Китайский охранник стал мега-популярным после эпичного захвата преступника.

Не зовите меня на свидания, если вы не умеете также.

Мы успеваем разобрать и собрать ёлку 4 раза!

После праздничное.
Кто заказывал?

Продолжая ТЕМУ:

В киношных эпизодах с родами я всегда фыркаю:
- да это ж 2-ух месячный младенец! Они бы ещё годовасика взяли!

Азиатские сценаристы пошли ещё дальше... 🤔

Первая рабочая неделя в самом разгаре.
Доброго всем✊

Сейчас бы делать фигурные сугробы, а не это вот всё

Хлебный мякиш - на чётки
Корочки - на чешки

Всё логично

В моей жизни много Анастасий и ни одного Стаса!
Насти, где вы скрываете Стасов в нашем с вами треугольнике?

Я хлопнула рома , куснула хурму и готова разговаривать.

День - пиздень. Он случился!
После праздников сын начал жаловаться на боли в животе.

Ещё так хитро жалуется:
Можно я на геометрию не пойду? У меня живот болит.
А напиши мне записку что я на физру не пойду. У меня живот болит!

Говорю ему: а тебя не смущает что ты каждый день с 8 утра до обеда фигачишь как не в себя на тренировках по водному поло? Давай тогда и на тренировки не ходить. Живот же!?
А он: нет, на тренировках у меня ничего не болит, а в школе начинается.

Ну ясен пень, я щурю глаз и неодобрительно хмыкаю.

Вчера пришла с работы - он опять:
болит живот.
Я говорю: хватит издеваться над матерью, собирайся, едем в больницу! Сейчас же! Надень чистые носки!

10 вечера. Едем в больницу. Напряжённые мы с мужем, и недовольный пациент на заднем сидении:
- зачем мы едем? Для чего мы едем? Сейчас скажут что всё нормально и отправят домой! Знаю я этих врачей!

Как оказалось, у сына так себе познания психологии медицинского контингента.

- мальчика оставляем! Подозрение на аппендицит. Подпишите вот здесь согласие на лапароскопию, наркоз, эндометрию и дренаж.
Как я охренела!!! Как охренел муж!!! Как охренел пациент!!!

А как охренел тренер сына, когда я позвонила и сообщила ему о госпитализации!!!

На том конце сотовой связи было только - пфффффффффффффффф, - и было непонятно, то ли из него, вместо слов, выходит один воздух, то ли это свист, с которым сын вылетает из команды.

Тренера понять можно.
В это воскресенье, 19 января, вся команда водного поло, в которой наш пациент числится вратаре́м, летит на всероссийские соревнования в Москву.
Билеты именные, невозвратные, состав команды утвержден, замен нет и тут нате, #уй из под кровати!

Черт с ними, деньгами за билеты, черт с ними возвратами , но водное поло - командный спорт! С пустыми воротами игра может приобрести некую бессмысленность.
Всё это я сказала внутрь врача, пока подписывала согласие на лапаро, на эндо и черт его знает на что ещё.

Врач обещал в течение 12 часов усердно искать источник боли и предложил 2 варианта:

1ый: - подтверждают аппендицит, режут, пациент лежит в больнице 10 дней.

2ой: не подтверждают аппендицит, оставляют пациента в больнице на 4 дня под наблюдением.

- Среда, четверг, пятница, суббота.

- значит могут выписать в субботу и он успеет на самолёт?

- нет, по субботам мы не выписываем. Только по понедельникам.

- но понедельник это уже не 4 дня! Это целых 6! Тащите калькулятор, посоревнуемся в математике!

Калькулятор не принесли. Забрали сына. Отдали ботинки.

Уже сутки сидим на телефоне. Врач сыну - сын мне - я тренеру - тренер команде.

Поэтому ром. Поэтому хурма. Поэтому я и шерстяной собутыльник ( в комментах).

Есть два способа смотреть на жизнь:
так, словно на свете не может быть никакого чуда, или так, словно все на свете — сплошное чудо.

Альберт Эйнштейн

Доброго утра всем ответственным работникам!

Звонила моя школьная подружка Настя.

Жаловалась на то, что «понабрали молодых сотрудников в налоговую, они ничего не знают, не умеют, не интересуются!
- Оля, они тупыыыыые!!! Понимаешь? Тупые в доску!!! Да ладно что они тупые, так они и обучаться не хотят!!! Вот в наше время нас учили быть любознательными, разбираться в вопросах, которые нужны для твоей компетенции. А эти вообще не хотят. Потому что у нас то образовательная система была на высшем уровне, а у них что?»

На этих словах я заржала, сказала Насте что у нее началось старушечье шамканье про молодежь, про наше время, про социализм и капитализм и посоветовала ей уже менять имя Анастасия на Акакия, раз такое дело. Пора.

Потом мы плавно перешли на обсуждение чем болеют 40-летние старухи в наше время, выспросили у друг друга симптомы, диагнозы.

Я не согласилась с Настиной расшифровкой анализов и гаркнула : - ну в интернете же пишут! Я сама читала!

Испугалась того, что вот и я заимела старушечьи аргументы и пока Настя не опомнилась свернула разговор, попрощалась и положила трубку.

Вот и поговорили, молодушки.

В Австралии запрещено заходить в кафе или ресторан без обуви!

Пацаны утверждают что если у вас есть изолента - невозможное возможно!

Ээээх, как бы сейчас обрадовался Михрютка👏👏👏

Планируем прическу на завтра