А про пассивный доход - все просто.

1. Зарабатывать так, чтобы тратить 20% своего заработка особо себе не отказывая. Для меня это сумма сейчас равна 20 000 долларов в месяц.
2. Остальное ежемесячно инвестировать с понятной диверсификацией и доходностью.

И вуаля - через 10 лет можно будет уйти на пенсию. Не то, чтобы я это сделаю в классическом виде. Но у меня уже есть очень интересные и захватывающие планы.

Я ставила себе такую цель 3 месяца назад, когда мне исполнилось 41. Теперь стали более понятны способы ее достижения. Так что искусство маленьких шагов мне в помощь и ветра попутного конечно же.

Деньги это всегда про цифры и расчет. И про как следует поработать конечно же.

В запрещенограме задали вопрос касаемо проведения индивидуальных консультаций. Рассказываю.

На индивидуальные консультации временно не набираю. Единственный формат в котором со мной сейчас можно работать - это МАЛАЯ ГРУППА. Старт в конце августа - начале сентября. Занимаемся группе из 4-6 человек. Не больше.

Я обожаю вести группы, потому что это магия с самого начала. Даже люди подбираются таким образом, что они отражают и дополняют друг-друга, подсвечивая те самые уголочки, куда самому трудно посмотреть.
В группу могут прийти самые разные люди, но они обязательно помогут друг другу. И это проверено участницами предыдущих групповых динамик.

Группа - это особая динамика отношений. И там есть очень понятные правила поведения, которые соблюдают все участники. Это создает безопасность и близость в которой вы можете попробовать быть самим собой и увидеть, что вас принимают именно таким какой вы есть.

Какие преимущества группы?

В группе у вас есть возможность заявить о себе и своих желаниях, потребностях, проявить эмоции. И посмотреть, что будет.

Вы можете прилюдно признать все свои темные стороны (жадность, ревность и тд) и увидеть, что вы не одиноки и что это, в общем-то, нормально. А я научу еще и опираться на эти качества, понимая, что на самом деле стоит за ними.

Группа помогает сбалансировать чувственно-эмоциональную сферу. Откликаясь на чужие истории, можно почувствовать себя сопереживающим и живым, а еще - получить поддержку.

Группа - про отношения и контакт. Именно в ней можно научиться выстраивать отношения и быть в контакте с другим, не забывая про себя и потребности.

Будет 2 тарифа:
8 встреч раз в неделю - 42.000 рублей
8 групповых встреч + 4 персональные консультации со мной - 80.000 рублей

Оставляю ссылку предзаписи - можете заполнить, и с Вами свяжется моя команда для того, чтобы обсудить все детали

https://forms.gle/xqgJEjTj4ELkCaC76

К нам приехали дети. Моего мужчины.

Дети, которые выросли с няней с проживанием и не замечают оставленного за собой беспорядка. Просто потому что у них нет такого навыка. Ведь в их доме все происходит само-собой.

Мне так интересно за этим наблюдать. Это совсем другой подход к жизни. Без навыков выживания. Зато с навыками жизни и делания того, что хочется.

Я же поняла, что в этой ситуации моя фоторгафическая память играет против меня. И куча лишней информации в виде разбросанных до прихода уборщицы вещей перегружает зрительный канал и кратковременную память. Что снижает фокус и концентрацию внимания. Продуктивность. И увеличивает напряжение в теле из-за того, что приходит суета.

Поэтому я приняла меры. Но речь не об этом.

А о чем?
О том, что у вас происходит тоже самое, просто кто-то этого не осознает. Убирайте лишнюю информацию по максимуму. Из дома, из почты, чистите ленты новостей и социальных сетей.

Информационная гигиена - это единственный способ выжить и не поехать кукухой.

Уважать человека – значит быть заинтересованным в том, чтобы он развивался по своему собственному пути. Таким образом, уважение исключает использование одного в целях другого. Я хочу, чтобы любимый человек развивался для себя самого и по-своему, а не для того, чтобы служить мне. Если я люблю, я ощущаю себя как одно с любимым человеком, но с ним таким, каков он есть, а не с таким, какой он нужен мне для каких-то моих целей. Ясно, что я могу уважать другого, только если я сам независимый человек, если я могу стоять и ходить без поддержки и не нуждаюсь в том, чтобы использовать кого-то в своих целях. Уважение существует только на основе свободы: как поется в одной старой французской песне, «любовь – дитя свободы»; дитя свободы, а не господства.

Эрих Фромм, «Искусство любить»

Ко мне в терапию часто приходят очень уставшие и отчаявшиеся люди, которые занимаются любимым делом.

Есть популярное мнение, что если ты будешь заниматься любимым делом, то вся твоя жизнь изменится. Вроде логично, но так ли это на самом деле? Стоит ли превращать хобби в работу?

Да, если на этом хобби можно заработать необходимую сумму для комфортной жизни.

А еще да, если умеешь чувствовоать усталость и вовремя останавливаться и отдыхать. И это ключевой навык.

Во всех остальных случаях вас ждет творческое выгорание. Самый опасный и неожиданный вид выгорания. Оно случается медленно и незаметно именно потому что дело любимое. Человек в него совершенно искренне верит и тащит до последнего. И останавливается только тогда, когда силы полностью заканчиваются и начинается депрессия.

Текст не мой. Но работаю я с этим очень часто:

ПОКОЛЕНИЕ СТРАДАЮЩИХ ЖЕНЩИН
Страдание - это смысл жизни для многих женщин. Говоря на психоаналитическом языке, страдание - это одобренный и узаконенный гнев, да только направлен он внутрь себя...

«Последнее время много пишут о чудном и необъяснимом пристрастии некоторых женщин, особенно старшего поколения, наших мам и бабушек, к страданиям, переходящем порой в своеобразную гордость – посмотрите, как я настрадалась в этой жизни, стирала руками, на огороде пахала, тяжести таскала до выпадения органов, больная на работу ходила и т.д.!
Усомнившись в необходимости этих страданий , встречаешь отпор достойный ветерана военных действий, покалеченного в боях и награжденного за заслуги, в чьих орденах ты посмел усомниться. Ордена в данном случае: «я так натерпелась за свою жизнь», «я так настрадалась», «я так тяжело работала», « со мной так несправедливо обращались», «у меня столько болезней от непосильной работы и жестокости близких».
Почитав один такой пост, я тоже вспомнила, что в детстве мама запрещала мне мыть полы шваброй, объясняя это тем что шваброй моют только лентяйки и неряхи, а хорошая девушка должна ползать с тряпкой на коленках. Другая женщина дополнила тему тем, что ей и на коленках не позволялось мыть пол – нужно было передвигаться «раком», то есть практически в самой неудобной из возможных поз, кто-то вспомнил что нельзя было присаживаться во время глажки белья и т.д., опять же тема огорода, где работая до изнеможения можно вырастить огурцы на 2 копейки…
А вчера я нашла у психолога Сьюзан Форвард фразу о том, что страдание являлось практически единственной из форм гнева, разрешенных женщинам нашей культурой и поняла что это именно то о чем мы говорим.
Главными достоинствами «хорошей» женщины еще совсем недавно считались покорность, послушание и бессловесность и безграничная способность к принятию, которая должна исходить от женщины как сияние. Гнев, умение защитить себя, защитить свои границы, потребовать уважения, также как умение сохранить себя и радоваться жизни сюда явно не входили.
Вспомните любимую нашу героиню детской сказки «Морозко» Настеньку. Когда Мороз практически замораживает ее, она продолжает твердить с блаженной улыбкой «Мне тепло , дедушка…». Вот оно, освященное культурой женское страдание как главное богатство. Очевидно, что честность и прямота не входили в перечень качеств «хорошей девочки», на это способны только такие отщепенки невоспитанные как Марфушка. Ужас, какая невежливость , сказать человеку, который тебя мучает «мне плохо», за это ты будешь сурово наказана.
Кстати, одна знакомая моего возраста рассказала очень похожую историю из жизни. В раннем детсадовском возрасте она как-то отказалась давать своему подслеповатому дедушке ручки для того , чтобы он подстриг ногти, объяснив это тем, что дедушка режет их с кожей до крови и ей больно. Запомнила она этот малоэстетичный случай неадекватной реакцией родителей – папа накричал на нее, обозвал эгоисткой и невоспитанной грубиянкой и заставил извиниться перед дедушкой и пройти экзекуцию как положено послушной девочке.
А куда девается гнев, несогласие с условиями жизни и отношением к себе? А они перерабатываются страданием. Тяжелыми физическими нагрузками – вплоть до приобретения болезней. Подавление своих эмоций также приводит ко всяческой психосоматике. Страдание может рассматриваться и как наказание обидчика – он увидит как мне плохо и поймет как несправедливо и неправильно поступал. Вспомните как часто вы слышали от женщин старшего поколения фразу: «Вот помру, тогда наплачетесь…» (Кстати фраза «назло маме отморожу уши» - оттуда же, это протест существа, у которого нет других форм протеста как только навредить себе.)
Воспитание родителями в девочках готовности к страданию и неприемлемости жалости к себе нужно рассматривать как аналог женского обрезания в африканских племенах: если не отбить естественный инстинкт самосохранения, желание беречь себя и умение получать удовольствие от жизни – хорошая жена для патриархальной семьи не получится.

Человека нужно было немножко изуродовать, чтобы втиснуть в те условия, которые ему предлагались, изнурить его работой, чтобы энергия через край не била и не влекла тебя на приключения и завоевание окружающего мира.
Вспомнилась еще одна сказка, «Золушка», - мачеха смешивает крупы и говорит падчерице, что она может поехать на бал после того как все разберет – хороший пример укрощения порывов и желаний, бессмысленная работа для того чтобы занять время и потратить энергию.
Нужно помнить эти установки слушая о подвигах женщин старшего возраста и удивляясь некоторой их «бессмысленности» с современной точки зрения, и обнаруживая в себе пренебрежение своими желаниями и потребностями.»

(с) Irina Jurjure

Я замечаю, как бежит время, смотря на чужих детей. Только вчера животик прятался под пончо, что б никто не задавал вопросов, а сегодня - это пост про девочку, которая пошла в университет.

Это восхищает и пугает одновременно. Я, в целом, осознаю, что точно уже прожила половину своей жизни. И не боюсь умереть, потому что часто спрашиваю себя, стала ли бы я делать это (что-то из идей и планов) если бы сегодня был мой последний день. Это мой самый эффективный способ расстановки приоритетов и проживания жизни.

А что из ваших планов на сегодня не стали ли бы делать вы, если бы это был последний день вашей жизни?

Сижу с приятным послевкусием после разговора с бутанцем по имени Рин Зин.

Я очень давно хотела попасть в Бутан. Это достаточно закрытая страна, где вместо ВВП меряют уровень счастья населения, а еще оттуда пришла цела линия Буддизма.

С Рин Зином я обсуждала возможность собрать группу и поехать в Бутан. И это более чем возможно, а потому я скоро вас позову с собой.

Потому что впечатлениями и счастьем я люблю делиться 🙂

«Люди вместе, пока они оба хотят быть вместе. Ни долг, ни честь, ни мораль не приковывают одного человека к другому. Когда человек хочет уйти, уйдет и от дома, и от детей, и от умирающего калеки. Пока не хочет - остается рядом.

Koгда человек хочет быть вместе, никакие твои недостатки ему не помешают. Когда человек хочет уйти, никакие твои достоинства его не удержат. Как бы ты ни был некрасив и непривлекателен, найдется кто-то, кому ты понравишься. Как бы ты ни был хорош и желанен, есть кто-то кто отвергнет тебя.

Ecли тебя отвергли, это ничего не значит. Ты не становишься хуже или меньше, ничего страшного на самом деле не происходит. Tвой человек есть на свете, и он тебя примет.

Ecли тебя приняли, однажды вы расстанетесь - не в жизни, так в смерти. Дорожи тем, что есть, не жалей о том, что потеряешь и не бойся потерять.

Paдуйся, что есть человек, который светит тебе. Свети сам - чем больше света, тем меньше страха, чем меньше страха, тем меньше тьмы в душе.

Лист, который хочет вернуться к дереву, может плыть против течения и лететь против ветра. Но дерево не прирастит его к старoй ветке.

Чем больше любишь, чем больше даешь любви, тем больше остается. Если же, давая любовь, чувствуешь боль или ненависть - значит ты дал человеку яд в шоколадной глазури. Вряд ли стоит требовать благодарности за такой дар.

Отпускай. Позволь человеку быть кем-то кроме зеркала твоей любви - тем паче, что так оно и есть.
Pacтворяться в любимом - редкий талант и редкостное проклятие.

Будь собой, будь достойным, забудь о cтрахе - однажды он все равно не вернется. Но не сегодня.

Верь. Доверяй. Грей. Благодари. Не думай о том, что может быть - только о том, что здесь и сейчас, под звездами.

Уходи прежде, чем от мертвой любви начнет вонять падалью. Приходи до того, как желание oбернется одержимостью.

То, что куплено за деньги - стоит только денег. То, что вымолено, выплакано, отнято и украдено - однажды отнимут сторицей. То, что дано по доброй воле, oт сердца - бесценно.

Как узнать твоего человека? – просто! Пойдешь навстречу и столкнешься с ним посередине дороги. Он не знал. Ты не звал. Вы нашлись. И куда б вы ни двигались раньше, вам теперь по пути».

— Пётр Николаевич Мамонов

Увидела у Саши Митрошиной рилз про выплаченные долги. Про пустоту и ощущение того, что жизнь куда-то ушла. После того как самое страшное закончилось.

Я могу очень хорошо понять человека, который грустит на Бали когда все уже на самом деле хорошо. У меня был похожий опыт несколько раз в жизни.

Это про депрессию после битвы. Таке бывает очень часто, потому что в момент схватки мы мобилизуем все силы для достижения поставленной цели. Подавляем эмоции, зажимаем свои желания и просто идем к цели не обращая внимания ни на что.

А когда все закончено, падаем без сил. Потому что расслабляемся, расслабляем тело. Подавленые эмоции начинают подниматься и как цунами смывают все следы радости от результата. И вот ты лежишь и думаешь «какого хрена?». Все же хорошо. А так хреново на душе.

Хуже может быть только, если ты собирался в бой, а он не состоялся по каким-то причинам. но это уже другая история. Рассказать?