А вот видео, где один из Нью-Йоркских рестораторов благодарит мэра города и губернатора штата за то, что они разрешили открыть уличные веранды для посетителей. Правда, было бы смешно, если бы не «ёб твою мать»... А вы говорите, в Нью-Йорке буранов снежных не бывает. Вот, позырьте.

https://t.me/foodyallen/1098

Когда в моем детстве Санта-Барбара уже вышла из моды, а «Богатые Тоже Плачут» смотрели одни сентиментальные бабки, по телеку крутили «Службу Спасения 911». Это такая полу-документальная хуета, где в каждой серии бригада доблестных американских врачей каталась в карете «скорой помощи» по экстравагантным (читай - «ебанутым») вызовам.

Вот, девочка встала на толчок, взять с полочки рулончик бумажки и хуяк - ногой соскочила в дырку унитаза. И нога ни туда ни сюда. Следующие 15 минут бригада медиков думает - чем пожертвовать, ногой имбецилки или дорогим сортиром.

Или другая история - чувак решил ограбить чей-то дом через дымоход и застрял в трубе. Дело было в аккурат на Кристмас. Его потом полиция и медики оттуда вытаскивали и называли криминальным Санта-Клаусом.

В общем, веселая передача была. Держала за яйца каждую серию. Там, конечно, в основном, всех спасали и всем помогали. У меня, наивного пост-советского ребенка сложилось ощущение, что американские «скорые» - это какой-то невероятный космос.

По факту, единственный космос, который хоть как-то соприкасается со службами скорой помощи и пожарных в США - это космическое бабло, которое вам придется отвалить за любой вызов.

Мы как привыкли. У бабули давление 180 шарахнуло - каретка уже скачет с внутривенным реланиумом, портативной ЭКГ и ректальным термометром. Или какой ребеночек деталь от киндер-сюрприза себе в нос засунет - надо его со всеми почестями и мигалками доставить без пробок до больницы.

В Америке в «скорую» люди сами не звонят. Обычно, чтобы за вами приехали, надо, чтобы вы были в полной отключке. Тогда окружающие глядя на ваше валяющееся на тротуаре тело, могут подумать, что вы дохуя богатый и набрать для вас 911.

Вызов неотложки может стоить от трёх до десяти тысяч долларов. В зависимости от того, что вам там в «Имёрдженси» внутримышечно нахуевертят. Если просто укол в жопу - считайте, что отделались легким испугом в $3,500. Если интубация, клизма, уретральный ёршик, МРТ и доставка с мигалкой, то платите $10,000!

Я однажды с жутким пищевым отравлением на такси ехал до госпиталя, потом в несознанке 2 часа ждал, чтобы меня приняли. После капельнички меня тут же отпустили и выставили счет: $8,500. Получите-распишитесь. Слава богу, моя страховая это все покрыла.

Так что брехня эти все ваши передачи. Читайте книжки и ведите здоровый образ жизни!

P.S. А еще в Америке запрещено продавать киндер-сюрпризы. Шоп детки не дай бог в нос черепашку-ниндзя не засунули. Но это другая история...

https://t.me/AmericaLive

Дорогие мои друзья! Ну что, дождались! Надеюсь, что в Новом году никакая падла не захочет больше сожрать летучую мышку или какого-нибудь тасманского дьявола.

Спасибо всем вам за то, что подписываетесь, читаете, ржоте вместе со мной, делитесь историями и находите веселые стороны в обыденных фактах.

Дальше будет только круче!
С НОВЫМ ГОДОМ! Ура!!!
🎄

Ни в одном городе мира я не видел столько говна и мусора на тротуарах, сколько в Нью-Йорке. Поначалу, когда только приезжаешь сюда, ты никак ну можешь понять - ну кааак тааак??? Ну почему, сука, они выбрасывают мусор прямо на обочину дороги? Неужели нельзя как-то элегантно этот треш куда-то вывозить?

Читать полностью:
⬇️⬇️⬇️

https://telegra.ph/Pomojki-Nyu-Jorka-01-05

Расскажу вам смешное. Ну как... Про драг-дилеров. В самый разгар пандемии в Нью-Йорке наша светлая подруга вывезла нас к себе в деревню, в леса и поля. В штат Род Айленд. Там мы сняли дом в приличном городе. Одноэтажная Америка, бабки в чепцах с утра на лужайках своих раком стоят, гортензии пропалывают. Дедульки на пикапах им навоз подвозят. Мамашки на великах с корзинками педальки вертят. Папашки в гаражах что-то в тиски суют. Короче - кино. Отчаянные Домохозяйки.

Ну и наш, значит, домик там стоит. Аккурат за бывшей котельной, которая теперь - респектабельный пиано бар. Но он закрыт, естественно, ибо 2020. Коттеджик у нас - два этажа, лужайка с травкой, заяц бегает, гриль ржавый стоит. Ковидная идиллия. В такую мунькину жопу никакой вирус не доберется.

Ну, мы сначала обрадованные, нажарили котлет на решетке, выпили винца, посмотрели серию Тайгер Кинга. А наутро чую - что-то не то. У соседского дома - туса каких-то бичей спозаранку, тачки ездят туда-сюда, немытые люди в трениках, спущенных по колени, орут друг на дружку, короче - наркопритон. Я говорю - так дело не пойдет, надо писать в прокуратуру.

Ночь не спали. Прислушивались к шорохам. Уложили в кровать с собой тупой нож для мяса. А там за окном - чудесная жизнь. То олень копытами по дереву стукнет, то сова своим уханием нас обосраться заставит. Короче, веселье. Не выспались, жуть. Все думали, что придут сейчас наркоманы и будут нас, сонных, своей марихуаной проклятой грязными шприцами колоть.

Утром буржуазно завтракаем. Омлет, там, апельсиновый джюс, вот это все. Хуяк - выстрелы за окном. Я говорю - ха ха ха это не выстрелы, это просто какие-то хлопки ха ха ха! Через 10 минут три наряда полиции с собаками, свистками и наглой уверенностью в глазах паркуются прям под нашими окнами. У нас синхронный приступ энуреза.

В общем, суть да дело, оказалось, правда - наркопритон. И какие-то там малолетки что-то с клиентом не поделили и открыли стрельбу. Об этом через неделю даже местная газета написала.

Хозяйка дома молча без вопросов вернула деньги за AirBnB. Так, наша карантинная идиллия закончилась и мы поехали домой, в безопасный пустынный Нью-Йорк, где через неделю мирные протестанты начали бомбить витрины.

В общем, я о чем. Всегда смотрите, где селиться в Штатах. Очень часто граница между каким-нибудь гетто и фешенебельным районом - всего один квартал. Поворачиваешь за угол от Луи Витона и херак - ты в фавелах. Удивительным образом, соседствующие тусовки не перемешиваются. Вот, в Майами, например, есть модный район Wynwood с художниками, дизайнерами и хипстерами, который буквально по периметру окружен криминальными нейбахудами. Поэтому совет: не заходите куда не надо и будет вам счастье.

https://t.me/AmericaLive

Тут Гремми, вроде как, перенесли в очередной раз. А я, знаете ли вот что. Я их, паразитов, и так бойкотировать буду. Хоть в марте, хоть в апреле. И вам советую. Агутина они в этом году прокатили, как известно. В лонг лист не взяли. А кто там остается? Билли Айлиш опять? Которая поет: курлык-пердык, курлык-пердык, ми-ми-ми пш-пш-пш. Как по плинтусу дихлофосом. Солист люберецкой панк-группы «Волосатый Катях» имеет более выдающиеся вокальные данные... Их альбом «Зима и Экзема» вообще шедевр! Да, раскручены не так сильно, конечно. Но какой талант!

Говорят, в этом году добавили новое имя гениальной певицы в шорт лист. Она целый альбом записала. Рене Зельвегер. Я, кстати, не знал, что эта ветхая перина еще и поет! Ну удачи ей, конечно. Пусть почихает в микрофон.

Наверняка, Сэму Смиту опять дадут. Шоп не ныл. Мадонне за вклад. Канье, шоп согласился таблетку выпить. В общем, понесется по кругу опять, чую. От Леди Гаги до Арианы Гранде с остановками в районе Бибера и Бийонси. Куплены они там все, вот что. Взяточники проклятые. Похлеще Друзя.

Нашему таланту, конечно, туда не пробиться. Вон, Серега Лазарев уже язык выучил, чтобы ему хоть как-то дали пососать вымя этой золотой коровы. Хоть бы хрен. Сосите другое. Игнорируют, паразиты. Пугачева вообще, видимо, отчаялась. Даже Моргенштерна не берут, хотя он со своим пердежом в микрофон очень даже в тренде...

Вообще, я вам так скажу. Сейчас такие времена настали, шо голос, слух, гаммы и сольфеджио, прастиоспади, вообще никого не интересуют. Надо простенько - айда-дрита- эй-нанэ! И всё. Бест Ориджинал Перформанс у вас в кармане. Так что в наши дни «эй-мата-дрита-макарена-макарена» - это, друзья, практически Фредди Меркури.

Но маятник качнется в нашу сторону, вот увидите.

А пока да. Только бойкот!

https://t.me/AmericaLive

Срочно в номер! Только что Надежда Бабкина была уличена во вмешательстве в Инаугурацию Леди Гаги! Оперативное видео:

https://t.me/AmericaLive

Во всех этих карантинах и пандемиях хочется найти хоть что-то позитивное. Как думаете, какие положительные побочки может нам принести корона? Я, вот, например, надеюсь, что она приучит американских мужиков мыть руки после сортира.

Я давно хотел об этом написать, но никак не было повода.

Внимание, признание для дам!!! Раскрываю вам результаты собственных околонаучных наблюдений за 5 лет. В Америке, как, собственно, и в России, до пандемии 80% мужиков, которые, простите, поссали в туалете, не мыли после этого руки. Ага! Сделал дело - и пулей на выход. А вы жили с этим. Кокетливо трогали их потные ладошки, которые, может, и не потные совсем были...

Один мой бывший приятель однажды разоткровенничался, что, мол, его пенис почище любого краника в туалете будет, так что не известно кому еще что мыть надо. Я потом с интересом наблюдал за тем, как этому приятелю уважаемые люди руки жали и вспоминал, как пишется - «дИзЕнтерия» или «дЕзИнтерия».

Нет, ну правда. Это же было повсеместно - в кино, ресторанах, даже в приличных отелях. Причем респектабельность заведения никак не отражалась на статистике. Я, как хороший мальчик, всегда намываю руки, сушу их, а пока суть да дело - глазею по сторонам и веду дневничок. После больших дел моют чаще. После «пи-пи» - практически никогда. С жопой понятно все, сама мысль о ее наличии в организме - противна и стыдна и требует самокарантина и антисептической обработки. А вот член для большинства мужчин - это какой-то бог, само прикосновение к которому - уже благо, а лик его дезинфицирует сам себя и кубатуру в полтора метра вокруг.

Конечно, теперь всё по-другому и сейчас все как подорванные льют на себя литры санитайзера, натирают мылом руки по локоть и через бумажку берутся за ручки туалетов. Но будет ли так, когда ковидла сдохнет?

Кстати, кто-нибудь мониторил на этот предмет женщин? Может, к прекрасной половине человечества тоже по этой части вопросики есть?

https://t.me/AmericaLive

В русской тусовочке в США - скандал. ФБР задержали нескольких адвокатов с Брайтон Бич за то, что они подделывали иммиграционные кейсы для своих клиентов.

Как это обычно бывало? Приходит такая цаца к юристке, рыдает, говорит - я здесь туристка, приехала Импаер Стейт Билдинг посмотреть, но так хочу остаться, что кушать не могу. Юристка такая - так ты, милочка, лесбиянка! Да, да, самая настоящая! Не спорь, так надо! И рисует ей фальшивые документы о том, как бедную пуговку на родине полицейские насиловали в извращенном виде и вообще лечили электро-током от содомии. А пока адвокатка там шуршит и химичит, пуговка в это время консумацией занимается и по три мужских хуя за ночь сосёт.

В таких кейсах обычно гринкарту давали лет через пять ожидания и иногда судов. Это длилось годами, если не десятилетиями. Если подумать, так половина Брайтона - гонимые геи. Там на пляже просто Ситжес должен быть, по идее.

И вот, видимо, зашевелилось что-то там у ФБР, наконец, и целая команда так называемых юристов сейчас сядет.

Документ читается как сценарий прям, полюбопытствуйте:

https://www.justice.gov/usao-sdny/pr/attorneys-and-managers-fraudulent-asylum-scheme-charged-manhattan-federal-court

Я долго ждал, когда кто-нибудь пошутит на тему «Путин» и Poo («пу» по-английски - говно, срать и тп) и вот!!! Встречайте! Американская фирма сувениров BlueQ выпустила новый спрей для туалета Poo-Tin!
«Я валю медведей, я скрываю твои грязные секреты, я ставлю вонь на колени!» «Избавьтесь от проблем»
«Маленький Пуутин далеко пойдет»
А чо, прекрасное дополнение к туалетному ёршику!
P.S. Там вся линейка освежителей весёлая - «Total Eclipse of the Fart”, “No Shit, Sherlock” и тп 😂

https://t.me/AmericaLive