Baby Girl для меня оказался очень глубоким. Он честный. Он правильный. Потому что в нём много правды. И, честно, я очень радуюсь тому, что наконец-то мы начали смотреть реальную жизнь, а не романтические фантазии на ее тему, которые создают диснеевские ожидания разбивающиеся о реальность.

В Babygirl - все правда.

Первая правда – о женщине-руководителе. Вы когда-нибудь думали, откуда они вообще берутся? Это женщины, которые не могут существовать в подчинённом положении. Они контролируют всё и только так им комфортно. А все потому, что когда-то их никто не защитил. Если в детстве нет безопасности, остаётся только одно – взять мир под свой контроль и научиться защищать себя самостоятельно. Это инстинкт выживания.

Вторая правда – о контроле, власти, насилии и подчинении. О том, что БДСМ - это способ пережить травму насилия – сделать его контролируемым. Это то, о чём молчат многие, но именно поэтому героиня Николь Кидман так тянется к молодому властному мужчине. Впервые в жизни рядом с ним она может отпустить контроль и подчиниться в безопасности. В нем она наконец-то может просто быть.

Третья правда – о сексуальности женщин после 40. О том, как часто это происходит: дети выросли, карьера сложилась, всё уже есть, и у женщины появляется время на себя. И она начинает себя замечать, исследовать. По-настоящему. Глубоко. И первое, что всплывает в этом исследовании – это сексуальность. Потому что её всегда откладывали. Ради детей, ради семьи, ради работы. ДА и потому что об этом вообще было неприлично думать и говорить. И вдруг оказывается, что тело живое. И что оно хочет чувствовать. И у психики есть незакрытые потребности.

И здесь открывается ещё одна правда. О том, что далеко не все браки могут выдержать это исследование. Если мужчина не идёт в этот процесс вместе с женщиной, если он не слышит её, не откликается, не поддерживает её в этом новом опыте – брак может разрушиться. Потому что женщину уже не устраивает прежняя жизнь. Потому что она узнала о себе что-то новое, а он – не хочет этого видеть.

И самое интересное – финал. Его многие увидели по-разному.

Героиня Киндман выбрала семью. Выбрала мужа. Вернулась. Но возможно ли вернуться в прежнюю жизнь после того, как ты прожила что-то по-настоящему яркое? После того, как ты впервые почувствовала себя живой?

Она остаётся.

И муж делает шаг навстречу? Или же это ее фантазия, которая так и осталась не реализованной, и именно поэтому нам параллельно показывают как ее любовник играет с собакой?

Сильным минусом операции по коррекции зрения оказался период восстановления. Его вроде как и нет, но он есть.
Мне пришлось исключить физические нагрузки. Режим тут же полетел к чертям.
Вчера не могла уснуть до 4 утра.
Еще одно подтверждение того, что для меня режим - это мой билет в эффективность. А еще - моя опора. Я без него проваливаюсь в хаос и гиперфокус.
Завтра схожу на обследование и начну возвращать йогу.

Ну что ж друзья, меня уже несколько человек спросили, когда же будет обещанный вебинар по информационной гигиене.

Отвечаю - я приеду из Бутана - и через недельку. Я пока потихоньку собираю для него информацию.

Говорить будем не только о новостях, фомо и социальный сеточках. Мы разберемся с тем, что вообще такое информация, поймем сколько сил у нашего мозга уходит на то, чтобы обработать весь информационный поток. И узнаем, что с этим делать.

Вебинар будет значительно короче планирования (длился 2 часа).

Пока я думаю о том, что б сделать участие в нем за донейшн (сумму каждый определит по окончании). А запись будет, но что я с ней сделаю - я пока не знаю. Может буду продавать, а может просто выложу в открытый доступ. Плюсом живого участия будет диалог и возможность задать вопросы по ходу.

Так что отмечайтесь в комментариях - кто планирует пойти в живую. Когда появится дата - сообщу вам лично.

А пока я готовлюсь к открытию ресторана и поездке.

Через 5 часов приземлюсь в Дели. Это будет мой юбилейный, десятый визит в Индию.

Люблю ее всем сердцем.

Я блоггер еще тот 😂

Идет третий день путешествия, а я нашла силы выложить первый. Бутан удивительная страна. Когда вернусь, напишу подробный пост. А пока - первый день.

Он начался с посадки в самом опасном аэропорту мира. Здесь могут посадить самолет только 30 пилотов в мире. Сначала мы петляли между вершинами, а потом ушли в спираль и сели. Посадочная полоса тоже очень короткая. Смотрите видео - все поймете.

#Бутан #буддизм #ваджраяна

Привет из деревни плодородия. За кого помолиться в храме? Ставьте плюсики.

Сегодня к нам присоединился Карма Ринпоче и уже провел трехчасовые учения. Завтра к 6 утра встречаемся на практику, а после идем в Гнездо Тигрицы. То самое место, ради которого я затеяла поездку в Бутан.

Очень хочу поделиться с вами прекрасным из женского монастыря в Паро. Слушайте аудио. Оно невероятно прекрасно 🙏🏼❤️

Путь превозмогания начинается там, где человек не может просто сказать “Нет” тому, что ему не нравится.

Превозмогается всегда что-то неправильное или патологичное с точки зрения целей человека.

Это значит, что превозмогание привязывается или к важной конкретной цели или к какому-то значимому рубежу, которых нужно достичь. Просто хаотичное превозмогание себя через подкладывание себе пакостей, загадывание себе ребусов и через взятие себя “на слабо” челленджами - это способ не быть собой через откладывание жизни на вечное “потом”

Вся проблема в том, что достигает чего-то не весь человек, не его сознание, не его душа, а достигает чего-то его превозмогающая часть. А превозмогающая часть - это вынужденным образом сформированная и обособленная часть сознания, лишённая сил, энергии и права быть собой. То есть - это бутафорское, неестественное образование в психике и сознании, которое пытается задействовать все ресурсы, которые есть в распоряжении, для того, чтобы достигнув чего-то наконец–то освободиться от этой тяжести. Освободиться от тяжести необходимости продолжать превозмогать.

Такова цена неумения говорить “Нет” при провокациях со стороны мира на предмет того, что человеку обязательно нужно достигать чего-то через борьбу, силу и сопротивление, для того чтобы он ощутил себя кем-то весомым и значимым.

© Жорниченко Сергей, 2025

Я все никак не начну писать про Бутан. Было очень глубоко, пока интегрирую.

Скажу только, что все сложилось просто идеально: группа, маршрут, развитие событий от теории к практике.

Как обычно, после встречи с Кармой Ринпоче, в жизни начали происходить перемены, которые дали полежать мне в детской травме, начать переосмыслять траекторию моего движения.

У меня последнее время очень много энергии, которую хочется направить во что-то важное для меня и прекрасное для мира. Но как-будто все проекты встали на временную паузу, в которой я могу только ждать, и мне почти нечего делать. И это достаточно мучительно, потому что дает мне пространство для того, что б направлять эту энергию на себя ничего не делая. И будем честны - для меня это всегда было задачкой со звездочкой.

Вот даже сейчас мы приехали закрывать бордический сезон в Гудаури. Утром покатались немного и спустились тучи: гор не видно, в деревне у подножья идет снег. И я вот лежу, слушаю шелест воды на крыше и думаю, куда ж энергию деть.

Все дело в том, что я так привыкла над собой работать и что-то улучшать, что теперь на то что б просто лежать и слушать дождь мне нужно максимум осознанности. Просто что б отстать от себя, от своей жизни и по-настоящему ее жить. Слушая дождь.

#полезное
О НАШЕЙ ВЗРОСЛОСТИ или Как вырулить в разных ситуациях?..
********
Страх смерти...

Наш Ребёнок боится...
Наш Подросток переживает...
Наш Взрослый спокоен...
********
Разрыв отношений...

Наш Ребёнок плачет...

Наш Подросток матерится и бросается камнями...

Наш Взрослый уважает выбор партнёра и понимает, что пришло время расставания...
********
Новый бизнес-проект...

Наш Ребёнок радуется или боится...

Наш Подросток креативит или выёживается...

Наш Взрослый планирует, включает ресурс и делает...
********
Нет Ребёнка без любознательности и непосредственности...

Нет Подростка без достигаторства и гордыни...

Нет Взрослого без ответственности (знания ответов) и ясности
********
Когда в жизни что-то пошло не так, важно понимать, что виноватых нет... но:

Нашего Ребёнка нужно просто любить...

Нашего Подростка - понимать и уважать...

А наш Взрослый должен уметь быть ресурсным и стабильным в наше нестабильное время...
********
🤔 Как выруливать из кризисных ситуаций?

Уметь в нужный момент включать Ребёнка и Подростка...

Но за рулём должен сидеть только Взрослый

В этом и кроется наша Мудрость...
********
Признак нашей Взрослости - это наличие наработанного нами достаточного материального и психического ресурса...

Взрослый всегда приводит к Гармонии и Балансу Пространство... своё и близких ему по Духу людей

Благодаря Взрослым наш Мир и не катится в пропасть... куда его каждый день изо всех сил толкают ПсевдоВзрослые

Взрослеем, ребята 😉✌️
Живые к Живым 🌍💓🌎
Обнимаю 🙂

П.С. Это основные моменты для нашей самостоятельной работы 🙂


(С) Александр Чернов

Из диалога с клиенткой в групповом проекте с личными дневниками. Публикуется с ее согласия.

Х: Размышляла о том, чего я боюсь в близости. Я боюсь потерять контроль. Я очень боюсь потерять контроль над своими чувствами и влюбиться. Потому что тогда я буду беспомощной, тогда мне сделают больно.
Я помню одну историю, когда мне было лет 14-15, я очень сильно влюбилась в одного мальчика. По сегодняшним меркам естественно он редкостный долбоеб ) Но тогда для меня был всем. И я уехала в лагерь почти на месяц, писала ему сообщения, а когда вернулась - оказалось, что он начал встречаться с моей близкой подругой. Для меня это был тогда такой сильный удар. Я помню ночь, когда я очень сильно плакала, вот до самой глубины и я в этот момент сказала себе, что я беру под контроль свои чувства и никому не позволю себя обидеть. И так и было в дальнейшем. Меня так сильно больше никто не ранил.

НК: Знаешь, кто-то нам когда-то сказал, что боль это страшно. Наверное, нас научили этому испуганные лица родителей, которые мы видели разбив коленку или бровь.

А если посмотреть на нее иначе?

Когда мы чувствуем боль? Когда нам что-то угрожает. То есть если бы мы боли не чувствовали, мы бы не дожили до нашего возраста совершенно точно. Представь, порезать палец и не почувствовать этого. Или ногу сломать…

Важно понимать, что у физической и эмоциональной боли один центр в мозге.

То есть боль - это очень важный участник нашей жизни, который помогает нам расти и развиваться. А еще учит не трогать огонь или не выбирать мудаков, например.
Но поскольку ее функция защитить нас от повторения ситуации в будущем, то надо четко разобраться с тем, что пошло не так и где произошло обобщение, а где есть иллюзия.

Сначала обобщение. В твоей ситуации, похоже, есть страх снова выбрать мудака, который непременно сделает больно. Куда тут надо посмотреть? Все ли мужчины мудаки? И в чем стоит убедиться и на что обратить внимание, когда ты начинаешь отношения?

Теперь иллюзия. Как часто ты сама делаешь себе больно? Не выбирая себя, не слушая свое тело? Делаешь ли ты это намеренно? Или так может сработать твоя психика, которая по-настоящему считает, что помогает тебе выжить таким способом.

Вот примерно так же и другой человек случайно может сделать себе больно. А может и просто выбрать себя и тогда ему придется сделать тебе больно. Потому что себя не выбрать еще больнее.

Поэтому очень важно смотреть на намерения человека, на то насколько он учитывает твои потребности и слышит тебя. Тоже относится и к тебе. Умеешь ли ты слышать? Говорить и иногда идти на компромиссы? И абсолютно обязательно совпадать по уровню ценностей. Только у таких отношений есть шанс вырасти в близость.

С Пасхой всех отмечающих! Очень сильный текст. И он очень важен.

Автора не указываю... дабы не отвлекать от Сути

Кто уже читал - прочтите ещё раз...


- Наша «культура» рисует Христа пластилиновым мишкой.

Грустным, добреньким, неуверенным.

Но когда ты начинаешь говорить от первого лица, озвучивая Евангелие, понимаешь:

- Христос – это мужчина из мужчин.

Тот, кто встал в вертикаль - не дрогнул ни под одним ударом.

Его долго делали «добрым мальчиком», ржали с «…подставь вторую щеку».

Но выяснилось:

- Христос - это мужское в абсолюте.

Он знал, что будет предан - и пошёл до конца.
Он не сюсюкал.
Он исцелял, но не подыгрывал.
Он отпускал, но не бежал за теми, кто не выдержал.
Он держал форму даже перед теми, кто Его распинал.
Он говорил - и шёл дальше.

Потому что говорил от Истины, а не ради лайков, аплодисментов и признания.

В каждом Его развороте, в каждом Его слове, в каждом Его брошенном через плечо:

- Прежде, нежели был Авраам, Я есмь.

…выбор и суд.

Никаких компромиссов, никаких двузначностей, никаких попыток смягчить.

Беспощадное, холодное пламя - полное любви и свободы.

- Почему человечеству понадобилось ослабить Христа?

Потому что настоящий Христос страшен.

«-Кто любит отца или мать более, нежели Меня - не достоин Меня…
кто не берёт креста своего и не следует за Мною - не достоин Меня…
сберегший душу свою - потеряет её,
а потерявший ради Меня - сбережёт.»
(Матфей 10:37–39)

Это вам не сюсю.

Это про Истину, которая не допускает второго места.

Любовь не утешение.
Любовь - испытание.

Если твоя привязанность к родителям, детям, отношениям важнее связи с Истиной - ты ещё не встал.

Ты в образе «хорошего человека».

Но ты не в вертикали.

Потому что всё, что ты не готов потерять - управляет тобой.

Крест - это форма давления, которая проверяет: ты идёшь потому, что тебя «поддерживают» или потому что ты не можешь не идти?

Ты или жив, или защищён.

Одновременно не получается.

«Я», которое мы охраняем, это - маска.

А живая душа рождается там, где страшно. Пусто. И некому помочь.

Самая страшная, самая человеческая и самая мужская строчка всего Евангелия:

- Отец! Отец! На что Ты оставил Меня?.. - последний крик Христа на кресте.

Момент, когда ты всё сделал правильно и всё равно остался один. Навсегда.

Вот она, Пасха. Не праздник надежды.

Испытание вертикали.

В мире, где нас воспитывают в тёплом месиве компромиссов, Христос без слов, одним Своим Присутствием задаёт главный вопрос:

- Ты идешь или ищешь, кто снимет с тебя крест?

Бутан.

Я побывала в другом мире. Где люди и государство искренне заботятся об окружающей среде, сохранении культуры, понимают счастье и необходимость связи с природой для каждого живого существа. И это оставило внутри глубокий след.

Бутан - эстетичная страна. Куда не посмотри, везде невероятно красиво. Все зднаия в одном стиле, все аккуратно и чисто, и везде природа: горы, реки, леса. А какой там вкусный воздух! Я не могла надышаться на треках. Горная чистота со вкусами хвои, прошлогодней листвы, ароматами цветов.


Бутан - страна чистая не только физически. Люди там все делают искренне: работают, смеются. И это чувствуется. Во всяком случае те, с кем я общалась, не ставят деньги во главу угла. Они думают только о том, что могут сделать для тебя, чтобы ты был счастлив. И радостно делают. Впрочем, это пожалуй единственный способ зарабатывать с удовольствием и Бутан показывает как.

А еще он учит замедляться и чувствовать. Нет, там далеко не все практикуют. И далеко не все знают основы Буддизма, но его ценности являются основой культуры и эта мудрость передается из поколения в поколение.

У них есть комиссия национального счастья. Они исследуют счастье и ежегодно замеряют его у населения по 79 показателям. А все законы, которые принимают просеивают через 4 ценности. Они смотрят, соответствует ли закон устойчивому социально-экономическому развитию, сохраняет ли он культурную идентичность, не вредит ли окружающей среде и способствует ли хорошему управлению. Это не просто декларации — каждый проект, прежде чем быть принятым, должен пройти проверку на соответствие этим четырем опорам. Такой подход делает политику Бутана глубоко этичной, ориентированной не на прибыль, а на благополучие людей и природы.

Все население обучается на английском языке. Согласно данным за 2022 год, уровень грамотности среди молодежи (15-24 года): 97,2% для женщин и 98,3% для мужчин. У более старшего населения в сельских районах показатели несколько хуже, но это говорит только о прогрессе и развитии.

Люди любят короля. В каждом доме висит его портрет. Он молод и живет простой жизнью. Несколько лет назал лично ездил по стране и объяснял жителям зачем стране нужен парламент и почему люди должны выдвинуть кандидата от каждого региона. И сделал из монархии демократическую монархию.

Вот вам для понимания их отношения к природе история исчезающих черношеих аистов. Один из них попал в электрические провода и лишился крыла. Его спасли, а в районе миграции этих птиц убрали все провода под землю. Вот это - гармония с природой и умение нести отвественность.

В Бутане вспоминаешь, что можно жить иначе. Без гонки, без чувства «меня недостаточно». Там люди не зарабатывают на жизнь. Они живут. И ты живешь, а ум становится тише и спокойнее.

Но про это будет следующий пост.

Видео к посту - один день в Паро. Нам очень повезло и мы попали на фестиваль, где обычным людям в простой театральной форме объясняют про Бардо - 49 дней от смерти до следующего рождения.

У трудности поиска своего дела и пути всего 2 причины:

1. Талант - это то, с чем мы рождаемся. Нам и в голову не приходит, что кто-то так не умеет. А потому мы его не считаем чем-то особенным и кому-то нужным. И сами не видим, что это наш путь.

2. Талант достается нам очень легко. И мы не только его не ценим, но и не в состоянии его оценить, потому что он есть по умолчанию. А потому не понимаем, что за него можно брать деньги.

Ставьте сердечки - расскажу как свой талант обнаружить :)

Я уже сделала маленькую презентацию для короткого видео про поиск своего таланта. Все просто и пошагово.

И пока я его записываю, советую вам скачать очень крутое приложение - Endel.
Оно помогает управлять своим состоянием при помощи музыки: концентрироваться, засыпать. Идеально подходит тем у кого СДВГ.

Живите с удовольствием и помогайте себе и своему телу в этом перегруженном информацией мире.

Пс: вебинар про информационную гигиену. Помню, делаю. Просто он большой))) и мне нужно почаще включать Эндель😂

Это код на 14 дней бесплатного пользования:

https://endelreferral.page.link/NzSq

Прочитать необходимо каждому.

Ксения Аляева. Расставание с носителем НРЛ — это как наркоманию лечить: полным детоксом и полным избеганием триггеров.

Почему расставание с нарциссами так трудно? Почему горе, которое накатывает лавиной после расставания, нескончаемо?

Почему после пережитого ада все равно часто происходят камбэки?

Все что написано ниже - это своего рода конспект лекции Сэма Вакнина " О моральных нарциссах и последствиях отношений с ними".

Я примеряла то, что он описал и к личному опыту, и к опыту клиентов - ложится!

И так, в чем же здесь подвох?

Почему именно с нарциссами отношения настолько яркие, а после них все другие отношения кажутся пресными, какими-то безвкусными, незначимыми?

Когда нарцисс подстраивается при лавбомбинге, он заключает с партнёром бессознательную сделку, которую можно простыми словами сформулировать как "я стану для тебя идеальной безусловно принимающей матерью. Какой/ким бы ты ни был/а, я буду смотреть на тебя любящими глазами. Взамен ты станешь для меня ровно такой же матерью (независимо от пола).

Опасность такого начала отношений заключается в том, что если партнёр из-за своего голода и травм принимает такой взгляд на себя, чувствуя полную свободу быть "до конца", испытывая от этого безудержный кайф, он(а) регрессирует до возраста трёх месяцев от рождения. Это очень важно младенцам - чувствовать любящий взгляд матери, которая любит безусловно. С которой можно быть любым и быть в этом принятым. Присутствие такой матери даёт ощущение безопасности мира, удовлетворения и кайфа.

Если мать в этом возрасте исчезает из комнаты младенец воспринимает это исчезновение как полное исчезновение. То есть, будто мать исчезла навсегда и это несёт за собой ужасное ощущение нескончаемого ада. Во-первых, младенец обнаруживает что он есть только тогда, когда получает реакцию, отклик от матери. "На меня реагируют, значит я есть". Когда мать через слияние "угадывает", чувствует потребность ребенка и удовлетворяет ее, младенец чувствует, что мир безопасен. А "мир" в таком возрасте - это мама.

Таким образом, та степень подстройки и слияния, которое происходит в начале отношений с нарциссом обращает психику в регресс очень мощной глубины.

Во взрослых зрелых отношениях не бывает такой степени слияния. Во взрослых отношениях на место всепоглощающего слияния встаёт контакт, взаимоисследование, постепенное сближение и в конечном итоге ВЗАИМОзависимость. Хотя, конечно, слияние все равно происходит. Чтобы не углубляться в терминологию конфлюэнции (слияния психологических границ) лишь скажу, то в здоровом контакте слияние неизбежно есть, но оно как дыхание - слились-разлились, вернулись каждый к себе. Потом новый виток спирали, где маркером потребности "разлиться" служит конфликт. Именно поэтому совершенно бесконфликтное отношения в паре настораживают.

Все дети же априори нарциссичны и это здоровая часть развития и дозревания психики. И нарциссическое расстройство - это и есть травматизация психики на ранних стадиях (при чем, в разных источниках возраст "застревания" указывается по-разному, кто-то утверждает, что травматизация происходит до 1,5 лет и нрл - это неудавшаяся сепарация от матери на стадии индивидуации, кто-то, что это возраст 4-5 лет, кто-то 9-11 лет. Я же, чем дальше копаю, чем больше утверждаюсь во мнении, что нрл коморбидно, т е нрл сопутствуют другие расстройства личности, отсюда и часто встречающаяся шизоидности при НРЛ, паранояльность, паттерны соответствующие избегающему расстройству личности и мазохистичности (при скрытом нарциссизме очень часто. Более того, между нрл и пограничным расстройством очень тонкая грань в симптоматике, Сэм Вакин объясняет это тем, что нарцисс - это чуть более взрослый носитель прл. При чем, чем более выражена грандиозность, тем более "дозревший" психически ее носитель).

Короче. Та глубина регресса психики через слияние, к которому изначально приглашал носитель нрл, обращает в регресс. А дальше что нарцисс делает? Всенепременно покидает, устраивает "холодный душ", игнорит, создаёт напряжение о котором я писала несколькими постами ниже.

И поощряет партнёра только в том случае, если тот сдает свои границы и смотрит на него все принимающим материнским взглядом, поддерживая его игру в сепарацию от матери.

Именно поэтому самое частое, что мне доводилось слышать от партнёров носителей НРЛ (да и сама я в этом была), это из глубины души, вопреки логике и фактам "он(а) просто очень травмированный(ая), я понимаю его боль, я знаю как он(а) сам(а) страдает. Но я же видела его хорошего, я знаю, что он в глубине души хороший". Слышите? Так любящие матери говорят о своих детях, какими бы они ни были.

И именно поэтому при уходе из таких отношений, возникает всепоглощающая вина (а вина - это часто симптом слияния. Есть много нюансов в проживании этого чувства, ведь она бывает здоровой, если сделать действительно что-то плохое. Но переживать вину вопреки факту, что партнёр - взрослый человек, а вы - не его мать, и который как-то до встречи с вами жил и справлялся, а тут вы вдруг чувствуете себя самым подлым предателем на свете, испортившим что-то хорошее в потенциале - это "жжж" - важный звоночек. Т к вы предаете не партнёра, а слияние с ним. И с идеализированным образом себя).

И что дальше происходит после расставания, помимо вины?

Очень часто компульсивность, одержимость "а что партнёр там, а что он думает, а как это для него выглядит" и пр.

А дальше... ПУСТОТА... Ощущение беспомощности. Ощущение непоправимой утраты.

Сэм Вакин говорит о том, что такое всепоглощающее горе, которое может затянуться на годы, это горе о потере себя. Ведь младенец, который потерял из виду мать, теряет себя, оставаясь один на один с большим миром хаоса в беспомощности и без подтверждения своего существования в любящих глазах.

Короче. Если совсем упростить. Носитель нрл актуализирует собственную нарциссическую часть в партнёре. Он идеализирует партнёра в начале, делая его образ, отражая его образ грандиозным. Провоцируя на расщепление, приглашая к тем же механизмам, что и у самого носителя нрл.

Именно поэтому форумы по нрл кишат черно-белостью "я хорошая, а он плохой" или наоборот "я же сама, сама ему все отдала, это всё я!".

Вакнин говорит, что нарциссизм - это эпидемия. Это расстройство заразно. И говорит даже, что за этой заразой в конечном итоге будущее.

Чем знание этого механизма полезно?

Тем, что оно даёт понимание того, как из этого регрессивного, фактически нарциссично-пограничного болезненного состояния выходить.

Вакнин говорит, что важно как миниум 30 дней после ухода полностью себя изолировать от любого контакта с носителем нрл. То есть вплоть до переезда в другой город, увольнения с работы (если есть хоть какие-то пересечения по работе), полный игнор соцсетей и прочих компульсивных завязок-привязок, напоминающих о бывшем партнёре.

Это как наркоманию лечат - полным детоксом и полным избеганием триггеров.

Потом начинается психотерапия, где есть место уйти в регрессивные состояния, где партнёром становится психотерапевт, ясно понимающий с чем он имеет дело, и способный ювелирно "додать" необходимый опыт контейнирования, любовного взгляда, здоровых границ и безопасных отношений в уязвимости.

Когда терапевт в разных формах говорит "уходи из этих отношений, там опасно", клиенту в регрессе нечем взять эти слова. Рационально он может согласиться, но психика все равно будет сопротивляться.

А дальше начинается постепенное возвращение себе себя. Через собирание по крупицам фактов и проявлений себя, помогающих найти ответ на вопросы "кто я? Какой я? Что для меня действительно важно? С чем я в реальности могу справиться и уже справлялся?".

Тогда, то горевание о котором изначально шла речь, постепенно проходит. Потому что это не проходящее острое горевание в реальности не о потере отношений, а о потере себя. О потере себя того, который может быть проявлен в этом мире до конца (как это фрагментарно проявлялось в отношениях с носителем НРЛ), о потере себя, которого любят безусловно. О потере себя, который чувствует остро все - от блаженного кайфа до острой боли.

Но если эта пустота, парализованность и не проходящее горе замечены в себе, значит есть внутри что-то, чем это все замечается, правда?

И если ответ "да", значит есть все шансы вернуть себе себя.

Это путь не быстрый, но те, кто его прошел (и я в их числе) утверждают, что дальше сбить радары и ощущение себя как себя сложно. Более того, залечиваются первоначальные травмы из-за которых, собственно и произошло залипание в такие отношения.

Свет в конце тоннеля пустоты и утраты однозначно есть.


***

© Ксения Аляева.

Посчитала сегодня утром и удивилась.

Я участвую в открытии шестнадцатого ресторана: 14 в Москве, 1 на Шри-Ланке и вот теперь первый (думаю, что не последний) в Грузии.

Консультации тоже успеваю вести.

Чем больше я работаю, тем больше сил и энергии чувствую. Мне нравится.

Кстати, на консультации есть одно местечко.

Наблюдаю за игрой создание-разрушение.

По сути любое действие выполняемое человеком несет одновременно оба эти аспекта.

Разрушение старого освобождает место для нового.

Не откажешься от неудобного - не окажешься в комфорте. И так со всем. Мы постоянно принимаем решения. Осознанно и бессознательно.

Бессознательно мы принимаем 99% решений. Кто-то чуть меньше, если активно работает над этим. Но процент пугает, согласитесь?

Так вот мы можем сколько угодно говорить о том, что люди стремятся к счастью. Но грустная правда заключается в том, что они любят страдать (что есть форма разрушения). Точнее, они к этому привыкли, потому что так диктует кино и еще куча источников информации, которые текут им в голову.

И именно поэтому бОльшая часть из 99% их решений направлены на выбор страдания.

Научиться выбирать счастье и созидание - работа очень не простая. И она требует поставить под сомнение вообще весь свой опыт и каждое принимаемое решение.

Моя разрушающая часть по силе равна силе созидания. И перенаправление этой мощнейшей энергии требует большого количества осознанности и усилий, постановки своих эмоций и импульсов под сомнение, тщательного анализа и выбора других траекторий действий.

Мне очень помогает мое сито ценностей. А как учитесь быть счастливыми вы?