Неприкасаемый Мишук передает привет тем людям, которые составили параграфы о приметах с рыжими котами в Википедии

Будьте бдительны!

Ученику известного профессора семиотики Юрия Лотмана очень понравился мой фильм “Полёты во сне и наяву”, и он написал мне письмо – разбор фильма. Читать это было невозможно, так как для всего он находил своё объяснение. К примеру, в фильме есть кадр, где главный герой бежит по полю к стогу сена. А на нём кроссовки с красной подошвой. И вот этот критик писал: “Это не просто подошвы – это красные подошвы. Потому что у него горит земля под ногами!” А я вспоминаю, как на площадке орал на реквизитора: “Дура, ты что, не могла найти обувь с нормальными подошвами?!”

Роман Балаян ( кинорежиссер, сценарист)

Со мной невозможно смотреть фильмы.

Я вижу все ляпы и несоответствия в кадре!

Вот героиня сидит за столом, смена плана на руки, опять героиня, но теперь она в алых губах, а не в морковных как было до смены плана.

Я не работаю на ТВ уже 15 лет, а «Джонни, монтаж» остался на мозжечке.

Бессознательно вижу эти склейки и считаю своим долгом сообщить о них окружающим. Сейчас уже реже))) Отпускает, но не до конца.

Например: герой убегает от динозавра по навозу, перескакивает через потоки лавы, кувырок в сторону от разрыва гранаты, в полете саблей убивает 25 скорпионов и трех бандитов и бежит дальше в белоснежной рубашке и идеально-причесанными локонами.

Я должна обратить внимание всей семьи что так не бывает!

А то насмотрятся своих фильмов и думают что это только у меня – вышла в чистом, пока дошла до машины – наступила в голубя, поскользнулась на подшипниках, схватилась за бомжа – в итоге не товарный вид.
Это у всех так! А фильмы врут!!!

Недавно вот доебалась до голубого огонька. Говорю мужу: а ты в курсе, что новогодние передачи снимаются летом? В декабре артистам не до съемок, там корпоративов по 5 штук на дню. Поди успей.

Снимают летом, причем каждую звезду по отдельности. У медийных лиц графики расписаны на год вперед и собрать их всех вместе в одной студии – ну такое себе.

Если не верите – обратите внимание на зрителей сзади: там всегда будут сидеть люди из массовки.
А если на общем плане показывают 20 столиков – легко посчитать что звезды должны сидеть за каждым из столов, но всякий раз за Игорем Николаевым или за Буйновым сидят никому не известные люди.

Не знаю зачем вам эта информация, но где то сейчас это читает муж и вздыхает: она и до них добралась со своей ебаниной.

Вот так и снимают. 🤝

Китайский охранник стал мега-популярным после эпичного захвата преступника.

Не зовите меня на свидания, если вы не умеете также.

Мы успеваем разобрать и собрать ёлку 4 раза!

После праздничное.
Кто заказывал?

Продолжая ТЕМУ:

В киношных эпизодах с родами я всегда фыркаю:
- да это ж 2-ух месячный младенец! Они бы ещё годовасика взяли!

Азиатские сценаристы пошли ещё дальше... 🤔

Первая рабочая неделя в самом разгаре.
Доброго всем✊

Сейчас бы делать фигурные сугробы, а не это вот всё

Хлебный мякиш - на чётки
Корочки - на чешки

Всё логично

В моей жизни много Анастасий и ни одного Стаса!
Насти, где вы скрываете Стасов в нашем с вами треугольнике?

Я хлопнула рома , куснула хурму и готова разговаривать.

День - пиздень. Он случился!
После праздников сын начал жаловаться на боли в животе.

Ещё так хитро жалуется:
Можно я на геометрию не пойду? У меня живот болит.
А напиши мне записку что я на физру не пойду. У меня живот болит!

Говорю ему: а тебя не смущает что ты каждый день с 8 утра до обеда фигачишь как не в себя на тренировках по водному поло? Давай тогда и на тренировки не ходить. Живот же!?
А он: нет, на тренировках у меня ничего не болит, а в школе начинается.

Ну ясен пень, я щурю глаз и неодобрительно хмыкаю.

Вчера пришла с работы - он опять:
болит живот.
Я говорю: хватит издеваться над матерью, собирайся, едем в больницу! Сейчас же! Надень чистые носки!

10 вечера. Едем в больницу. Напряжённые мы с мужем, и недовольный пациент на заднем сидении:
- зачем мы едем? Для чего мы едем? Сейчас скажут что всё нормально и отправят домой! Знаю я этих врачей!

Как оказалось, у сына так себе познания психологии медицинского контингента.

- мальчика оставляем! Подозрение на аппендицит. Подпишите вот здесь согласие на лапароскопию, наркоз, эндометрию и дренаж.
Как я охренела!!! Как охренел муж!!! Как охренел пациент!!!

А как охренел тренер сына, когда я позвонила и сообщила ему о госпитализации!!!

На том конце сотовой связи было только - пфффффффффффффффф, - и было непонятно, то ли из него, вместо слов, выходит один воздух, то ли это свист, с которым сын вылетает из команды.

Тренера понять можно.
В это воскресенье, 19 января, вся команда водного поло, в которой наш пациент числится вратаре́м, летит на всероссийские соревнования в Москву.
Билеты именные, невозвратные, состав команды утвержден, замен нет и тут нате, #уй из под кровати!

Черт с ними, деньгами за билеты, черт с ними возвратами , но водное поло - командный спорт! С пустыми воротами игра может приобрести некую бессмысленность.
Всё это я сказала внутрь врача, пока подписывала согласие на лапаро, на эндо и черт его знает на что ещё.

Врач обещал в течение 12 часов усердно искать источник боли и предложил 2 варианта:

1ый: - подтверждают аппендицит, режут, пациент лежит в больнице 10 дней.

2ой: не подтверждают аппендицит, оставляют пациента в больнице на 4 дня под наблюдением.

- Среда, четверг, пятница, суббота.

- значит могут выписать в субботу и он успеет на самолёт?

- нет, по субботам мы не выписываем. Только по понедельникам.

- но понедельник это уже не 4 дня! Это целых 6! Тащите калькулятор, посоревнуемся в математике!

Калькулятор не принесли. Забрали сына. Отдали ботинки.

Уже сутки сидим на телефоне. Врач сыну - сын мне - я тренеру - тренер команде.

Поэтому ром. Поэтому хурма. Поэтому я и шерстяной собутыльник ( в комментах).

Есть два способа смотреть на жизнь:
так, словно на свете не может быть никакого чуда, или так, словно все на свете — сплошное чудо.

Альберт Эйнштейн

Доброго утра всем ответственным работникам!

Звонила моя школьная подружка Настя.

Жаловалась на то, что «понабрали молодых сотрудников в налоговую, они ничего не знают, не умеют, не интересуются!
- Оля, они тупыыыыые!!! Понимаешь? Тупые в доску!!! Да ладно что они тупые, так они и обучаться не хотят!!! Вот в наше время нас учили быть любознательными, разбираться в вопросах, которые нужны для твоей компетенции. А эти вообще не хотят. Потому что у нас то образовательная система была на высшем уровне, а у них что?»

На этих словах я заржала, сказала Насте что у нее началось старушечье шамканье про молодежь, про наше время, про социализм и капитализм и посоветовала ей уже менять имя Анастасия на Акакия, раз такое дело. Пора.

Потом мы плавно перешли на обсуждение чем болеют 40-летние старухи в наше время, выспросили у друг друга симптомы, диагнозы.

Я не согласилась с Настиной расшифровкой анализов и гаркнула : - ну в интернете же пишут! Я сама читала!

Испугалась того, что вот и я заимела старушечьи аргументы и пока Настя не опомнилась свернула разговор, попрощалась и положила трубку.

Вот и поговорили, молодушки.