЛЬ!!!)
- Его можно употреблять беременным женщинам! (Аааааааааааааааааа!!!!!)

Напомню, шо уголь стоит два рубля за кило. И вот думаю... Вся эта хипстерская стартаповская тусовка, конечно, абсолютно потеряла всякую связь с реальностью. У меня бабка от нищеты и дефицита всего в советском союзе, чистила зубы содой. Может, выйти на американский рынок с этим гениальным органическим и «100% натуральным» продуктом? Прикладывать его к вискам от мигреней? Пить по чайной ложке в день «для крови»... Я молчу про перспективы уринотерапии на рынке США! Озолотиться же можно!

Телеграм-канал: https://t.me/AmericaLive
Чат Телеграм: https://t.me/joinchat/C5BuQU2jB1n6MuxGQgLIpQ

В Америке все должно быть удобно, шоп ни дай бог никому не надо было ни из-за чего париться. Поэтому, рыба тут без костей, арбузы без семечек, мужики без залупы.

Да, да, вы не ослышались. 90% американского мужского населения обрезано. Все, кто об этом узнаёт, мигом делают квадратные глаза и предполагают, шо эта патология имеет религиозные корни. Вспоминают Моисея, пророка Мухаммеда, Рона Хаббарда и Марию Деви Христос. Но нет. В отличие от Израиля, в Штатах обрезанный хуй пресен, идеологически пуст и не имеет никакого мировоззренческого стержня.

В общем, по всему выходит, друзья, шо это все тупо делается из утилитарных, мещанских, мелкобуржуазных побуждений. Ну смотрите сами. Консервативным Американским мамашкам не надо лезть в залупу к своим сыночкам и думать, откроется ли там головка. Это типа «Феее»... Не надо позднее объяснять подростку, шо там и как надо намывать. Не надо обучать технике, простите, ссанья стоя. К тому же, испокон веков в Америке считалось, шо обрезанный хуй пионэру сложнее дрочить, шоп ни дай бог у ребеночка ладошки волоснёй не заросли... Хрясь! И все, что мешало - в мусорное ведро! Нет залупы, нет проблем.

И мамашки спокойно занимаются выведением цветов, выпеканием имбирных коржей и домашним винным алкоголизмом. Богомерзкая тема сыновьих чресел закрыта для них навсегда. Да и хуй, как говорится, с ним...

Моя телега тут: https://t.me/AmericaLive

Чат: https://t.me/joinchat/C5BuQU2jB1n6MuxGQgLIpQ

Вот спросите меня, что роднит русского и американца? Помимо гигантизма и имперских амбиций - это, конечно, любовь к халяве. Мы очень любим халяву. Купон тут, черная пятница там, дегустации, специальные предложения - вот на что у обеих наций мощно встает хуй.

Год назад в Штатах под тихий свист ретроградного Меркурия, появилась компания, которая стала предлагать людям почти задаром ходить в кино. По подписке. Плотите десять долларов в МЕСЯЦ и ходите в любой кинотеатр на любое кино, пока титрами срать не начнете.

Эта компания называется Moviepass. Реально, $10 в месяц! При стоимости стандартного ОДНОГО билета в $17!!! У нас из друзей никто не поверил. Ибо, как известно, халява очень часто идет нога в ногу с другим любимым аттракционом русских и американцев - наебаловом. Но решили рискнуть. И что вы думаете? Оказалось - правда! Сначала мы пересмотрели все блокбастеры. Начали отличать Оптимуса Прайма от Таноса. Потом начали ходить уже на такие фильмы, на которые раньше нас можно было затащить только в состоянии комы. Мы посмотрели и какие-то совсем днищенские ужастики, и комедии из коллекции «шуточки за сто», и мудовые драмы экзальтированных фестивальных режиссеров. Я не знаю, кто в здравом уме платит за поход на эти фильмы.

Как вы себе представляете, шарага эта Moviepass очень скоро стала хитом. Никто не понимал, как это работает, однако к системе за год присоединилось 3 миллиона любителей халявы. Но, кажися, уже даже самые оптимистичные инвесторы поняли, что это какая-то шляпа и перестали лить золотые дожди в проект. Так что вот. Великий халявный феномен, когда по-крупному проебало казино, похоже, подошел к концу. Но было круто! Виват, халява, нам тебя будет не хватать!

Телеграм: https://t.me/AmericaLive
Телего-чат: https://t.me/joinchat/C5BuQU2jB1n6MuxGQgLIpQ

Слушьте, ну не могу молчать. Пост будет про Италию. А точнее, про биде. Уберите всех слабонервных от экранов, будем говорить про личную, сука, гигиену.

Мы в Италии уже три недели. Застряли по делам, вынужденно сидим тут пока. Кушаем охуительно вкусную пасту шоп она уже всралась. Хотим домой в Нью-Йорк, но пока переезжаем с квартиры на квартиру тут. First World Problems...

Так вот. В каждой дыре от Амальфийского побережья до Рима, в сортире стоит биде. Для тех, кто в Европе ни разу не был, биде - это такая сантехника, навроде унитаза. Но НЕТ!!! Это не унитаз, не путайте и не срите туда, я вас умоляю, не позорьтесь!

Выглядит все так: заходите в сортир. Там - два унитаза. Один привычный с широкой трубой, второй как низкая раковина со смесителем. Это и есть биде. Предназначено для того, чтобы мыть свое хозяйство после акта дефекации. Да. Да. First World, товарищи!

Нас как в пионерлагере учили? Газета, книга, лист борщевика - все подойдет для исправления нужд гигиены. Скажите спасибо, шо срете не в дырку и не под куст боярышника. А тут - отдельная прачечная для жопы с краном! Где такое видано? Даже в продвинутой Америке люсю максимум трут мокрыми салфетками, растворяющимися в воде. Но шоб ее тут же мыть??? Не в Японии, поди, говорящих унитазов не имеем!

Потом, я представляю себе этот процесс. Ты такой айнанэ нанэ, посидел подумал, инструкцию к освежителю воздуха на кыргызском прочитал, а потом - крабиком, крабиком на второй толчок? Ээээ... Окей. Другой вопрос. Конечно, вот там в процессе эээээ мытья, вы намылите ладони и намочите жопу. Как с этим потом быть? Где вытирать их? Это ж сколько полотенец надо??? А как садиться на него? К крану передом или задом?

Помню, в 90-е в России стало модно у себя в хрущевке, которая только-только обзавелась водопроводом, ставить биде. В подъезде, блять, насрано, входную дверь соседкины коты обоссали, но заходишь в квартиру, а там - БИДЭ! Я лично знаю человек 15, которые себе его поставили, а теперь у них этот предмет приспособлен как тазик для шампуней, держатель для свечек, ванночка для купания хомяка, иконостас - подо что угодно, но жопу мыть в биде наш человек отказывается.

А оно и правильно. Нету у нас на это дело столько времени. И полотенец жалко. Ишь чего, сраку мыть! Глупости какие...

Подписывайтесь на мою телегу: https://t.me/AmericaLive

Телеграм чат: https://t.me/joinchat/C5BuQU2jB1n6MuxGQgLIpQ

Я продолжу про Италию... Не ссыте, скоро вернусь в Штаты - будет про Штаты опять.

Мы тут волею судеб оказались в одной деревне возле Рима. Прибрежный такой поселок, ничего особенного. Так вот тут сегодня с утра был какой-то парад, на который приехал сам Президент Италии. Понятно, шо республика парламентская и президент тут нихера не решает и тп. Но все же. Большой чиновник. Гарант конституции. Значит, описываю вам, как выглядит кортеж президента Италии.

Выходим мы на нашу улочку с утра, круассанов купить. Улица открыта, машины ездят, только два мента в парадной форме на углу стоят, из бубль гума пузыри дуют. Вдруг сзади - фииить, фииить - свистит кто-то, как на физ-ре. Смотрим - такой дедон на мотоцикле в полицейской форме едет, свистит, орет на всех благим матом и руками показывает, мол, вы стойте, а вы ехайте. Подъехал сзади к каким-то пенсам, идущим по пешеходной, свистнул тоже для приличия. Пенсы обосрались со страху, его в ответ обматерили, Ке Каццо!?! Он в ответ - вафанкуло! Застряли посреди улицы, матерятся.

Сзади подъезжает другой мотоцикл, на нем еще один дедон полицейский. Поехали вместе дальше народ пугать. Пенсы так и стоят орут им вслед. Мы за ними записываем, ибо на 4-ю неделю пребывания в Италии уже жизненно необходимо материться по-местному. За моцыками выруливает какой-то волькцваген с мигалками, за ним - ауди года 10-го, с флагами и штандартом президента, за ним - еще один ваген и газелька с агентами в очках. Вот вам и весь кортеж.

Владимир Владимирович, Нурсултан Абишевич, или на худой конец, Александр Григорьич, ну вы б коллег хоть немного грамоте бы обучили... А то ездят целые президенты как обсосы какие-то, ни тебе снайперов, ни публичных казней. Позор! Шок-контент! Гаранты конституции Италии... Унизительно, тьфу!

Обычно пишу про Штаты, тут телега: https://t.me/AmericaLive

Телеграм-чат: https://t.me/joinchat/C5BuQU2jB1n6MuxGQgLIpQ

12-летний сын подруги вытребовал у нее купить ему шлёпки адидас. Такие, знаете, не сланцы, а просто тапки резиновые, мы такие раньше в бассейн в кульке со сменкой носили. Оказалось, что в этой ээээээ.... обуви, надетой непременно на носки (!!!) модно (!!!!!!) ходить в ШКОЛУ.

Наши чувства прекрасного и так в США уже немного порастрепались. Но одно дело, когда так половина страны ходит - в растянутых алкоголичках, разных носках и трениках, а другое дело, что вот он - кровинушка наш, который эстетику Убера Де Живанши должен был через плаценту впитать, которого кормили с винтажных ложек Поттери Барн, которому подавали наггетсы в пиале Ральф Лорен!!! И он хочет выглядеть, как вот эти вот пиздорванцы, которые построили свои сомнительные музыкальные карьеры на рифмовании слов “bitch” и “itch”!?

Рыдали с подругой часа три. Вспоминали, как в 19 бегали на показы Рашен Фэшен Вик, смотрели балет Бежара с костюмами Версаче и глотали сопли, читая желтую заметку про то, как Шанель шила Жану Кокто пальто на войну...

В общем, на стихийном педсовете приняли решение дать мальчику волю и идти в школу «на моде»...

Курить папиросы, вроде, у них уже не модно. И на том спасибо!

Телега: https://t.me/AmericaLive

Вчера был один из тех трех дней в году, когда Нью Йорк засыпает снегом. В такие дни с утра люди радуются, ловят снежинки на щербатый бубен, постят в сториз лирические видео падающего за окнами снега, вспоминают, куда засунули гирлянды с прошлого года и начинают напевать Джингл Беллз. К обеду включаются телевизоры, где погодные дикторы со сложными йоблами в стиле «тревога, тревога, волк украл зайчат» разгоняют руками мультяшные циклоны на стене.

Часам к трем дня буранчик усиливается. Романтичный снежок превращается в мини-бурьку. Под ногами образуется мерзкое фраппе из говна и палок, люди скачут через переходы по щиколотки в этой жиже. И тут советский читатель справедливо задает вопрос: «куда смотрят коммунальные службы»? А никуда они не смотрят. Дороги в Нью-Йорке никто централизованно не чистит, потому что фак ю зетс вай. Так что если тебе мешает снежок - лопатку в руки и хоп - ты Собянин.

Обычно, в эти сладостные для любого мизантропа часы, нью-йоркерам звонят их друзья из Калифорнии и веселым фальцетом интересуются за погоду. Затем сообщают о плюс двадцати пяти, солнце, бретелях и коктэйлях у бассэйна, мол «хау а ю, лузеры»... В этом году молчат - их там самих накрыло по самые не балуйся, у Кардашьянз вон даже хлев погорел.

Так что да, жизнь в Америке - это череда лишений. Так и носимся между снежным говном иста и лесными пожарами веста. Все плохо как в вилларибе, так и в виллабадже. Не ходите, дети, в Америку гулять...

Моя телега тут: https://t.me/AmericaLive

Сегодня ровно год моему телеграм-каналу America Live. Друзья, вас с каждым моим постом все больше и больше, и это дико приятно! Вон, уже почти три тыщи! Спасибо вам за репосты, теплые слова и за то, что вы со мной уже год! Поздравляю всех нас и обещаю, что буду писать чаще и веселее. Темы для постов можно предлагать тут: https://t.me/joinchat/C5BuQU2jB1n6MuxGQgLIpQ
Там же - обсуждаем прочитанное. Ну и минутка паскудной ностальгии - мой пост годовалой давности, который на ФБ собрал кучу репостов, а тут уже немного о нем подзабыли. Итак, снова в Нью-Йорке актуально про паровое отопление: