Пьёте?

Девочки! Скидываем ноготочки вместе с бокальчиком!

Про Валю

Повторюсь: мы всем офисом порадовались Валиному триумфу и осудили пятки Натальи.

Хрен с ними, с деньгами.
Если за них купили лечение от этого 24е‌х-летнего триггера - почему нет?

Прошел месяц и грянул гром!
Сын скинул Валентине свадебные фотографии: "полюбуйся, мама".

А мама охренела.
Мама увидела на фото совсем не Анджелину Джоли. И даже не Пенелопу Крус. На нее смотрела женщина под пятьдесят.

Вместе с женщиной, с фото на нее смотрели лишний вес, морщины, носогубные складки и нос картошкой.

Валя была в шоке.
Нет, безусловно, она была адекватной женщиной и каждый день видела себя в зеркало. Она была в шоке что эти фото сын собирается отослать тому, кому она должна доказать какая она красавица, умница, шикарница и сексуальница в одном флаконе!

Он увидит морщины на лице вали и будет смеяться! Он увидит лишний вес и будет разочарован в Вале на всю жизнь! На фото он увидит что Вале уже не 30 лет и тот вечер мести пойдет по пизде был прожит зря!

А ведь он ещё и не один будет рассматривать носогубки Валентины! Там ещё и Наталья будет хохотать над всеми валентиными возрастными изменениями!

Что делать??? Что????

Прекратите читать дальше и просто представьте, что бы сделали вы? Как пережили бы эту ситуацию??? Что предприняли?

А у Вали решение пришло молниеносно!

Она запретила сыну отправлять фото москвичам!
Потому что что? Потому что выход есть!

Нужно просто нанять фотографа. Надеть ту же самую одежду, в которой Валя блистала на свадьбе, сфотографироваться в тех же позах, в которых ее запечатлел свадебный фотограф - неумеха, заретушировать эти фото , подтянуть все подбородки , втянуть все щеки, обрезать ретушью живот, разгладить морщины, убрать брыли, отбелить зубы, подсветить кожу, аккуратно вырезать Валентину и вставить в общие свадебные фото.

Это не шутка!!!!

Заново одеться в тот же образ. Сфотографироваться в тех же позах, что и на фото со свадьбы. Отретушироваться в Памелу Андерсон и вставиться в фото. И только потом отправить фото на рублевку чтобы они смотрели и завидовали Валиной респектабельности!

Доводы о том, что он видел её на свадьбе вживую - не воспринимались.
Он был пьяный, он забыл, а фото - на века!

Я не знаю, осуществила ли она этот замысел, но после озвучивания этой идеи Валя взяла отгул на 2 дня и что она делала: сидела ли у окна или красилась, одевалась и фотографировалась - мы не знаем.
Но мы поняли: триггер никуда не ушел! Никуда! Ей всегда будет важно красиво выглядеть для него! Каких бы это денег и усилий ни стоило.

Жаль то какая!!!!

Доброе утро!

Фильму "Один дома" уже 34 года!!!! 😳

Ну всё. Я умираю.

Обычно я умираю каждый декабрь, но тут решила начать за 1 день до декабря.

Есть у меня фетиш - стеклянные ёлочные игрушки! Уиииииии! Я их вижу и пропадаю. Мне хочется их все! А они ещё, как назло, такие красивые и такие дорогие!

Я всё равно покупаю. По одной - две в год, но покупаю. Как я их выбираю - сама не понимаю.
Вот вижу среди снегурочек и блестящих дедов морозов затесался слон! И он такой уродский и такой несчастный, что его срочно нужно вызволять из этого сообщества лухари-персонажей!
И вот он уже висит на моей ёлке, в компании таких же спасённых.

Спасать я начала с 2011 года. Тогда мы купили первого стеклянного дела мороза, на следующий год мы поняли что деду грустно среди шаров и снежинок. Поговорить не с кем о своей стеклянной жизни.
Прикупили ему собеседника и понеслось: собака, олень, снегурочка, белка, медведь, щелкунчик, почтальон печкин, морской конек, и все кому посчастливилось быть спасённым)

Они разные: маленькие, большие, зелёные и белые, блестящие и матовые, узнаваемые персонажи из мультиков и безликие животинки.

Каждую игрушку подписываю. В каком году куплена или кто подарил.
А дарить мне их стали!!! Да да!
И я считаю - это мой личный успех! Человек знал что я трясусь над стеклом, пошел, купил и подарил! Это ли не чудо?
В прошлом году мне коллега подарила стеклянного попугая Кешу - я расплакалась 😂
От чувств)

Ну имею я право!?
Кто то плачет над сумками или туфлями , а я рыдаю над игрушками)

Если разобраться, такой шопоголизм очень удобен. Он регламентирован декабрем. Ни шагу вправо-влево по календарю.
Уж можно потерпеть.

Сегодня были в МETRO.
Я всегда смотрела на их ассортимент игрушек и мечтала иметь столько денег , чтобы приехать и просто между делом купить у них игрушку ( в metrо всегда дорогие игрушки).

Ну вот . Деньги есть. Всё красиво, блестяще, но никто не попросил спасти его.
Будем искать)

Мою субботу ещё 135 лет назад описал великий композитор:

Скучал, пьянствовал, ел шоколад.

Пётр Чайковский
5 февраля, 1889 г.

30 ноября - всемирный день домашних животных!
А мы до сих пор на сухую сидим!!!

Эмильен! По машинам! Пока К&Б не закрыли!

Доброе утро!
Держимся✊

Это я начинаю придумывать куда спрятать от детей новогодние подарки

Вчера мне посоветовали посмотреть стеклянные ёлочные игрушки на Авито.

Спасибо🤝
Посмотрела 🤝

Всё понятно

Едем с мужем.
Перед нами неожиданно перестраивается Опель из правой полосы.
Тормоза. Обгоняем Опель, смотрим , девушка за рулём.

Муж: ЙААААААССССССССНО!

Что ясно то? Что ясно?
Что это вообще за дискриминация женщин за рулём?

Как кто то затупит на дороге, соберёт пробку, неловко запаркуется - так сразу всем йаааааасссссно, девушка за рулём!

А если водителем тупизнем оказывается мужчина - ну бывает, затупил, ну ты чё, дружище?
Но девушка - это сразу: поняяяяятно, йааасссно, пфффффф....

Я тоже девушка за рулём. Я вожу лучше многих мужчин! Я, на секундочку, в замужестве ни разу не попадала в аварии ( а муж 2 раза), ни разу не билась бампером о стену дома, не разбивала задние фары, паркуясь у магазина и не катала гаишников на капоте.

Откуда этот стереотип?
Я протестую!!!

Почему мужики присвоили себе умение водить автомобиль? Только они могут крутить руль и бибикать, а девушкам они просто позволяют кататься на водительском сидении и тыкать кнопочки магнитолы: "Девушки! Чё с них взять?"

Мы же не присваиваем себе профессии и не утверждаем что это чисто женское занятие!?

Не кривимся в ресторане, если блюдо невкусное:
- ну йааааассно, наверное повар - мужик!

Не ухмыляемся когда покупаем постельное белье, а на простыни строчка кривая :
- всё поняяяяятно. Какой то швей шил, криворукий.

Не закатываем глаза к затылку когда весной с дорог исчезает асфальт:
- пффффф, а что вы хотели? Ну сразу ясно что мужики укладывали.

Кароч. Я предлагаю шипеть и цокать языком когда нашими волосами засоряется слив в ванной:
- йааааассно, стопроцентно какой то мужик слив делал! Жопорук, даже волосы не проходят!

Доброе утро! Завтракать встаём!