7. Поддерживайте его планы и решения. Иногда вашему мужу нужно не только ваше подчинение, но и поддержка. Может быть, ему нужно принять решение, за которое он не хочет нести всю ответственность. Он может захотеть, чтобы вы помогли ему в этом. В таком случае вам нужно будет вникнуть в его планы, чтобы убедиться, что вы готовы их поддержать. Если можете, окажите ему необходимую поддержку. Если не можете, объясните свою позицию так, как предлагается в следующем пункте. Он будет благодарен вам за то, что вы выразили свое мнение. Если он будет настаивать на своем, все равно можете выразить свою поддержку, даже если вы с ним не согласны. Можно поддержать не его планы, но его право принимать решения. Можете сказать приблизительно следующее: «Я не согласна с твоим решением, но если ты уверен в своей правоте, делай, как считаешь нужным, я поддерживаю тебя».

8. Объясните свою позицию. Пока я перечисляла качества, свойственные послушной жене. Нужно уважать его статус, отпустить бразды правления, доверять ему, быть гибкой, послушной, с готовностью поддерживать его, даже если вы не соглашаетесь с его мнением. Однако бывают моменты, когда нужно выразить свою позицию. Ваше понимание обсуждаемой темы может оказаться для мужа ценным, как и ваше мнение. И не важно, просит он вас высказать ваше мнение или нет, честно – и
в случае необходимости настойчиво – выскажитесь по этому поводу. Не нужно настаивать на своей позиции, но высказать ее вы должны. В подобных разговорах следует придерживаться следующих правил.

Во-первых, прежде все обдумайте сами. Вы должны быть уверены в своей позиции. Если вы хотите о чем-то просить или предложить, задайте себе вопрос, не руководствуетесь ли вы корыстными побуждениями, честно ли это, не проявление ли это эгоизма, или, может быть, вы просто хотите навязать мужу свое мнение. В случае несогласия с планами мужа попытайтесь понять, почему это происходит. Может быть, вы чего-то боитесь, или и здесь можно говорить о проявлении эгоизма с вашей стороны? Если вы поразмышляете о собственной мотивации, обсуждаемая идея станет для вас более четкой. Или же вы станете еще более уверенной в своей позиции. Многие женщины упускают этот важный момент размышления над собственными идеями, полагая, что этим должен заниматься муж. Он же, в свою очередь, может быть просто не расположен обдумывать ваши идеи. Тогда он заупрямится или категорически откажется от ваших предложений. Если вы уверены в разумности своих доводов, тогда обязательно нужно высказаться и перейти к следующему шагу.

Далее, нужно об этом молиться. Благодаря молитве все для вас станет намного яснее. Вы либо укрепитесь в своих убеждениях, либо увидите в них серьезные недочеты. Если в своих рассуждениях вы увидите ошибки, откажитесь от самой идеи и больше о ней не думайте. Если вы не уверены, продолжайте молиться и размышлять на эту тему. Если на молитву вы получите положительный ответ, переходите к следующему шагу.

Подойдите к мужу с уверенностью. Не тушуйтесь. Будьте непоколебимы. Говорите ясно и, если потребуется, твердо. Скажите ему, что вы все обдумали и молились по этому поводу. Теперь вы просите его тоже подумать и помолиться об этом. После этого доверьтесь Богу.

БЕРЕГИТЕСЬ ЭГОИЗМА В ВАШИХ ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ

Человек по своей падшей природе эгоистичен, но, будучи христианами, мы должны позволять течь в нас Божьей жизни и демонстрировать плоды Духа в чертах характера во всех наших делах, включая и взаимоотношения.

Взаимоотношения не будут приносить радость, если один из партнеров проявляет эгоизм, разрушая тем самым взаимную любовь и гармонию. Бескорыстие и жертвенность – вот главные составные успешных взаимоотношений; эгоизм же только оскверняет их. Если вы беспокоитесь лишь о том, что получите от вашего партнера, тогда ваша проблема называется "эгоизм"!

Многие люди разочаровываются в своих взаимоотношениях, поскольку ищут в них лишь выгоду, желая только получать, а не давать, и обнаруживают, что их партнер настроен подобным же образом. В итоге им оказывается нечего предложить друг другу. Помните, вы можете привлечь только подобных себе!

#МудрыеCоветыНеженатымНезамужним

Почему некоторые женщины продолжают жить с обижающими их мужчинами

В самом деле, почему многие женщины остаются в отношениях с мужчинами, которые ведут себя как психи? Вопрос сложный, но это не повод от него отмахиваться. Христианская община должна научиться противостоять насилию в семье, если мы когда-нибудь хотим залечить раны тех женщин, которые от него страдают. Согласно своего опыта, я выделяю пять причин, в связи с которыми женщины терпят насилие:

1. Женщины чувствуют себя вынужденными держать свои обиды в секрете.
Любая форма злоупотребления производит стыд. Жертва будет чувствовать себя виновной и, следовательно, чувствовать себя обязанной молчать об этом. Во многих культурах, родственники поддерживают соблюдение этого втайне, настаивая на том, что то, что происходит внутри дома – остается внутри дома. Часто мать может настаивать, что ее дочь, открывая тот факт, что она подвергается издевательствам со стороны мужа, тем самым дискредитирует семью. Таким образом, женщина, как и ожидается, будет «козлом отпущения», неся позор сексуальных домогательств своего дяди или побоев мужа.

2. Их отцы плохо обращались с их матерями.
Одна женщина, с которой я встретился в Колумбии, сказала мне, что она всегда, в конечном итоге, оказывалась рядом с унижающими её мужчинами. С тех самых пор, как её начальник изнасиловал её в своем кабинете, когда ей было чуть больше 20-ти лет. В процессе консультации мы обнаружили, что её отец постоянно обижал её мать физически и словесно, и что она оставалась в браке с ним, хотя и была несчастна. Сегодня же, агония матери передалась следующему поколению. Мать отправила сигнал своей дочери, что женщины должны просто-напросто перевернуться и принять унижение.

3. Они утратили чувство собственного достоинства.
Женщины, которые увлекаются жестокими мужчинами, не стали такими в течение одной ночи. Это может начаться с отсутствия любви и поддержки в её родительском доме. Но, как правило, травматический опыт, такой как изнасилование, жестокое обращение в детстве, секс или даже серьезный инцидент запугивания может вызвать нисходящую спираль. Жертвы жестокого обращения начинают верить, что они ничего не стоят, и что они заслуживают такое жестокое обращение. Когда данная ложь глубоко пустит метастазы, униженная женщина будет чувствовать себя привлекательной для того мужчины, который усиливает это чувство неполноценности.

4. Они финансово зависят от своих мужей.
В Соединенных Штатах женщины могут позвонить в полицию и получить надежную защиту от насильника (хотя Национальная коалиция против домашнего насилия утверждает, что только 25% жертв сообщают о преступлении в США). Но в развивающихся странах сообщить о насилии – редко реальный вариант действий. В Перу, в полиции, как известно, нередко насилуют женщин, которые сообщают о насилии! Не удивительно, что многие женщины чувствуют себя беспомощными. Они не имеют никакого юридического выхода из этого кошмара, а если они покидают брак, то остаются без средств. Поэтому большинство женщин живут со своими синяками и молча страдают.

5. Они получили некорректный совет от пастырей.
Я встретил много христианок, которые чувствовали себя в ловушке ужасно жестоких браков. В некоторых случаях, их мужья были ВИЧ-положительными (из-за измен) и продолжали требовать секса. В других случаях, мужчины били своих жен, эмоционально подавляли их или даже угрожали убить. Тем не менее, когда женщины обращались за помощью в церковь, им говорили смиряться и терпеть. Часто разговор идет так: «Если вы будете более покорной, ваш муж будет меняться».

Это худший совет из тех, что консультант мог дать женщине, чья самооценка уже разрывается в клочья. Она уже сомневается в том, любит ли ее Бог, а теперь еще и пастор говорит, что Бог хочет, чтобы она была унижена. Этот тип «пастырского окормления», на самом деле, – форма духовного насилия!

Часто пасторы говорят женщинам «быть тихими и терпеть», потому что они не хотят поощрять развод.

​​​​Да, Бог ненавидит развод, потому что Он создал семью. Но есть исключения: измена «кроме вины прелюбодеяния» (Матфея 5:32), насилие, угроза жизни, психические заболевания. Бог не любит, когда женщины подвергаются насилию. Если мы желаем Его сердца, мы должны защищать женщин от насилия, а также разработать сострадательные стратегии, чтобы защитить и исцелить их. Иначе Бог допустит, чтобы дочери таких пасторов на себе испытали силу кулаков и не только психологического насилия.

Автор: J. Lee Grady

Как женщина должна давать совет мужчине?

1. Задавайте наводящие вопросы. Самый утонченный способ дачи совета состоит в наводящих вопросах, например: «Ты раньше представлял себе разрешение таких вопросов этим способом?» или «Ты не подумал о такой возможности?..» Ключевым словом в таких вопросах является слово «ты». Муж может сказать: «Я уже думал об этом» или «Нет еще, но подумаю». В любом случае он воспримет эту мысль как собственную и обдумает ее, не чувствуя при этом никакой угрозы со стороны.

2. Слушайте. После наводящих вопросов выслушайте его. Время от времени проявляйте знаки внимания к его словам, чтобы он продолжал говорить, и затем опять внимательно слушайте. Во время всего разговора больше слушайте и поменьше говорите. Хорошие советчики отлично осознают, как важно внимательно выслушать человека, прежде чем дать ему совет. Лучше приберечь совет к концу разговора. Иногда умная женщина вообще ничего не советует. Она подведет мужа к тому, что он сам ответит на все свои вопросы.

3. Поделитесь своим пониманием. Когда вы будете делиться своей точкой зрения, скажите: «Мне кажется...», «я чувствую...», или «насколько я понимаю...», ибо таким образом вы покажете свое восприятие данной ситуации. Он не станет спорить с вашими чувствами или восприятием. Не говорите такие фразы, как «Я думаю» или «я знаю». Он может воспротивиться тому, что вы думаете или знаете.

4. Не стремитесь доказать, что вы знаете больше него. Не стремитесь показать, что вы мудры, все знаете или превосходите мужа своим интеллектом. Не пытайтесь проявить себя экспертом в его области и не надейтесь, что он оценит ваш незаурядный ум. Не задавайте слишком много наводящих вопросов и не слишком часто используйте слово «почему». Если он совершил ошибку, а вы все это время знали, что нужно было делать для ее избежания, поражаясь тому, что он этого не знает, ваше самодовольство его только возмутит.

5. Не играйте роль матери. Присущая вам материнская природа и милостивое отношение могут заставить вас почувствовать себя в роли его матери. Не смотрите на него, как на маленького мальчика, за которым нужен глаз да глаз. Его не нужно защищать от невзгод и ответственности, о нем не нужно беспокоиться, как беспокоятся о ребенке.

6. Не разговаривайте с ним, как мужчина с мужчиной. Не говорите жестко, как это принято у мужчин, то есть не ставьте себя на один уровень с ним. Не говорите, например, такого: «Давай примем какое-нибудь решение» или «Почему бы нам еще раз не просмотреть этот вариант», или «Думаю, я поняла, в чем наша проблема». Предоставьте ему возможность занимать доминирующее положение, чтобы он видел, что в нем как в лидере нуждаются и ценят в этом качестве.

7. Не ведите себя так, будто вы смелее, чем он. Если вы даете мужчине совет по вопросу, который вызывает в нем страх, не совершайте ошибку, а именно не демонстрируйте больше смелости, чем он. Предположим, он хочет начать новый бизнес, сменить работу, попросить у начальства повышения заработной платы или попытаться внедрить новую идею. Он нервничает и страшится последствий своего шага, поскольку его затея может потерпеть провал.
Если вы смело скажете: «Чего ты колеблешься?» или «Тебе нечего бояться», вы проявите тем самым больше мужской смелости, чем он. Вместо этого скажите: «Эта идея мне кажется удачной, но мне немного страшно. Ты уверен, что действительно хочешь сделать это?» Такая кротость может склонить его к проявлению мужской смелости, и тогда он скажет: «Все не так страшно. Думаю, я справлюсь». Когда мужчина видит в женщине боязливость, в нем пробуждается естественная для него мужская смелость.

8. Не высказывайте непреклонного мнения. Когда вы даете мужу совет, не высказывайте непреклонного мнения. Такого рода точка зрения вызовет оппозицию и приведет к спорам, а вы потеряете свою женственность и будете выглядеть, словно пытаетесь заставить его принять ваш совет.

​​9. Не настаивайте, чтобы он поступил по-вашему. Пусть он выслушает ваш совет, но не оказывайте на него никакого давления. Предоставьте ему свободу выбора. Пусть лучше мужчина сделает все по-своему и ошибется, чем оказать на него давление и причинить вред вашим взаимоотношениям.

​​Должен ли муж ставить жену на первое место в своей жизни?

Не всегда возможно, да и не всегда нужно, чтобы муж ставил свою жену на главное место в перечне приоритетов своей жизни. Это связано с особенностями природы мужчины. Главное для него – обеспечить семью. Его работа и времяпрепровождение вне дома могут требовать столько сил, что для достижения успеха ему нужно будет сделать этот аспект своей жизни главным. Это значит, что ему придется обращать на семью меньше внимания, чем хотелось бы. Но на самом деле вы для него – главное. Он работает ради вас и ваших детей. Постарайтесь объяснить его преданность работе именно таким образом.

Мужчины кроме материального обеспечения семьи всегда выполняли функцию преобразователей общества, в котором мы живем. Именно они созидают общество, разрешают его проблемы, развивают новые идеи во имя его благополучия. Эта роль слуги общества дается нелегко и отвлекает мужчину от семьи.
Если внимательно вглядеться в жизнь выдающихся общественных деятелей, вы, как правило, увидите жен, которые добровольно уступили пальму первенства своему мужу и его работе, довольствуясь вторым местом после нее. Хороший тому пример президент и миссис Дуайт Д. Эйзенхауэр. Миссис Эйзенхауэр вспоминает, как однажды, в первые две недели их пятидесятитрехлетнего супружества муж отвел ее в сторонку и сказал: «Мэми, я должен сказать тебе кое-что... Моя страна занимает в моей жизни первое место, а ты – второе». Мэми согласилась с этим, и так они прожили всю свою долгую жизнь. Итак, когда вы ставите мужа на первое место, вы одновременно считаете его работу и его ответственность за то, что происходит в мире, соответственно, тоже очень важными.

Если вы не сделаете мужа самым главным в своей жизни, отдавая предпочтение детям, дому, карьере или другим интересам, ваш муж почувствует себя ущемленным. Как правило, именно по этой причине мужья начинают увлекаться другими женщинами. Как я говорила ранее, в основе увлечения другими женщинами редко лежит сексуальное влечение. Обычно другой женщине удается восполнить его эмоциональные потребности, поскольку она дает ему почувствовать себя ценным и значимым.

📚Хелен Анделин - Очарование женственности

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ТО, ЧТОБЫ СДЕЛАТЬ ПРЕДЛОЖЕНИЕ, ЛЕЖИТ НА МУЖЧИНЕ, А НЕ НА ЖЕНЩИНЕ

Бог является автором романтических взаимоотношений, а Его Слово – окончательным авторитетом в отношении принципов и правил их успешного построения. В Книге Притчей говорится: "Кто нашел добрую жену, тот нашел благо и получил благодать от Господа" (Притчи 18:23), и из этого отрывка следует, что ответственность за то, чтобы найти себе невесту и сделать ей предложение, лежит на мужчине.

Всякий парень, которому недостает смелости сделать предложение своей девушке, недостаточно мужествен, чтобы быть ее мужем. Точно так же всякая девушка, делающая предложение парню, нарушает Божественный порядок и тем самым унижает себя. Женщины должны ценить себя и не позволять никакому беспокойству вводить их в заблуждение. Мужчинам, в свою очередь, нужно быть достаточно смелыми, чтобы открыто заявить о своих чувствах. На примерах из Библии мы ясно видим, что именно мужчина является инициатором создания семьи, а не наоборот (Иаков служил за Рахиль и т.д.). Всякая цивилизованность, выходящая за рамки Божьего Слова, является заблуждением. В западном мире стало модным считать, что нет ничего плохого в том, чтобы женщина делала предложение мужчине, но это противоречит порядку, установленному Богом.

#МудрыеCоветыНеженатымНезамужним

​​В настоящее время участились случаи распадов семей. В связи с отсутствием безразличного отношения имею сказать следующее:

1. Муж глава семьи (голова жене).
Девушки! выбирая себе мужа будьте крайне внимательны и не забывайте того, что он станет вам головой. Выбирайте такого кто реально сможет принимать решения с которыми вы согласитесь и сможете жить. Выбирайте того, кому сможете доверить свое будущее, свое счастье, свою жизнь и жизнь своих детей.

2. Вы станете родителями.
Детям передастся ваше здоровье. В детей вы будете вкладывать свои знания и свои убеждения. Выбирая вторую половину помните что вы выбираете отца (мать) для своих детей (деда/бабушку для своих внуков). И тут верно сказано: яблоко от яблони не далеко падает. Дети станут очень похожими на вас и вашу вторую половину (здоровьем, внешне, ростом, манерами, характером, знаниями, темпераментом и т.д.).

3. Вы будете вместе до самой смерти.
Вам вместе предстоит прожить целую жизнь, а значит: столкнуться с трудностями, разногласиями, недопониманием, расхождением в интересах и желаниях. Вторая половина (особенно мужья) должна быть к такому готовы и способны не сдаваться, а быть опорой для всей семьи.

4. У вашей второй половины есть родственники (или близкий круг друзей).
Эти люди никогда не будут безразлично относиться к вашей семье, а значит будут вмешиваться. И тут либо будут помогать, либо мешать. Это не стоит упускать из виду при выборе второй половины.

5. Парами не рождаются, парами становятся.
Вы разные, ваши цели разные, ваши ожидания разные, у вас много различий.... Вам придется идти на уступки. Обговорите всё до брака, а после уж принимайте как есть раз пошли на такой шаг.

6. Муж и жена два человека.
В семейных отношениях виноваты и правы оба, не зависимо не от чего. Как бы вы не оправдывались, какие бо доказательства не приводили - ответственность за семью лежит на обеих (на муже больше чем на жене).

ПОДДЕРЖИВАЙТЕ БАЛАНС МЕЖДУ ВЗАИМОЗАВИСИМОСТЬЮ И НЕЗАВИСИМОСТЬЮ

Есть такие сферы в нашей жизни, в которых мы зависим от других людей, а есть такие, где мы ни от кого не зависим. Вы можете зависеть от кого-то в приготовлении пищи для вас, но вы не нуждаетесь в том, чтобы кто-то кормил вас из ложечки. Вы можете зависеть от других людей в обеспечении вас водой, но не нуждаетесь в том, чтобы они купали вас. Во всех взаимоотношениях и связях есть сферы, в которых мы взаимозависимы, но, чтобы избежать крайностей, необходимо уравновешивать зависимость от кого-либо и личную независимость.

Вы можете нуждаться в духовной помощи, но не зависите от человека в определении вашего духовного состояния.

Я видел, как многие люди терпели крушение в своей жизни из-за отсутствия равновесия в этой области.

#МудрыеCоветыНеженатымНезамужним

НЕ ИГНОРИРУЙТЕ ПРЕДУПРЕЖДАЮЩИХ ЗНАКОВ

Люди говорят, что любовь слепа, и это утверждение, хотя и неверное, все же иногда кажется истиной в жизни молодых влюбленных. Когда два человека влюблены друг в друга, они склонны не замечать окружающей их действительности. Видя признаки злых наклонностей в своих партнерах, они обычно отмахиваются от них, как от чего-то не важного, хотя в будущем и жалеют об этом.

Если вы игнорируете предупредительные сигналы, то напрашиваетесь на неприятности в будущем. СЛЕДУЙТЕ СИГНАЛАМ, ЧТОБЫ ОБНАРУЖИТЬ СКРЫТЫЕ ВЕЩИ.
Если вы почувствовали запах сигарет или пива, не отмахивайтесь от этого, как от чего-то невозможного, а задайте вопросы и уточните все, пока не добьетесь ясности.

Одна молодая неверующая женщина пришла на наше служение для неженатых и незамужних и услышала мою проповедь на эту тему. Вернувшись домой, она стала задавать своему сожителю вопросы в отношении тех сигналов, которыми она раньше пренебрегала, и обнаружила, что тот посвящал ей лишь часть своего времени, так как имел жену. Оказывается, он использовал эту женщину в качестве своей любовницы, пока его жена была в отъезде. Невозможно предсказать, что вы можете упустить, игнорируя Божественные подсказки.

#МудрыеCоветыНеженатымНезамужним

Секретный ингредиент, который улучшит ваш брак

Мусор снова не вынесен. Его носки опять разбросаны по полу. Она снова опоздала. Он опять не слушал. Она снова нашла оправдание, чтобы сказать нет. Стоит ли вам мириться с этим?

Брак – это союз двух людей, грешников, и ваш(а) супруг(а) будет подводить вас, периодически.

И, тем не менее, брак может быть самой замечательной вещью на земле. Что же является секретным ингредиентом, который помогает браку устоять?

БЛАГОДАРНОСТЬ
Да, брак – это вызов. Вашему супругу (или супруге) необходимо измениться (и вам тоже!). Но если заострять внимание на том, что неправильно – это сделает вас и всех вокруг вас несчастными. Но этого практически всегда можно избежать. Вместо этого, остановитесь и спросите себя, что ваш(а) супруг(а) делает правильно?

Наш с Элом брак был сложным. Мне трудно было хорошо выспаться в промежутках между его храпом и той суматохой, с которой он ложился и вставал с постели. Его лекарства и необходимость в медицинской помощи съедали как наше время, так и деньги. И почему нам нужно было переезжать в новый город, где ему хотелось и нужно было быть, но где я никого не знала?

Написание этого последнего параграфа далось мне нелегко. Мне нужно было хорошо подумать о тех вещах, которые были «плохими» в нашем браке. Господь действительно благословил меня хорошим мужем, несмотря на то, что у нас было много сложностей. Но если бы я концентрировала свое внимание на проблемах, то точно пропустила бы настоящее сокровище!

Благодаря Элу мне известно, как это, когда вами дорожат. Я научилась использовать социальные сети и прочие медиа – что позволяет мне делать то, что я сейчас делаю. У меня была огромная привилегия быть любимой мужчиной, который очень старался справиться со своими недостатками, который любил Бога и служил Ему в смирении и понимании. Вера, которой он делился со мной, ободряет меня каждый день. Я скучаю по нему, и жду с нетерпением того момента, когда воссоединюсь с ним на небесах.

Вы видите разницу? Я благодарна за Эла, за то, кем он был для меня, а не просто потому, что, скорбя, я смотрю в прошлое, надев розовые очки. Мы оба научились взращивать благодарность, и это помогло нам создать прекрасный брак даже в трудные времена.

Благодарность может изменить и ваш брак
Благодарность – это тот ингредиент, который сохранит ваш брак. Вы будете счастливее и радостнее. Ваш(а) супруг(а) будет действительно стремиться сделать намного больше того, что вы замечаете, или за что благодарите. Благодарность сделает вас обоих устойчивыми в трудные времена, и обеспечит вас силой, необходимой для реализации вашего предназначения.

Восхвалять благодарность в браке, однако, стоит с осторожностью. Благодарность не означает, что вам стоит игнорировать проблемы. Если вы сталкиваетесь с насилием, зависимостью, неверностью или какими-либо другими серьезными проблемами, то с ними обязательно нужно что-то делать. Человек, читающий эту статью, может поддаться искушению принять плохое поведение супруга(и) только потому, что он(а) обладает множеством других «хороших» качеств. Взаимозависимость в отношениях, жестокое обращение или привычки ходить на сторону никогда не являются приемлемыми. Абсолютно никогда. Точка.

Очень часто, однако, я слышу от мужей и жен, которые разочарованы, одиноки и в отчаянии потому, что их супруги не оправдывают их ожидания. «Если только мой супруг (моя супруга) сделает это, я буду счастлив(а)». Вашей половинке, скорее всего, нужно измениться. Но такие браки могут преобразиться с помощью простой благодарности.

​​Вызов для вас

✍🏻Найдите что-то в вашем(й) супруге, что он(а) сделал(а) правильно. Запишите это.
📝Так же и завтра обратите внимание на то, что он(а) делает правильно и запишите это.
🗓Выполняйте это задание на протяжении 30-ти дней.

Затем, по истечении 30-ти дней, сделайте что-то для вашего супруга(и), чтобы показать, как вы ими дорожите. Как пел Стиви Уандер, не ждите особого случая: «Я просто звоню сказать, что люблю тебя!» Сделайте сюрприз просто так. Сделайте это как-то необычно, и пусть весь фокус будет только на вашем супруге(и).

И не стоит говорить что-то вроде: «Я ценю это, но..» Не стоит указывать на то, как бы вы хотели, чтобы ваш(а) супруг(а) изменился (изменилась). Просто чистая благодарность.

Вот некоторые вещи, которые вы можете начать замечать, и за которые будете благодарны:
Мне нравится, как ты желаешь разделить свою радость со мной по поводу…
Наши дети видят в тебе пример мужества (или настойчивости, или доброты, или…)
Мне было очень приятно, когда ты сидел(а) рядом со мной в церкви.
Ты меня рассмешил сегодня после трудного дня.
Я всегда тороплюсь домой, когда знаю, что ты будешь там.

Примете ли вы этот вызов — записывать на протяжении 30-ти дней то, за что вы благодарны своей половинке?
Вам может настолько это понравиться, что вы захотите продолжить это упражнение.

Ваша очередь: Перечислите, в комментариях ниже, за что вы благодарны своему супругу.

Автор: Д-р Кэрол Питерс-Тэнксли

НЕ ВЕРЬТЕ В ТО, ЧТО ВЫ НИКОМУ НЕ НУЖНЫ

Каждый человек в итоге становится таким, каким он себя видит, поэтому необходимо смотреть на себя позитивно.

В вас есть нечто такое, что побуждает другого человека желать вашей дружбы и любви, поэтому убеждение, что вас никто не любит, является сатанинским заблуждением.

Вам пора выработать высокую самооценку и прекратить сравнивать себя с другими: вы настолько уникальны, что всякий, кто проигнорирует вас, никогда не сможет скопировать вас или найти другого такого человека, как вы.
Ни у кого на земле нет отпечатков пальцев подобных вашим, и никто не может делать все то, что делаете вы, поэтому радуйтесь, ведь мир не только ждет вас, но и нуждается в вас.

#МудрыеCоветыНеженатымНезамужним

Ссылка для приглашения друзей в канал: https://t.me/AmazingRelationship

ПОЛОВАЯ БЛИЗОСТЬ ДО БРАКА ОКОНЧИТСЯ ТРАГИЧЕСКИ

Удивительно, но половая распущенность и половые извращения стали одной из проблем в церкви, особенно среди молодежи. Запомните, помолвка не дает права на интимные отношения.
Различные половые контакты – поцелуи, ласки, эротические прикосновения и собственно сексуальный акт – вне брака являются нечестивыми и разрушительными. Даже объятия могут оказаться весьма опасными. Близость для того, чтобы люди наслаждались им в браке, и все, что выходит за эти рамки, является нечестивым и влечет за собой усмотренные Богом последствия.
ХРАНИТЕ СЕБЯ ЧИСТЫМИ И СВОЕ ЛОЖЕ НЕПОРОЧНЫМ.

Мечты многих людей были разбиты, а жизнь испорчена из-за добрачной половой близости. Нельзя объять необъятное, поэтому, прежде чем в следующий раз ослушаться Бога, подумайте о последствиях своего поступка.

#МудрыеCоветыНеженатымНезамужним

УДОСТОВЕРЬТЕСЬ В ИСТИННОСТИ СВОИХ ПРЕДПОЛОЖЕНИЙ, ПРЕЖДЕ ЧЕМ ПОСВЯТИТЬ СЕБЯ ЧЕМУ-ЛИБО

Предположения – это низший уровень знания, и когда мы что-либо предполагаем, наши знания находятся почти на нулевой отметке. Не полагайтесь на свои догадки о чем-либо, не проверив их перед тем, как взять на себя супружеские обязательства. Вы должны точно знать следующее:
• Хочет ли ваш избранник иметь детей? Если да, то сколько?
• Как к вам относятся родители вашего жениха (невесты)?
• Где вы будете жить?
• Будет ли в вашем доме жить еще кто-то?
• Какую церковь вы будете посещать?

Фразы "он знает" и "она знает" всегда равняются фразе "никто не знает", поэтому не доверяйте предположениям. Один мужчина женился, полагая, что его жена, как и он, хочет иметь детей, но через несколько лет обнаружил, что она без его ведома принимала противозачаточные таблетки.

НИКОГДА НЕ ОПИРАЙТЕСЬ НА ПРЕДПОЛОЖЕНИЯ – БУДЬТЕ УВЕРЕНЫ В ТОМ, ЧТО ИЗБИРАЕТЕ.

#МудрыеCоветыНеженатымНезамужним

Свадьба – это очень важное событие и решение, от которого зависит ваша дальнейшая судьба

Ваш партнер должен соответствовать вам максимально точно и эти 15 вопросов могут помочь вам выяснить, с тем ли человеком вы хотите связать свою жизнь. Знать всю правду о медицинской, семейной, юридической и финансовой истории вашего партнера важно, поскольку все нюансы уже будут сказываться не только на нем, но и на вас и ваших будущих детях. Также это влияет на то, как вы двое будете строить будущее. Поэтому если вы не хотите стать лишь очередной статистической парой, которая развелась спустя некоторое время, дочитайте эту статью до конца.

Мы опишем обычные вопросы, которые стоит задать своему партнёру и которые могут изменить ситуацию, прежде чем вы обменяетесь обещаниями. Не избегайте их, потому что позже будете жалеть о том, что не задали эти вопросы раньше.

1. Как мы будем поступать в случае необходимости переезда и как это скажется на нас?
В жизни может случиться всякое. Например, вашему избраннику предложат работу, которая будет требовать его переезда в другую страну или хотя бы город. Но если вы не согласуете этот вопрос заранее со своим партнером, ваша семейная жизнь может резко пойти под откос. А все потому, что вы не были готовы к такому развитию событий! Покажите заранее, что ваш уровень комфорта зависит от того или иного решения. Если ваш партнер захочет переехать без вас, потому что вы были против, то есть повод задуматься.

2. Чувствуем ли мы себя комфортно в соответствии с нашими религиозными взглядами?
Никто не хочет раскачивать лодку, когда речь заходит об устоявшихся семейных духовных убеждениях. Вы и ваш партнер должны быть одной веры. Иначе какая у вас будет религиозная свадебная церемония, и в какой вере вы будете воспитывать своих детей? Если ваши религии разные, вы не будете чувствовать себя комфортно в любом случае.

3. Как мы будем справляться с возможными трудностями у нас и нашей семьи, связанными со здоровьем?
Планируем ли мы заботиться о членах семьи в своем доме в связи с их почетным возрастом или нам нужен определенный финансовый план и запас, чтобы содержать их или оплачивать счета в больнице? Сможешь ли ты быть со мной, если попав в аварию, например, я потеряю ногу?

4. Есть ли у кого-то из нас какие-либо генетические болезни, которые могут сказаться на наших детях?
Болезни серповидноклеточной анемии, гемофилии, рака и других генетических заболеваний, могут появиться очень внезапно, если вы не прояснили этот вопрос заранее. Не поленитесь узнать об уровне риска как для себя, так и для будущих детей, чтобы принять правильное решение. И подумайте над тем, как вы будете заботиться о ребенке, который может потенциально родиться с тяжелой формой инвалидности.

5. Как мы будем находить баланс между времяпровождением по праздникам между нашими семьями, оставляя время и для себя?
Праздники могут быть очень напряженными, если вы заранее не определитесь с тем, как вы будете их проводить. Особенно сильно это заметно, если вам приходится находить баланс между своей семьей и семьей партнера. Все хотят, чтобы им уделили время! Но как насчет вас двоих, и вашей собственной новой семьи? Поэтому нужно сразу решить, как вы будете удовлетворять свои потребности, не забывая о близких, чтобы избежать ненужных конфликтов.

6. Что мы оба делаем для того, чтобы стать лучше?
Что вам не нравится в самом себе, и что вы хотите улучшить друг в друге?

7. Как мы представляем свою жизнь через 5, 10, 15 или 50 лет? Как изменились бы наши планы, если бы мы не были знакомы?
Вы не хотите позже узнать, что ваш партнер всегда хотел работать миссионером, но бросил свою мечту из-за вас. Точнее, ради вас. Такая неосуществленная мечта может создать напряженность в браке.

8. Уверены ли мы в том, что можем заставить друг друга смеяться?
Радость помогает облегчить многодневную напряженность. Удостоверьтесь, что вы сможете подарить друг другу смех. Даже во время сложного кризиса.

​​9. Какие у нас есть претензии друг к другу и что можно сделать, чтобы избавиться от них? Почему мы не обсуждали и не решили этот вопрос раньше?
Зачем ждать бесполезных ссор и искать какие-то компрометирующие факты? Напрямую спросите у своего партнера, что им не нравится в вашем поведении, и найдите способ преодолеть это. Дайте им понять, что вам не все равно. Но убедитесь в том, что ваш избранник тоже готов работать над тем, чтобы избавиться от раздражающих вас факторов.

10. Как мы собираемся растить нашу любовь?
Потеря искры в отношениях – это трагедия. Что вы можете сделать, чтобы убедиться, что уважение и любовь останется важным пунктом в вашем браке даже через 40 лет?

11. Готовы ли вы и ваш партнер обратиться за помощью, в случае возникновения проблем в браке?
В соответствии с рядом наблюдений, пары, которые в настоящее время обращаются к пастору для консультации, делают это с подачи жен. Мужья не столь активны в этом плане и не столь охотно обращаются за помощью, тем более в семейных вопросах. Вы должны сразу выяснить для себя, готова ли ваша вторая половинка искать выход из проблемы, если она появится и вы не сможете решить её сами.

12. Вы считаете, что проблемы в отношениях возникают из-за внешних или внутренних факторов?
Этот вопрос показывает, что ваш партнер думает о потенциальной проблеме в целом, и что он может предпринять, чтобы улучшить ситуацию. Если человек обладает «внутренним контролем» и настроен на то, чтобы обращать внимание на внутренние проблемы, то это является ключевым признаком для того, кто может действительно преодолеть её, оставаясь позитивно настроенным. Противоположный пример – это «внешний контроль», который находит свое отображение в том, чтобы не искать решение проблемы в себе самом. Люди с таким поведением зачастую сваливают свои проблемы на внешние факторы, которые никак не зависят от него самого.

Изучение романтической приверженности и способа контроля показало, что женщины, которые усвоили свое чувство контроля, имеют более глубокие и более совершенные романтические отношения, чем люди, которые видят жизнь как ряд воздействия внешних событий. Люди, которые привыкли сосредотачиваться на себе, считают, что они сами могут решать, какой будет их жизнь.

13. Как изменилось ваше поведение после неудачи в прошлых отношениях?
У большинства из нас были неудачные отношения, прежде чем мы наконец решились на брак. Узнайте, что именно усвоил из этого ваш партнер, и какой опыт он получил в результате изменения своего поведения.

14. Какое у вас финансовое положение дел и каких целей вы хотите достичь?
Вы начинаете свою семейную жизнь с долгов, как это делают многие пары, или вы готовы инвестировать в свое будущее и не играть шикарную свадьбу? Какие шаги вам необходимо предпринять, чтобы обеспечить безбедную жизнь и решать непредвиденные чрезвычайные финансовые проблемы?

15. Верим ли мы в то, что будем счастливы в браке и как сильно мы доверяем друг другу?
Доверие – это секрет безопасного, любящего и преданного брака. Доверие зарабатывается не только словами, но и поступками на протяжении длительного времени. Задайте себе этот вопрос, а затем спросите своего партнера, есть ли у них какие-либо оговорки в отношении доверия к вам.


Каждый шаг на пути к браку должен быть с молитвой. Лучше продлить время знакомства, чтобы лучше узнать друг друга в разных обстоятельствах. Лучше вовремя расстаться, чем сделать друг друга несчастными на всю жизнь.