Сидим на выходных у камина с друзьями. Они - пара, американцы, айтишники, живут в лесу молятся колесу, в общем, их американ дрим кейм тру.

И чот трали-вали кошки срали, говорим про предстоящие Сэнкзгивинг, Кристмас, праздничные развлечения и дошло дело до воспоминаний из детства. «Помню, как папа меня в 6 лет на сноуборд поставил» - говорит Моника. Мужик её, Кевин, подхватывает что-то про лыжи в 3 года, потом разговор их залетает во Флориду с каяками и снорклингом, потом им уже по 15 и они на гольф-поле... И вот сидят они ждут, когда же мы, русские, разговорчик этот подхватим и расскажем про наши забавы из детства.

Я, такой, откашлялся, отодвинул бокал от греха подальше и начал...

Ну, скажем, у кого, наверное, зимой и лыжи были, а у нас - подсрачники из линолеума! Садишься на кусок линолеума, и хуяк - с горки!

Смотрю, у Моники глаз заплыл: «Эээ, что есть линолеум»? Кусок, говорю, с пола отодрали когда, выбросили на помойку, а дети его нашли и радости полные штаны с горки ездить! Что не понятно...

«Лайк тюбинг»? Восторженно взмывается наша подруга.

Ага. Тюбинг. Покрышки, дорогая моя - это лакшери, говорю. Как сейчас шлепки гучи. А у нас - подсрачник из картонки. И несешься между деревьями с горки по снегу. А внизу - родник. И вот там уже кому как повезет, или мимо ручья свернешь, или всей шубой чебурашкиной в воду ебанешься.

«А куда смотрел инструктор»?

Эээээ... Инструктор в это время дома сидел, телевизор Рубин смотрел и тапком себе по пятке в ритм Корнелюку стучал.

Ну ладно - переводит тему Моника. А летом на какой снорклинг вы ездили?

А у нас известно какой снорклинг в пруду в лесу - то пиявка то тритон, все ноги в тине, живот об камни расцарапан. Замяли тему. Тарзанки, говорю, у нас в детстве были. Берешься за нее и херак - летишь над оврагом. Типа зип-лайна да. Страховка? Секьюрити?

Хуюрити, Кевин, давай про Сенькзгивинг опять говорить...

https://t.me/AmericaLive

Как известно, в Штатах бегают все. В любую погоду. Каждая старушка на Upper West Side с утра пялит латекс на свой варикоз и - айда в парк на пробежку. Ни снег, ни град ее не смущают, под жарой в +50 она только набирает куражу и бежит усерднее. И так весь город. Вся страна. Потные, со слюнями на плечах, скачут кругами вокруг парков и местных достопримечательностей. Ежели бегать негде - трясут жопами в джимах на дорожках. Профилактика и гигиена!

Когда ты впервые приезжаешь в США, хочется прям с самолёта присоединиться к этому бесконечному марафону здоровья и мышечного тонуса. Но потом садишься на красивой веранде, берешь бокальчик розЭ и думаешь - та и хуй с ними, пусть бегут. Далеко не убегут.

К тому же, бег - это для суставов плохо. Всем известно. Два центнера курдюка себе на жопе отрастить - это для суставов не охуеть какой санаторий, конечно, но зато какой приятный процесс! А бокальчик красненького перед сном вообще полезен. Монтиньяка спросите. А где бокальчик, там и бутылочка. Не лезьте не в свое дело, женщина, бегите! А я тут посижу. С видом на вас в этих леггинсах.

Зима в Нью-Йорке приходит для всех людей. Кроме бегунов. Их такие погодные условности не касаются. Минус 15, буран, а они в одних трусах своими синими коленками относительную влажность перемешивают. Я рядом в шерстяных подштанниках и пуховике дубу даю, а они, суки полуголые, семенят ложноножками. И хоть бы им хер. Так со стороны и не поймешь - ебанутые или закалённые.

В общем, я тоже, конечно, спустя шесть лет, решил попробовать вступить в эту секту. Думаю - хуле там бежать! Олигофрен сможет. Дёрнулся, пыхнул, чихнул, двадцать метров пробежал и думаю - ебись оно конём! Вспомнил, где у меня коленный сустав находится. А нахера мне это знание? В общем, оказалось, шо мои розе, совиньоны, стейки и хачапури просто так этому жалкому спорту меня не отдадут. Да и взаимно это у нас, понимаете? Любовь, вероятно. Так что побежим в другой раз, не сегодня. Вот, с понедельника начнем...

https://t.me/AmericaLive

Главный вопрос любого русскоязычного эмигранта в Штатах - как у этих тупых недалеких слабаков получилось построить нормальную страну, а мы такие умные, красивые и хитровыебанные даже «ладу калину» нормально собрать не можем.

И руки у нас из плеч. Вроде бы. Смекалка на месте. Жизненного опыта - жопой жуй. Элегантности - через край. Помним первые пять строк из «Бородина». Можем по-французски попросить прощения. Даже в пьяном виде. Особенно в пьяном виде! Не понаслышке знакомы с рубанком. Из пластиковых бутылок можем вообще двухэтажный дом склеить. Варим в чайнике яйцо, если кастрюли нет. А ежели чего, так в нём же два литра клейстера для обоев нахерачим. Душа у нас вон какая! Скрепы! В жопы на улицах не трахаемся, как они. А в целом не выходит нихера.

И вот удивляет уже не то, шо у нас не выходит. Удивляет, как у «этих» вышло.

Они ж даже свистеть двумя пальцами не умеют. Не знают, что такое карбюратор. Удивляются окрошке. В походе подорожником не подтирались. Кассету на ручке не вертели. Пакет с пакетами под раковиной не держали. В ванной бельё не замачивали. Дверь на тряпку не запирали. В форточку зимой продукты не вывешивали. В чулках лук не хранили. А это, знаете ли - наука...

Но самолеты у них летают, биржи работают, Безосы и Маски карманы долларами набивают. Странно. Не иначе, заговор. Инопланетяне им, наверное, что-то там в шестидесятых подсказали. А Ельцину тоже в 90-х сказали, но он пьяный был и забыл. А больше они не прилетали от греха подальше.

Нет, так чтобы американцы сами до всего догадались - исключено! Не может быть. Слишком очевидны признаки умственной отсталости. Видимо, мощная какая-то женщина у них при белом доме сидит. Типа Тамары Глобы. Или Марии Деви Христос. Через астральные тела чертежи новых айфонов из пространства вариантов вытаскивают и на конкурентов проклятия шлют. Одно слово - ведьмы.

А иначе как эту несправедливость объяснить? Магия, в чистом виде.

Вот если б нам кто с Альфа Центавры помог немножечко, было бы дело. А так - просто пока не-по-вез-ло...

https://t.me/AmericaLive

Моя любимая рубрика: «Дохнущие Звезды».

Есть в Штатах несколько желтых изданий, которые пишут ТАКОЕ!!! Ну вот просто каждый раз офигеваешь. Что самое смешное, эти издания обычно продаются у касс в больших супермаркетах. И там постоянно сенсации. То Шер осталось жить два дня, то Королева Елизавета смертельно больна и тп. Вот совсем свеженькое! У Принца Вильяма - рак и Гвен Стефани беременна в 51!

Это мои любимые СМИ на все времена 😂

Ой, все забываю рассказать вам про Нью-Йоркские ковидные сараи. Тут у нас повальный бум. В отличие от Москвы, где давно открыты театры, кино, рестораны и публичные дома, Нью-Йорк с марта - буквально закрытый город. Бродвейские шоу и вообще любые шоу отменены, кинотеатры закрыты, в ресторанах работают только веранды, а если внутри, то 25% заполняемости. Иначе отзыв лицензии, прокуратура, трибунал, каторга, Зеленая Миля.

Когда наступили холода, мэр издал указ, что мол, для поддержки бизнеса работа открытых веранд будет продлена на весь год. Охуенное решение. Очень поможет всем, да. Но есть нюанс. Нью-Йорк, мягко говоря, не Аддис Абеба и зимой в -15 при снежном буране жрать на улице как-то совсем несимпатично.

И вот те местные рестораны, которые каким-то чудом дотянули до ноября и выжили, стали сколачивать себе сараи прям на улице возле входа. Типа аутдор спейс. Креативят, кто во что горазд. Кто реально какой-то сортир из досок ставит, кто полиэтиленовые палатки , кто какие-то неуклюжие бытовки и времянки. В общем, уханьский базар приехал в город на гастроли. Отапливаются эти конструкции газовыми грибками, тепловыми пушками, всякими другими нагревателями, но эффекта, конечно, ноль. Ложка к языку нет-нет, да и прилипнет.

Заходите в такой сарайчик, там бокал винца из тетра-пака за $15, макароны с сыром за $20, а потом еще в счет вам добавят 10% COVID Recovery Charge. Типа, помощь бизнесу.

Дальше я без комментариев, листайте фотки, сами увидите, какая сейчас в городе красота.

https://t.me/AmericaLive

А вот видео, где один из Нью-Йоркских рестораторов благодарит мэра города и губернатора штата за то, что они разрешили открыть уличные веранды для посетителей. Правда, было бы смешно, если бы не «ёб твою мать»... А вы говорите, в Нью-Йорке буранов снежных не бывает. Вот, позырьте.

https://t.me/foodyallen/1098

Когда в моем детстве Санта-Барбара уже вышла из моды, а «Богатые Тоже Плачут» смотрели одни сентиментальные бабки, по телеку крутили «Службу Спасения 911». Это такая полу-документальная хуета, где в каждой серии бригада доблестных американских врачей каталась в карете «скорой помощи» по экстравагантным (читай - «ебанутым») вызовам.

Вот, девочка встала на толчок, взять с полочки рулончик бумажки и хуяк - ногой соскочила в дырку унитаза. И нога ни туда ни сюда. Следующие 15 минут бригада медиков думает - чем пожертвовать, ногой имбецилки или дорогим сортиром.

Или другая история - чувак решил ограбить чей-то дом через дымоход и застрял в трубе. Дело было в аккурат на Кристмас. Его потом полиция и медики оттуда вытаскивали и называли криминальным Санта-Клаусом.

В общем, веселая передача была. Держала за яйца каждую серию. Там, конечно, в основном, всех спасали и всем помогали. У меня, наивного пост-советского ребенка сложилось ощущение, что американские «скорые» - это какой-то невероятный космос.

По факту, единственный космос, который хоть как-то соприкасается со службами скорой помощи и пожарных в США - это космическое бабло, которое вам придется отвалить за любой вызов.

Мы как привыкли. У бабули давление 180 шарахнуло - каретка уже скачет с внутривенным реланиумом, портативной ЭКГ и ректальным термометром. Или какой ребеночек деталь от киндер-сюрприза себе в нос засунет - надо его со всеми почестями и мигалками доставить без пробок до больницы.

В Америке в «скорую» люди сами не звонят. Обычно, чтобы за вами приехали, надо, чтобы вы были в полной отключке. Тогда окружающие глядя на ваше валяющееся на тротуаре тело, могут подумать, что вы дохуя богатый и набрать для вас 911.

Вызов неотложки может стоить от трёх до десяти тысяч долларов. В зависимости от того, что вам там в «Имёрдженси» внутримышечно нахуевертят. Если просто укол в жопу - считайте, что отделались легким испугом в $3,500. Если интубация, клизма, уретральный ёршик, МРТ и доставка с мигалкой, то платите $10,000!

Я однажды с жутким пищевым отравлением на такси ехал до госпиталя, потом в несознанке 2 часа ждал, чтобы меня приняли. После капельнички меня тут же отпустили и выставили счет: $8,500. Получите-распишитесь. Слава богу, моя страховая это все покрыла.

Так что брехня эти все ваши передачи. Читайте книжки и ведите здоровый образ жизни!

P.S. А еще в Америке запрещено продавать киндер-сюрпризы. Шоп детки не дай бог в нос черепашку-ниндзя не засунули. Но это другая история...

https://t.me/AmericaLive

Дорогие мои друзья! Ну что, дождались! Надеюсь, что в Новом году никакая падла не захочет больше сожрать летучую мышку или какого-нибудь тасманского дьявола.

Спасибо всем вам за то, что подписываетесь, читаете, ржоте вместе со мной, делитесь историями и находите веселые стороны в обыденных фактах.

Дальше будет только круче!
С НОВЫМ ГОДОМ! Ура!!!
🎄