С Пасхой всех отмечающих! Очень сильный текст. И он очень важен.

Автора не указываю... дабы не отвлекать от Сути

Кто уже читал - прочтите ещё раз...


- Наша «культура» рисует Христа пластилиновым мишкой.

Грустным, добреньким, неуверенным.

Но когда ты начинаешь говорить от первого лица, озвучивая Евангелие, понимаешь:

- Христос – это мужчина из мужчин.

Тот, кто встал в вертикаль - не дрогнул ни под одним ударом.

Его долго делали «добрым мальчиком», ржали с «…подставь вторую щеку».

Но выяснилось:

- Христос - это мужское в абсолюте.

Он знал, что будет предан - и пошёл до конца.
Он не сюсюкал.
Он исцелял, но не подыгрывал.
Он отпускал, но не бежал за теми, кто не выдержал.
Он держал форму даже перед теми, кто Его распинал.
Он говорил - и шёл дальше.

Потому что говорил от Истины, а не ради лайков, аплодисментов и признания.

В каждом Его развороте, в каждом Его слове, в каждом Его брошенном через плечо:

- Прежде, нежели был Авраам, Я есмь.

…выбор и суд.

Никаких компромиссов, никаких двузначностей, никаких попыток смягчить.

Беспощадное, холодное пламя - полное любви и свободы.

- Почему человечеству понадобилось ослабить Христа?

Потому что настоящий Христос страшен.

«-Кто любит отца или мать более, нежели Меня - не достоин Меня…
кто не берёт креста своего и не следует за Мною - не достоин Меня…
сберегший душу свою - потеряет её,
а потерявший ради Меня - сбережёт.»
(Матфей 10:37–39)

Это вам не сюсю.

Это про Истину, которая не допускает второго места.

Любовь не утешение.
Любовь - испытание.

Если твоя привязанность к родителям, детям, отношениям важнее связи с Истиной - ты ещё не встал.

Ты в образе «хорошего человека».

Но ты не в вертикали.

Потому что всё, что ты не готов потерять - управляет тобой.

Крест - это форма давления, которая проверяет: ты идёшь потому, что тебя «поддерживают» или потому что ты не можешь не идти?

Ты или жив, или защищён.

Одновременно не получается.

«Я», которое мы охраняем, это - маска.

А живая душа рождается там, где страшно. Пусто. И некому помочь.

Самая страшная, самая человеческая и самая мужская строчка всего Евангелия:

- Отец! Отец! На что Ты оставил Меня?.. - последний крик Христа на кресте.

Момент, когда ты всё сделал правильно и всё равно остался один. Навсегда.

Вот она, Пасха. Не праздник надежды.

Испытание вертикали.

В мире, где нас воспитывают в тёплом месиве компромиссов, Христос без слов, одним Своим Присутствием задаёт главный вопрос:

- Ты идешь или ищешь, кто снимет с тебя крест?

Бутан.

Я побывала в другом мире. Где люди и государство искренне заботятся об окружающей среде, сохранении культуры, понимают счастье и необходимость связи с природой для каждого живого существа. И это оставило внутри глубокий след.

Бутан - эстетичная страна. Куда не посмотри, везде невероятно красиво. Все зднаия в одном стиле, все аккуратно и чисто, и везде природа: горы, реки, леса. А какой там вкусный воздух! Я не могла надышаться на треках. Горная чистота со вкусами хвои, прошлогодней листвы, ароматами цветов.


Бутан - страна чистая не только физически. Люди там все делают искренне: работают, смеются. И это чувствуется. Во всяком случае те, с кем я общалась, не ставят деньги во главу угла. Они думают только о том, что могут сделать для тебя, чтобы ты был счастлив. И радостно делают. Впрочем, это пожалуй единственный способ зарабатывать с удовольствием и Бутан показывает как.

А еще он учит замедляться и чувствовать. Нет, там далеко не все практикуют. И далеко не все знают основы Буддизма, но его ценности являются основой культуры и эта мудрость передается из поколения в поколение.

У них есть комиссия национального счастья. Они исследуют счастье и ежегодно замеряют его у населения по 79 показателям. А все законы, которые принимают просеивают через 4 ценности. Они смотрят, соответствует ли закон устойчивому социально-экономическому развитию, сохраняет ли он культурную идентичность, не вредит ли окружающей среде и способствует ли хорошему управлению. Это не просто декларации — каждый проект, прежде чем быть принятым, должен пройти проверку на соответствие этим четырем опорам. Такой подход делает политику Бутана глубоко этичной, ориентированной не на прибыль, а на благополучие людей и природы.

Все население обучается на английском языке. Согласно данным за 2022 год, уровень грамотности среди молодежи (15-24 года): 97,2% для женщин и 98,3% для мужчин. У более старшего населения в сельских районах показатели несколько хуже, но это говорит только о прогрессе и развитии.

Люди любят короля. В каждом доме висит его портрет. Он молод и живет простой жизнью. Несколько лет назал лично ездил по стране и объяснял жителям зачем стране нужен парламент и почему люди должны выдвинуть кандидата от каждого региона. И сделал из монархии демократическую монархию.

Вот вам для понимания их отношения к природе история исчезающих черношеих аистов. Один из них попал в электрические провода и лишился крыла. Его спасли, а в районе миграции этих птиц убрали все провода под землю. Вот это - гармония с природой и умение нести отвественность.

В Бутане вспоминаешь, что можно жить иначе. Без гонки, без чувства «меня недостаточно». Там люди не зарабатывают на жизнь. Они живут. И ты живешь, а ум становится тише и спокойнее.

Но про это будет следующий пост.

Видео к посту - один день в Паро. Нам очень повезло и мы попали на фестиваль, где обычным людям в простой театральной форме объясняют про Бардо - 49 дней от смерти до следующего рождения.

У трудности поиска своего дела и пути всего 2 причины:

1. Талант - это то, с чем мы рождаемся. Нам и в голову не приходит, что кто-то так не умеет. А потому мы его не считаем чем-то особенным и кому-то нужным. И сами не видим, что это наш путь.

2. Талант достается нам очень легко. И мы не только его не ценим, но и не в состоянии его оценить, потому что он есть по умолчанию. А потому не понимаем, что за него можно брать деньги.

Ставьте сердечки - расскажу как свой талант обнаружить :)

Я уже сделала маленькую презентацию для короткого видео про поиск своего таланта. Все просто и пошагово.

И пока я его записываю, советую вам скачать очень крутое приложение - Endel.
Оно помогает управлять своим состоянием при помощи музыки: концентрироваться, засыпать. Идеально подходит тем у кого СДВГ.

Живите с удовольствием и помогайте себе и своему телу в этом перегруженном информацией мире.

Пс: вебинар про информационную гигиену. Помню, делаю. Просто он большой))) и мне нужно почаще включать Эндель😂

Это код на 14 дней бесплатного пользования:

https://endelreferral.page.link/NzSq

Прочитать необходимо каждому.

Ксения Аляева. Расставание с носителем НРЛ — это как наркоманию лечить: полным детоксом и полным избеганием триггеров.

Почему расставание с нарциссами так трудно? Почему горе, которое накатывает лавиной после расставания, нескончаемо?

Почему после пережитого ада все равно часто происходят камбэки?

Все что написано ниже - это своего рода конспект лекции Сэма Вакнина " О моральных нарциссах и последствиях отношений с ними".

Я примеряла то, что он описал и к личному опыту, и к опыту клиентов - ложится!

И так, в чем же здесь подвох?

Почему именно с нарциссами отношения настолько яркие, а после них все другие отношения кажутся пресными, какими-то безвкусными, незначимыми?

Когда нарцисс подстраивается при лавбомбинге, он заключает с партнёром бессознательную сделку, которую можно простыми словами сформулировать как "я стану для тебя идеальной безусловно принимающей матерью. Какой/ким бы ты ни был/а, я буду смотреть на тебя любящими глазами. Взамен ты станешь для меня ровно такой же матерью (независимо от пола).

Опасность такого начала отношений заключается в том, что если партнёр из-за своего голода и травм принимает такой взгляд на себя, чувствуя полную свободу быть "до конца", испытывая от этого безудержный кайф, он(а) регрессирует до возраста трёх месяцев от рождения. Это очень важно младенцам - чувствовать любящий взгляд матери, которая любит безусловно. С которой можно быть любым и быть в этом принятым. Присутствие такой матери даёт ощущение безопасности мира, удовлетворения и кайфа.

Если мать в этом возрасте исчезает из комнаты младенец воспринимает это исчезновение как полное исчезновение. То есть, будто мать исчезла навсегда и это несёт за собой ужасное ощущение нескончаемого ада. Во-первых, младенец обнаруживает что он есть только тогда, когда получает реакцию, отклик от матери. "На меня реагируют, значит я есть". Когда мать через слияние "угадывает", чувствует потребность ребенка и удовлетворяет ее, младенец чувствует, что мир безопасен. А "мир" в таком возрасте - это мама.

Таким образом, та степень подстройки и слияния, которое происходит в начале отношений с нарциссом обращает психику в регресс очень мощной глубины.

Во взрослых зрелых отношениях не бывает такой степени слияния. Во взрослых отношениях на место всепоглощающего слияния встаёт контакт, взаимоисследование, постепенное сближение и в конечном итоге ВЗАИМОзависимость. Хотя, конечно, слияние все равно происходит. Чтобы не углубляться в терминологию конфлюэнции (слияния психологических границ) лишь скажу, то в здоровом контакте слияние неизбежно есть, но оно как дыхание - слились-разлились, вернулись каждый к себе. Потом новый виток спирали, где маркером потребности "разлиться" служит конфликт. Именно поэтому совершенно бесконфликтное отношения в паре настораживают.

Все дети же априори нарциссичны и это здоровая часть развития и дозревания психики. И нарциссическое расстройство - это и есть травматизация психики на ранних стадиях (при чем, в разных источниках возраст "застревания" указывается по-разному, кто-то утверждает, что травматизация происходит до 1,5 лет и нрл - это неудавшаяся сепарация от матери на стадии индивидуации, кто-то, что это возраст 4-5 лет, кто-то 9-11 лет. Я же, чем дальше копаю, чем больше утверждаюсь во мнении, что нрл коморбидно, т е нрл сопутствуют другие расстройства личности, отсюда и часто встречающаяся шизоидности при НРЛ, паранояльность, паттерны соответствующие избегающему расстройству личности и мазохистичности (при скрытом нарциссизме очень часто. Более того, между нрл и пограничным расстройством очень тонкая грань в симптоматике, Сэм Вакин объясняет это тем, что нарцисс - это чуть более взрослый носитель прл. При чем, чем более выражена грандиозность, тем более "дозревший" психически ее носитель).

Короче. Та глубина регресса психики через слияние, к которому изначально приглашал носитель нрл, обращает в регресс. А дальше что нарцисс делает? Всенепременно покидает, устраивает "холодный душ", игнорит, создаёт напряжение о котором я писала несколькими постами ниже.

И поощряет партнёра только в том случае, если тот сдает свои границы и смотрит на него все принимающим материнским взглядом, поддерживая его игру в сепарацию от матери.

Именно поэтому самое частое, что мне доводилось слышать от партнёров носителей НРЛ (да и сама я в этом была), это из глубины души, вопреки логике и фактам "он(а) просто очень травмированный(ая), я понимаю его боль, я знаю как он(а) сам(а) страдает. Но я же видела его хорошего, я знаю, что он в глубине души хороший". Слышите? Так любящие матери говорят о своих детях, какими бы они ни были.

И именно поэтому при уходе из таких отношений, возникает всепоглощающая вина (а вина - это часто симптом слияния. Есть много нюансов в проживании этого чувства, ведь она бывает здоровой, если сделать действительно что-то плохое. Но переживать вину вопреки факту, что партнёр - взрослый человек, а вы - не его мать, и который как-то до встречи с вами жил и справлялся, а тут вы вдруг чувствуете себя самым подлым предателем на свете, испортившим что-то хорошее в потенциале - это "жжж" - важный звоночек. Т к вы предаете не партнёра, а слияние с ним. И с идеализированным образом себя).

И что дальше происходит после расставания, помимо вины?

Очень часто компульсивность, одержимость "а что партнёр там, а что он думает, а как это для него выглядит" и пр.

А дальше... ПУСТОТА... Ощущение беспомощности. Ощущение непоправимой утраты.

Сэм Вакин говорит о том, что такое всепоглощающее горе, которое может затянуться на годы, это горе о потере себя. Ведь младенец, который потерял из виду мать, теряет себя, оставаясь один на один с большим миром хаоса в беспомощности и без подтверждения своего существования в любящих глазах.

Короче. Если совсем упростить. Носитель нрл актуализирует собственную нарциссическую часть в партнёре. Он идеализирует партнёра в начале, делая его образ, отражая его образ грандиозным. Провоцируя на расщепление, приглашая к тем же механизмам, что и у самого носителя нрл.

Именно поэтому форумы по нрл кишат черно-белостью "я хорошая, а он плохой" или наоборот "я же сама, сама ему все отдала, это всё я!".

Вакнин говорит, что нарциссизм - это эпидемия. Это расстройство заразно. И говорит даже, что за этой заразой в конечном итоге будущее.

Чем знание этого механизма полезно?

Тем, что оно даёт понимание того, как из этого регрессивного, фактически нарциссично-пограничного болезненного состояния выходить.

Вакнин говорит, что важно как миниум 30 дней после ухода полностью себя изолировать от любого контакта с носителем нрл. То есть вплоть до переезда в другой город, увольнения с работы (если есть хоть какие-то пересечения по работе), полный игнор соцсетей и прочих компульсивных завязок-привязок, напоминающих о бывшем партнёре.

Это как наркоманию лечат - полным детоксом и полным избеганием триггеров.

Потом начинается психотерапия, где есть место уйти в регрессивные состояния, где партнёром становится психотерапевт, ясно понимающий с чем он имеет дело, и способный ювелирно "додать" необходимый опыт контейнирования, любовного взгляда, здоровых границ и безопасных отношений в уязвимости.

Когда терапевт в разных формах говорит "уходи из этих отношений, там опасно", клиенту в регрессе нечем взять эти слова. Рационально он может согласиться, но психика все равно будет сопротивляться.

А дальше начинается постепенное возвращение себе себя. Через собирание по крупицам фактов и проявлений себя, помогающих найти ответ на вопросы "кто я? Какой я? Что для меня действительно важно? С чем я в реальности могу справиться и уже справлялся?".

Тогда, то горевание о котором изначально шла речь, постепенно проходит. Потому что это не проходящее острое горевание в реальности не о потере отношений, а о потере себя. О потере себя того, который может быть проявлен в этом мире до конца (как это фрагментарно проявлялось в отношениях с носителем НРЛ), о потере себя, которого любят безусловно. О потере себя, который чувствует остро все - от блаженного кайфа до острой боли.

Но если эта пустота, парализованность и не проходящее горе замечены в себе, значит есть внутри что-то, чем это все замечается, правда?

И если ответ "да", значит есть все шансы вернуть себе себя.

Это путь не быстрый, но те, кто его прошел (и я в их числе) утверждают, что дальше сбить радары и ощущение себя как себя сложно. Более того, залечиваются первоначальные травмы из-за которых, собственно и произошло залипание в такие отношения.

Свет в конце тоннеля пустоты и утраты однозначно есть.


***

© Ксения Аляева.

Посчитала сегодня утром и удивилась.

Я участвую в открытии шестнадцатого ресторана: 14 в Москве, 1 на Шри-Ланке и вот теперь первый (думаю, что не последний) в Грузии.

Консультации тоже успеваю вести.

Чем больше я работаю, тем больше сил и энергии чувствую. Мне нравится.

Кстати, на консультации есть одно местечко.

Наблюдаю за игрой создание-разрушение.

По сути любое действие выполняемое человеком несет одновременно оба эти аспекта.

Разрушение старого освобождает место для нового.

Не откажешься от неудобного - не окажешься в комфорте. И так со всем. Мы постоянно принимаем решения. Осознанно и бессознательно.

Бессознательно мы принимаем 99% решений. Кто-то чуть меньше, если активно работает над этим. Но процент пугает, согласитесь?

Так вот мы можем сколько угодно говорить о том, что люди стремятся к счастью. Но грустная правда заключается в том, что они любят страдать (что есть форма разрушения). Точнее, они к этому привыкли, потому что так диктует кино и еще куча источников информации, которые текут им в голову.

И именно поэтому бОльшая часть из 99% их решений направлены на выбор страдания.

Научиться выбирать счастье и созидание - работа очень не простая. И она требует поставить под сомнение вообще весь свой опыт и каждое принимаемое решение.

Моя разрушающая часть по силе равна силе созидания. И перенаправление этой мощнейшей энергии требует большого количества осознанности и усилий, постановки своих эмоций и импульсов под сомнение, тщательного анализа и выбора других траекторий действий.

Мне очень помогает мое сито ценностей. А как учитесь быть счастливыми вы?

3 дня до открытия)

Проект забирает почти все мои мощности.

Но мне очень нравится! Такая красота и вкуснота выходит!

Вы тут сердечек накидали. А я вспомнила, что 6 лет назад курс на эту тему написала)))

Я вообще 6 лет назад была в ударе и писала курсы, не успевая о них рассказывать даже.

А тут вспомнила и поняла, что такие жемчужинки прятать - преступление. И уже попросила Сашу начать их выкладывать. Скоро открою доступ за свободную оплату всем желающим.

А пока я придумала сделать открытый курс для всех желающих тут. По поиску своего таланта и лучшей сферы реализации. Это лучше чем вебинар, я буду отвечать на вопросы в комментариях.

Начнем, пожалуй, к концу следующей недели. Мы откроемся, починим непредсказуемые косяки и я с удовольствием с вами поболтаю :)

Хочу огонечков, как знак того, что это нужно.

Вот Елизавета в комментариях написала и про курсы и про работу со мной.

Как только Саша будет готов - откроем доступ :)

Если еще не читали, рекомендую!

На видео читаю маленький отрывок из Пророка.

В ДБТ терапии есть такое понятие как поведение, ухудшающее качество жизни (quality-of-life interfering behavior).
Это поведение, которое мешает человеку строить устойчивую, осмысленную, ценностную жизнь. Оно может быть явным (например, злоупотребление веществами) или скрытым, но в любом случае — ведёт к дистрессу, разрывам в отношениях, хронической неудовлетворённости своей жизнью. И с этим поведением тоже можно работать в терапии.

Итак это:

🧠 1. Эмоциональное поведение
• Хроническая эмоциональная дисрегуляция
• Импульсивные вспышки гнева
• Эмоциональное избегание
• Ощущение пустоты и скуки, с которыми человек не умеет справляться
• «Залипание» в негативные эмоции (руминации, самокопание)

🧍‍♀️ 2. Самоповреждающее поведение (не обязательно физическое)
• Самокритика, самоунижение, самообвинение
• Нанесение себе эмоционального вреда (например, чтение сообщений, вызывающих боль, просмотр чужих «успехов» при низкой самооценке)
• Отказ от заботы о себе (сон, питание, отдых)
• Пренебрежение медицинской помощью

💬 3. Деструктивные межличностные стратегии
• Пассивная агрессия, резкие обрывы контактов (silent treatment)
• Навязчивое стремление к подтверждению своей ценности
• Уход в изоляцию при тревоге или в конфликте
• Манипулятивное поведение, основанное на страхе быть покинутым
• Отказ от отстаивания границ или потребностей (или, наоборот, агрессивное отстаивание)

⚖️ 4. Нарушения баланса между обязательствами и отдыхом
• Хроническая прокрастинация (из-за перфекционизма, страха ошибки, чувства вины)
• Переработка или зависание в неэффективной активности (busy but not productive)
• Избегание ответственности, если она вызывает тревогу
• Отказ от отдыха или удовольствия — как самонаказание или из-за чувства вины
(Кстати это очень популярный вид само наказания)

💊 5. Зависимости и поведение избегания
• Злоупотребление алкоголем, наркотиками, медикаментами
• Эмоциональное переедание или голодание
• Зависимость от социальных сетей/телефона как средство избегания
• Азартные игры, шопинг, другие формы импульсивных затрат
• Отсрочка помощи: «Мне сейчас плохо, но я не буду никому говорить»

🕳 6. Когнитивные и поведенческие ловушки
• «Всё или ничего» мышление
• Чтение мыслей других, катастрофизация
• Нереалистичные ожидания от себя
• Стойкое убеждение, что «я не могу измениться»
• Повторение паттернов, несмотря на негативные последствия

📉 7. Поведение, мешающее достижению целей
• Отказ от участия в образовании/работе
• Уход с пути, ведущего к ценностям (например, прекращение терапии, отказ от встреч, саботаж)
• Самоограничение: «я недостоин», «я не заслуживаю», «я всё равно испорчу»

Все перечисленное поведение не обязательно опасно для жизни прямо сейчас, но оно достаточно успешно :
• Поддерживает страдание
• Углубляет чувство безысходности
• Усиливает диалектический разрыв между «желаемой жизнью» и «реальной»•

Но все может быть и по другому.
(С) Светлана Сергеева


Так какие выгоды вам приносит выбор системно ухудшать качество своей жизни?