Женщина, которая не просит помощи, показывает не силу, а осторожность. В её памяти слишком много ситуаций, где просьба заканчивалась разочарованием. Поэтому она выбирает делать всё сама. Не из гордости, а из недоверия к миру.

Такой женщине легче донести сумку, чем написать «помоги». И если она всё-таки отправляет тебе одно короткое «ты поможешь?» –
это не просьба. Это редкий жест доверия, которым она не разбрасывается.

В саду каждую весну буйно цвели яблони. Белоснежным, ароматным покрывалом укрывали они землю, скрывая под собой прошлогоднюю листву и тёмную, сбитую землю. И каждый год, глядя на это цветение, я думала о странных путях жизни. Дерево, чтобы дать такие цветы, должно пережить и лютый мороз, и сырость оттепели, и колючий ветер. Оно хранит в своих кольцах память обо всех бурях, но весной неизменно выдаёт миру только красоту и нежность.

Так и в человеческом сердце, израненном и обманутом, при должном уходе и терпении, всегда остаётся место для тихой любви - той, что не гаснет, а лишь глубже укореняется, чтобы однажды расцвести вновь, уже для других, под чистым, высоким небом.

Каждый папа должен понимать: чем хуже маме, тем хуже его ребёнку. Дальше — как хочешь.

Хочешь топтать её — топчи. Хочешь позволять родственникам топтать её — позволяй. Но тогда и ребёнок будет растоптан. Мать и ребёнок неотделимы.

В конце концов он так и не ответил на моё последнее сообщение.
И я больше не писала.
Мы исчезли из миров друг друга.
Раньше я хотела найти ответ, но теперь понимаю –
мне не нужно спрашивать.
Когда я оглядываюсь назад,
каждая деталь оказывается ответом.

Любовь окружает нас со всех сторон. Но чем старше мы становимся, чем больше нас обижают, ранят, тем труднее бывает увидеть любовь, даже когда она прямо перед нами. И тем сложнее принять любовь в своё сердце и по — настоящему в неё поверить. А если ты не можешь принять любовь или не можешь заставить себя в неё поверить, то рискуешь так её и не испытать.

Наверное, каждому знакомо ощущение пустоты внутри. Оно может быть вызвано горем, проблемами, а иногда его происхождение неведомо. Вроде все хорошо, но ты настолько устала, что нет никаких ощущений. Абсолютно. Хочется идти по темным улицам города, смотреть вдаль и не считать времени. В такие моменты невозможно сформулировать мысли, даже в голове. Летают какие-то обрывки воспоминаний, мечтаний. Тебе ни хорошо, ни плохо. Просто никак. И ты идешь и идешь, не замечая ничего вокруг. Можно ли оставаться одной в такие моменты? Спорный вопрос. Иногда нужно разобраться в себе, понять, что творится у тебя в голове. А в другой раз тебе нужен рядом человек, с которым можно просто помолчать.

Настоящая любовь — это самое лучшее, но и самое болезненное из всего, что Бог когда-либо сделал для нас.
Поэтому нужно говорить «я вболелся в тебя».

В отношениях нужна стабильность. От качелей вскоре затошнит.

Любит или не любит?

Хочет – делает. Не хочет – объясняет.

Заинтересован – проявляется.
Не проявляется – не заинтересован.

Если любит – говорит, делает и проявляется.

​​Есть одна иллюзия, в которую очень легко поверить, когда хочется любви: «меня любят».

Сначала всё правда похоже на любовь — тепло, внимание, присутствие.

Но если не врать себе, там почти всегда есть одно условие: ты должна быть удобной девушкой, невестой.

Пока ты тихая, мягкая, не создаёшь проблем — тебя «любят». Пока ты не задаёшь неудобных вопросов, не ставишь границы, не говоришь «мне так не нравится» — есть близость.

Но как только появляется твоё «нет» или живая реакция — тепло резко заканчивается.

И вот тут обычно начинается самое знакомое: «что со мной не так?». Хотя дело вообще не в тебе.

Это не любовь, это режим: «я добрый, пока ты удобная». И он редко проговаривается, но отлично заметен.

И дальше ты сама начинаешь под это подстраиваться: молчать, терпеть, оправдывать, не обострять. Убирать своё «нет», чтобы не потерять контакт. И постепенно тебя в этих отношениях становится меньше.

А правда в том, что настоящее уважение не держится на удобстве, игнорировании границ и нужд. Оно начинается там, где ты можешь быть неудобной, уставшей, расстроенной — и тебя всё равно слышат, с тобой считаются, и твои чувства важны.

И это можно и нужно увидеть до свадьбы. Не торопитесь.

Я мечтала не о таком браке. Могу ли я сделать его лучше?
Да! Вы можете стать женой, которая обрела больше близости, страсти и радости в своем браке. Но как это достичь?
В книге "Тебе нравится быть моем мужем?" Линда Диллоу призывает вас задать себе "опасные" вопросы: "Тебе нравится быть моем мужем?", "Тебе нравится заниматься со мной любовью?", "Почему мне по-прежнему хочется злиться на тебя?"… Линда очень откровенно и искренне рассказывает о своих победах и поражениях, сопровождавших ее в почти полувековом супружестве. Она помогает вам следовать Божьему замыслу в отношении вашего брака.
Подсказывая, как вам составить "Формулировку целей для брака", книга "Тебе нравится быть моем мужем?" позволяет увидеть разницу между желанием иметь лучший брак и определением цели для его обретения. Вы словно смотрите в зеркало, чтобы увидеть, в чем можете измениться сами. По сути, эта книга не о браке как таковом, а о жизни в нем, когда вы изо дня в день, из года в год приближаетесь к образу идеальной жены, наблюдая за тем, как это влияет на ваши взаимоотношения с мужем.

📚 @AmazingRelationship

🎧 @AmazingRelationship

🎧 @AmazingRelationship

🎧 @AmazingRelationship