Когда дети уходят ночевать к бабушке вы тоже на радостях заказываете суши, пиццы и гамбургеры хотя в холодильнике полно домашней еды?

Тоже? Да?

Это я досматриваю сон за минуту до будильника

Бежим?
Или с понедельника начнем?

Трусы то закиньте!
Чё как эти то, а?

Про ритуалы.

Давайте откроем этот ящик Пандоры!!!

Моя подруга детства, Настя, каждый четверг выкладывает в сторис кружку кофе с корицей.
Если вы подумали что Настя следует тренду на денежные четверги – вы проиграли. Настя реально верит в то, что кофе с корицей привносит в ее жизнь несметные богатства.

Чтоб вы понимали, Насте категорически нельзя кофе по медицинским показаниям.
Мигрени, желудок, клиническая бессоница. Там даже крепкий чай нельзя, но кофе по четвергам – это святое! Без этого рухнет все благосостояние семьи!

Благосостояние у Насти и вправду крепкое.

Ейный муж – хозяин крупного крестьянского хозяйства, которое снабжает мясом, зерновыми и крупами всю область. Вася уезжает в поле в 5 утра и возвращается в 7 вечера. То уборка, то забой скота, то ливни то засуха. Понимаем, да?
Сама Настя – главный бухгалтер хорошей компании.
Должность и уровень зарплаты – не баран чихнул!
Есть ради чего кофем с корицею травиться.

Не будем хихикать над Настей. Мы же понимаем что весь капитал семьи сложился не из за кофе? Правильно понимаем.

Настя, помимо кофейных четвергов бдит чтобы никто в ее семье не ставил сумки на пол и на стол, чтобы не выкидывал мусор вечером, и не подметал полы на ночь глядя.

А как вы хотели? Хотите икру на бутерброд мазать? – будьте добры, отложите веник до утра!

Глядя на Настю, хочется тоже начать пить кофе по четвергам, но то корицу забуду купить, то сумку на стол покладу – и опять вся неделя насмарку. Смысл начинать?

А что мне делать, если в моем кабинете у меня для сумки есть только стол и пол?
Все остальные площади заняты! Хоть гвоздь вколачивай в стену и вешай сумку туда.

Лично у меня есть единственный ритуал, которому давным давно меня научил полковник полиции и который сбывается на 200%.
Сумки там нужны, кофе тоже.
Вложений ноль)

Записывайте!
Если вы случайно увидели идущий поезд – громко и радостно начинайте считать вагоны!

Это важно! Громко и радостно: ОДИИИН-ДВАААА-ТРИИИИИ-… Очень удобно это делать если ты едешь в собственном авто, а не в маршрутке например.
Будет идеально, если в этот момент вы еще будете гладить свой кошелек.

Вот сколько вагонов насчитаете – столько тысяч рублей очень скоро вам привалит.
Приваливает прям быстро. Не надо ждать годами.

Все, кому рассказываю эту приблуду, сначала ржут, потом звонят и шепчут: - реально работает!

Нельзя :
- садиться под кустом на железнодорожном переезде и весь день считать поезда,
- селиться у жд вокзала и стоять у окна сутками напролет.

Все должно быть случайно!!!
Но надо быть готовым что деньги могут прийти разными путями.

Как то ко мне приехала из Казахстана мама. Пока она хозяйничала на кухне – мы с мужем поехали ненадолго по делам.
Едем домой – поезд.
Рааааааз-двааааа-трииииии…. Насчитала 5 вагонов.

Муж говорит: ну уже неоткуда! Ну хорош! Ну все, что должно было быть – уже упало на карту!
Приезжаем домой, там мама с виноватым видом: ребят, я вам микроволновку сожгла( Нате вам 5000, купите новую.

Понятно? Я предупредила))))

Теперь вы рассказывайте: что делаете чтобы потоки денег вошли в вашу жизнь и не вышли? Над каким костром прыгаете? Помогает?

Пьёте?

Доброго утра всем 🫶

Про "Надо"

Моя подружка Машка - с самого детства вовлечена в спорт. Лёгкая атлетика, художественная гимнастика и прочие секции, на которые в детстве нас активно пихают родители.

Сейчас Машке 36. Родители уже никуда не пихают Машку, но спорт из ее жизни никуда не ушел.
Сейчас это спортзал с тренером, участие в триатлонах и т.д.

Для Машки тренировки - это что то само самой разумеющееся, как почистить зубы, как вымыть руки перед едой. Более того, она кайфует от занятий спортом!

Как то мы с Машкой напились до чёртиков. Сидели до 5 утра. В 8:00 я по пластунски ушла на работу , а Машка пошла на тренировку.

Мне трудно понять этот кайф.
Я вообще не спортивный человек.
Чтоб вы понимали, в детстве мне диагностировали хронический гастрит и пиелонефрит и по тогдашним медицинским регламентам, имея такие заболевания, нужно было раз в год ложиться в больницу на пару недель для лечения. Так я для диспансеризации всегда выбирала - февраль потому что в феврале на уроках физкультуры начинался блок "гимнастика".

Гимнастика - это: вверх - вниз по канату, прыжки через планку в высоту , и упражнения на брусьях и кольцах!!!!!
На брусьях!!!!
Вы видели выступления наших атлетов на Олимпиаде?
Вот точно такие же комбинации мы должны были вытворять на этих опасных, созданных Малютой Скуратовым, брусьях! Мы, детки, созданные для бабушкиных пирожков а не вот это вот всё!

Оно мне надо было? Оно мне не надо было. Поэтому февраль! Поэтому теплая больничная палата! Поэтому освобождение от физры, после больницы , ещё на месяц.

До конца четверти я в безопасности, а потом уже начинались лапта, баскетбол и волейбол.
Приемлимо, короче.

Планировала медицинскими справками отмахиваться от спорта до пенсии. А там уже давление подоспеет, подагра , ревматизм. Так и спасемся.

Но спорт не дремал и вероломно настиг меня уже во взрослом возрасте.

Каждый, уважающий себя толстяк, пробует все способы похудения, и я не исключение.

Жир не сгорает в бане, в сауне, под пищевой плёнкой. Он сгорает только в метохондриях мышц! Чем больше мышц задействовано - тем больше жира сгорает.
Самое большое количество мышц в ногах!
Значит бег! Нам был нужен бег!

Я решила бегать.
Самая главная проблема - как заставить себя бежать?
Делюсь:
1. Объявить всем домашним что отныне вы - бегун!
2. Сообщить график бега, чтобы не было этого вот : ой , сегодня ветер , не беговая погода! Или: по средам я не бегаю, по четвергам тоже, а в пятницу я устала.

Я упертая ( Геннадий Петрович Малахов подтвердит!), и решила провести эксперимент: бегаю каждый день в течение 2ух месяцев.
Каждый день! Не соскочишь!

Каждый грёбаный день, не смотря на погоду, время и сопротивления организма я надевала кроссы и бежала.
Оказалось, я очень ответственная дамочка!

Неважно, во сколько мы возвращались из гостей, с работы, из магазина - через 20 минут после захода в дом, я уже выбегала из него.

60 дней я бегала по вечерам.
В дождь, в жару, в ветер, в магнитные бури и ретроградный меркурий.

И ни в один из этих 60-ти дней я не шла на пробежку с радостью! Никогда не было такого, чтобы я бежала, восхищаясь тем, что мое тело становится лучше и энергия наполняет мои члены!
Всё это пиздежь!

Я бежала, как кабан на охоте. Беги или умри. И мой бег выглядел по кабански: ломилась через просеку , мокрая, шумная, ощетинившаяся, выплевывая лёгкие и утирая пот с красного лица. Невпопад перебирала копытами и молилась чтобы сердце не остановилось прямо сейчас.

Но стоило мне на горизонте заметить какого-нибудь бегуна, я распрямляла спину, выкидывала коленца и с правильными махами руками пробегала мимо этого "отбитого".
Как только бегун скрывался за поворотом - я опять превращалась в квазимоду.

Брось. Перестань. Возьми справку и потряси ею за ужином! Нет. Мне НАДО было. А НАДО для меня - святое слово.

И я таки довела эксперимент до конца (здесь в меня должны полететь цветы из зрительного зала).

Продолжение ( начало ЗДЕСЬ)

Результаты: за 60 дней я
- скинула 13 кг,
- приобрела пресс (Да. Диафрагма при беге работает так, что качает мышцы пресса),
- развенчала миф о том, что для вырабатывания привычки нужно делать действие 21 день.
Никакой привычки бегать у меня не появилось до сих пор!!!

А когда врач 3 года назад сказал: если хотите спорт, выбирайте такой, где не нужно бегать, Вам надо поберечь себя, я вообще воспряла!

Вот моя пожизненная путевка в мягкое одеялко в пушистых носочках!
Надо, так надо!
А НАДО для меня, это святое слово! 😉

Девочки! Пьем сегодня?

О чем будем шептаться?

Если бы Бред Пит и Лео были нашими одноклассниками

Давно ли вы пользовались спичками?
Я только что!
Исчиркала весь коробок!
Зажгла одну!

Что за спички пошли?

В 11-ом классе мы с моей подружкой Настей пошли за школу курить.

Зима. Спички.

Достаю коробок, чиркаю "от себя", спичка куда-то отлетает.
Я оглядываю наши с Настей ботинки и шубы чтобы убедиться что мы ничего не подпалили.

Поднимаю глаза - у Насти на голове пламя! Столб огня!
Настина песцовая шапка ушанка полыхает так, как-будто она - липкий бандит из "Один дома"!
Была бы масленица - вокруг Насти собрался бы хоровод!

А Настя этого даже не почувствовала. Стоит с факелом на голове и так спокойно на меня смотрит, ждёт когда же начнем курить.

Я с размаху начала бить ее по голове. Я сбивала пламя, спасала Настю и ее шапку, но со стороны Анастасии это выглядело как будто я помешалась. Ни с того, ни с сего я с усердием колотила ее по макушке!

Потом додумалась, сорвала шапку с Насти и кинула в снег.
Опять всех спасла.

Вывод:
1. Спички раньше были надёжнее. Зажигалось всё с одного чирка!
2. Мех не горит! Он плавится!
Песец горел минуту точно, но не сгорел, а только оплавил кончики шерстяного покрова!
Было почти незаметно.
Но воняло горелой шерстью знатно.
Это оценили пассажиры набитой битком маршрутки, на которой Настя ехала из школы домой.

Настя

Премьер-министр Японии уснул прямо во время голосования за его переизбрание.
Самое прикольное то, что по результатам голосования он победил.
Поэтому продолжаем спать! Не просыпаемся! Вдруг нас сейчас тоже куда то избирают?

А уже можно подводить итоги года, или впереди целый месяц чтобы подправить результаты?

Не понимаю я подарков с ценниками. Что за необходимость дарить презент, на боку которого болтается бирка с ценой?
Это зачем?
Ясен пень зачем, чтобы все прониклись уважением к тому, насколько дороха и бохата эта вещь!
Вряд ли человек, купивший в подарок кружку за 200 руб. оставит ценник на ручке!? Ну ведь нет! Ототрет все упоминания о цене!

Ну серьезно. Я считаю верхом невоспитанности презентовать предметы с ценниками.
Более того, если ценника на самой вещице нет, продумАны кладут в упаковку чек! Чек!!!

«Если Вам не подойдет, вы можете вернуть его в магазин с чеком». Запомните, такое объяснение можно принять только от мамы/папы, тещи/свекрови.
В остальных же случаях хочется сказать: - если вы сомневаетесь подойдет мне эта вещь или нет – не покупайте! Дарите деньги!!! В конвертике с цветочком! Все ок. Я не обижусь.

Для чего мне знать ценность подарка? Я не буду лучше или хуже к вам относиться! К чему эти демонстрации своих возможностей?
Сейчас, с умными камерами можно за 5 сек узнать стоимость подарка и без ценников. Навел камеру, на экране смартфона появится и магазин, где продают ЭТО, и его стоимость.

Давным давно ухажер подарил мне золотую цепочку. В коробочке от ювелирного дома. Все красиво, но с ценником!
С ухажером и его нарциссизмом давно все было понятно.
Все, кто в тот день брал цепочку в руки, любовались не плетением, блеском или пробой (ну мало ли), а «ни фига сколько она стоит!».

Ухажер именно на такую реакцию и рассчитывал. Рассчитывала ли я на него после этого – большой вопрос!

Он шарит в подарках

До конца рабочего времени - 30 минут.
Планы развития на будущее не написаны.
Отчёты о прошлом - не дописаны.
Я в этот момент :