​​В Новый Год по-итальянски

Вот вы как готовитесь к Новому Году? Дайте угадаю: продукты покупаете, думаете, что и кому подарить и, наверное, опять мучаетесь мыслью про то, живую брать елку или наконец-то уже перейти на искусственную.

Я не мучаюсь: забил. Вопрос с новогодней едой прекрасно закрывает кулинария; в качестве украшений для дома мне вполне хватает гирлянды на окне и искусственного веночка на американский манер; подарки... себе бы их научиться дарить, для начала.

И вообще, я к новому году готовлюсь очень своеобразно. Можно сказать, по-итальянски. Я вещи выбрасываю. Вот так беру и выбрасываю. Прям на мусорку, прям на совсем, даже новые вещи тоже выбрасываю. Эту штуку я впервые проделал на прошлый новый год и, Вы знаете, мне зашло. В этом году буду повторять опять.

Делается это так. Открываете шкаф и начинаете по очереди перебирать все шмотки - одну за другой:
📌Узнали вещь "в лицо", но́сите - складываем в одну кучку. Она свой проездной на ближайшие 365 дней, считай, получила.
📌Удивились, что у вас такая есть? В голове пронеслась мысль, что неплохо было бы ее куда-нибудь надеть? Как говорил один мой знакомый: "На хуй с пляжа" (с). Непонятно, по какой-такой надобности вы ее когда-то приобрели, но медицинский факт заключается в том, что это балласт, от которого надо избавляться. Да, денег заплатили когда-то. Да, вроде красивенько. Но признайтесь самому себе, на хуя оно вам?

В прошлом году самыми яркими брульянтами в моей коллекции "особо ценных вещей" оказались уродский выцветший костюм, который я зачем-то купил лет 7 назад и надел всего 2 раза; херова туча ненужных и неудобных пар обуви и ... (барабанная дробь)... институтские конспекты (а вдруг пригодится?)

Чтобы вынести все это гавно на мусорку, мне, выражаясь языком моего отца, понадобилось 4 ходки туда-обратно. Не размеренно прогуляться с парой полупустых пакетов до мусоропровода между этажами, а каждый раз солидно навьючить 4-5 полных пакетов в руки и пиздюха́ть за 3-4 дома к единственной мусорке по середине квартала.

Не скажу, что все это дело у меня получилось прямо-таки играючи. От тяжести пакетов болели пальцы, а от самой мусорной "гимнастики" ныла и отваливалась спина. Да и внутри щемило неслабо: "А может зря я это всё? Ведь они денег стоят. На свои же покупал. И вообще, разве так можно?".

Можно. Сложил вещи в аккуратные стопочки по видам: в один пакет рубашки, в другой - брюки... Подписал каждый, чтоб не ворошили, и оставил. Пиджак на плечиках один парень, шедший мимо, забрал у меня практически из рук. Остальных пакетов, несмотря на баки "с горкой", на следующее утро тоже не стало.

Не стало лишних вещей, которые испорчены, не нравятся, мозолят глаз и подсознательно задвигаются подальше - на воображаемые антресоли. Закрыт этап прошлой жизни, в котором еще можно было жить на широкую ногу бедно. Что в шкафах, что в голове осталась приятная и нисколько не гнетущая пустота, готовая принять и аккуратно разместить в себе обдуманное, новое и ценное.

P.S.: Не поленился и оценил мой прошлогодний "улов". Цифра в 30-35 тысяч рублей отрезвляет

Маршрут кольцевой

Есть такие необычные трамвайные маршруты. Кольцевые называются. Непонятно, где именно они начинаются и заканчиваются. Но одно известно совершенно точно: выкинь из такого маршрута хотя бы одну конечную, и он потеряет всякий смысл. Некуда везти пассажиров, неоткуда забирать.

На обшарпанном трафарете моего трамвая черными большими буквами выбиты названия двух конченых точек: "Изоляция - Реальность". Из реальности в изоляцию я бегу со всех ног, когда становится очень больно. Когда отвергли или обидели на работе за зря. Когда не получилось того, на что так сильно надеялся.

Мозг в эти моменты просто клинит. Он уже не может думать, принимать какие-то решения, торопиться, успевать. Я смотрю на рабочий календарь в Outlook, понимаю, что в офисе больше нет встреч, и ухожу. Смысла досиживать положенное время, когда внутри творится пиздец, нет.

Для всех людей вокруг отговорка дежурная: "Не очень хорошо себя чувствую. Доработаю из дома". Благо, есть такая возможность. Где-то внутри я в панике кричу:

"Гони, трамвай, гони! Лучше бы без остановок, и сразу до конечной - домой. Лучше бы напрямик. И похер, что туда нету рельс. Помоги мне поскорее убежать и спрятаться, как это делали пещерные люди, почуяв опасность. Убаюкай мою боль неспешным покачиванием. Убереги от сквозняков настежь открытых дверей. Укутай в мягкое теплое сиденье."

Лишь бы добраться до дома и закрыть входную дверь изнутри.

Как помочь себе там, в безопасности, я точно знаю. Может я заем боль едой. Скорее всего, чем-то сладким. Может это будет ванна. Похер, что я не пролежу в ней и десяти минут. Главное - налить воды погорячей и скорее погрузиться внутрь. А может я помогу себе сном. Под защитой тяжелого одеяла, в крепких объятиях со специальной обнимательной подушкой и приятных прикосновениях мягкого флисового пледа.

Понемногу снижая ход, трамвай заходит на круг. Как навьюченный тяжелыми сумками старик, переминается он с каждым своим трамвайным "шагом" с бока на бок и постепенно останавливается совсем. Вагоновожатый выходит, чтобы покурить. Кромешную темень вокруг слабо разбавляет разве что свет из салона. Да и того не хватает, чтобы разглядеть, что происходит вокруг.

Немного переведя дух, я опять начинаю вариться в собственных мыслях. Вспоминаю ситуацию снова и снова, злюсь, с яростью и остервенением отвечаю обидчикам - так как не сообразил ответить сразу. В голове все закипает и спекается настолько, что уже непонятно, что было, а что - нет.

Значит, пора.

Пора, немного зализав раны, выйти из безопасного кокона. Пора сбить лишний градус и под дневным, пусть иногда слишком ярким светом сличить свои фантазии про людей с ними самими. Пора повернуть трамвай назад, в реальность. Ведь иначе кольца не получится

Привет, ребята. Извините, что я так надолго пропал. Мне стыдно за это: сам пригласил на канал и молчу.

Новый год оказался для меня эмоционально сложным. Прежде всего, из-за событий на новой работе. Написать что-то стоящее вашего внимания у меня, откровенно говоря, не получалось.

Сейчас я ожил, оклемался и готов. Спасибо, что вы по-прежнему вместе со мной.

​​​​Рецепт от страха

А у вас бывают дела, заниматься которыми ну совсем не хочется? Вот не лежит душа, и все тут. Вы вроде понимаете, что надо, что получили бы профит, а, возможно, и удовольствие. Но почему-то нет. И вы такой, не долго думая, упаковываете это занятие в красивый повод, задвигаете на антресоли - за более важные дела и готово. Самоиндульгенция получена.

Я вот так до сих пор делаю. Несмотря на более-менее осознанную жизнь и 3 с лишним года работы с психотерапевтом, преодолеть некоторые вещи я не смог до сих пор. Например, свои страхи.

Последствия прошлого порой сковывают меня так, что я могу пролежать и пробояться несколько дней подряд, отвлекаясь разве что на попить, поесть, поспать... Особенно эта история обостряется в выходные.

Вот например, утром в субботу ко мне регулярно приходит страх делать уборку. Он буквально влезает в кожу моей матери: как она ходит мимо двери моей комнаты, как она кидает недовольные взгляды. А потом ее же голосом настойчиво зудит сквозь зубы: "Убери постель".

Одним разом все не заканчивается. Этот воплощённый страх наматывает круги у входа в мою комнату как самолет, стравливающий лишнее топливо перед посадкой. Ему надо, чтобы я убрался: "А то вдруг к нам кто-нибудь придет и увидит бардак".

Так и хочется сказать в ответ: "Да расслабься ты, мам, не увидят. Ваши с отцом друзья остались, разве что, в рассказах о веселой молодости. Подруг, помятуя заветам Людмилы Прокофьевны, ты истрибила. А родственники... они и без уборок с ремонтами знают, что у нас в семье творится полный бардак"

Зажрав переживания туевой хучей роликов YouTube, я все-таки начну убираться. Хорошо, если удастся пересилить себя в субботу. Идеально, если часов в пять-шесть (вечера). Окажется, что и дел-то там всего ничего. И мне куда приятнее ходить по чистой, только что прибранной квартире. Да только этим все не закончится. Все место в моей голове займет новый гость - страх под названием "У меня не получится".

Он, в отличие от своего друга, невоплощенный, безликий. Единственное, что я о нем знаю точно - он большой. Обзавелся я им недавно - лет 5 назад, когда переехал в Москву. И меня выгнали с работы. Дважды.

Представляете, до 22 лет только и слышать, что я мега-способный, умный, что я все могу. Насобирать столько грамот и дипломов, что ими топить можно в холодную зиму. А потом, переехав в большой город, из двух разных контор по очереди получить недвусмысленный намек и заявление, которое надо только подписать.

Спустя время, я осознал: не будь этих увольнений, я бы вообще загнулся. Потому что остался бы в болоте, рядом со странными людьми и их непонятными установками. Или потому, что занимался бы чуждыми, неинтересными мне вещами. Ведь платят, надёжно, без лишнего риска.

Но где-то внутри, подсознательно начинать новое, менять что-то в своей жизни, пусть даже немного, мне страшно до сих пор. А вдруг не получится? И поэтому ну ее к черту, эту затею! Не сделаю ни одной попытки значит не проиграю! Точно. Наверняка. С гарантией.

А Борис говорит наоборот: что попытки делать надо. Не придумывать себе отговорок и "очень важных" дел. А пробовать и смотреть, что будет. Пытаться послушать себя и нащупать причину. Бояться, но идти на риск. Ведь в этих делах все so-so. Да и возможность победить не так уж мала. 😉

"Все приходит к тому, кто умеет ждать," - читаю я в книге и думаю, что это и про меня тоже. Правда, мое ожидание в последнее время преобразилось, стало каким-то особенным.

Мне по-прежнему бывает тяжело одному. Я по-прежнему мечтаю встретить своего человека и обращаю внимание на симпатичных парней вокруг. Только теперь без надрыва и ощущения себя как брошеной под дождем Каштанки.

Новое в моей истории то, что вечера с самим с собой тоже могуть быть ценными и интересными.

Всем привет. Уже ни раз слышал от читателей, что в этом канале нет места, чтобы обсудить публикации. Вот, решил создать чат https://t.me/AidLandChat . Надеюсь, что он будет именно про публикации - настоящие и будущие. И обмен впечатлениями о них. Думаю, мест с гифками к праздникам и разговорами за жизнь в телеге и без этого чата достаточно.

Один парень предлагает мне отношения. Не так, чтобы явно. Но пишет периодически. Приятные слова говорит: о моей внешности и достоинствах. Мне бы радоваться да прыгать от счастья. Мол, наконец-то , дождался, и в мою дверь постучался симпатичный парень с правильными ориентирами по жизни. Только чего-то мне не прыгается. От слова совсем.

Вместо бабочек в животе в мою голову методично стучится одна и та же ВКшная цитата. Про то, что сложно быть в отношениях, которые подпитывает только один человек. Потому что жажда второго, как правило, бесконечна. Сколько в эти отношения ни вливай, хватать не будет. Все равно, что машина, которой все время нужна АЗС. Потому что бензобак сильно дырявый. Или совсем без дна.

Не то, чтобы я как-то карю или обвиняю моего визави. Ведь лет 5 назад бездонным бензобаком был я сам. Искренне хотел, чтобы пришел мужчина, который принесёт с собой все самое правильное, интересное - и наконец-то разукрасит мою жизнь.

Время прошло. Я поменял себя, посидев на обоих креслах такого авто. И неплохо понял, на каком топливе обычно ездят такие отношения. Я знаю, что будет тяжело. Мне будет так очень тяжело.

Я не готов.

Вчера я признался одной своей коллеге, что я гей. На работе это был, наверное, мой 1135й камин-аут. Не то, чтобы я горю большим желанием рассказать всему миру о своих предпочтениях. Но когда начинаются двусмысленные шуточки, якобы невинные подъебки, аллюзии к слову "голубой" и пр. лучше так. Борис говорит, что обидчика это обезоруживает. И он оказался прав.

Завеса тайны спадает. Тема, на которую задира спекулировал, становится открытой. А на реплику: "Да, мне нравятся парни. Дальше-то что?" ответить, как правило, нечего.

Но самое крутое в такой истории, что дышать становится легко. Меня перестало волновать, насколько манерно и жеманно движутся мои руки, мимика. Я явно меньше стал думать о том, что говорю и как, что могут обо мне подумать и додумать. В общем и целом становится как-то похуй, будут это обсуждать за спиной эту новость завтра или нет.

P.S.: Моя история с безопасными камин-аутами состоялась во многом благодаря тому, что я работаю в нероссийской компании. Если надумаете сделать подобное, пожалуйста, трезво оцените корпоративные ценности вашей конторы и последствия для вашей карьеры.

Иногда я жалею, что мой кот - не живой молодой человек.

Когда я иду домой с работы, я точно знаю, он встретит меня и будет мне рад. Когда я буду ложиться спать , он обязательно разместиться рядом с моими руками или прямо на них. В какую бы причудливую и неудобную позу ни пришлось бы для этого лечь. А утром он обязательно окажется у моего лица. И будет забавно извиваться и потягиваться, заставляя ещё раз переставить будильник, понежиться вместе и в очередной раз отложить сборы на работу.

Мой дорогой кот, я бы очень хотел, чтобы рядом со мной был такой молодой человек.

Чем дальше в лес, тем мне теснее на порносайтах. Нет-нет, я не подался в монахи. Да и секс не выпал из круга моих потребностей - и даже не собирается. Просто я сильно поменял отношение к тем "порнорубрикам", которые интересовали меня раньше.

Мой психотерапевт Борис нр разу не ругал меня за просмотр каких-то не таких, извращенских видео. Наступал сеанс, и мы просто разговаривали об этом. И пытались разобраться, что такого особенного я нахожу в том или ином сюжете, чем он меня цепляет.

Так постепенно от меня отвалились одна, вторая, третья темы... Что-то из того, что интересовало раньше, стало вызывать безразличие, что-то - отвращение. Теперь, когда мне надо набрать что-то в поисковой строке порносайта, я долго думаю.

Мне очень хочется найти видео, где есть два обычных парня. Не толпа рафинированных качков, а двое! Обычных! Я хочу увидеть их счастье от того, что они есть друг у друга, их страсть вместе нежностью, чувства и чувственность.

Порываюсь вбить в поиск "hot sex". Но всегда останавливаюсь. Мне не нравится. Слишком плоская эта фраза для такой палитры эмоций.