Я часто говорю о том, что эмоции - это ключи к нашим желаниям и границам. И к своему пути в жизни в целом.

Одна из моих самых любимых эмоций - гнев. Обожаю работать с людьми и учить их злиться. И выражать злость и гнев. В этом столько силы и мощи. А еще признания себя живым, настоящим, требующим и берущим то, что принадлежит по праву.

Нероявленный гнев - это одна из причин почему хорошие мальчики и девочки не становятся крутыми предпринимателями и руководителями.

Где-то на канале я писала про гнев и, если вы это пропустили, очень рекомендую поискать по слову “гнев”.

И вот если гнев - это такая яркая и мощная энергия, то стыд - это вообще еле уловимое чувство, которое очень трудно осознать. Оно очень социальное и из него растет очень много суеты и лишних действий.

Его вообще очень трудно почувствовать. Для начала спрошу: а как чувствуете стыд вы? Что это? Как ощущается? Какие мысли приходят в голову?

Продолжим про стыд.

Очень часто люди описывают стыд как какое-то жгучее чувство. Но на самом деле - это жгучее - чувство вины. Которое часто бывает смешано со стыдом.

Так что ж тогда такое стыд?

Это базовое ощущение того, что "со мной что-то не так". Ощущение своей неполноценности.

Стыд - очень социальное чувство. Оно не является нашим по рождению. А приходит и селится в нас в процессе воспитания.

По итогу же оно не даёт нам двигаться по жизни, парализует. Все вот эти "я боюсь делать свое дело", "да кому нужны мои знания", "кому я вообще такая нужна" - все оттуда и с этим надо работать в терапии. Иначе можно выпасть из системы мира, суть которой - движение и развитие.

В прошлую субботу давала интервью Катерине Учаевой на ее канале для корпоративных управленцев. Катя работает в Лаборатории Касперского и была у меня в терапии на протяжении полугода.

Мы подняли очень важные темы про стресс и выгорание, про то как это происходит. Поговорили о том, как себе помочь, на что обратить внимание.

Смотреть по ссылке:
https://youtu.be/1W1jmqj23-s

Сегодня утром прилетела мама.

А днём - Карма Ринпоче.

Какой волшебный день!

Просто очень захотелось с вами поделиться счастьем 🙏🏻

Делитесь своим в комментариях. Зарядим пространство!

Человеческая жизнь очень хрупка. Физические и интеллектуальные способности, которые мы принимаем как должное, постепенно ослабевают. Достаточно секунды, чтобы травмировать или уничтожить человеческое тело. Когда-нибудь мы все умрём. Об этом можно говорить с полной определённостью, однако мы не знаем, когда именно встретим свою смерть. Неопределённость времени смерти позволяет нам чувствовать себя вечными и вселяет ложную уверенность, что у нас в запасе ещё достаточно времени. Мы ведём себя так, будто наши жизни продлятся бесконечно. Из-за ощущения отсутствия времени ум становится пассивным и равнодушным, делая нас ненадёжными и нетерпеливыми в повседневной жизни. Если бы в мире ничего не менялось, жизнь стала бы невыносимой, потому что люди ненавидят однообразие и предсказуемые ситуации. Нас раздражают даже мелочи, если в обозримой перспективе мы не можем их изменить. Я знаю пары, которые жили в гармонии друг с другом более десяти лет, а потом женились, и уже через год подавали на развод. Как только они чувствовали, что связаны друг с другом на всю оставшуюся жизнь, начинались ссоры. Но поскольку всё непостоянно, нам нет нужды конфликтовать друг с другом. Споры возникают только тогда, когда мы думаем, что наши отношения продлятся вечно. Если же мы поймём, что время, которое мы проведём со своей семьёй, любимыми и друзьями короче, чем нам кажется, то будем лучше ладить с ними. Осознание непостоянства даёт удивительную внутреннюю силу и устойчивость.

Я убедился в этом на собственном опыте. Когда-то я в числе тысяч других беженцев покинул Тибет и отправился в Индию. Мы лишились всего: земли, имущества, семей и друзей. Люди, которые встретили нас, были озадачены нашей реакцией на изгнание. Их удивляло наше доброе расположение духа. Мы оказались в стране, совершенно не похожей на Тибет. Отличалось всё: язык, еда, климат. Стояла ужасная жара, а в лагерях беженцев было тесно и шумно. Вокруг кишели комары и пиявки. Многие из нас болели. Это было чем-то похоже на ад. Люди думали, что мы падём духом, но мы не унывали. По вечерам, когда жара и укусы насекомых не давали нам уснуть, мы собирались вместе, шутили, смеялись и пели песни. И хотя наше будущее было туманным, мы наслаждались жизнью. Уверен, что в этом нам помогло буддийское воспитание. Мы потеряли свою страну, но у нас оставалась наша драгоценная жизнь. Мы понимали, что наши страдания не были исключительными и что многим людям до нас уже приходилось проходить через подобные испытания. В лагере собралось около ста тысяч беженцев. Люди сталкивались с различными трудностями, болели и умирали, и всё же случаи депрессии и других психических расстройств были крайне редки. Памятование о непостоянстве избавляет от беспокойства и страха. Причины наших проблем непостоянны и быстро исчезают. Даже находясь в глубочайшем отчаянии, можно утешиться, если знать о том, что ситуация рано или поздно изменится к лучшему. А если мы будем помнить, что наслаждения также преходящи, то сможем получать больше удовольствия от жизни.

Это не означает, что мы должны быть пассивны по отношению к происходящему и отдаться во власть обстоятельств. Напротив: мысль о мимолётности наших жизней не даст нам стать слишком мечтательными или апатичными. Ничто не вечно. Наша жизнь — это череда перемен. Мм не можем позволить себе тратить время впустую. Необходимо найти достойное применение каждой минуте собственной жизни. Очень многие проблемы возникают оттого, что люди цепляются за прошлое. Но прошлое уже ушло, отпустите его. Что будет дальше? Нам не дано этого знать. Размышляя о непостоянстве всего сущего, мы получим базовые представления о природе ума.

Расскажу вам одну историю. Когда-то в Кашмире жил мужчина, который перед смертью дал своему сыну два указания. Первое заключалось в том, что сын каждый день должен жениться на новой жене, а второе — в том, что он никогда не должен входить в свою лавку или выходить из неё при свете солнца. Юноша был послушным и уважал своего отца, поэтому обещал, что будет строго выполнять волю отца, хотя и не знал, как это сделать.

Он повсюду искал женщину, которая согласилась бы выйти за него замуж на один день, пока наконец не нашёл прекрасную девушку, принявшую его условия. Они поженились и провели вместе ночь.

Наутро юноша поблагодарил девушку и сказал, что она должна уйти, но она отказалась. «Не будь таким дураком», — сказала она. Но он настаивал, что должен сдержать данное отцу обещание и найти новую жену. Тогда девушка объяснила, что он неправильно понял слова своего отца: «Вряд ли твой отец дал бы тебе такой неразумный совет. Он вовсе не хотел, чтобы ты каждый день женился! Он имел в виду, что ты должен каждый день заново влюбляться в свою жену, как будто только что встретил её». Поразмыслив над этими словами, юноша понял, что его жена права. Тогда он спросил её, что имел в виду отец, когда велел не входить в лавку и не выходить из неё при свете солнца. «Это же очевидно, — ответила она. — Он хотел, чтобы ты отправлялся в свою лавку до рассвета и возвращался домой после заката. Ты не должен терять впустую ни минуты. Отец хотел, чтобы ты трудился на совесть». Сын последовал советам отца и прожил достойную жизнь.

Рингу Тулку Ринпоче "Тренировка ума"

Про эмоции. На этот раз текст мой)

Человек - такое существо, которое постоянно пытается сбежать от страдания. Буддисты говорят - страдание есть. И это просто нужно научиться принимать.

Никто не любит сидеть в апатии, тоске, грусти, злиться, гневаться. Но это часть спектра. Все эти эмоции важны, нужны, я б сказала - необходимы.

Они часто бывают отвергаемы теми, кто не может принимать собственные негативные эмоции. И поэтому мы, еще в детстве, делаем вывод о том, что грустить и злиться - это плохо и нас таких не любят.

В работе с клиентами я всегда рекомендую не убегать от этих эмоций, а проживать и выдерживать их.

То что ты чувствуешь - это нормально. И это важно и нужно тебе здесь и сейчас. И чем быстрее ты дашь этому быть, примешь это как свое состояние на данный момент, тем быстрее оно проживется. До этого же вся энергия человека будет тратиться на подавление переживаний вместо проживания их.

Это, кстати, большой кусок в работе с депрессией и выгоранием.

В конце этого поста я сообщаю, что снова набираю группу. Писать @natalia_karikh лично.

А за пост просто можно поблагодарить смайликом)

Я, как вы заметили, последнее время тут редко появлялась. Была занята.

Приездом мамы и учителя, смертью близкого человека, небольшим падением с байка и днем рождения дочери. Все это происходило вместе за 2,5 недели. Калейдоскоп эмоций, который потребовал немало устойчивости.

Поэтому к большому и важному для меня дню запуска MVP (тестовой минимальной версии продукта) нашего гениального приложения Sexopedia во мне остались только тишина и спокойствие.

Последние пол года мы оттачивали идею, проводили опросы, закрывали потребности, искали удобную форму. Делали все, что делают люди когда запускают бизнес не от балды. А серьезно и по-настоящему.

Я ж в конце-концов не только психолог, который работает с предпринимателями, но и сама предприниматель.

Страшно? Уже совсем нет. Наверное потому что уже было столько бизнес-поражений и маленьких побед, что понимаю, что будет так как будет, но мы с командой сделаем все самое возможное, чтобы было очень хорошо.

Так вот для проверки гипотезы нам очень нужно, что б пришли люди и протестировали наш чат-бот, который является прототипом маленькой части нашего приложения Sexopedia - образовательного игрового проекта, который сделает так, что людям станет сильно легче разнообразить свою сексуальную жизнь и получить знания о том, как наслаждаться и доставлять удовольствие.

Если чувствуете, что вам это интересно - переходите @Sexopedia_bot, пробуйте и пишите отзывы. А мы будем работать над тем, что б проект развивался и приносил еще больше пользы этому миру.

@Sexopedia_bot

Давайте сделаем сексуальную жизнь планеты Земля ярче! Вместе!

Ха-ха) и сразу одна отписка)))

Вот поэтому мы и делаем этот проект. Потому что секс - это приятно и о нем нужно научиться говорить свободно ВСЕМ.

А еще им классно заниматься! Потому что это ПРИЯТНО! И это самая доступная духовность, потому что оргазм - это маленькое временное просветление.

И это про получения удовольствия от жизни. Про ее чувствование. Про контакт с материальным - со своим телом. И с миром. А значит - про деньги.

Нет классного секса - и денег скорее всего тоже нет. И здоровья.

Короче, всем секс!

😂

Ну и раз уж мы коснулись темы отношений, расскажу про одно классное интервью, которое мне прислал мой клиент. Это тот случай, когда я готова подписаться под каждым словом спикера.

Логан Ури - поведенческий эксперт в отношениях, а точнее в том, как создавать отношения. Ее позиция - тот случай, когда очень трудное максимально упрощено. А от этого вроде очевидно, но далеко не всем.

Если кратко (с моими дополнениями), есть три типа привязанности: тревожная, избегающая и здоровая.

Тут наверное надо рассказать про эти типы и про то, что дети с ними рождаются, но я могу отклониться от общего курса. Нужно будет - напишите в комментариях - я сделаю.

Так вот люди со здоровой привязанностью формируют пары и надолго остаются в отношениях.

Поэтому на рынке приложений для знакомств большинство людей - тревожники и беглецы, которые притягиваются к друг-другу просто потому что психика, как и все в этом мире, тянется к балансу.

И если в такой паре оба начинают работать над собой, то в итоге они имеют шанс уйти с приложений надолго, потому что будут готовы сформировать здоровую привязанность.

Вот такая красота. Если что-то непонятно - спрашивайте. Я в настроении поболтать.

Сейчас увлеклась новыми исследованиями по психологической травме.

Из последнего:
1. Травма передается по наследству.

2. Травма изменяет зоны мозга, снижает способность различать опасное и безопасное, влияет на уровень гормонов и на здоровье в целом.

Отмечаем цифры про что вам рассказать:

Речь про этот пост.

Теория привязанности (attachment theory) была предложена Джоном Боулби и развита впоследствии Мэри Эйнсворт.

Она предполагает что то, как дети чувствуют связь с родителями или теми, кто за ними ухаживает, влияет на их поведение во взрослой жизни.

В основе этой теории лежит идея, что дети, которые получают достаточно внимания и заботы в раннем детстве, обычно становятся уверенными в себе взрослыми с хорошими отношениями. То есть обладают надёжным (здоровым) типом привязанности. То есть во взрослой жизни доверяют партнеру, говорят о своих потребностях без стеснений, спокойно идут в конфликты и решают их.

Тревожная привязанность в детском возрасте выглядит как "ребенок, который не слезает с мамы". А во взрослом возрасте проявляется, как постоянное ощущение, что со мной что-то не так, партнёр меня бросит и т.д. таким взрослым нужно постоянное подтверждение связи, которое проявляется как постоянное написание сообщений, вопросы типа "ты меня любишь?", то есть постоянная необходимость поддержания контакта с партнёром и подтверждение того, что отношения все ещё на месте.

Избегающий тип привязанности во взрослом возрасте выглядит как "мне душно от его/ее внимания". Такие люди предпочитают одиночество, им нужно большое количество личного пространства. Они очень устают от необходимости постоянно поддерживать контакт.

Ну что, сознайтесь, кто себя узнал?

Недавно я писала, что неожиданно приехал Учитель. Карма Ринпоче просто написал, что приземлился в Бангкоке.

Для меня это всегда огромная радость, потому что это не только про огромный толчок на новый уровень и готовность к нему, но и в первую очередь про радость от его присутствия. За один день я видела как 3 человека просто “без причины” плакали, посидев рядом с ним. А потом улыбались светлее.

Сейчас вообще много говорят об окружении и том, как оно влияет. О том, что люди идут на энергию и на то, что б побыть в поле человека. И это правда. Но еще правда в том, что нужно быть очень внимательными к тому, как это поле влияет на вас. Потому что в интернете много маркетинга и мало реальной силы.

Карма Ринпоче для меня - та самая реальная сила. Мастер и практик Дзогчен (тантрический Буддизм), держатель линии. Человек, который, проведя 9 лет в одиночном ретрите в джунглях, никогда не скажет, что он просветленный. Он скромно скажет, что еще практикует. Хотя, уже является признанным другими ламами мастером.

Он очень редко соглашается давать онлайн-учения. Так что в эту субботу и воскресенье (13 и 14 апреля, 17.00 по Москве) у вас всех есть шанс практиковать с ним. Он даст мою самую любимую практику - Зеленую Тару.

По поводу перевода на русский - не волнуйтесь. Он будет.

Подробности тут.

Задавала тут вопрос и поняла, что обе темы интересны.

Но поскольку они не очень простые, тут будет несколько постов.

Я ранее писала про то, что такое #травма

Но, сдается мне, что стоит повторить. Чтоб было понятно на пальцах, как она работает.

По сути травмой может стать любое событие, которое так или иначе угрожает нашей выживаемости. При этом вовсе не обязательно это должен быть акт жестокого насилия или война.

Для угрозы выживания нашей древней системе достаточно перспективы отвержения родителем или социумом. Это может быть осуждение, постоянные упреки, молчание и игнорирование как форма наказания. Этот список бесконечен. Но если в итоге человек чувствует стыд (со мной что-то не так) или вину, то это так или иначе угрожает нашей древней системе выживания.

Ну то есть по сути социальное осуждение, вменяющее стыд и вину, - это способ поддерживать порядок и законы. Например, в условиях ограниченных ресурсов.

Как же работает эта система?

Происходит событие, которое создает угрозу выживанию. У нас шкалят эмоции, которые зачастую настолько интенсивны, что психика их капсулирует, закладывает в тело (наш жесткий диск) в форме напряжения, а реакцию которая помогла нам выжить (бей, замри, беги) записывает как верную и отправляет в папку “инстинкты, которые помогли нам выжить”.

А дальше - магия. Давайте сразу пример.

Мы головой понимаем, что если на нас кто-то поднимает голос, то мы можем остановить это различными способами. Но почему-то не делаем этого, а вместо этого мямлим что-то в ответ в лучшем случае. Потому что в детстве, когда на нас кричал папа, единственным способом выжить и не выхватить больше, было замирание. Условный инстинкт очень часто бывает сильнее логики. И тогда создается ситуация из разряда “я вообще не понимаю, почему так происходит и почему я, вместо того чтобы защититься, просто ничего не сделал”.

Таких реакций может быть много. Очень. Именно поэтому у людей с сильной травматикой очень часто идеи-слова-действия вообще живут отдельно и редко пересекаются во времени и пространстве.

Это мешает отношениям да и всей жизни в целом.

Правится эта штука в групповой или индивидуальной терапии достаточно быстро, но болезненно. Писать мне в личку @natalia_karikh

Дальше расскажу про то, как травма влияет на мозг и здоровье в целом. Ну а потом - и до наследственности доберемся. Если информация полезна - жду огонечки.

А вот тут мы с командой проекта Sexopedia будем вести канал про секс и сексуальные отношения.

Рекомендую подписаться и рекомендовать друзьям.

Давайте вместе сделаем секс на Земле ярче 😉

Вот вопрос. Как с травмой закончим, про отношения будем разговаривать?

🔥 Да, конечно!

😱 Давай что-то другое (если выбираешь эту опцию - предложение в комментарии).

Дам пока затравочку.

А вы знали, что мужчины, которые целуют своих жен перед уходом на работу более 6 секунд, живут на 4 года дольше чем те, кто не делает этого?

Напомню про практику в эти выходные.

Ребят, если хотите учиться медитировать - то учиться надо у тех, кто это точно умеет делать.

Ну это я так думаю :) и почти никому не навязываю 😉😂😂😂

Собираю вещи и завтра утром отчаливаю на Панган на неделю.

Я очень устала и еду на селф-ретрит. Буду общаться с Кармой Ринпоче и много практиковать, дышать и расслабляться.

А, возможно, и бегать.