Эта книга - о двойной жизни, которую ведет каждый из нас, чаще всего не осознавая этого. Такой образ жизнь нелегок, но зачастую люди воспринимают его как единственно возможный.

Оказывается, люди постоянно прячутся-прячутся от наиболее важных для себя отношений, от самих себя. У прячущегося человека всегда обнаруживаются какие-либо симптомы: о том, что вы прячетесь, вы узнаете по последствиям, по проблемам, возникающим в жизни. Когда прячешься, часть души или характера выталкивается из отношений в духовную тьму, в изоляцию. Симптомы могут варьироваться от несостоявшегося брака до повышенной тревожности, депрессии, навязчивого чувства вины или стыда, расстройств питания, алкогольной или наркотической зависимости.

Название: Надежда для разрушенных браков
Автор: Чепмен Гэри

О книге: Консультант по вопросам семьи и брака Гэри Чепмен искренне верит, что, пожалуй, идеальным вариантом для тех супружеских пар, которые все же решили какое-то время пожить порознь, является примирение. В этой книге он ясно дает читателю понять, что достичь желаемого результата возможно при помощи нескольких простых шагов.

Обычно такие люди приходят ко мне в офис, окончательно потеряв всякую надежду, в то же время моя роль, как консультанта, отчасти состоит в том, чтобы вернуть людям утраченную надежду. В этом, исправленном и доработанном, варианте книги "Надежда для разрушенных браков" мне хотелось бы поделиться с вами тем, чему я научился и о чем узнал за эти тридцать лет, на протяжении которых я консультирую семьи, оказавшиеся на грани развода. Я хочу, чтобы, прежде всего, вы поняли, что вы не одиноки.
Г.Чепмен

​​🙅‍♀️Дефицит границ🙅🏻

Люди с хорошими границами могут принимать добро и отвергать зло. Они столь же свободны говорить тому, кого любят, и «да», и «нет». Без свободы нет любви. Человек, соглашающийся на все требования из страха задеть чувства своего партнера или остаться в одиночестве, не относится к числу любящих.

Любовь несовместима со страхом, поскольку страх лишает нас свободы любить или не любить. Невозможно любить человека, если у тебя «нет права» его не любить. Любовь подразумевает свободу выбора, а не насильственное подчинение. «В любви нет страха» (1 Иоанна 4:18). Соглашаться с человеком во всем заставляет угодничество или склонность к компромиссам, но никак не любовь.

Иисус четко различает угодничество и любовь. Цитируя пророка Осию 6:6, Он говорит: «Милости хочу, а не жертвы» (Матфея 9:13). Бога не интересуют ритуальные действия, совершаемые из страха. Он требует от нас подлинной, благодарной, постоянной любви, ибо мы знаем, что мы любимы.

Люди с неразвитой способностью к установлению границ делятся на две категории:
1) одни берут на себя чужую ношу и пренебрегают своей,
2) другие перекладывают свою ношу на окружающих.

Первый тип – это сверхответственные, очень заботливые «доноры», никогда не справляющиеся со своими обязанностями, потому что их у них чересчур много. Второй тип – это либо зависимые, нуждающиеся в опеке люди, либо «соблазнители». Как ни странно, эти типы, как правило, тянутся друг к другу.

Во многих браках наблюдается подобного рода расплывчатая граница. Отчего это происходит? Главным образом оттого, что эти два типа ищут друг друга, пытаясь восполнить дефицит границ. Сверхответственный человек находит кого-то похожего на своих слабых, зависимых родителей и думает: «Я буду так заботиться о нем, что на этот раз и мои нужды не останутся незамеченными». Человек с неразвитой ответственностью, в свою очередь, ищет попечителя, мечтая, чтобы тот установил ему границы и помог его росту.

Пока мы не осознаем этих побудительных мотивов, мы не в состоянии принять на себя ответственность за них. Из-за этого многие браки оказываются «несостоятельными». Человек не способен исправить тот изъян в себе, которого он даже не видит.

Как преодолеть дефицит границ?

Если вы осознали, что ваша проблема заключается в недостаточной отделенности или в отсутствии четких границ, в неспособности самому распорядиться своей ношей, то учтите: это не только ваша проблема. Идеальных границ нет ни у кого. Все мы порой берем на себя чужое бремя или не желаем нести свое.

Бог позаботился предоставить нам ресурсы, с помощью которых мы можем восстановить и развить поврежденную способность к установлению границ. Чтобы воспользоваться этими ресурсами, нужно приобрести навык. Как человеку-инвалиду требуется время и много упражнений, чтобы приучиться пользоваться протезом, так и опыт установления границ приходит не сразу. Есть несколько способов приобрести этот опыт:
1. Просите Бога помочь вам всегда говорить правду, даже не-приятную. «Кто скрывает ненависть, у того уста лживые» (Притчи 10:18). Люди с неустойчивыми границами порой сердятся на тех, кто имеет (или им кажется, что имеет) власть над ними, не понимая, что сами же и дали другим такую власть над собой. Когда человек загоняет себя в безвыходную ситуацию, он испытывает горечь и гнев. Признать этот гнев перед самим собой. Богом и людьми — это первый шаг к восстановлению своего «клейма».

2. Ищите людей, которым нравится ваша отделенность. «Железо железо острит, и человек изощряет взгляд друга своего» (Притчи 27:17). Отделенность способствует укреплению отношений.
Невозможно научиться устанавливать границы, находясь в изоляции или в окружении не поддерживающих вас людей. Пытаясь это сделать, мы только возобновляем прежнюю травму, то есть попадаем в контролирующие отношения с человеком, отказывающим в поддержке, и пытаемся установить границы. Этот человек противится установлению границ, а в результате мы остаемся в одиночестве.

Большинство людей предпочтут плохие отношения полному их отсутствию. Нам нужно найти заботливых и зрелых людей, которые будут уважать наши границы не меньше, чем нашу привязанность.

Одни вопрос может послужить лакмусовой бумажкой для качества ваших отношений. Любит ли близкий человек мое «нет» также сильно, как мое «да»? Если близкие радуются вашей уступчивости, но лишают вас своего тепла, капризничают или набрасываются с упреками, когда вы устанавливаете границы или высказываете свое мнение, значит, проблема налицо. Ваше «да» любимо, ваше «нет» не принимается, а поскольку не любимо ваше «нет», вы не можете считать себя любимым.

Бог любит наше «нет», поскольку без него наше поклонение Ему превратилось бы в механически соблюдаемый обряд. Бог хочет, чтобы все покаялись и спаслись, но каждому оставляет свободу отвергнуть Его: «Не медлит Господь исполнением обетования, как некоторые почитают то медленном; но долготерпит нас, не желая, чтобы кто погиб, но чтобы все пришли к покаянию» (2 Петра 3:9). Он любит наши границы и тем самым подает нам пример: найти людей, которые соблюдают границы в отношениях.

3. Учитесь спорить. Если вы станете откровенно высказывать истину, вы часто будете натыкаться на расхождение во мнениях. Нельзя узнать, кто ты есть, не выяснив сперва, кем ты не являешься. Когда вы начнете «раскачивать лодку», то поймете, можете ли вы установить границы. Если до сих пор вы никогда не натыкались на негативную реакцию, это может оказаться проблемой. «Горе вам, когда все люди будут говорить о вас хорошо. Ибо так поступали со лжепророками отцы их», — предупреждает Иисус (Луки 6:26). Печально, но факт: нам придется кое-кого огорчить, чтобы самим возрасти духовно. Правда, огорчатся в основном те люди, которые сами с трудом общаются со взрослыми партнерами, имеющими четкие границы.

​​4. Принимайте на себя ответственность за свои ошибки. Люди с нарушениями границ иной раз как бы не контролируют свою жизнь, они не в состоянии что-либо поделать со своими проблемами и с тем, как относятся к ним другие. Они либо винят во всем окружающих, либо занимаются самооправданием: «Это не моя вина, я же не распоряжаюсь своей жизнью».
Приняв на себя управление своей жизнью, вы научитесь признавать свои ошибки как следствие своей безответственности, а не подыскивать себе извинения. Люди, признающие свои ошибки, взрослеют гораздо быстрее, чем те, кто перекладывает вину на других и ищет себе оправданий, — ведь поскольку находится извинение, ничего не требуется исправлять.
Одна пациентка, участвовавшая в больничной программе групповой терапии, с удивлением обнаружила, что, говоря о своих проблемах, она в каждой фразе поминает своего мужа. Другая женщина сказала ей: «Он не участвует в сеансе, так что сейчас мы не можем ему помочь». Эта пациентка просто не замечала, что все свои проблемы она сваливает на мужа.

5. Учитесь уважать отделенность другого человека. Признаком отсутствия границ является также неспособность признавать чужое «нет».
Однажды я работал с супружеской парой, страдавшей именно от этой проблемы. Всякий раз, когда жена в чем-либо не соглашалась с мужем, он устремлялся к дверям. восклицая: «С меня достаточно! Из нашего брака ничего не выйдет!» Жена в ужасе бежала за ним следом и принималась каяться в том, что посмела иметь собственное мнение. Посетив несколько сеансов, она сумела заставить себя остаться в гостиной и тихо сидеть там после того, как муж в очередной раз разыграл эту маленькую драму. А муж не сел в машину — вместо этого он вернулся в дом и возобновил спор.

Привыкнув уважать чужие границы, мы говорим партнеру примерно следующее: «Раз ты не даешь мне то, чего я хочу, я с Божьей помощью найду другой способ удовлетворить эту потребность». Тем самым партнер перестает быть незаменимым, а ведь считать кого-то из близких «незаменимым» — это форма идолопоклонства.

Если тот человек, к которому мы обращаемся со своей потребностью быть понятыми, выслушанными, любимыми, не хочет или не может пойти нам навстречу, придется найти кого-то другого, кто удовлетворит эту потребность. Множество верующих соединяются в Тело Христово: когда один из наших друзей недоступен, надо обратиться к другому. Таким образом мы защищаем свободу и границы других людей, соблюдая при этом свои. Если мы хотим, чтобы другие люди уважали нашу свободу, мы должны уважать их свободу.

📚 Джон Таунсенд - Не прячьтесь от любви

СЛЕДИТЕ ЗА СВОЕЙ ЛИЧНОЙ ГИГИЕНОЙ

Пословица гласит, что благочестие предшествует чистоте и производит ее, поэтому всякий, кто не уделяет время вопросам личной гигиены, рано или поздно окажется посрамленным. Из-за неприятного запаха изо рта вы рискуете потерпеть неудачу во время собеседования при приеме на работу, пренебрежение аккуратностью может негативно сказаться на вашем здоровье, а грязный, неряшливый внешний вид способен разрушить ваши взаимоотношения с окружающими.

Как не состоящий в браке христианин, вы должны уделять время личной гигиене и следить за тем, чтобы всегда выглядеть аккуратно.
Большинство браков сегодня страдают из-за проблем, уходящих корнями в пренебрежительное отношение кого-либо из супругов к вопросам чистоты и порядка.
Грязь – это не знамение святости, а раздражение кожи – не освящение. Неприятный запах, исходящий от нашего тела (изо рта или подмышек), не является признаком духовности, поэтому мы должны тщательно ухаживать за своим "храмом", чтобы Святой Дух мог пребывать в роскошных залах, а не в трущобах.

#МудрыеCоветыНеженатымНезамужним

☝️ Выбирайте людей, которые соответствуют вам. По воспитанию, по характеру, по мировоззрению. Не выбирайте тех, кого надо исправлять. Людей исправить невозможно.

❣️Всякая любовь, где есть страх – обречена на уродство.

💪 Прежде чем выпрямлять горбатого, сделай нечто более трудное – расправь свои плечи.

Ваше письмо к будущему супругу

Я отчётливо помню, когда впервые посмотрела фильм «Титаник». Пылкая любовь между Джеком и Розой пробудила нечто сильное в маленьком сердце подростка. До просмотра фильма я немного размышляла о браке, но потом фильм поглотил все мои мысли и мечты.
Для меня и моих подруг прогулка на закате, каждая со своим Джеком Доусоном, стала главной целью в жизни. Мы быстро поверили в ложь, что глубокие романтические отношения — это все, что нам нужно для счастья. Мы стали смотреть на брак как на спасательный круг. Как сказала Роуз в конце фильма: «Этого человека звали Джеком Доусоном, и он спас меня — во всех смыслах, как только человек может быть спасен».
И хотя фильму «Титаник» уже исполнилось двадцать лет, в нашей культуре по-прежнему присутствует тема романтических спасительных отношений. И удивительно то, что многие церкви не отвергают эту ложь. Они её христианизируют.

Идолопоклонство в браке

Молодёжные лидеры, осведомлённые о страстях, испытываемых подростками в отношении к романтике и к сексуальной близости, стремятся уберечь их от неверных решений, и это правильно. Но вместо того, чтобы указывать им на присутствие Христа в качестве обещанной награды в борьбе с похотью, они сверх меры акцентируют внимание на их будущих супругах. Конечно, такая стратегия может послужить сохранению девственности подростками-христианами, но из-за подхода «думайте о вашем будущем супруге» они упустят главную идею Библии о том, что только Иисус может восполнить все пустоты.

Одним из характерных проявлений этого подхода является практика написания писем будущему супругу. Составлены десятки христианских статей о том, как и зачем писать будущему мужу или жене. Хотя многие люди доверяют этой практике и поощряют ее, она фокусирует наше внимание не в том месте. Она деликатно (или откровенно) возлагает нашу надежду стать счастливыми на кого угодно кроме Христа.

Несомненно, брак – это ценный дар, который получат многие христиане. Учреждённый Богом до грехопадения и предназначенный продемонстрировать красоту Евангелия, брак должен высоко цениться Божьими людьми. Но брак не панацея от всех бед. Он не спасает, не освобождает, и, в конце концов, не делает нас целостными. В него не вложена сила спасти нас от одиночества, пустоты или бесцельности. Вера в брак, который якобы способен исполнить функции Бога – это идолопоклонство.

Итак, чтобы определить брак на должном месте, я предлагаю рассмотреть четыре причины возложить надежду на Христа сейчас, а не на будущего мужа или жену.

1. Бог не обещает вступления в брак

Бог дает много обещаний для тех, кто во Христе, но ни одно из них не касается супруга. Да, брак – это чудесный дар, и о нём стоит молиться, но Бог не гарантирует того, что мы сочетаемся браком. Даже для тех, кто уже получил этот дар, нет гарантии, что брак продлится всю жизнь, что могут подтвердить многие молодые вдовы.

Для многих это становится шокирующей реальностью, скорее всего, из-за неправильного понимания Псалма 36:4: «Утешайся Господом, и Он исполнит желания сердца твоего». И мы рассуждаем: «Если я жажду вступить в брак, – рассуждаем мы, – как сказал Бог, мне нужно только утешаться в Нём, и Он исполнит его!». Но Бог не указывает, как и когда Он осуществит эти желания.

Например, под видом брачного союза часто скрываются другие желания – желания интимной близости, принадлежности, целостности и общения. Но всё это Бог обещает нам найти в Нём самом, в браке мы или нет. Ему не нужно нас женить или выдавать замуж, чтобы погасить боль в наших сердцах; в Нём заключено всё. Бог даст нам по желаниям наших сердец, но так, чтобы мы воспевали хвалу Иисусу, а не супругам.

Не надейтесь на обещание, которого Бог не давал. Вместо этого возлагайте свою надежду на скале, которая есть Христос.

2. Брак не может справиться с давлением

Направление всех наших стремлений на брак сокрушит его. Никто не может справиться с грузом наших желаний. Нас может преследовать мысль об идеальном партнёре, когда мы живем бок о бок с таким же, как и мы сами, грешником.

Когда мы пишем романтические и идеалистические письма будущему мужу или жене, мы помещаем наши сердца в неправильном месте и строим несбыточные надежды. Чем больше требований мы излагаем в письмах, тем в большей мере наши будущие мужья или жёны не смогут соответствовать нашим стандартам.

Возможно, безысходное разочарование стало привычным в христианских браках потому, что супруги возлагают слишком большие надежды на сам брак. Брак – никудышный способ спасения. Но если мы будем держаться за Иисуса как за источник надежды и радости, Он проведёт нас через все этапы развития отношений и через все взлеты и падения в супружеской жизни.

3. Одиночество – не второсортная альтернатива

Пылкая надежда на будущих супругов может стать способом избежать жала продолжительного и нежеланного одиночества. Но Бог не смотрит на одиночество как на проклятие – Он считает это даром! Библия называет одиночество величайшей альтернативой, способствующей безраздельному служению Иисусу (1Коринфянам 7:32-35).

Хотя это правда, что большинство людей вступают в брак, но это не доказывает того, что брак способен полностью удовлетворить. Существует так же много несчастных семейных людей, как и одиноких. И те и другие ежедневно сталкиваются с одной задачей: «Направлю ли я свои силы на то, чтобы найти радость в Иисусе сегодня?».

Стремление к браку выявляет одну истину: вечная жизнь раскрывается в близости, в глубоком взаимном познании. Но близость, для которой мы были созданы, – это не близость с другим грешником, а близость с Богом через Иисуса: «Сия же есть жизнь вечная, да знают Тебя, единого истинного Бога, и посланного Тобою Иисуса Христа» (Иоанна 17:3).

​​4. Бог – наивысшая ценность

Основывая свою радость на будущем супруге, вы тем самым предполагаете, что не сможете быть удовлетворены в полной мере вне брака. Не брак является самой большой ценностью жизни, а Бог. Он – сокровище, сокрытое на поле, ради которого стоит продать всё, что у нас есть.

Во Христе мы определённо имеем близость с Богом. Познание Бога через Христа обозначает приобретение жизни в изобилии. Хотя, может быть, сложно верить в те дни, когда наши молитвы, кажется, рикошетом отскакивают от потолка, Псалмы часто говорят о следующем: «Кто мне на небе? И с Тобою ничего не хочу на земле» (Псалом 72:25).
«Ибо один день во дворах Твоих лучше тысячи. Желаю лучше быть у порога в доме Божием, нежели жить в шатрах нечестия» (Псалом 83:11).
«Ты укажешь мне путь жизни: полнота радостей пред лицем Твоим, блаженство в деснице Твоей вовек» (Псалом 15:11).

Хотя мы не можем видеть, касаться и слышать Бога так, как человека, Он реальнее и приятнее любой возможной человеческой близости. «Приблизьтесь к Богу, и приблизится к вам» (Иакова 4:8)! Перенаправьте силы, которые вы тратите на размышления о будущих супругах, на размышления о Боге, который открыл Себя нам на страницах Библии.

Брак, который нам обещан

В конце фильма «Титаник» показано воссоединение на небесах всех тех, кто погиб в трагедии 1912 года. Юная Роза пробирается сквозь толпу, приближаясь к ее единственному истинному возлюбленному, тому, кто спас её. Наконец, она воссоединяется с Джеком на веки вечные. Аминь.

Христианин, вам ничто это не напоминает? Это тень счастливого финала, ожидающего нас. Однажды мы воссоединимся с верующими друзьями и членами семьи, и мы, наконец, увидим нашу Единую Истинную Любовь воочию, Того, кто спас нас во всех смыслах, как только человек может быть спасен. Но это будет не наш супруг, а Иисус.

Его любовь спасает, насыщает и поддерживает нас. В браке мы или нет, лишь Он должен быть центральной фигурой наших жизней. Возлагайте свои желания, надежды и мечты не на земной брак, а на Христа. Только Его любовь достаточно сильна, чтобы поддерживать вас.

Автор: Келли Нидэм

Название: Любовь в христианском браке
Автор: Гари Смолли, Джон Трент

О книге: Понятие любви крайне важно в христианстве. Но что нового может сказать христианство о любви в браке? Авторы утверждают, что настоящая любовь, которая может выдержать проверку временем, — это, прежде всего, результат свободного выбора супругов, причем выбора, который они подкрепляют каждый день. Основываясь на библейских принципах и многолетнем опыте консультирования, авторы показывают, как построить счастливый брак и перестроить «проблемный».

Мало кто может объяснить, что такое любовь. Принято считать, что это – сильное чувство, заставляющее человека забывать о себе, совершать невероятные поступки; что сама по себе любовь может гореть вечно. Но авторы убедительно показывают, что это не так: любовь – это выбор, ее можно поддерживать и сохранять только нелегким повседневным трудом, который и создает фундамент настоящей семьи.