А вот видео, где один из Нью-Йоркских рестораторов благодарит мэра города и губернатора штата за то, что они разрешили открыть уличные веранды для посетителей. Правда, было бы смешно, если бы не «ёб твою мать»... А вы говорите, в Нью-Йорке буранов снежных не бывает. Вот, позырьте.

https://t.me/foodyallen/1098

Когда в моем детстве Санта-Барбара уже вышла из моды, а «Богатые Тоже Плачут» смотрели одни сентиментальные бабки, по телеку крутили «Службу Спасения 911». Это такая полу-документальная хуета, где в каждой серии бригада доблестных американских врачей каталась в карете «скорой помощи» по экстравагантным (читай - «ебанутым») вызовам.

Вот, девочка встала на толчок, взять с полочки рулончик бумажки и хуяк - ногой соскочила в дырку унитаза. И нога ни туда ни сюда. Следующие 15 минут бригада медиков думает - чем пожертвовать, ногой имбецилки или дорогим сортиром.

Или другая история - чувак решил ограбить чей-то дом через дымоход и застрял в трубе. Дело было в аккурат на Кристмас. Его потом полиция и медики оттуда вытаскивали и называли криминальным Санта-Клаусом.

В общем, веселая передача была. Держала за яйца каждую серию. Там, конечно, в основном, всех спасали и всем помогали. У меня, наивного пост-советского ребенка сложилось ощущение, что американские «скорые» - это какой-то невероятный космос.

По факту, единственный космос, который хоть как-то соприкасается со службами скорой помощи и пожарных в США - это космическое бабло, которое вам придется отвалить за любой вызов.

Мы как привыкли. У бабули давление 180 шарахнуло - каретка уже скачет с внутривенным реланиумом, портативной ЭКГ и ректальным термометром. Или какой ребеночек деталь от киндер-сюрприза себе в нос засунет - надо его со всеми почестями и мигалками доставить без пробок до больницы.

В Америке в «скорую» люди сами не звонят. Обычно, чтобы за вами приехали, надо, чтобы вы были в полной отключке. Тогда окружающие глядя на ваше валяющееся на тротуаре тело, могут подумать, что вы дохуя богатый и набрать для вас 911.

Вызов неотложки может стоить от трёх до десяти тысяч долларов. В зависимости от того, что вам там в «Имёрдженси» внутримышечно нахуевертят. Если просто укол в жопу - считайте, что отделались легким испугом в $3,500. Если интубация, клизма, уретральный ёршик, МРТ и доставка с мигалкой, то платите $10,000!

Я однажды с жутким пищевым отравлением на такси ехал до госпиталя, потом в несознанке 2 часа ждал, чтобы меня приняли. После капельнички меня тут же отпустили и выставили счет: $8,500. Получите-распишитесь. Слава богу, моя страховая это все покрыла.

Так что брехня эти все ваши передачи. Читайте книжки и ведите здоровый образ жизни!

P.S. А еще в Америке запрещено продавать киндер-сюрпризы. Шоп детки не дай бог в нос черепашку-ниндзя не засунули. Но это другая история...

https://t.me/AmericaLive

Дорогие мои друзья! Ну что, дождались! Надеюсь, что в Новом году никакая падла не захочет больше сожрать летучую мышку или какого-нибудь тасманского дьявола.

Спасибо всем вам за то, что подписываетесь, читаете, ржоте вместе со мной, делитесь историями и находите веселые стороны в обыденных фактах.

Дальше будет только круче!
С НОВЫМ ГОДОМ! Ура!!!
🎄

Ни в одном городе мира я не видел столько говна и мусора на тротуарах, сколько в Нью-Йорке. Поначалу, когда только приезжаешь сюда, ты никак ну можешь понять - ну кааак тааак??? Ну почему, сука, они выбрасывают мусор прямо на обочину дороги? Неужели нельзя как-то элегантно этот треш куда-то вывозить?

Читать полностью:
⬇️⬇️⬇️

https://telegra.ph/Pomojki-Nyu-Jorka-01-05

Расскажу вам смешное. Ну как... Про драг-дилеров. В самый разгар пандемии в Нью-Йорке наша светлая подруга вывезла нас к себе в деревню, в леса и поля. В штат Род Айленд. Там мы сняли дом в приличном городе. Одноэтажная Америка, бабки в чепцах с утра на лужайках своих раком стоят, гортензии пропалывают. Дедульки на пикапах им навоз подвозят. Мамашки на великах с корзинками педальки вертят. Папашки в гаражах что-то в тиски суют. Короче - кино. Отчаянные Домохозяйки.

Ну и наш, значит, домик там стоит. Аккурат за бывшей котельной, которая теперь - респектабельный пиано бар. Но он закрыт, естественно, ибо 2020. Коттеджик у нас - два этажа, лужайка с травкой, заяц бегает, гриль ржавый стоит. Ковидная идиллия. В такую мунькину жопу никакой вирус не доберется.

Ну, мы сначала обрадованные, нажарили котлет на решетке, выпили винца, посмотрели серию Тайгер Кинга. А наутро чую - что-то не то. У соседского дома - туса каких-то бичей спозаранку, тачки ездят туда-сюда, немытые люди в трениках, спущенных по колени, орут друг на дружку, короче - наркопритон. Я говорю - так дело не пойдет, надо писать в прокуратуру.

Ночь не спали. Прислушивались к шорохам. Уложили в кровать с собой тупой нож для мяса. А там за окном - чудесная жизнь. То олень копытами по дереву стукнет, то сова своим уханием нас обосраться заставит. Короче, веселье. Не выспались, жуть. Все думали, что придут сейчас наркоманы и будут нас, сонных, своей марихуаной проклятой грязными шприцами колоть.

Утром буржуазно завтракаем. Омлет, там, апельсиновый джюс, вот это все. Хуяк - выстрелы за окном. Я говорю - ха ха ха это не выстрелы, это просто какие-то хлопки ха ха ха! Через 10 минут три наряда полиции с собаками, свистками и наглой уверенностью в глазах паркуются прям под нашими окнами. У нас синхронный приступ энуреза.

В общем, суть да дело, оказалось, правда - наркопритон. И какие-то там малолетки что-то с клиентом не поделили и открыли стрельбу. Об этом через неделю даже местная газета написала.

Хозяйка дома молча без вопросов вернула деньги за AirBnB. Так, наша карантинная идиллия закончилась и мы поехали домой, в безопасный пустынный Нью-Йорк, где через неделю мирные протестанты начали бомбить витрины.

В общем, я о чем. Всегда смотрите, где селиться в Штатах. Очень часто граница между каким-нибудь гетто и фешенебельным районом - всего один квартал. Поворачиваешь за угол от Луи Витона и херак - ты в фавелах. Удивительным образом, соседствующие тусовки не перемешиваются. Вот, в Майами, например, есть модный район Wynwood с художниками, дизайнерами и хипстерами, который буквально по периметру окружен криминальными нейбахудами. Поэтому совет: не заходите куда не надо и будет вам счастье.

https://t.me/AmericaLive

Тут Гремми, вроде как, перенесли в очередной раз. А я, знаете ли вот что. Я их, паразитов, и так бойкотировать буду. Хоть в марте, хоть в апреле. И вам советую. Агутина они в этом году прокатили, как известно. В лонг лист не взяли. А кто там остается? Билли Айлиш опять? Которая поет: курлык-пердык, курлык-пердык, ми-ми-ми пш-пш-пш. Как по плинтусу дихлофосом. Солист люберецкой панк-группы «Волосатый Катях» имеет более выдающиеся вокальные данные... Их альбом «Зима и Экзема» вообще шедевр! Да, раскручены не так сильно, конечно. Но какой талант!

Говорят, в этом году добавили новое имя гениальной певицы в шорт лист. Она целый альбом записала. Рене Зельвегер. Я, кстати, не знал, что эта ветхая перина еще и поет! Ну удачи ей, конечно. Пусть почихает в микрофон.

Наверняка, Сэму Смиту опять дадут. Шоп не ныл. Мадонне за вклад. Канье, шоп согласился таблетку выпить. В общем, понесется по кругу опять, чую. От Леди Гаги до Арианы Гранде с остановками в районе Бибера и Бийонси. Куплены они там все, вот что. Взяточники проклятые. Похлеще Друзя.

Нашему таланту, конечно, туда не пробиться. Вон, Серега Лазарев уже язык выучил, чтобы ему хоть как-то дали пососать вымя этой золотой коровы. Хоть бы хрен. Сосите другое. Игнорируют, паразиты. Пугачева вообще, видимо, отчаялась. Даже Моргенштерна не берут, хотя он со своим пердежом в микрофон очень даже в тренде...

Вообще, я вам так скажу. Сейчас такие времена настали, шо голос, слух, гаммы и сольфеджио, прастиоспади, вообще никого не интересуют. Надо простенько - айда-дрита- эй-нанэ! И всё. Бест Ориджинал Перформанс у вас в кармане. Так что в наши дни «эй-мата-дрита-макарена-макарена» - это, друзья, практически Фредди Меркури.

Но маятник качнется в нашу сторону, вот увидите.

А пока да. Только бойкот!

https://t.me/AmericaLive

Срочно в номер! Только что Надежда Бабкина была уличена во вмешательстве в Инаугурацию Леди Гаги! Оперативное видео:

https://t.me/AmericaLive

Во всех этих карантинах и пандемиях хочется найти хоть что-то позитивное. Как думаете, какие положительные побочки может нам принести корона? Я, вот, например, надеюсь, что она приучит американских мужиков мыть руки после сортира.

Я давно хотел об этом написать, но никак не было повода.

Внимание, признание для дам!!! Раскрываю вам результаты собственных околонаучных наблюдений за 5 лет. В Америке, как, собственно, и в России, до пандемии 80% мужиков, которые, простите, поссали в туалете, не мыли после этого руки. Ага! Сделал дело - и пулей на выход. А вы жили с этим. Кокетливо трогали их потные ладошки, которые, может, и не потные совсем были...

Один мой бывший приятель однажды разоткровенничался, что, мол, его пенис почище любого краника в туалете будет, так что не известно кому еще что мыть надо. Я потом с интересом наблюдал за тем, как этому приятелю уважаемые люди руки жали и вспоминал, как пишется - «дИзЕнтерия» или «дЕзИнтерия».

Нет, ну правда. Это же было повсеместно - в кино, ресторанах, даже в приличных отелях. Причем респектабельность заведения никак не отражалась на статистике. Я, как хороший мальчик, всегда намываю руки, сушу их, а пока суть да дело - глазею по сторонам и веду дневничок. После больших дел моют чаще. После «пи-пи» - практически никогда. С жопой понятно все, сама мысль о ее наличии в организме - противна и стыдна и требует самокарантина и антисептической обработки. А вот член для большинства мужчин - это какой-то бог, само прикосновение к которому - уже благо, а лик его дезинфицирует сам себя и кубатуру в полтора метра вокруг.

Конечно, теперь всё по-другому и сейчас все как подорванные льют на себя литры санитайзера, натирают мылом руки по локоть и через бумажку берутся за ручки туалетов. Но будет ли так, когда ковидла сдохнет?

Кстати, кто-нибудь мониторил на этот предмет женщин? Может, к прекрасной половине человечества тоже по этой части вопросики есть?

https://t.me/AmericaLive

В русской тусовочке в США - скандал. ФБР задержали нескольких адвокатов с Брайтон Бич за то, что они подделывали иммиграционные кейсы для своих клиентов.

Как это обычно бывало? Приходит такая цаца к юристке, рыдает, говорит - я здесь туристка, приехала Импаер Стейт Билдинг посмотреть, но так хочу остаться, что кушать не могу. Юристка такая - так ты, милочка, лесбиянка! Да, да, самая настоящая! Не спорь, так надо! И рисует ей фальшивые документы о том, как бедную пуговку на родине полицейские насиловали в извращенном виде и вообще лечили электро-током от содомии. А пока адвокатка там шуршит и химичит, пуговка в это время консумацией занимается и по три мужских хуя за ночь сосёт.

В таких кейсах обычно гринкарту давали лет через пять ожидания и иногда судов. Это длилось годами, если не десятилетиями. Если подумать, так половина Брайтона - гонимые геи. Там на пляже просто Ситжес должен быть, по идее.

И вот, видимо, зашевелилось что-то там у ФБР, наконец, и целая команда так называемых юристов сейчас сядет.

Документ читается как сценарий прям, полюбопытствуйте:

https://www.justice.gov/usao-sdny/pr/attorneys-and-managers-fraudulent-asylum-scheme-charged-manhattan-federal-court

Я долго ждал, когда кто-нибудь пошутит на тему «Путин» и Poo («пу» по-английски - говно, срать и тп) и вот!!! Встречайте! Американская фирма сувениров BlueQ выпустила новый спрей для туалета Poo-Tin!
«Я валю медведей, я скрываю твои грязные секреты, я ставлю вонь на колени!» «Избавьтесь от проблем»
«Маленький Пуутин далеко пойдет»
А чо, прекрасное дополнение к туалетному ёршику!
P.S. Там вся линейка освежителей весёлая - «Total Eclipse of the Fart”, “No Shit, Sherlock” и тп 😂

https://t.me/AmericaLive

Есть у меня одно гилти плежер. Раз в пару лет я захожу на сайт конспирологов и читаю там архив новостей с комментариями. Мои особые любимки - американское движение заговорщиков Zeta Talk. Они вот уже 20 лет рассказывают, шо на Землю «вот-вот» налетит планета Нибиру и всех на хер порешит.
Правит там некая Нэнси Лидер, которую в начале 90-х похитили инопланетяне, вживили ей в мозг чип и она превратилась в посла инопланетян Зетов с планеты Нибиру. Они ей через астральные тела передают коды, а она их расшифровывает и делится с восторженной публикой. Женщина не из слабаков и делает это уже 20 лет. Цирк, короче.

В общем друзья, не благодарите. Суммирую полученную от инопланетян информацию за последние пару лет:

1. Ковид смешан с вирусом спида и выпущен китайцами для регулирования численности населения в преддверии столкновения Земли и Нибиру.

2. Вместо Байдена правит его двойник. Это сделано, чтобы престарелый маразматик не проболтался миру о планете Нибиру. Но убивать настоящего Байдена не стали, а закрыли в бункере на случай «если понадобится его ДНК для доказательств, что он еще жив».

3. Настоящий Байден - педофил и любит нюхнуть волосы юных девочек. А этот, подменный, уже так не делает. Байден нихера не помнит потому, что это не Байден.

4. На инаугурации Байдена в президенты посвятили двойника. Все роли там были сыграны профессиональными актерами. Это делает инаугурацию Байдена нелегитимной и первой в мире фейк-инаугурацией.

5. Ненси Лидер, посланник инопланетной цивилизации, живущая в Висконсине, пишет, шо Путин - единственный мировой лидер, способный противостоять Хазарским Сатанистам - мировому теневому клану миллиардеров во главе с Нетаньяху.

6. Планета Нибиру уже очень близко и давно находится внутри Солнечной Системы. Её уже скоро увидят абсолютно все невооружённым глазом.

7. Инопланетяне готовят сокращение населения Земли до 500 миллионов человек, чтобы они жили в мире с природой и планетой. В этом Зетам помогает пандемия.

8. Шипенко и Пересильд в космосе снимали кино про Нибиру и скоро американцы сдохнут от зависти, что русские их опять опередили. А Илон Маск с Томом Крузом обосрались и не успели даже в космос вылететь, хотя очень хотели.

9. После прихода Нибиру полюса сместятся и будет всемирный потоп. Путин это знает, у него есть новая карта мира. Он на нее смотрит и готовит перенос центра России на дальний восток, который пострадает меньше всех в мире. Более того, там скоро будет новый экватор и в Сибири климат будет как на Багамах.

10. Вопреки расхожему нынче мнению, что Путин хочет вторгнуться в Украину, все как раз наоборот. Путин укрепляет границы в преддверии прихода Нибиру, смены полюсов и большого Мадридского Цунами, которое затопит всю Европу. Путин таким образом сдерживает наплыв беженцев в Россию когда Европа будет под водой, а в России все будет заебись и вообще сплошной курорт.

Боже, как же счастливы ебанутые! Долгих им лет, я так давно не ржал 😂

Для интересующихся и тех, кто думает, шо я это все придумал, погуглите сайт zeta talk.

Чао!

https://t.me/AmericaLive

В шикарном бассейне майамского отеля верхом на шее у бородатого борова с волосатыми сиськами рыдает русская девочка лет семи. Ее ноги свисают у мужика с плеч и еле касаются воды - бассейн мелкий. Девочка рыдает громко и беззастенчиво.

«ЗКРЙ рот»! - сквозь зубы цедит отец, медленно идя по дну бассейна и улыбаясь всем вокруг.
«Аааааа! Я нихачююю! Папа я ни-ха-чююююююю»!!! - отчаянный крик отражается от двух пятидесятиэтажных башен, между которыми находится бассейн, и уходит прямо в пентхаузы.
«ЯСКЗЛ ЗКРЙ РОТ! Ты мне устраиваешь имберисмент»! - в одно слово шипит папик, все так же глупо улыбаясь отдыхающим.

Но девочку уже не заткнуть. Ей, по всей видимости, то ли слишком мокро, то ли она хочет шоколадку, то ли просто решила немного повыёбываться. Слава богу, кроме меня никто не понимает, что именно шипит своей дочери отец. А там такие обычные для российского родителя проклятия, угрозы, попытки подкупа и шантаж на всю ивановскую.

Американских детей так никто не затыкает. Хочешь орать - ори. Хочешь стоять на голове - стой. Слово «пиздюли» американским детям не известно. Они могут спокойно где угодно орать, выкабениваться, капризничать и никто им слова не скажет. Более того, годам к семи подростки начинают направо и налево угрожать родителям, что пожалуются на них в службу опеки.

10-летняя дочка одной моей подруги как-то раз так и сказала своей маме, мол, будешь на меня кричать, я пожалуюсь в полицию на абьюз! Но моя подруга была рождена в Хмельницкой Области, ей не знакомы эти тонкие методы изысканного воспитания, которыми забивают мозги американским мамашам на уроках йоги для беременных.

«Жалуйся! Катись! Тебя, корову, отдадут в детдом и ты будешь там сральники за всеми убирать. Никто тебе не будет панкейки с нутеллой и бананчиком по утрам печь, а на твой бёздей тебе будут дарить носки и открытку вместо гироскутера! Иди, жалуйся! А я пойду в полицию и пожалуюсь, что абьюз устраиваешь мне ты, каждый день»!

Такая терапия работает не очень долго, но пару дней дети ходят как шелковые, их можно прилично нарядить и показать людям.

Telegram: https://t.me/AmericaLive

Есть у меня одна тревожная русскоязычная подруга Мила. Или по-русски Людка. Она эмигрировала в США 10 лет назад и прям с самолёта стала делать вид, что забыла русский язык. Но английский она тоже выучить не успела, поэтому общается с друзьями на таком диком рунглише, что Зоя Вексельштейн из знаменитого видосика курит вприсядку. «Я на вакейшен взяла свое время и имела столько фана»! «Май френд фром ворк меня просто эмейзд этой ньюз»! И тп.

Так вот. Недавно у Милки обнаружился новый сдвиг. На этот раз по правильному питанию. Она в кои веки разорилась на общий и клинический анализы крови, сдала мочу и понеслось…

Мясо и яйца нельзя - холестерин, от картошки и сладостей - гипергликемия, от соли - артериальная гипертензия. На ночь есть нельзя - будет истерия и жирный живот, с утра нельзя бананы, потому что будет дисбаланс магния. Тунец нельзя, там ртуть, тилапию на фермах кормят собственным говном, в лососе - микропластик, а куриц выращивают на таких стероидах, что у всех, кто их ест, скоро вырастут хуи на лбу.

Встречаться в ресторанах с Милкой стало невозможно. Официанты, обычно впроброс говорящие «если у вас на что-то аллергия, дайте нам знать», жалеют, что подошли к нашему столу. Милка выдает им такой список запрещенных ингредиентов, что я бы на их месте в ответ приносил ей только воду в стакане и выливал бы вместе со льдом на голову.

Вчера зашло совсем далеко, ибо наша кукушка отъехала уже в открытый космос. Приносит официант салат. Там, как водится - листики, кусочек копченого тофу, пара стружек моркови и несколько брызг оливкового масла. Скучнейший силос, в общем.

Но не для Милки! Среди прочих листиков в салате был найден… шпинат!

«Кааакой спинач? Они рилли что ли охуели? Да у меня оксолаты! Я щавелевые кеннот ит, от них кристалс в почках потом в кидни стоунз превращаются! Я потом этот спинач с кровью выссывать что ли должна»???

В общем, поели с подругой. Я ей предложил в следующий раз со своими смузи в парке посидеть от греха подальше. А там, гляди, она и на питание солнцем перейдёт.

Telegram: https://t.me/AmericaLive

Есть у меня одна мимолётная знакомая. Доктор Фиона Рифеншталь. Пенсионерка, бывшая профессорша в одном из университетов лиги плюща. Я хрен помню, в каком именно. Она преподавала что-то типа изящных искусств и судя по всему, ебанулась еще в молодости. Но как это обычно бывает, со временем человек перестает скрывать своих тараканов и годам к сорока пяти спокойно выпускает их на волю. Когда я ее встретил, ей было за 70 и ее кукуха окончательно вылетела из гнезда, видимо, обильно туда перед этим насрав.

Сдвиг у доктора Рифеншталь был совсем уж необычный. Будучи закадычными друзьями со всеми возрастными гомосексуалами Аппер Вест-Сайда, Фиона каждый год отплясывала на гей-прайде, была волонтером в какой-то ЛГБТ-организации, повязывала себе на пробежки радужную бандану, в общем, толерантила ко всему спектру радуги как только могла. И вот на фоне всех этих гендерных прав, равенства полов, эмансипации, гендерной флюидности, торжества небинарности и ЛГБТК+, Фиона вдруг озаботилась сексуальностью своего йоркширского терьера Купера.

Началось все с того, что как-то раз ее пёс имел неосторожность трахнуть соседского карликового пуделя. Кобеля. Ну, как трахнуть… Как это обычно бывает. Понюхали друг другу мудя, поскулили, пару раз друг на друга прыгнули и разбежались. По шкале завсегдатаев сайта онлифанс, подобный интерактив не тянет даже на петтинг.

Через неделю Фиона заприметила, что её ненаглядный Купер не поднимает заднюю лапу, когда ссыт. Садится как какая-нибудь сука и стыдливо дует себе в три ручья. И тут началось. В разговоре с нашей общей знакомой доктор Рифеншталь заявила, что Купер - первый в Нью-Йорке трансгендерный пёс и ему нужно делать трансформейшен.

Ни один ветеринар во всем штате, славатехоспади, не брался резать пипирку Куперу и вставлять на ее место сучью вагинку. Врачи терпеливо выслушивали бред Фионы про гендер-экволити, качали головой, разводили руками, брали по 700 долларов за приём, но делать ее собаку транссексуалом наотрез отказывались. Доктор Рифеншталь негодовала. Это было форменным нарушением прав её небинарной псины. Последнее, что я помню, Фиона стала одевать своего несчастного кобелика во всё розовое и называть Коко. Так, Фиона стала первой в городе владелицей непризнанной обществом небинарной псины.

Новая этика, ети её в качель!

Telegram: https://t.me/AmericaLive