📒 #CopioniAldoGiovanniGiacomo
🎤 #TeatroAldoGiovanniGiacomo
IL CONTE DRACULA E NICO 🧛🏻♂️
(da "I Corti di Aldo, Giovanni e Giacomo" del 1995)
PARTE 1️⃣ di 4️⃣
NARRATORE: nel cuore della notte, non tutti gli esseri umani dormono sonni tranquilli
DRACULA: (si gira verso il pubblico) sono il conte Dgiaaacula, miiinchia!
(Si sente il verso di una gallina, poi questa viene presa dal conte che ne succhia il sangue. Un ululato di lupo pervade la scena)
DRACULA: miii, che paura! (e fugge via)
NARRATORE: è stata una notte poco fortunata per il conte Dracula, che di pollaio in pollaio ha perso ormai la nozione del tempo. La notte è trascorsa senza che Dracula abbia trovato uno straccio di collo d'uomo, quand'ecco scorgere all'orizzonte, in una radura, una casetta...
DRACULA: (rientra in scena) miii, una casetta!
(TOC TOC TOC - la scena si trasferisce dentro la casetta)
NICO: (entrando in scena, con un candelabro in mano) porca di quella troia, chi è che bussa a quest'ora del mattino? (Giovanni urta Giacomo, il nonno, che è sulla sedia) Ahio, nonno, ajò come sei spigoloso, nonno! Nonno! Ajò, nonno! (Giovanni urla verso l'interno della casa) Samantha, il nonno è morto! (Giacomo si rianima e fa le corna). Hai fatto uno scherzo, eh? Vedrai quando ti spezzo le braccine, tac tac, che scherzo che fai! Spegni le candele, renditi utile.
(Giacomo tenta di spegnerle, con un soffio molto esile, ma non ci riesce)
NICO: 'gnorantone, c'è il pulsante! (E spegne il candelabro)
(TOC TOC TOC)
NICO: sto arrivando, ajò, un momento! Avanti! (Giovanni apre la porta ed entra Aldo)
DRACULA: buonasera, sono il conte Dgiaaacula!
NICO: buongiorno, sono Nico.
DRACULA: che buongiorno! Ripeto: buonasera, sono il conte Dgiaaacula!
NICO: allora, data l'ora del mattino, buongiorno, sono Nico.
DRACULA: (spazientito) ognuno a casa sua saluta come vuole, e comunque io dico: buonasera, sono il conte Dgiaaacula!
NICO: ma visto che siamo a casa mia, buongiorno! E la saluto, ajò (e caccia fuori Aldo). Ma guarda che stravannato di uomo, crede di comandare. (Si rivolge a Giacomo) Succede un'altra volta, vedi cosa ti faccio, nonno, ti sfilo la colonna vertebrale e mi suono l'Adagio di Albinoni, mi suono. Voglio vedere lì tutto molle, mentre mi suono l'Adagio.
(TOC TOC TOC)
NICO: bussano a quest'ora del mattino. Chi sarà mai? Andiamo a vedere. Avanti!
DRACULA: salve, sono il conte Dgiaaacula!
NICO: buongiorno, sono Nico.
DRACULA: allora, se lei continua a dire buongiorno, io continuo a dire: buonasera, sono il conte Dgiacula!
NICO: ma visto che saluto come mi pare, buongiorno! E la saluto di nuovo (e caccia via Aldo), ajò! Ma và 'sto patagarroso di uomo, (si rivolge a Giacomo) ma succede un'altra volta, vedi cosa ti faccio, nonno, ti strappo il femore, e gioco a cricket con la rotula, gioco. Voglio vedere lì così, mentre io gioco e mi suono l'Adagio.
(TOC TOC TOC)
NICO: bussano a quest'ora del mattino. Chi sarà mai? Andiamo a vedere. Avanti! (Aldo entra) Desidera?
DRACULA: (quasi piangendo) buongiorno, sono il conte Dgiacula.
NICO: buongiorno, sono Nico. Qual buon vento la porta, conte?
DRACULA: vengo, mio malgrado, a disturbarvi, ma ci sono costretto, dall'incalzante fame che mi attanaglia le viscere. Io, vagabondo che son'io, vagabondo che non sono altro. E vado, a destra e a manca, e ciò che manca a manca, e manca a destra!
NICO: è sbarellato, conte?
DRACULA: io, unico superstite della mia stirpe, colui che nella notte è il re, e va...
NICO: (si incazza e lo butta fuori dalla casa) porca di quella troia! Ma m'ha fatto due patagorri così, eh? Grida a casa degli altri, grida. (Rivolgendosi a Giacomo) Succede un'altra volta, vedi cosa ti faccio, nonno: ti strappo le scapole, e ne faccio due posacenere, ne faccio! Voglio vederti così, con fuori le scapole, mentre mi suono l'Adagio...
(TOC TOC TOC)
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✏️ Chris - @IlPortalediChris
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(da "I Corti di Aldo, Giovanni e Giacomo" del 1995)
PARTE 1️⃣ di 4️⃣
NARRATORE: nel cuore della notte, non tutti gli esseri umani dormono sonni tranquilli
DRACULA: (si gira verso il pubblico) sono il conte Dgiaaacula, miiinchia!
(Si sente il verso di una gallina, poi questa viene presa dal conte che ne succhia il sangue. Un ululato di lupo pervade la scena)
DRACULA: miii, che paura! (e fugge via)
NARRATORE: è stata una notte poco fortunata per il conte Dracula, che di pollaio in pollaio ha perso ormai la nozione del tempo. La notte è trascorsa senza che Dracula abbia trovato uno straccio di collo d'uomo, quand'ecco scorgere all'orizzonte, in una radura, una casetta...
DRACULA: (rientra in scena) miii, una casetta!
(TOC TOC TOC - la scena si trasferisce dentro la casetta)
NICO: (entrando in scena, con un candelabro in mano) porca di quella troia, chi è che bussa a quest'ora del mattino? (Giovanni urta Giacomo, il nonno, che è sulla sedia) Ahio, nonno, ajò come sei spigoloso, nonno! Nonno! Ajò, nonno! (Giovanni urla verso l'interno della casa) Samantha, il nonno è morto! (Giacomo si rianima e fa le corna). Hai fatto uno scherzo, eh? Vedrai quando ti spezzo le braccine, tac tac, che scherzo che fai! Spegni le candele, renditi utile.
(Giacomo tenta di spegnerle, con un soffio molto esile, ma non ci riesce)
NICO: 'gnorantone, c'è il pulsante! (E spegne il candelabro)
(TOC TOC TOC)
NICO: sto arrivando, ajò, un momento! Avanti! (Giovanni apre la porta ed entra Aldo)
DRACULA: buonasera, sono il conte Dgiaaacula!
NICO: buongiorno, sono Nico.
DRACULA: che buongiorno! Ripeto: buonasera, sono il conte Dgiaaacula!
NICO: allora, data l'ora del mattino, buongiorno, sono Nico.
DRACULA: (spazientito) ognuno a casa sua saluta come vuole, e comunque io dico: buonasera, sono il conte Dgiaaacula!
NICO: ma visto che siamo a casa mia, buongiorno! E la saluto, ajò (e caccia fuori Aldo). Ma guarda che stravannato di uomo, crede di comandare. (Si rivolge a Giacomo) Succede un'altra volta, vedi cosa ti faccio, nonno, ti sfilo la colonna vertebrale e mi suono l'Adagio di Albinoni, mi suono. Voglio vedere lì tutto molle, mentre mi suono l'Adagio.
(TOC TOC TOC)
NICO: bussano a quest'ora del mattino. Chi sarà mai? Andiamo a vedere. Avanti!
DRACULA: salve, sono il conte Dgiaaacula!
NICO: buongiorno, sono Nico.
DRACULA: allora, se lei continua a dire buongiorno, io continuo a dire: buonasera, sono il conte Dgiacula!
NICO: ma visto che saluto come mi pare, buongiorno! E la saluto di nuovo (e caccia via Aldo), ajò! Ma và 'sto patagarroso di uomo, (si rivolge a Giacomo) ma succede un'altra volta, vedi cosa ti faccio, nonno, ti strappo il femore, e gioco a cricket con la rotula, gioco. Voglio vedere lì così, mentre io gioco e mi suono l'Adagio.
(TOC TOC TOC)
NICO: bussano a quest'ora del mattino. Chi sarà mai? Andiamo a vedere. Avanti! (Aldo entra) Desidera?
DRACULA: (quasi piangendo) buongiorno, sono il conte Dgiacula.
NICO: buongiorno, sono Nico. Qual buon vento la porta, conte?
DRACULA: vengo, mio malgrado, a disturbarvi, ma ci sono costretto, dall'incalzante fame che mi attanaglia le viscere. Io, vagabondo che son'io, vagabondo che non sono altro. E vado, a destra e a manca, e ciò che manca a manca, e manca a destra!
NICO: è sbarellato, conte?
DRACULA: io, unico superstite della mia stirpe, colui che nella notte è il re, e va...
NICO: (si incazza e lo butta fuori dalla casa) porca di quella troia! Ma m'ha fatto due patagorri così, eh? Grida a casa degli altri, grida. (Rivolgendosi a Giacomo) Succede un'altra volta, vedi cosa ti faccio, nonno: ti strappo le scapole, e ne faccio due posacenere, ne faccio! Voglio vederti così, con fuori le scapole, mentre mi suono l'Adagio...
(TOC TOC TOC)
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IL CONTE DRACULA E NICO 🧛🏻♂️
(da "I Corti di Aldo, Giovanni e Giacomo" del 1995)
PARTE 2️⃣ di 4️⃣
NICO:bussano a quest'ora del mattino. Chi sarà mai? Vai tu, nonno, a vedere, va! (Giacomo si alza e va ad aprire la porta) Sgranchisci l'artrosi!
DRACULA: salve, sono il conte Dgiacula, colui... (si ferma guardando Giacomo) Miii, com'è invecchiato! (E fugge via)
NICO: chi era, nonno?
NONNO: era il conte Dgiaaacula, colui che viene... Io, vagabondo che son'io, vagabondo che non sono altro...
NICO: ti ha attaccato il morbo, nonno?
NONNO: iiiih, se sei brutto ti tirano le pietre... buuuh
NICO: nonno... ti metto la supposta, adesso!
NONNO: buuuh, sono Jeeg Robot...
NICO: ma porca di quella porca, ... ma porca di quella troia! (e butta fuori casa Giacomo)
(TOC TOC TOC)
NICO: bussano a quest'ora del mattino. Chi sarà mai? Andiamo a vedere. Avanti!
DRACULA e NONNO: (entrano assieme, urlando) buuuh...
NICO: (si indica dietro l'orecchio) ajò, un paio di cazzotti qua dietro e vedi che buh che salta fuori!
DRACULA: (parlando di Giacomo) ho trovato quest'essere che piangeva sotto... un salice piangente, e l'ho portato a casa.
NICO: è il nonno, questo!
NONNO: biii, sono Jeeg Robot d'acciaio, biii...
NICO: nonno, sei stato in giro tutta notte, eh, come al solito, (e indicando Aldo) coi travestiti, eh? Altro che Jeeg Robot d'acciaio!
(Nel frattempo Aldo si avvicina a Giovanni da dietro e tenta di morderlo sul collo)
NICO: (che se n'è accorto) ajò, cosa sta facendo?
DRACULA: (per cambiare discorso, riferendosi a Giacomo) e lei, non faccia stare in pensiero i suoi genitori!
NICO: (inizialmente apprezza le parole di Aldo, poi capisce) brav... eh, cosa c'ho duecento anni, adesso? Comunque la ringrazio, conte, di aver riportato a casa il nonno, o Jeeg Robot d'acciaio, piuttosto posso sdebitarmi per questa cosa..., la mia casa è la sua casa, conte.
DRACULA: no, grazie, ma...
NICO: posso offrirle qualcosa?
DRACULA: accetto!
NICO: oooh, facciamo..., cappuccino con brioche?
DRACULA: a quest'ora?
NICO: panino imburrato di patasaserru?
DRACULA: che cos'è?
NICO: una spremuta di ghallagharru?
DRACULA: vista l'ora gradirei di più, che so, una bistecca al sangue, un piatto di spaghetti, una pizza, ecco!
NICO: alle cinque del mattino?
DRACULA: perchè, me la porta tra cinque ore?
NICO: gliela porto fra poco, il tempo di farla, sono le cinque meno qualcosa...gliela faccio e gliela porto, conte.
DRACULA: no, sarà mezzanotte, massimo l'una...
NICO: che mezzanotte l'una, son le cinque quasi quasi, fra poco albeggia, conte!
DRACULA: sta scherzando!
(DON - iniziano a suonare le campane)
NICO: sente le campane!
DRACULA: l'una.
NICO: (inizia a contare) nòghese, (DON) patarimannu, (DON) galagagarru, (DON) franco, (DON) vechinne, ajò, le cinque spaccate, fra poco albeggia!
DRACULA: devo scappare, devo scappare!
NICO: ajò, rifiuta l'ospitalità?
DRACULA: (comincia a cercare scuse per andare via) no, è che devo scappare... perché...ho dimenticato il gatto sulla pentola a pressione...
NICO: (per trattenerlo) lo facciamo anche noi così vien più buono, conte. Si segga!
DRACULA: l'orlo dei pantaloni! Mi aspetta la sarta,... ah, come mi sono dimenticato...
NICO: ma che orlo dei pantaloni, glielo fa mia moglie Samantha, l'orlo, è bravissima! Stia qui!
DRACULA: la vendemmia! La vendemmia! Tutto il raccolto che è andato a male. Ma posso ancora salvarlo...
NICO: (trattenendolo) ma che raccolto, a fine marzo che cosa raccoglie, i cardi raccoglie!
NONNO: (risvegliandosi, e chinandosi verso terra) micio, micio, achì, micio, achì.
NICO: nonno, il gatto è morto! Quante volte te lo devo dire! E' morto l'anno scorso. (Rivolgendosi ad Aldo) Ha avuto un incidente, poveretto! Mi è saltato in braccio, lo stavo accarezzando, e trrr..., tre vertebre, secco secco secco, eh, del resto non è che son qui a sfamare tutti i gatti del circondario...
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IL CONTE DRACULA E NICO 🧛🏻♂️
(da "I Corti di Aldo, Giovanni e Giacomo" del 1995)
PARTE 2️⃣ di 4️⃣
NICO:bussano a quest'ora del mattino. Chi sarà mai? Vai tu, nonno, a vedere, va! (Giacomo si alza e va ad aprire la porta) Sgranchisci l'artrosi!
DRACULA: salve, sono il conte Dgiacula, colui... (si ferma guardando Giacomo) Miii, com'è invecchiato! (E fugge via)
NICO: chi era, nonno?
NONNO: era il conte Dgiaaacula, colui che viene... Io, vagabondo che son'io, vagabondo che non sono altro...
NICO: ti ha attaccato il morbo, nonno?
NONNO: iiiih, se sei brutto ti tirano le pietre... buuuh
NICO: nonno... ti metto la supposta, adesso!
NONNO: buuuh, sono Jeeg Robot...
NICO: ma porca di quella porca, ... ma porca di quella troia! (e butta fuori casa Giacomo)
(TOC TOC TOC)
NICO: bussano a quest'ora del mattino. Chi sarà mai? Andiamo a vedere. Avanti!
DRACULA e NONNO: (entrano assieme, urlando) buuuh...
NICO: (si indica dietro l'orecchio) ajò, un paio di cazzotti qua dietro e vedi che buh che salta fuori!
DRACULA: (parlando di Giacomo) ho trovato quest'essere che piangeva sotto... un salice piangente, e l'ho portato a casa.
NICO: è il nonno, questo!
NONNO: biii, sono Jeeg Robot d'acciaio, biii...
NICO: nonno, sei stato in giro tutta notte, eh, come al solito, (e indicando Aldo) coi travestiti, eh? Altro che Jeeg Robot d'acciaio!
(Nel frattempo Aldo si avvicina a Giovanni da dietro e tenta di morderlo sul collo)
NICO: (che se n'è accorto) ajò, cosa sta facendo?
DRACULA: (per cambiare discorso, riferendosi a Giacomo) e lei, non faccia stare in pensiero i suoi genitori!
NICO: (inizialmente apprezza le parole di Aldo, poi capisce) brav... eh, cosa c'ho duecento anni, adesso? Comunque la ringrazio, conte, di aver riportato a casa il nonno, o Jeeg Robot d'acciaio, piuttosto posso sdebitarmi per questa cosa..., la mia casa è la sua casa, conte.
DRACULA: no, grazie, ma...
NICO: posso offrirle qualcosa?
DRACULA: accetto!
NICO: oooh, facciamo..., cappuccino con brioche?
DRACULA: a quest'ora?
NICO: panino imburrato di patasaserru?
DRACULA: che cos'è?
NICO: una spremuta di ghallagharru?
DRACULA: vista l'ora gradirei di più, che so, una bistecca al sangue, un piatto di spaghetti, una pizza, ecco!
NICO: alle cinque del mattino?
DRACULA: perchè, me la porta tra cinque ore?
NICO: gliela porto fra poco, il tempo di farla, sono le cinque meno qualcosa...gliela faccio e gliela porto, conte.
DRACULA: no, sarà mezzanotte, massimo l'una...
NICO: che mezzanotte l'una, son le cinque quasi quasi, fra poco albeggia, conte!
DRACULA: sta scherzando!
(DON - iniziano a suonare le campane)
NICO: sente le campane!
DRACULA: l'una.
NICO: (inizia a contare) nòghese, (DON) patarimannu, (DON) galagagarru, (DON) franco, (DON) vechinne, ajò, le cinque spaccate, fra poco albeggia!
DRACULA: devo scappare, devo scappare!
NICO: ajò, rifiuta l'ospitalità?
DRACULA: (comincia a cercare scuse per andare via) no, è che devo scappare... perché...ho dimenticato il gatto sulla pentola a pressione...
NICO: (per trattenerlo) lo facciamo anche noi così vien più buono, conte. Si segga!
DRACULA: l'orlo dei pantaloni! Mi aspetta la sarta,... ah, come mi sono dimenticato...
NICO: ma che orlo dei pantaloni, glielo fa mia moglie Samantha, l'orlo, è bravissima! Stia qui!
DRACULA: la vendemmia! La vendemmia! Tutto il raccolto che è andato a male. Ma posso ancora salvarlo...
NICO: (trattenendolo) ma che raccolto, a fine marzo che cosa raccoglie, i cardi raccoglie!
NONNO: (risvegliandosi, e chinandosi verso terra) micio, micio, achì, micio, achì.
NICO: nonno, il gatto è morto! Quante volte te lo devo dire! E' morto l'anno scorso. (Rivolgendosi ad Aldo) Ha avuto un incidente, poveretto! Mi è saltato in braccio, lo stavo accarezzando, e trrr..., tre vertebre, secco secco secco, eh, del resto non è che son qui a sfamare tutti i gatti del circondario...
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IL CONTE DRACULA E NICO 🧛🏻♂️
(da "I Corti di Aldo, Giovanni e Giacomo" del 1995)
PARTE 3️⃣ di 4️⃣
SAMANTHA: (entrando in scena) già svegli? Oh... (Blocca Aldo che stava provando a scappare)
NICO: (presenta Marina ad Aldo): mia moglie Samantha. Bel figotto paciarotto, eh?
DRACULA: perché mi guarda così?
NICO: eh, ha avuto un incidente, poverina...
DRACULA: cosa le è successo?
NICO: eh, la stavo accarezzando assieme al gatto, e trrr..., anche lei tre vertebre, ma adesso è sensitiva, eh!
DRACULA: per via delle tre vertebre?
SAMANTHA: (per dimostrare la sua dote) mi lasci indovinare, lei (riferendosi ad Aldo) ha dimenticato il gatto sulla pentola a pressione...
NICO: una sensitiva!
SAMANTHA: e poi, non me lo dica, mi lasci indovinare, lei deve fare l'orlo ai pantaloni...
NICO: una sensitivona!
DRACULA: (non convinto) ha origliato!
SAMANTHA: ma lei chi è? No, non me lo dica, mi lasci indovinare, lei, ...è Zorro?
DRACULA: (imbestialito) signora, vede la sciabola? C'ho la mascherina? Non mi sembra! Sono a cavallo? No! C'è quel gran simpaticone del sergente Garcia? No! Perché non...
NICO: (per calmarlo) ajò!
SAMANTHA: no, non me lo dica, mi lasci indovinare...
NICO: (per aiutarla) è un conte.
SAMANTHA: lei è un conte, Paolo Conte!
NICO: che Paolo Conte...
DRACULA: "il" conte!
SAMANTHA: no, non me lo dica, mi lasci indovinare...lei è il conte...
NICO: (le suggerisce) Dracula!
SAMANTHA: (non ha capito) Pacula!
NICO: non Pacula, Dracula.
SAMANTHA: (non ha ancora capito) Eiacula!
NICO: non Eiacula!
DRACULA: (spazientito) sono il conte Dgiaaacula, miiii!
SAMANTHA: lei è il conte Dgiaaacula?
NICO: un'acutezza perspicaciosa!
DRACULA: (prendendola in giro) ma che brava, posso congratularmi con lei?
SAMANTHA: e io, chi sono? No, non me lo dica, mi lasci indovinare... Io sono Samantha, la moglie di Nico.
NICO: è avanti cent'anni, eh, proprio una cosa...
DRACULA: certo che il gatto è stato più fortunato!
NICO: ajò!
DRACULA: oh, ma io devo scappare, sarà per un'altra volta, mi fermerò più a lungo.
SAMANTHA: no, lei resta con noi!
NICO: non ci lasciar, la notte mai più scenderà! Mangiamo qualcosa assieme. Prepara qualcosa, Samantha! Non so, i malloreddus alla sassarese...
SAMANTHA: buoni i malloreddus alla sassarese, (rivolta ad Aldo) ti piacciono?
DRACULA: non posso.
SAMANTHA: non gli piacciono.
NICO: non le piacciono?
DRACULA: no, ho detto "non posso".
NICO: vabbè, allora prepara lo sgaracchio frattau, quello è buono, eh?
SAMANTHA: (rivolta ad Aldo) eh, lo sgaracchio frattau le piace?
NICO: (per convincere Aldo) lo sgaracchio frattau è buono, eh!
SAMANTHA: (che approfitta dell'indecisione di Aldo) no, no, non gli piace.
NICO: non le piace neanche quello? Allora prepara il purceddu patagarracchiu. Quello è buono, eh!
SAMANTHA: eh, il purceddu patagarracchiu le piace?
DRACULA: (spazientito, rivolto a Marina) ma per favore, cerchi di capirmi...
SAMANTHA: no, non gli piace!
NICO: ma non le piace niente, conte!
DRACULA: miii, che famiglia!
NICO: (rivolto a Marina, per risolvere la situazione) vai di là, e prepara qualcosa tu, Samantha, dài!
SAMANTHA: ma piano, eh!
NICO: datti una mossa!
SAMANTHA: piano!
NICO: (cede) va bè, piano. (Marina esce) Ah, che quella donna fa paura, eh! (E si fa il segno della croce)
DRACULA: aaaaah! Non faccia più quel segno!
NICO: il segno della croce, dice? (E lo ripete)
DRACULA: aaaaah!
NICO: anche così? (E fa un'altra croce)
DRACULA: aaaaah!
(Giovanni inizia a fare tutta una serie di gesti per vedere se danno fastidio ad Aldo. Interviene anche Giacomo a stuzzicare Aldo)
NICO: (a Giacomo) ajò, nonno, ajò! E' un ospite, non si tratta così! Ti spezzo le dita e faccio lo shangai, eh!
NONNO: (si alza in piedi, e poi si china per chiamare il cane) bau, bau, bau, achì, Pittigghiu, achì...
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SAMANTHA: (entrando in scena) già svegli? Oh... (Blocca Aldo che stava provando a scappare)
NICO: (presenta Marina ad Aldo): mia moglie Samantha. Bel figotto paciarotto, eh?
DRACULA: perché mi guarda così?
NICO: eh, ha avuto un incidente, poverina...
DRACULA: cosa le è successo?
NICO: eh, la stavo accarezzando assieme al gatto, e trrr..., anche lei tre vertebre, ma adesso è sensitiva, eh!
DRACULA: per via delle tre vertebre?
SAMANTHA: (per dimostrare la sua dote) mi lasci indovinare, lei (riferendosi ad Aldo) ha dimenticato il gatto sulla pentola a pressione...
NICO: una sensitiva!
SAMANTHA: e poi, non me lo dica, mi lasci indovinare, lei deve fare l'orlo ai pantaloni...
NICO: una sensitivona!
DRACULA: (non convinto) ha origliato!
SAMANTHA: ma lei chi è? No, non me lo dica, mi lasci indovinare, lei, ...è Zorro?
DRACULA: (imbestialito) signora, vede la sciabola? C'ho la mascherina? Non mi sembra! Sono a cavallo? No! C'è quel gran simpaticone del sergente Garcia? No! Perché non...
NICO: (per calmarlo) ajò!
SAMANTHA: no, non me lo dica, mi lasci indovinare...
NICO: (per aiutarla) è un conte.
SAMANTHA: lei è un conte, Paolo Conte!
NICO: che Paolo Conte...
DRACULA: "il" conte!
SAMANTHA: no, non me lo dica, mi lasci indovinare...lei è il conte...
NICO: (le suggerisce) Dracula!
SAMANTHA: (non ha capito) Pacula!
NICO: non Pacula, Dracula.
SAMANTHA: (non ha ancora capito) Eiacula!
NICO: non Eiacula!
DRACULA: (spazientito) sono il conte Dgiaaacula, miiii!
SAMANTHA: lei è il conte Dgiaaacula?
NICO: un'acutezza perspicaciosa!
DRACULA: (prendendola in giro) ma che brava, posso congratularmi con lei?
SAMANTHA: e io, chi sono? No, non me lo dica, mi lasci indovinare... Io sono Samantha, la moglie di Nico.
NICO: è avanti cent'anni, eh, proprio una cosa...
DRACULA: certo che il gatto è stato più fortunato!
NICO: ajò!
DRACULA: oh, ma io devo scappare, sarà per un'altra volta, mi fermerò più a lungo.
SAMANTHA: no, lei resta con noi!
NICO: non ci lasciar, la notte mai più scenderà! Mangiamo qualcosa assieme. Prepara qualcosa, Samantha! Non so, i malloreddus alla sassarese...
SAMANTHA: buoni i malloreddus alla sassarese, (rivolta ad Aldo) ti piacciono?
DRACULA: non posso.
SAMANTHA: non gli piacciono.
NICO: non le piacciono?
DRACULA: no, ho detto "non posso".
NICO: vabbè, allora prepara lo sgaracchio frattau, quello è buono, eh?
SAMANTHA: (rivolta ad Aldo) eh, lo sgaracchio frattau le piace?
NICO: (per convincere Aldo) lo sgaracchio frattau è buono, eh!
SAMANTHA: (che approfitta dell'indecisione di Aldo) no, no, non gli piace.
NICO: non le piace neanche quello? Allora prepara il purceddu patagarracchiu. Quello è buono, eh!
SAMANTHA: eh, il purceddu patagarracchiu le piace?
DRACULA: (spazientito, rivolto a Marina) ma per favore, cerchi di capirmi...
SAMANTHA: no, non gli piace!
NICO: ma non le piace niente, conte!
DRACULA: miii, che famiglia!
NICO: (rivolto a Marina, per risolvere la situazione) vai di là, e prepara qualcosa tu, Samantha, dài!
SAMANTHA: ma piano, eh!
NICO: datti una mossa!
SAMANTHA: piano!
NICO: (cede) va bè, piano. (Marina esce) Ah, che quella donna fa paura, eh! (E si fa il segno della croce)
DRACULA: aaaaah! Non faccia più quel segno!
NICO: il segno della croce, dice? (E lo ripete)
DRACULA: aaaaah!
NICO: anche così? (E fa un'altra croce)
DRACULA: aaaaah!
(Giovanni inizia a fare tutta una serie di gesti per vedere se danno fastidio ad Aldo. Interviene anche Giacomo a stuzzicare Aldo)
NICO: (a Giacomo) ajò, nonno, ajò! E' un ospite, non si tratta così! Ti spezzo le dita e faccio lo shangai, eh!
NONNO: (si alza in piedi, e poi si china per chiamare il cane) bau, bau, bau, achì, Pittigghiu, achì...
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IL CONTE DRACULA E NICO 🧛🏻♂️
(da "I Corti di Aldo, Giovanni e Giacomo" del 1995)
PARTE 4️⃣ di 4️⃣
NICO: nonno, il cane Pittigghiu è morto! E' morto l'anno scorso, quante volte te lo devo dire. (Si rivolge ad Aldo) Ha avuto un incidente, poverino. Un bracco da caccia bellissimo..., ha attraversato un guado: è annegato! Porca troia!
DRACULA: ma i cani, si sa, sanno nuotare benissimo.
NICO: lo so, ma se gli tieni sotto il muso tre quarti d'ora, non è che vengon fuori facilmente, eh! Non è che son qui a sfamare tutti i cani del circondario, eh!
SAMANTHA: (rientra in scena con un piatto, e si rivolge ad Aldo) eh, che cosa le ho preparato? No, non me lo dica, mi lasci indovinare...(e fa un gesto)
DRACULA: aaaaah!
NICO: (rivolto a Marina) no, non fare gesti, che il conte è sbarellato!
(Marina e Giovanni ricominciano a stuzzicare Aldo. Poi interviene anche Giacomo)
NICO: (a Giacomo) ajò, cosa ti ho detto prima? Allora! Ti strappo la dentiera e faccio le nacchere, eh! Ti faccio ballare come l'orso Yoghi. (Rivolto a Marina) Allora, cos'hai preparato, Samantha?
SAMANTHA: ho preparato...
(Aldo comincia a lamentarsi a voce alta. Per calmarlo Giovanni fa mettere tutti nell'unica posizione che non dà fastidio ad Aldo)
NICO: tutti così! (Ad Aldo) E' una malattia araba? (A Marina) Dicevi, hai preparato?
SAMANTHA: dicevo, ho preparato un...
NICO: non c'è bisogno che fai quella voce lì, basta che non fai gesti (E fa lui un gesto, per il quale Aldo si lamenta) Ti dò un colpo qui, (indica dietro l'orecchio) e vedi come ti passa la malattia!
SAMANTHA: ho preparato un gran bel müesli
NICO: mhmm, lo sai che il müesli è pesantino la mattina...
SAMANTHA: lo so, però l'ho fatto con tanto tanto aglio!
NICO: brava!
DRACULA: no! L'aglio no!
SAMANTHA: come piace al nonno...
(Giacomo si risveglia, a sentirsi chiamare. Giovanni per allontanarlo gli si avvicina mostrandogli l'ascella)
NICO: (a Giacomo) seduto, seduto. Ti faccio venire l'eczema, eh!
(Marina tenta di imboccare Aldo che si rifiuta di aprire la bocca)
NICO: conte, rifiuta il cibo che le viene donato da mia moglie, porca di quella... (e fa un gesto per farlo lamentare, e fargli aprire la bocca. Così Marina ne approfitta e gli fa mangiare una cucchiaiata di müesli) Via un bel cucchiaione...(dà ad Aldo una botta sulla schiena) Butta giù!
(Marina avvicina di nuovo il cucchiaio ad Aldo)
NICO: non c'è uno senza due, conte? (E fa un gesto. Aldo apre la bocca e riceve un'altra cucchiaiata) Via un altro bel cucchiaione... (Dà ad Aldo un'altra botta sulla schiena) Butta giù! (Aldo sembra non riuscire a respirare) S'è ingozzato?
DRACULA: vado a prendere qualcosa da bere...(ed esce)
NICO: (rivolto a Marina) un paio di litri di fil'e ferru che sblocca anche il lavandino, vai.
(Giacomo intanto ne approfitta per mangiare il müesli, ma Giovanni se ne accorge)
NICO: nonno? Ti strappo le orecchie e faccio due sottobicchieri? Eh? Ajò! Sempre a disturbare...
(Giovanni si interrompe perché non vede più il conte, di cui scorge però il mantello, un lembo del quale fuoriesce dalla cassapanca presente in scena)
NICO: nella cassa? Ajò, conte! (Apre la cassa. Nello stesso momento si ode il canto di un gallo, il sole è già sorto, e Aldo si affaccia dalla cassa. Giovanni gli si rivolge) Guardi che bella mattina!
DRACULA: aaaaah! (E si lascia andare di nuovo nella cassa)
NICO: questo mi ha fatto proprio girare i garabadorri, eh! (Rivolto a Marina) Prendi di là che ribaltiamo la cassa, va! (Marina e Giovanni si preparano a ribaltare la cassa) Pronta? (Giovanni conta da uno a tre) Nogghese, sassinnu, abbadhella, vai (e ribaltano la cassa) Ajò! Conte? (Nella cassa si vede uno scheletro, avvolto dal mantello di Dracula) E' morto! (Si rivolge a Marina) Te l'avevo detto che il müesli era pesantino, Samantha. Ma del resto non è che siamo qui a sfamare tutti i conti del circondario, eh!
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🎤 #TeatroAldoGiovanniGiacomo
IL CONTE DRACULA E NICO 🧛🏻♂️
(da "I Corti di Aldo, Giovanni e Giacomo" del 1995)
PARTE 4️⃣ di 4️⃣
NICO: nonno, il cane Pittigghiu è morto! E' morto l'anno scorso, quante volte te lo devo dire. (Si rivolge ad Aldo) Ha avuto un incidente, poverino. Un bracco da caccia bellissimo..., ha attraversato un guado: è annegato! Porca troia!
DRACULA: ma i cani, si sa, sanno nuotare benissimo.
NICO: lo so, ma se gli tieni sotto il muso tre quarti d'ora, non è che vengon fuori facilmente, eh! Non è che son qui a sfamare tutti i cani del circondario, eh!
SAMANTHA: (rientra in scena con un piatto, e si rivolge ad Aldo) eh, che cosa le ho preparato? No, non me lo dica, mi lasci indovinare...(e fa un gesto)
DRACULA: aaaaah!
NICO: (rivolto a Marina) no, non fare gesti, che il conte è sbarellato!
(Marina e Giovanni ricominciano a stuzzicare Aldo. Poi interviene anche Giacomo)
NICO: (a Giacomo) ajò, cosa ti ho detto prima? Allora! Ti strappo la dentiera e faccio le nacchere, eh! Ti faccio ballare come l'orso Yoghi. (Rivolto a Marina) Allora, cos'hai preparato, Samantha?
SAMANTHA: ho preparato...
(Aldo comincia a lamentarsi a voce alta. Per calmarlo Giovanni fa mettere tutti nell'unica posizione che non dà fastidio ad Aldo)
NICO: tutti così! (Ad Aldo) E' una malattia araba? (A Marina) Dicevi, hai preparato?
SAMANTHA: dicevo, ho preparato un...
NICO: non c'è bisogno che fai quella voce lì, basta che non fai gesti (E fa lui un gesto, per il quale Aldo si lamenta) Ti dò un colpo qui, (indica dietro l'orecchio) e vedi come ti passa la malattia!
SAMANTHA: ho preparato un gran bel müesli
NICO: mhmm, lo sai che il müesli è pesantino la mattina...
SAMANTHA: lo so, però l'ho fatto con tanto tanto aglio!
NICO: brava!
DRACULA: no! L'aglio no!
SAMANTHA: come piace al nonno...
(Giacomo si risveglia, a sentirsi chiamare. Giovanni per allontanarlo gli si avvicina mostrandogli l'ascella)
NICO: (a Giacomo) seduto, seduto. Ti faccio venire l'eczema, eh!
(Marina tenta di imboccare Aldo che si rifiuta di aprire la bocca)
NICO: conte, rifiuta il cibo che le viene donato da mia moglie, porca di quella... (e fa un gesto per farlo lamentare, e fargli aprire la bocca. Così Marina ne approfitta e gli fa mangiare una cucchiaiata di müesli) Via un bel cucchiaione...(dà ad Aldo una botta sulla schiena) Butta giù!
(Marina avvicina di nuovo il cucchiaio ad Aldo)
NICO: non c'è uno senza due, conte? (E fa un gesto. Aldo apre la bocca e riceve un'altra cucchiaiata) Via un altro bel cucchiaione... (Dà ad Aldo un'altra botta sulla schiena) Butta giù! (Aldo sembra non riuscire a respirare) S'è ingozzato?
DRACULA: vado a prendere qualcosa da bere...(ed esce)
NICO: (rivolto a Marina) un paio di litri di fil'e ferru che sblocca anche il lavandino, vai.
(Giacomo intanto ne approfitta per mangiare il müesli, ma Giovanni se ne accorge)
NICO: nonno? Ti strappo le orecchie e faccio due sottobicchieri? Eh? Ajò! Sempre a disturbare...
(Giovanni si interrompe perché non vede più il conte, di cui scorge però il mantello, un lembo del quale fuoriesce dalla cassapanca presente in scena)
NICO: nella cassa? Ajò, conte! (Apre la cassa. Nello stesso momento si ode il canto di un gallo, il sole è già sorto, e Aldo si affaccia dalla cassa. Giovanni gli si rivolge) Guardi che bella mattina!
DRACULA: aaaaah! (E si lascia andare di nuovo nella cassa)
NICO: questo mi ha fatto proprio girare i garabadorri, eh! (Rivolto a Marina) Prendi di là che ribaltiamo la cassa, va! (Marina e Giovanni si preparano a ribaltare la cassa) Pronta? (Giovanni conta da uno a tre) Nogghese, sassinnu, abbadhella, vai (e ribaltano la cassa) Ajò! Conte? (Nella cassa si vede uno scheletro, avvolto dal mantello di Dracula) E' morto! (Si rivolge a Marina) Te l'avevo detto che il müesli era pesantino, Samantha. Ma del resto non è che siamo qui a sfamare tutti i conti del circondario, eh!
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📒 #CopioniAldoGiovanniGiacomo
🎤 #TeatroAldoGiovanniGiacomo
GLI ASTRONAUTI 👨🏻🚀
(da "I Corti di Aldo, Giovanni e Giacomo" del 1995)
PARTE 1️⃣ di 2️⃣
Sottofondo di suoni confusi in stile NASA. Entrano nell’ordine Giovanni, Aldo e Giacomo salutando vestiti da astronauti con il tubo per l'ossigeno legato dove non batte il sole. Giovanni e Aldo scavalcano una scala (per entrare nella navicella). Giovanni si pulisce i piedi, cerca di aprire la porta ma è chiusa, così cerca, ma non trova le chiavi, quindi fa cenno agli altri che non riusciranno a entrare. Aldo fa il cenno che intende di guardare sotto lo zerbino, Giovanni guarda e vi trova le chiavi. Qui comincia l’odissea auto-sonorizzata di Giovanni per aprire la porta. Giovanni e Aldo entrano e fanno cenno a Giacomo di seguirli, il quale li guarda male e entra senza scavalcare la scala. I tre, una volta entrati, si tolgono il casco.
MARINA: Attenzione! Attenzione! Qui torre di controllo. Tutti pronti per il countdown finale: 10825, 10824, 10823, 10822, 10821, 10820, 10819, 10818…
Durante il countdown, i tre cominciano a fare yoga e kung fu per concentrarsi.
MARINA: Ten, nine, eight, seven, six, five, four, three, two, middle-two, one…
I tre vanno a sedersi in fretta, ma il sedile di Giovanni è legato e non riesce a sedersi.
MARINA: One two three o’clock four o’clock rock, five six seven o’clock eight o’clock rock, yeah! Questo brano musicale vi viene offerto dalla torre di controllo, che vi augura buon viaggio! Si pregano i signori passeggeri di presentare la tessera di riconoscimento.
GIOVANNI: abbassa il finestrino.
MARINA: voce meccanica inserire la tessera... ritirare la tessera… arrivederci, guidate con prudenza.
ALDO, GIOVANNI e GIACOMO: gesto dell’ ombrello.
MARINA: Attenzione! Attenzione! Allacciare le cinture di sicurezza.
ALDO, GIOVANNI e GIACOMO: odissea auto-sonorizzata per allacciarsi le cinture da testa ai piedi.
MARINA: Bene, pronti per il countdown finale. Five, four, three, two, one, eggnation.
Suono del decollo, fumo. Giovanni gioca con i comandi prendendoseli nelle parti basse.
MARINA: Benvenuti a bordo dell’ astronave Lodovica I. È il vostro computer di bordo che vi parla. Vi indicherò ora l’ubicazione delle uscite di sicurezza: lì, lì, là! Si ricorda ai signori passeggeri che è severamente vietato fumare (Giacomo viene canzonato), farsi le canne (Giovanni viene canzonato), farsi le pippe (Aldo viene canzonato). Durante la trasvolata proietteremo il film “Apollo 13”. La velocità di crociera è di circa 300 mila milioni di metri quadrati, l’altitudine notevole (Giacomo vomita), temperatura esterna gelata. Dlin dlon! Si avvisano i signori passeggeri che da questo momento la mensa è aperta, buon appetito!
GIOVANNI: si mette la bavaglia.
✏️ Chris - @IlPortalediChris
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GLI ASTRONAUTI 👨🏻🚀
(da "I Corti di Aldo, Giovanni e Giacomo" del 1995)
PARTE 1️⃣ di 2️⃣
Sottofondo di suoni confusi in stile NASA. Entrano nell’ordine Giovanni, Aldo e Giacomo salutando vestiti da astronauti con il tubo per l'ossigeno legato dove non batte il sole. Giovanni e Aldo scavalcano una scala (per entrare nella navicella). Giovanni si pulisce i piedi, cerca di aprire la porta ma è chiusa, così cerca, ma non trova le chiavi, quindi fa cenno agli altri che non riusciranno a entrare. Aldo fa il cenno che intende di guardare sotto lo zerbino, Giovanni guarda e vi trova le chiavi. Qui comincia l’odissea auto-sonorizzata di Giovanni per aprire la porta. Giovanni e Aldo entrano e fanno cenno a Giacomo di seguirli, il quale li guarda male e entra senza scavalcare la scala. I tre, una volta entrati, si tolgono il casco.
MARINA: Attenzione! Attenzione! Qui torre di controllo. Tutti pronti per il countdown finale: 10825, 10824, 10823, 10822, 10821, 10820, 10819, 10818…
Durante il countdown, i tre cominciano a fare yoga e kung fu per concentrarsi.
MARINA: Ten, nine, eight, seven, six, five, four, three, two, middle-two, one…
I tre vanno a sedersi in fretta, ma il sedile di Giovanni è legato e non riesce a sedersi.
MARINA: One two three o’clock four o’clock rock, five six seven o’clock eight o’clock rock, yeah! Questo brano musicale vi viene offerto dalla torre di controllo, che vi augura buon viaggio! Si pregano i signori passeggeri di presentare la tessera di riconoscimento.
GIOVANNI: abbassa il finestrino.
MARINA: voce meccanica inserire la tessera... ritirare la tessera… arrivederci, guidate con prudenza.
ALDO, GIOVANNI e GIACOMO: gesto dell’ ombrello.
MARINA: Attenzione! Attenzione! Allacciare le cinture di sicurezza.
ALDO, GIOVANNI e GIACOMO: odissea auto-sonorizzata per allacciarsi le cinture da testa ai piedi.
MARINA: Bene, pronti per il countdown finale. Five, four, three, two, one, eggnation.
Suono del decollo, fumo. Giovanni gioca con i comandi prendendoseli nelle parti basse.
MARINA: Benvenuti a bordo dell’ astronave Lodovica I. È il vostro computer di bordo che vi parla. Vi indicherò ora l’ubicazione delle uscite di sicurezza: lì, lì, là! Si ricorda ai signori passeggeri che è severamente vietato fumare (Giacomo viene canzonato), farsi le canne (Giovanni viene canzonato), farsi le pippe (Aldo viene canzonato). Durante la trasvolata proietteremo il film “Apollo 13”. La velocità di crociera è di circa 300 mila milioni di metri quadrati, l’altitudine notevole (Giacomo vomita), temperatura esterna gelata. Dlin dlon! Si avvisano i signori passeggeri che da questo momento la mensa è aperta, buon appetito!
GIOVANNI: si mette la bavaglia.
Continua... 🔑✏️ Chris - @IlPortalediChris
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GLI ASTRONAUTI 👨🏻🚀
(da "I Corti di Aldo, Giovanni e Giacomo" del 1995)
PARTE 2️⃣ di 2️⃣
ALDO: (prende una ciotola e la dà a Giacomo, ne prende un'altra e se la tiene, poi fa cenno a Giovanni che non ce ne sono più)
GIACOMO: (offre la sua ciotola a Giovanni, poi…) gne, gne, gne, gne, gne, gne, gne!
ALDO: (offre la sua ciotola a Giovanni, poi…) gne, gne, gne, gne, gne, gne, gne!
GIOVANNI: (prende la flebo) gne, gne, gne, gne, gne! (si pianta l'ago) Ahi!!! (finge di assaporare e gustare il cibo, dopo un po' si toglie l'ago) Ahi!!!
ALDO: (prende un broccolo dalla ciotola, lo fa annusare a Giovanni il quale apprezza, lo fa annusare a Giacomo il quale si sente male e vomita nella ciotola di Aldo)
MARINA: Attenzione! Attenzione! È in arrivo una pioggia di meteoriti, pioggia di meteoriti. Prepararsi all’urto.
Rumore di un urto, i sedili si rovesciano, poi si sente un allarme.
MARINA: Allarme rosso! Allarme rosso! Pericolo! Guasto al secondo motore.
ALDO: (esce)
MARINA: Si consiglia la procedura 17 per la tranquillizzazione dell’ equipaggio.
GIOVANNI: (fa yoga)
GIACOMO: (si mette a piangere)
GIOVANNI: (cerca di tranquillizzarlo)
GIACOMO: (piangendo) Ma va’ cagare!
GIOVANNI: (si avvicina a Giacomo per tranquillizzarlo, il quale gli tira alcuni calci. Dopo poco lo neutralizza con una mossa stile kung fu)
ALDO: (compare sullo sfondo fluttuando)
MARINA: Capitano! Capitano mi sente? Mi faccia un cenno…
ALDO: (gesto dell’ ombrello)
MARINA: Ricevuto capitano! Bene, per prima cosa deve localizzare la scatola verde alla sua sinistra, capito bene capitano? … Bene, proceda! No capitano, ho detto alla sua sinistra! Capitano, che c’è capitano? Sì, quella è la sinistra, capitano… bene, siamo in buone mani… Adesso sviti il tappo della scatola in senso antiorario. (Aldo si guarda l’ orologio prima di procedere) Capitano non abbiamo molto tempo, mancano pochi secondi. Sviti il tappo della scatola in senso antiorario. (cominciando a svanire un po’ alla volta) Bene,
adesso estragga il filo blu. In fretta capitano, bene. Lo colleghi a quello giallo. Capitano, no, non a quello giallo, a quello verde, capitano. Capitano, capitano, no, no a quello rosso, capitano, in fretta, in fretta. Noooo! Troppo tardi! Siete stati disintegrati assieme all’ astronave! Addio!!!
Rumore di un imminente esplosione, Aldo viene risucchiato via.
GIACOMO: capitano, è la fine, è la fine!
GIOVANNI: No, Jack. È solo la fine del primo tempo.
Boom (esplosione)
✏️ Chris - @IlPortalediChris
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(da "I Corti di Aldo, Giovanni e Giacomo" del 1995)
PARTE 2️⃣ di 2️⃣
ALDO: (prende una ciotola e la dà a Giacomo, ne prende un'altra e se la tiene, poi fa cenno a Giovanni che non ce ne sono più)
GIACOMO: (offre la sua ciotola a Giovanni, poi…) gne, gne, gne, gne, gne, gne, gne!
ALDO: (offre la sua ciotola a Giovanni, poi…) gne, gne, gne, gne, gne, gne, gne!
GIOVANNI: (prende la flebo) gne, gne, gne, gne, gne! (si pianta l'ago) Ahi!!! (finge di assaporare e gustare il cibo, dopo un po' si toglie l'ago) Ahi!!!
ALDO: (prende un broccolo dalla ciotola, lo fa annusare a Giovanni il quale apprezza, lo fa annusare a Giacomo il quale si sente male e vomita nella ciotola di Aldo)
MARINA: Attenzione! Attenzione! È in arrivo una pioggia di meteoriti, pioggia di meteoriti. Prepararsi all’urto.
Rumore di un urto, i sedili si rovesciano, poi si sente un allarme.
MARINA: Allarme rosso! Allarme rosso! Pericolo! Guasto al secondo motore.
ALDO: (esce)
MARINA: Si consiglia la procedura 17 per la tranquillizzazione dell’ equipaggio.
GIOVANNI: (fa yoga)
GIACOMO: (si mette a piangere)
GIOVANNI: (cerca di tranquillizzarlo)
GIACOMO: (piangendo) Ma va’ cagare!
GIOVANNI: (si avvicina a Giacomo per tranquillizzarlo, il quale gli tira alcuni calci. Dopo poco lo neutralizza con una mossa stile kung fu)
ALDO: (compare sullo sfondo fluttuando)
MARINA: Capitano! Capitano mi sente? Mi faccia un cenno…
ALDO: (gesto dell’ ombrello)
MARINA: Ricevuto capitano! Bene, per prima cosa deve localizzare la scatola verde alla sua sinistra, capito bene capitano? … Bene, proceda! No capitano, ho detto alla sua sinistra! Capitano, che c’è capitano? Sì, quella è la sinistra, capitano… bene, siamo in buone mani… Adesso sviti il tappo della scatola in senso antiorario. (Aldo si guarda l’ orologio prima di procedere) Capitano non abbiamo molto tempo, mancano pochi secondi. Sviti il tappo della scatola in senso antiorario. (cominciando a svanire un po’ alla volta) Bene,
adesso estragga il filo blu. In fretta capitano, bene. Lo colleghi a quello giallo. Capitano, no, non a quello giallo, a quello verde, capitano. Capitano, capitano, no, no a quello rosso, capitano, in fretta, in fretta. Noooo! Troppo tardi! Siete stati disintegrati assieme all’ astronave! Addio!!!
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Nel caso, volessi aggiungere rubriche, modificare e altro al canale, questo messaggio fissato verrà ripubblicato con le modifiche apportate e ri-fissato!
Grazie per l'attenzione, e buona continuazione!
✏️ @ChristianBessi ~ Aᴄᴛᴏʀ 📽