​​Грехи против семьи: ИЗМЕНА

В том, что измена – это явный грех, никто не сомневается. Поэтому я лишь немного прокомментирую этот грех. На исповеди довольно часто приходится слышать об изменах, но самое печальное – это то, как человек рассказывает о своей измене. В словах слышится детская наивность. Подчас удивительно, что такое может произносить взрослый человек. «Жена меня не понимает. Мы уже давно живем, как чужие люди, просто под одной крышей. А вот она (любовница) меня понимает, она очень чуткий человек, и мне с ней так легко». Или часто слышишь от одинокой женщины, которая
встречается с женатым мужчиной: «Он такой внимательный и заботливый, но с женой у них отношения натянутые, она его не понимает, а он очень хороший. Он не бросит, конечно, семью, да и я не хочу разрушать ее».

На самом деле все очень просто. То, что его дома не понимают, – это ложь. То, что его понимает кто-то чужой больше, чем дома, – это тоже неправда. То, что он заботливый и внимательный, – это самообман. Не может быть человек заботливым, если он изменяет! Не может любовница понимать мужчину больше, чем родная жена! Просто ухаживать за чужим человеком, встречаться с ним по два-три часа, да еще и не каждый день, – это в десятки раз проще, чем ухаживать за своей женой. Быть любезным на короткий промежуток времени с любовницей – легко. Быть заботливым мужем и отцом, то есть быть готовым проявлять свою заботу 24 часа в сутки, – это уже подвиг. Нести этот подвиг человек не хочет, а чтобы его любили и ублажали, – он хочет. Так появляются любовницы. Но появляются они только от неспособности изменника любить по-настоящему. Жена может быть совсем не виноватой в измене мужа, это не она не
понимает его, а он сам виноват, что не может ее любить. Она (жена) эту нелюбовь мужа понимает, а он (муж) это называет ее непониманием. Ему надо, чтобы он на диване лежал, а жена слушалась, ублажала и при этом еще и понимала его.
А бедные одинокие женщины выслушивают признания о непонимании изменников в их родных семьях, наивно верят им и пытаются хоть немного утолить их жажду понимания и внимания.
Хотя женская интуиция говорит им, что надо расстаться, но сил нет. Но расстаться надо обязательно и срочно. Потому что любви этот мужчина дать им никогда не сможет, а душу вымотать, обнадежить и разочаровать – это сколько угодно.

​​Грехи против семьи:ГОТОВНОСТЬ К РАЗВОДУ

Как редкое исключение, разводы были и раньше. Церковь в некоторых случает допускает разводы как меньшее зло по сравнению с большим. Например, муж изменяет или совсем спился, ведет себя буйно, и чтобы избежать большего зла (а вдруг ребенка в пьяном порыве покалечит и т.п.), лучше развестись. Бывают еще случаи с психическими заболеваниями, или другими (неспособность иметь детей, или инфекционные передающиеся партнеру) о которых нужно, и по закону требуется сказать до свадьбы, чтобы избранник или избранница, сами решили связывать ли с этим человеком судьбу. В случае если человек знал о своем заболевании и скрыл, он по закону несет ответственность.

Но развод без веских причин – это грех. Легкость, с какой сейчас относятся к разводам, подчас низводит брак до простого сожития. «Ну, не нравится жить со мной, так давай разведемся». Чем легче в обществе совершаются разводы, тем слабее браки. Если супруги внутренне готовы к разводу, то можно говорить о том, что их брак уже наполовину разрушен.

Практически все, что говорилось о гражданском браке, можно отнести к супругам, которые зарегистрировали свой брак в ЗАГСе, но при этом считают развод делом самым обычным. Они так же, как в гражданском браке, не хотят притираться и нести ответственность друг за друга, ведь всегда можно развестись и разбежаться.
К разводам можно отнести и все, что говорилось об изменах. Человек, не найдя «понимания» у своих близких, думает, что другие будут его понимать. Но непонимание со стороны близких – это обратная реакция на его собственную неспособность любить. Человек разводится, пытается создать новую семью, но в ней все повторяется, потому что избавиться от своего эгоизма человек так и не смог.

Значительная часть разводов совершается через 2-3 года после вступления в брак, столь же большая часть – в 40-45 лет. В обоих случаях разводы связаны с перестройкой в отношениях между мужчиной и женщиной, которые неминуемо происходят. Ведь семья
– это живой организм, он растет и меняется. У молодоженов свои искушения. Они после брака становятся близкими людьми и познают друг друга как мужа и жену, как отца и мать. Мы это уже обсуждали.

В 40-45 лет происходит еще одна перестройка всех отношений между мужем и женой. Дети вырастают, они улетают из родного гнезда, а если и остаются, то все равно они уже самостоятельны и не требуют той заботы, что нужна была раньше. Муж и жена вновь возвращаются друг к другу. Из отца и матери они вновь становятся мужем и женой.
Здесь начинается очередной переходный возраст в жизни человека. Телесная близость в этот период играет меньшую роль в отношениях, и на первый план выходят сторона душевная и сторона духовная. И тут супруги понимают, что с этих сторон они слабо связаны. И в этот период отчасти должно повториться то, что было между супругами,
когда они были молодоженами, когда они из жениха и невесты превращались в мужа и жену. Вновь труд, вновь притирка, вновь познание друг друга. Отсюда и новая волна разводов. Не разведетесь, устоите – значит, все будет хорошо до самой смерти.

Разводы в сорокалетнем возрасте – это свидетельство того, что супруги жили вместе просто по привычке. Притерлись, привыкли друг к другу за первые 2-3 года совместной жизни, и все! Любовь их как была в зачаточном состоянии, так и осталась. Напомню, что
любовь взращивается благодаря подвигу самопожертвования, который человек постоянно несет в семье. Есть подвиг – будет расти любовь. Нет подвига – остается лишь одна привычка друг к другу. К сожалению, сейчас большинство более-менее благополучных семей живут именно так – по привычке.

#РекомендуютПодписчики

Здоровые, чистые взаимоотношения могут доставлять много радости, а брак - это очень прекрасно. Но в процессе отношений происходит не столько обретение нужной вам личности, сколько становление вас самих. Здоровый брак – это союз двух уже состоявшихся, полноценных людей, которые решили вложить свои ценности друг в друга. Два человека, которые опустошают друг друга, потому что им нечего вкладывать - а значит, они могут только отнимать, – строят очень и очень нездоровые отношения.

📚 Искушение каждой девушки
Шенон Этридж

НЕ ПОДЧИНЯЙТЕСЬ И НЕ ПОСВЯЩАЙТЕ СЕБЯ ЧЕЛОВЕКУ, КОТОРОГО ВЫ НЕДОСТАТОЧНО ЗНАЕТЕ

Многие молодые люди из-за нетерпения и беспокойства посвятили себя партнерам, которых толком не знали, и впоследствии пожалели об этом. Период ухаживания предназначен именно для близкого знакомства, так как позволяет узнать степень вашей совместимости с тем человеком, который является вашим предполагаемым спутником жизни.

Давид отказался сразиться с Голиафом в воинских доспехах, потому что не испытал их в деле, но когда он воспользовался привычним для него оружием – пращой, то благодаря умению и опыту одержал победу (см.: 1-я Царств 17).

Вы должны найти возможность испытать вашего партнера, чтобы определить искренность его интересов и желаний, уровень духовного роста и зрелости, любви и преданности Богу и Его Царству и так далее. "Не все то золото, что блестит", поэтому ИСПЫТЫВАЙТЕ ВСЯКОГО ДУХА, ЗНАЯ, ЧТО МЫ ЖИВЕМ В ПОСЛЕДНИЕ, ЛУКАВЫЕ ДНИ.

#МудрыеCоветыНеженатымНезамужним

⚔️ Можно сделать рабом и даже убить, но не заставишь любить.

💜 За деньги можно купить почти всё, кроме любви и преданности.

💪 Мужчина – делает, обещают депутаты.

НИКОГДА НЕ СТРЕМИТЕСЬ ОБРАТИТЬ КОГО-ЛИБО В ВЕРУ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ЗАТЕМ ВСТУПИТЬ С НИМ В БРАК

Точно так же, как кур или других домашних птиц выкармливают только для того, чтобы затем полакомиться ими, некоторые христиане-одиночки евангелизируют представителей противоположного пола лишь с тем, чтобы привести их в церковь и затем в соответствии со своим эгоистичным, плотским замыслом вступить с ними в брак. Многие мужчины и женщины, которые привели новообращенных в церковь под видом завоевания душ, затем ясно раскрыли свои тайные корыстные намерения.
Цель не оправдывает средства и обманные пути не могут привести к Божественной цели, значит, мы должны следить за тем, на каких основаниях строим свои взаимоотношения с людьми, ведь ОДНАЖДЫ ВСЕ ЭТО БУДЕТ ИСПЫТАНО.
Все, что начинается с бунта против Божьих повелений, закончится смущением, как было при строительстве Вавилонской башни, и Бог не станет поддерживать то, чего Он не планировал. ДАВАЙТЕ ОСТАВИМ ВСЯКОЕ ЛУКАВСТВО!
"Есть пути, которые кажутся человеку прямыми; но конец их – путь к смерти" (Притчи 14:12).
ПОСТУПАЙТЕ ЧЕСТНО И ПРЯМО, ЧТОБЫ БОГ БЛАГОСЛОВИЛ ВАС!

#МудрыеCоветыНеженатымНезамужним

РЕАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ

Рассмотрите эти четыре утверждения. Какие из них верны?

1. Мое состояние определяется моим окружением.
2. Люди не могут меняться.
3. Если ваш брак оказался несчастливым, существуют только два пути: обречь себя на безысходную жизнь или развестись.
4. Существуют безнадежные ситуации.

Если вы согласны хотя бы с одним из этих утверждений, пожалуйста, прочитайте их внимательнее. На самом деле ни одно из них неверно; все эти утверждения отражают распространенные в нашем обществе мифы. К сожалению, многие люди в неблагополучных семьях строят на них свою жизнь. И если вы или тот, кого вы любите, несчастны в браке, настало время следовать реальной жизни. Одна из задач реальной жизни состоит в том, чтобы разоблачать мифы, которые держат нас в плену, и показать их такими, какие они есть. Начиная строить свои действия на истине, а не на мифах, мы можем разорвать их узы. Более того, принципы реальной жизни призывают к ответственности за собственные мысли, чувства и действия. Эти принципы требуют честной Оценки сложившейся жизненной ситуации и запрещают сваливать собственную вину за несчастья в своей жизни на кого-то другого.

​​Миф первый

Мое состояние определяется моим окружением. Один из общепринятых сегодня взглядов состоит в том, что мы являемся жертвами среды, которая нас окружает. Такой взгляд отражают следующие утверждения. Если я вырос в семье, где меня все любили и поддерживали, я сам вырасту любящим и отзывчивым человеком. Если я вырос в недружной семье, то и у меня возникнут проблемы в отношениях с другими людьми. Если я вышла замуж за алкоголика, моя жизнь будет ужасной. Мое эмоциональное состояние определяется действиями моего супруга (моей супруги).

Подобный подход к жизни говорит, что носитель этих мыслей чувствует себя беспомощным во враждебном окружении. Для него характерно чувство безнадежности, которое часто выливается в депрессию. В неблагополучной семье менталитет жертвы приводит человека к выводу: моя жизнь ужасна, и моей единственной надеждой остается либо смерть супруга, либо развод. Многие люди представляют то и другое одновременно. Наше окружение, без сомнения, влияет на то, какими мы становимся, но оно нас не контролирует. И вместо того чтобы становиться беспомощными жертвами, мы можем преодолевать влияние своего окружения, какими бы обстоятельствами оно на нас ни давило, будь то слепота или полиомиелит – вспомните Хелен Келлер или Франклина Рузвельта – или пьющие родители, унижение от которых может остаться незаживающей раной. Окружение может влиять, но оно не должно диктовать вам свою волю в семейной жизни – и уничтожать ее.

Миф второй: Люди не могут меняться

Этот миф подразумевает, что после того как человек становится взрослым, в нем окончательно формируются черты личности, характера и особенности поведения. Верящие в этот миф рассуждают так: если их супруги жили активной половой жизнью перед вступлением в брак и продолжали им изменять после свадьбы, следовательно, такое поведение стало для них чем-то вроде наркотика, и стать другими они уже не могут. Если супруг был безответственным в обращении с деньгами все пятнадцать лет супружеской жизни, следовательно, он уже всегда будет таким. Если ваш супруг постоянно оскорблял вас в течение десяти лет, вы приходите к выводу, что оскорблять он вас будет и всю оставшуюся жизнь.

Когда человек принимает данный миф за истину, это часто приводит его к мысли о тщетности всех усилий и безнадежности. Миф не учитывает реальности человеческой свободы. Все библиотеки заполнены множеством повествований о людях, поведение которых менялось радикальным образом, – от Блаженного Августина, который когда-то жил в свое удовольствие и считал, что его желания должны исполняться во что бы то ни стало, до Чарльза Колсона, уотергейтского преступника, который покаялся и стал нести духовное служение для заключенных. Целые тома биографий свидетельствуют, что данный миф ни на чем не основан. Люди могут меняться и меняются, и зачастую эти перемены оказываются просто драматичными.

Миф третий: Если ваш брак оказался несчастливым, существуют только два пути: обречь себя на безысходную жизнь или развестись

Этот миф ограничивает горизонт перспектив человека только двумя альтернативами. Когда выбор оказывается ограниченным лишь двумя вариантами, человек становится пленником такого выбора. И тысячи людей живут в этих темницах, которые сами себе возвели, потому что уверовали в ограниченность выбора.
Шеннон и Дэвид тоже верили в этот миф. Пятнадцать лет они страдали от отчаяния и думали о разводе, но, покидая мой кабинет после шести месяцев консультаций, Дэвид сказал: «Раньше я выходил из вашего кабинета с чувством гнева по отношению к ней. Сегодня же я ухожу с мыслью о том, какая у меня удивительная жена». Лицо Шеннон украсила улыбка, когда она произнесла: «Доктор Чепмен, я никогда и не мечтала, что смогу еще раз его полюбить и у нас снова будет настоящая семья». Очевидно, Шеннон и Дэвиду удалось разорвать узы своего мифа.

​​Миф четвертый: Существуют безнадежные ситуации

Этот миф, как правило, сопровождает примерно такая фраза: «И моя ситуация как раз из их числа». Человек, который соглашается с данным мифом, рассуждает: «Вероятно, другие люди могут на что-то надеяться, но мой брак совершенно безнадежен. Слишком далеко все зашло, боль стала чересчур глубокой, а раны – неизлечимыми. Надежды никакой уже нет». Такой образ мыслей ведет к депрессии, а иногда и к самоубийствам.
Я не мог сдержать слез, когда слушал Лизу, тридцатипятилетнюю мать, рассказывавшую мне, как при ней отец застрелил ее мать, а потом и себя. Лиза пережила эту трагедию в десять лет. К счастью, у нее нашлись силы излечиться от страшной травмы, но она все равно остро ощущает бессмысленность того акта отчаяния. И я часто задумываюсь, сколько вообще в нашей стране возникает убийств и самоубийств, которые зарождаются в сердцах людей, поверивших в миф о том, что их ситуация безнадежна.

​​Реальность первая: Я сам в ответе за свои взгляды

Принципы реальной жизни заставляют исходить из того, что я сам в ответе за свое состояние. Неприятности неизбежны, но страдать от них или нет, мы решаем сами. Наше отношение к неприятностям зависит от того, что мы об этих неприятностях думаем. Это, в свою очередь, связано с тем, на что мы прежде всего обращаем внимание. Два узника смотрят через решетку тюремного окна на улицу: один видит только грязь, а другой – звезды. Двум людям не повезло в семейной жизни: один из них проклинал все на свете, а другой молился. Разница всегда в том, как мы относимся к своим неприятностям.

Негативные мысли способны порождать только негативные мысли. Если мы будем думать только о том, насколько ситуация ужасна, все будет становиться только хуже. Если же настроимся думать о чем-то хорошем, у нас появится продуктивная мысль. Даже в самую темную ночь сгустившихся семейных проблем всегда остается хотя бы самый слабый, но свет. Думайте об этом свете, и он в конце концов заполнит помещение. Сократ прекрасно понимал важность настроения человека, когда советовал одному своему молодому собеседнику: «Женись в любом случае; если у тебя будет хорошая жена, будешь счастлив; если окажется плохая, станешь философом». Я встречался со множеством мужчин и женщин, которые стали хорошими философами. Они научились даже в своем неблагополучном браке мыслить положительно.
Уэнди мне рассказала:
– У моего мужа три года не было постоянной работы. Это привело к тому, что мы не могли платить за кабельное телевидение. В результате мы по вечерам стали гораздо больше общаться. – Потом она добавила: – Те три года были нелегкими, но мы многому научились. Наша философия заключалась в следующем: давай посмотрим, что можно сделать, не имея того, без чего остальные не мыслят жизни. И мы просто поражались тому, сколько еще, оказывается, мы можем сделать. Было трудно, но из этих трудностей мы извлекли для себя максимальную пользу.

Спустя три недели после встречи с Уэнди я познакомился с Лу Энн. Она находилась в состоянии умственного и физического опустошения. Ее муж десять месяцев был без работы, хотя постоянно искал ее, пребывая на временной работе. Однако Лу Энн постоянно себя изводила. Она была убеждена: они потеряют все, что у них есть; говорила о невозможности смотреть кабельное телевидение, рассказывала, как им трудно пользоваться одной машиной. Каждый день своей жизни она находилась в состоянии отчаяния.

Разница между Уэнди и Лу Энн состояла в их подходе к проблемам. Сами трудности были у них весьма схожими, но отношение к ним отлича-лось радикально, и это отношение воздействовало на их физическое и душевное состояние.

Призыв позитивно смотреть на жизнь свойствен не только современности. Он ясно слышен в словах Савла из Тарса, жившего в первом столетии: «Не заботьтесь ни о чем, но всегда в молитве и прошении с благодарением открывайте свои желания пред Богом, – и мир Божий, который превыше всякого ума, соблюдет сердца ваши и помышления ваши... Наконец, братия мои, что только истинно, что честно, что справедливо, что чисто, что любезно, что достославно, что только добродетель и похвала, о том помышляйте».

Итак, первый постулат реальной жизни состоит в том, что я в ответе за свои собственные взгляды. Второй постулат тесно связан с первым.

​​Истинная любовь – это высокий и святой принцип, совершенно отличный по своему характеру от той любви, которая пробуждается под влиянием порыва и внезапно угасает, встретившись с суровыми испытаниями.

#Loveis

НЕ ЗАКЛЮЧАЙТЕ БРАК СО СТАТУСОМ, ПОЛОЖЕНИЕМ, ИМИДЖЕМ ИЛИ ТИТУЛОМ

Бог постановил, чтобы брак заключался между мужчиной и женщиной, а не между мужчиной и имиджем или между женщиной и титулом.
• Я собираюсь жениться на ней, так как она из богатой семьи.
• Я выйду за него замуж, поскольку он является епископом и я стану "первой леди" в его служении.
• Она была победительницей конкурса красоты.
• Он – первоклассный футболист... и так далее.

Выше перечислены лишь некоторые из причин, по которым не следует вступать в брак. Бог ожидает, что вы вступите в брак с человеком, а не с имиджем, статусом или титулом, потому что люди всегда отличаются от своего публичного имиджа и титула. ОБРАЩАЙТЕ ВНИМАНИЕ НА ВНУТРЕННЕЕ СОДЕРЖАНИЕ, А НЕ НА ВНЕШНОСТЬ.

Не все на самом деле оказывается таким, каким кажется внешне, и в большинстве случаев в своей частной жизни люди отличаются от своего публичного образа. После всех шоу и представлений публичный человек едет домой и становится простым смертным.
Вы вступаете в брак именно с человеком из плоти и крови, а не со "звездой", поэтому будет мудро хорошо все обдумать, прежде чем принимать решение всей жизни.

#МудрыеCоветыНеженатымНезамужним

​​​​Игнорирование конфликтов

Назвали 4 причины из-за которых люди начинают задумываться о разводе: презрение, позиция жертвы, критика и игнорирование конфликтов. Именно 4-й пункт кажется весьма невинным на первый взгляд, но опасной на деле стратегией поведения. Представьте себе: вы уже чувствуете, что готовы к жаркому разговору по поводу, который, конечно, «накипел», и вдруг ваш партнер просто перестает поддерживать этот разговор.

Если может показаться, что таким образом супругам удается сохранять мир, то это не так. На самом деле, хотя спор и не является лучшей частью общения, но в нем, как говорится, рождается истина. Иногда семейные баталии нужны, чтобы решить накопившиеся проблемы. А если просто игнорировать такие ситуации, претензии будут накапливаться и дальше.

Поэтому, учитесь решать проблемы, не накапливайте их в себе. Снежинка и лавина не одно и тоже. Не терпите до состояния взрыва.

​​Реальность вторая: Действия определяются взглядами

Наши взгляды играют в жизни очень большую роль по той простой причине, что они определяют наши действия: поступки и слова. Если я придерживаюсь пессимистичных, пораженческих, негативных взглядов, это отразится в моих негативных словах и делах. В этот момент я становлюсь на путь проблемы, а не на путь решения этой проблемы. Реальность заключается в том, что я могу не контролировать свое окружение: болезнь, пьющего супруга, подростка-наркомана, бросающую меня мать, унижающего меня отца, безответственного супруга, стареющих родителей и т.д., но я в ответе за то, что делаю среди этого окружения. Мои взгляды во многом определят мое поведение.

Уэнди и Лу Энн ясно продемонстрировали реальность такого положения. Вооружившись положительным настроением, Уэнди предприняла за последние три года несколько активных шагов для оздоровления климата в семье. Когда мужа постигала неудача в поисках работы, она находила для него слова ободрения, уверяла его, что рано или поздно он найдет себе работу по душе, и в то же время старалась отыскать любую возможность хотя бы для временного заработка. Однажды она предложила собирать пустые алюминиевые банки, чтобы зарабатывать деньги «на мелкие расходы». Поначалу муж сразу отверг эту мысль, посчитав такое занятие унизительным. Но со временем ему эта затея понравилась, и они с энтузиазмом стали собирать банки не только на тех дорогах, по которым прогуливались по вечерам, но и в местных учреждениях, где договорились по поводу сбора этих банок. В течение трех месяцев им удалось значительно улучшить свое материальное по-ложение, и теперь каждую неделю они могли пойти посидеть в каком-нибудь ресторанчике, посмотреть кино или еще как-нибудь развлечься. Оба не испытывали чувства вины за то, как они расходовали эти деньги, поскольку с самого начала договорились, что будут зарабатывать их именно для этих целей. Взгляды Уэнди подвигли ее к позитивным творческим мыслям и действиям.

С другой стороны, Лу Энн в течение десяти месяцев постоянно критиковала своего мужа. Когда он приходил домой, будучи безработным, она встречала его вопросом: «Ну, и что ты на этот раз натворил?». Всем своим друзьям она то и дело рассказывала, как она разочарована в своем супруге. Ему часто приходилось слышать, как она говорит кому-то по телефону: «Я просто не знаю, что мы будем делать, если в ближайшее время он не найдет работу». Ее муж добывал деньги на временной работе, она же не работала вообще, а в свое оправдание говорила: «Заработка от временной работы все равно на жизнь не хватает, так зачем мне тогда вообще дергаться?». Большую часть времени она либо спала, либо смотрела телевизор, либо ходила по друзьям. Ситуация в ее семье действительно оказалось серьезной: ее негативные взгляды приводили к негативным действиям, что только усугубляло ситуацию в целом.

Взгляды определяют действия, а действия влияют на других людей. Это ведет нас к третьей реальности.

НЕ ТОРОПИТЕСЬ ВСТУПАТЬ В БРАК

Некоторые "торопыги" вступают в брак слишком поспешно, а потом жалеют об этом и оказываются глубоко разочарованными в своих супругах. Неженатые и незамужние люди должны уделить время процессу ухаживания, чтобы лучше узнать друг друга и адаптироваться друг ко другу.
Поспешность и нетерпение всегда являются признаками неуверенности и незрелости и приводят к печальному финалу.

Сегодня большинство браков переживают кризисы из-за недостаточной предварительной подготовки. Молодые супруги в большинстве случаев не осознают, с какими обязанностями и нагрузками связана семейная жизнь, и поэтому сталкиваются с реальностью, которой не ожидали. (Для получения более подробной информации о том, какая подготовка требуется для брака, обратитесь к книге "Неженатые, незамужние, приготовьтесь!")

ЕСЛИ ВЫ СЛИШКОМ ПОСПЕШНО ВСТУПИТЕ В БРАК, ВАМ ВСКОРЕ МОЖЕТ ЗАХОТЕТЬСЯ ПОСКОРЕЕ ИЗ НЕГО ВЫЙТИ.

#МудрыеCоветыНеженатымНезамужним

​​Реальность третья: Я не могу изменить других людей, но могу влиять на них

Обе части этой реальности неразрывно связаны. Факт, что кто-то из супругов не может изменить своего спутника жизни, допускают многие, а вот возможность повлиять на мужа или жену как-то не принимается во внимание. Поскольку мы являемся свободными личностями, никто не вправе заставить нас изменить свои взгляды или поведение. С другой стороны, поскольку люди являются общественными творениями, они оказывают определенное влияние на всех, с кем общаются. В силу этого обстоятельства, например, рекламный бизнес приносит прибыль в миллионы долларов ежегодно. Конечно, реклама не может заставить нас купить ту или иную продукцию, но она на нас воздействует. Иначе рекламный бизнес просто давно прогорел бы.

Эта реальность непосредственно касается и семейных отношений. Должен вам признаться, что и я не могу изменить свою жену. Я не могу заставить ее вести себя не так, а иначе, хотя она может себя изменить (смотрите миф второй). Я не могу контролировать слова, исходящие из ее уст, как не могу контролировать ее мысли и чувства. Я могу свою супругу о чем-то попросить, но и здесь не могу быть уверен, что она ответит на мои просьбы положительно.

Если мы не сможем понять эту реальность, мы загоним себя в ловушку, потому что, скорее всего, будем стремиться манипулировать супругой или супругом. Манипуляция может подразумевать как положительный, так и отрицательный стимул. Если я могу сделать ее счастливым человеком, она ответит на мою просьбу. Или если я могу сделать ее несчастной, она ответит на мою просьбу. Все усилия манипулировать другими людьми в конечном счете кончаются неудачей по одной простой причине. Мы – свободные личности. И в тот момент, когда мы начинаем понимать, что кто-то – в том числе и супруг или супруга – пытается нами манипулировать, мы начинаем сопротивляться. Никто не хочет, чтобы даже самый любимый человек его контролировал.

Однако неспособность изменить своих супругов должна идти рука об руку с нашей способностью влиять на них – в лучшую или худшую сторону. Все семейные пары каждый день влияют друг на друга. Мы это делаем посредством взглядов и действий. Такое влияние имеет место каждый раз, когда мы в течение дня общаемся друг с другом. Ваш супруг приходит во второй половине дня домой, обнимает вас, целует и говорит: «Я люблю тебя. Я весь день так по тебе скучал!». Такими простыми действиями и словами он оказал на вас положительное влияние. С другой стороны, если ваш супруг приходит домой и тут же направляется к компьютеру или на кухню попить кока-колы, даже не обратив внимания на вас, или прямо с порога начинает критиковать вашу внешность или поведение, значит, он оказывает на вас отрицательное влияние. И ваша реакция на людей, которые с вами так или иначе взаимодействуют, будет самой разной. Кто-то склонен реагировать положительно, а кто-то отрицательно.
Такое взаимное влияние людей друг на друга происходит постоянно. Оно может оказаться губительным в том смысле, что слова и действия супругов способны вызвать нестерпимую боль, разочарование и т.д., но в то же время и стать весьма ценным – придать силы для воздействия, которое в свою очередь приведет к положительным переменам.

В течение лет я наблюдал действие этой реальности в жизни многих людей из проблемных семей. Когда кто-то искренне стремится стать на путь позитивных отношений, которые ведут к соответствующим действиям, перемены в его супруге часто происходят просто радикальные. Одна женщина сказала:
– Не могу поверить в то, что произошло с моим мужем. Даже в мечтах не могла представить, что он станет таким любящим и добрым, каким он себя показал в последние два месяца. Такие перемены превзошли все мои ожидания.

Реальная сила положительного влияния содержит неисчерпаемый потенциал для проблемных семей.

ИЗБЕГАЙТЕ СЛИШКОМ КОРОТКОГО ИЛИ СЛИШКОМ ДОЛГОГО УХАЖИВАНИЯ

Когда два человека влюблены, они иногда становятся слепыми в отношении реальности и глухими для здравого совета. Однако имеющие уши должны слышать и прислушаться к голосу Духа. СЛИШКОМ КОРОТКИЕ И СЛИШКОМ ДОЛГИЕ УХАЖИВАНИЯ ОПАСНЫ – в этом вопросе должен быть баланс.

Если молодые люди вскоре после знакомства (скажем, через три месяца) поспешат создать семью, при столкновении молодоженов с реальностью это может закончиться катастрофой. С другой стороны, ухаживания, продолжающиеся пять, десять, а то и пятнадцать лет, также представляют собой открытую дверь для материальных, эмоциональных и прочих проблем.

Я лично советую, чтобы период ухаживания длился не менее шести месяцев и не более двух лет.
Как бы долго вы ни ухаживали за кем-либо, вам никогда не удастся полностью узнать и понять другого человека. Есть нюансы, которые вы не сможете узнать о вашем партнере до тех пор, пока не вступите с ним или ней в брак и не станете жить вместе.
Одни пары встречаются слишком долго, потому что начали чересчур рано, другие оставляют для более глубокого знакомства слишком мало времени, поскольку начали поздно. Не впадайте в крайности, ищите "золотой середины".

#МудрыеCоветыНеженатымНезамужним