Вместо вступления

Одиночество и депрессия — малоприятные вещи, даже с точки зрения обывателя. В народе существует целая куча способов приглушить, на время отвести их от себя. Сейчас думать об этом забавно и смешно. Хотя 3 года назад я чувствовал себя полноправным “клиентом” царства мертвых: либо просто лежал пластом, либо пользовался все теми же народными, но малоэффективными методами. Ни о каком осознанном построении собственной жизни даже речи не шло.

За это время с помощью психотерапевта я поменял немало вещей в своей жизни. Хотя неразрешенных внутренних проблем еще хватает, поверьте. Мне по-прежнему бывает плохо без особой причины, я по-прежнему сталкиваюсь с одиночеством. Разница лишь в том, что в последнее время я пытаюсь прожить его, столкнуться со своими проблемами лоб в лоб и отыскать ресурсы, чтобы их решить.

Я заметил, что на меня большое воздействие оказывают переживания других людей. Я уже несколько раз сталкивался с ситуациями, когда проецировал чью-то историю на себя, проживал ее, и приходил к новым осознаниям о своей собственной жизни. Надеюсь, моя история, мои мысли и переживания, рассказанные в этом блоге, помогут вам что-то новое понять о себе.

P.S.: Забавно и неслучайно, на мой взгляд. Если написать имя Аид латиницей, то получится слово Aid — с английского, помощь, содействие, поддержка. Я завел этот блог, чтобы ею обмениваться.

Тот самый Аид из диснеевского мультика моего детства - про Геркулеса

Нормальные люди

Как-то в нашем районе вырубили свет. По традиции, внезапно. Срок неопределенный. Причина непонятна. Народ в Whatsapp-чате забурлил как вода в кипящем чайнике. От беспокойства начал сыпать вопросами наперебой:
- А в окнах 16го дома горит свет?
- А когда дадут, не знаете?
- Эх, не посмотреть мне сегодня футбол...

Одна супружеская пара решила подойти к проблеме нетривиально. Муж и жена не растерялась и устроили ужин прямо на площадке. Выставили стол, еду, подсветили как могли. Да и начали людей приглашать. Совершенно незнакомых, просто так. Судя репликам в чате, худший кошмар социопата на отдельно взятом этаже сбылся. У радушных хозяев нашли свое люди с разными целями: выпить-закусить, познакомиться и пообщаться, погреть еду для маленьких детей.

Чувствую себя человеком, ковыряющимся в огороде, во время шумной и веселой свадьбы в соседнем деревенском дворе. Радостно, потому что люди так здорово и оригинально вышли из положения. Наверное, это было как на видео. Грустно, потому что в моей "семье" так заведено не было. Не было места для душевно теплых семейных обедов. О сумасбродно-детских выходках взрослых тоже не могло быть и речи.

В голове пронеслась мысль о том, что испорченного детства уже не вернуть. Отмотать назад и выправить молотком не получится - как ни стучи. Раскрашивать жизнь красками самому - пожалуй, единственное, что я могу сделать для себя уже взрослого. Как именно, пока размышляю.

https://vk.com/video-23213239_456239630

Как выбрать психотерапевта для себя? Часть 1. Осматриваемся на берегу

За те 3 года, что я работаю с Борисом, я крепко утвердился в мысли: от выбора психотерпевта зависит очень много. Один специалист поможет вам разгрести тот ворох проблем, который накопился за N лет. Другой будет компетентен, разве что, в наживании новых. Как выбрать психотерапевта для себя? На что стоит непременно обратить внимание до первого сеанса? Сегодня поговорим об этом.

🚩Мужчина или женщина?
Первая вещь, с которой, на мой взгляд, можно и нужно определиться до сеанса, - это пол вашего психотерапевта. Казалось бы, а какая разница? Нам же с ним/с ней не спать. Ан нет. И тут дело совсем не в ваших предпочтениях и чистоте намерений. Одна из задач психотерапевта - помочь вам приобрести тот психологический опыт, которого у вас не было раньше. И, на мой взгляд, соотношение пола психотерапевта и клиента в этом плане очень важно.

Пример: У меня, как и у многих мужчин в нашей стране, не было отца. Если быть точным, то физически он жил с нами в одной квартире, но участия в моем воспитании не принимал никакого. Психологически такие истории не проходят бесследно: к сомнениям в моей мужественности мы с Борисом возвращаемся до сих пор. У меня и был опыт взаимодействия с психологом-женщиной. Но поддержка и обратная связь от другого мужчины позволяет мне куда лучше закрыть психологические прорехи, оставленные отцом.

Итого: Если бы передо мной сейчас стоял вопрос, с кем работать, то я бы выбрал мужчину. Если бы я был женщиной, то искал бы себе психотерапевта-женщину.

🚩Сарафанное радио
Вы будете смеяться, но в век интернет-технологий этот прием отлично работает. Я скептически отношусь к разного рода отзывам: возможность причесать и припудрить их остается всегда. А вот впечатление знакомого вам человека не подделаешь. Чего далеко ходить. О своем нынешнем психотерапевте я узнал от друга, который уже как несколько месяцев работал с Борисом. О каких-то успехах тогда было говорить, конечно же, рано: ребята только начали процесс. Но первые, пусть и небольшие, победы моего друга утвердили меня в мысли: познакомиться с этим психотерапевтом мне точно стоит.

🚩Формальные признаки
"А что делать тем, кому рекомендации получить не от кого?" - спросите вы. Резонно, ведь в России решать свои внутренние проблемы с помощью психотерапевтов по-прежнему не принято. И тут хочешь-не хочешь, придется гуглить. Предостерегу вас от распостранненого заблуждения - делать ставку на награды, звания, ученые степени не стоит. Они, к сожалению, никакой гарантии дают. Я знаю семейного психолога со степенью кандидата наук, которому за его методы работы с клиентами мне хотелось оторвать яйца.

Мне кажется, куда лучше в ситуации выбора положиться на собственные ощущения и проверить их реальностью. Я бы выделил пару-тройку самых заинтересовавших меня специалистов и сходил к каждому на первый сеанс. Приходить на второй или нет - дело добровольное. Но почвы под ногами первый визит заметно прибавит.

О том, на что я бы обратил внимание при первой встрече с психотерапевтом, поделюсь с вами в следующих постах.

Разрешить себе лагом

Оказывается, в шведском языке есть такое слово как lagom [лагом]. Переводится примерно как: достаточно, ни больше ни меньше, ровно столько сколько надо. В книгах про секреты скандинавского счастья лагом даже возводят в ранг некой философии.

Философ из меня так себе. Но, кажется, я до своего лагома интуитивно дочапал. Первыми меня достали вечера по расписанию, когда каждый будний день после работы я куда-то ехал. Куда-то в смысле "по делам", не домой. И так 4-5 вечеров в неделю, Карл! Потом задрала бесконечная спешка в такт жужжащей толпе. Работа, на которую надо приходить тик-в-тик. "Прогулки" быстрым шагом. Но больше всего остоебе́нили бесконечные чек-листы, пунктов в которых меньше не становится - сколько ни пытайся.

Когда совсем накипало, я мысленно вскидывал руки куда-то вверх и устало вопил: "А можно уже я проведу время так как Я хочу?!". Сначала ждал разрешения, потом слушал тишину вместо ответа неведомо от кого. А потом решил, что могу дать ответ сам - "Можно!".

Чек-листы пошли на хуй самими первыми. Слава богу, этим, я болел этим недолго. Потом появился спокойный шаг и желание смотреть по сторонам. "Ничего, подождут" - возникает у меня в голове, когда есть возможность не торопиться. Ну и с вечерами разобрался тоже. Опытным путем понял, что один вечер среди недели и один целый выходной дома позволяют мне прийти в себя.

Кажется, новая работа принесла в мою жизнь ещё один лагом. Я боюсь пока смело утверждать это. Но надеюсь, что теперь не придется бегать с дергающимся глазом, уворачиваясь от вспышек слева и справа; что ответственности в работе тоже будет ровно столько, сколько надо.

Вчера я получил сообщение от одного из новых участников. Пара предложений. Но я ходил и улыбался сам себе, то и дело заглядывая в переписку, перечитывая ее. Такой маленький приятный и очень личный секретик, который хочется разворачивать, радоваться и аккуратно прятать за пазуху назад.

Я рад, что мои мысли находят отклик у вас. Я рад, что вещи, о которых я пишу, вам тоже близки и интересны. Все это согревает и воодушевляет меня. Спасибо за поддержку, ребят.

Как выбрать психотерапевта для себя? Часть 2. Проверка реальностью

Допустим, вам порекомендовали психотерапевта, или вы нашли информацию о нем сами. Следующий шаг - познакомиться и понять, а подходит ли вам именно этот специалист? Самый лучший способ это сделать - встретиться с психотерапевтом лично. Сегодня поговорим о том, как провести первый сеанс и какие полезные выводы можно сделать из него.

🚩 Как рассказывать свою историю
О каком бы мы сеансе ни говорили, обычно они длятся по часу. На мой взгляд, первая встреча с психотерапевтом не совсем обычная. Поэтому на вашу историю я бы предложил отвести первые минут 30-40. Например, я начал общаться с психотерапевтом из-за отношений, которые довольно быстро начались и столь же быстро потеряли всякую надежду на развитие. Собственно, это и была моя история. Необязательно говорить о личных отношениях. У вас может быть какая-то своя тема: терки с начальством и коллегами на работе, которые не дают вам покоя; переживания по поводу карьеры или здоровья, нелады с родителями или детьми... У одного человека может быть тьма историй. Выбирайте самое насущное и наболевшее - не ошибетесь. Если будет нужно, ваш психотерапевт задаст свои вопросы и уточнит необходимое по ходу.

🚩 Опытный каменщик
История-историей, но под занавес встречи неплохо было бы оставить время для вопросов психотерапевту о нем самом. 3 года назад я этого не делал, но выбирай я специалиста для себя сейчас, я бы спросил об опыте его личных отношений. Этот вопрос, на первый взгляд, кажется несколько странным и интимным. Но на самом деле он нужен для того, чтобы убедиться, что перед вами сидит не теоретик, а практик. Успешно он строит свои отношения или нет - не суть важно. Главное, что человек пытается, встречает трудности и открыто говорит о них. И если в будущем вы захотите разобраться в своих отношениях, психотерапевту будет на что опереться - на свой личный опыт. Ведь невозможно рассказать другим, как лучше строить многоэтажный дом, не положив ни одного кирпича своими руками.

🚩 Живая акула
По моим наблюдениями, работа психотерапевта очень похожа на жизнь акулы: остановка непременно влечет за собой профессиональную смерть. Поэтому еще я бы спросил о том, что делает ваш потенциальный спец для своего личного и профессионального развития. И тут могут быть такие варианты:
🗯Названия курсов и ассоциаций мне бы ни о чем не сказало. Как минимум потому, что я не представляю ценность той или иной корочки и особо не горю желанием в этом разбираться.
🗯Поток сознания в русле "я итак столько лет учился и уже познал дзен", заставил бы меня напрячься.
🗯А вот если бы в рассказе я услышал слова "личная психотерапия" и "супервизия", я бы заинтересовался. Если не вдаваться в подробности, то первое означает, что у вашего психотерапевта есть свой психотерапевт, к которому он регулярно ходит, чтобы поговорить о своих личных проблемах и разрешить их. Разумно, не правда ли? Ведь помимо того, что ваш спец - психотерапевт, он еще и обычный человек со своими проблемами и бэкграундом. Супервизия означает, что у вашего психотерапевта есть более опытный коллега, который периодически дает ему профессиональные консультации. Как минимум потому, что психотерапевты в своей работе тоже могут ошибаться. И чтобы не сбиваться с курса в работе с клиентами, им нужен взгляд со стороны.

Ко встрече с психотерапевтом подготовились, провели ее. Вроде бы на этом все? Увы, нет. Принимать решения на горячую - так себе тактика. Для меня так точно. В третьей и заключительном посте этой серии я расскажу про то, как собрать пазл в кучу и сделать окончательный выбор. 😉

Прожигая старые вспышки

Когда занимаешься психотерапией, тебя неминуемо накрывают вспышки. В одних случаях, это вспышки эмоций. В других, это вспышки воспоминаний из прошлого. Если подсознание умело потрясти, то оно, как дерево со спелыми грушами, не затянет с ответом. Плоды в виде флэшбэков будут то и дело шлепаться о воображаемую землю, принося где-то ожидаемые, а где-то совсем неожиданные откровения.

Мой сегодняшний флэшбэк пришел ко мне во время тимбилдинга. Бегали по "станциям", вписанным в легенду игры, выполняли задания. Вместе с мыслью "Давненько мне так хорошо не было", мой мозг как старинный проектор оживился и, несмотря на пыль, начал щелкать картинки с диафильмами.

Комната. По середине сидят два мальчика и играют. Все очень просто и незатейливо. Интерьер конца 80х. Дети одеты в то, что сшили им мамы своими руками. На кухне что-то готовит женщина с каре и в очках - невысокая и слегка полноватая тётя Лариса. Но ребятам наплевать на все вокруг. Они сидят прямо на полу, широко раздвинув ноги навстречу друг другу и играют. Мы с моим соседом Максимом, жившим двумя этажами ниже, не отлиплялись друг от друга и все время были вместе. Я спускался к ним, и когда начиналась игра, все остальное просто переставало существовать. И не суть важно, во что именно мы с ним играли.

Этот флэшбэк оставил у меня двойное послевкусие. С одной стороны, до слез печальное. Потому что эти игры с Максимом закончились слишком быстро. Нам было года по 2-3, когда его семья решила поменять квартиру и переехать в соседний район. С другой стороны, послевкусие горькое. Потому что если поставить мои "диафильмы" в хронологическом порядке, то после одного приятного воспоминания об играх с Максимом будет тьма историй про грязь бесконечных скандалов родителей и обиды от травли в школе.

Что делать с этой болью, я сообразил довольно быстро. Хочешь-не хочешь, а за череду уже разобранных и разруленных отношений коронные вопросы и диалоги с психотерапевтом всплывают в голове сами собой.

Мне больно, Боря. Я хочу написать Максиму, поговорить с ним и оставить в этой истории только светлое - довыплакать боль, прожечь и прожить эту вспышку до конца. Потому что не убрав хлам и мусор, не построить чего-то нового. Потому что спотыкаться о кучи старого пороха меня, если честно, уже заебало.

Как выбрать психотерапевта для себя. Часть 3. Подвести итог

В последние несколько лет я все больше и больше становлюсь сторонником хорошо продуманных решений. Если мысленно вернуться в прошлое, то можно сказать совершенно точно: безответственность дается мне слишком дорого. В одних ситуациях в качестве платы выступало разочарование, в других - к нему добавлялись потерянные деньги. В случае выбора психотерапевта на кону стоит ещё и психологическое здоровье. Ваше здоровье. Поэтому сегодня предлагаю поговорить о том, как подвести итог встреч с психотерапевтами и выбрать своего, не рискуя заплатить за это слишком высокую цену.

🚩 Спринтеры-советчики
Первый тип специалистов, общение с которыми в лучшем случае поможет вашему кошельку - похудеть, а вам - потратить время впустую - это спринтеры-советчики. Сам я с ними, слава богу, не сталкивался, но видел ролик одной дамы на YouTube, которая на полном серьезе вещала: "Я вам за 10 сеансов все расскажу. Чего там на несколько лет рассусоливать?!".

Перспектива познать Дзен за столь короткое время выглядит очень заманчивой, но подумайте сами. Ваши проблемы копились столько лет, сколько вы живете. А это 20, 30, а у кого-то и 40+ лет, на минуточку. Не кажется ли вам перспектива избавиться от них за месяц-другой слишком уж сказочной, чтобы быть правдой?

На практике, общение с психотерапевтом кое в чем похоже на школу или университет. Кое в чем - потому что адекватный психотерапевт не стыдит за невыполненное ДЗ, не принимает экзаменов и не ставит оценок. Похоже - потому что на овладение новым опытом и навыками требуется довольно внушительное время. Чтобы потом мочь решить интеграл самому, а не бежать за новой порцией советов к просветленному.

🚩 Какой у меня диагноз, доктор?
Второй тип спецов, с которыми мне бы было некомфортно работать - это герои, которые сыплют профессиональными терминами и озвучивают клиентам их диагнозы. Не исключаю, что кому-то спокойнее спать, зная, что у него депрессия, такой-то невроз и эдакая акцентуация. Но мне, как человеку мнительному, это, скорее, помешало бы.

Да, за три года взаимодействия с психотерапевтом я примерно сопоставил, как академически называются штуки, которые я пытаюсь проработать. Но все это происходило постепенно, в комфортном для меня темпе. Случись это тогда, в начале пути, разом, я бы точно полез в интернет читать, что это со мной такое, или загнался бы насчет того, что я тронулся умом.

🚩 Попейте таблеточки
Третий тип спецов, с которым я бы никогда не стал работать - это сторонники всякого рода таблеток. Да, практика использования антидепрессантов стала уже привычной, особенно где-нибудь в Америке. Но подумайте сами, не похожа ли эта история на очередную волшебную палочку, спасающую ото всех проблем?

Когда случается землетрясение и падает дом, почему-то никто не зовет строителей, чтобы быстро возвести забор - повыше да понаряднее, дабы уберечь жителей окрестностей от неприятной картинки катастрофы. Первое, что делают люди в таких ситуациях - звонят в МЧС и пытаются разобрать завалы. Медленно и аккуратно убирают слой за слоем, чтобы найти людей, понять причины катастрофы и очистить пространство для чего-то нового. Так чем ваша психика хуже?

***

Вообще, умение включить здоровый эгоизм и задавать подобные вопросы самому себе - хорошее подспорье в любых делах, в т.ч. и в выборе психотерапевта. Пожалуй, самый главный вопрос, на который я бы попытался ответить самому себе после встречи - а было ли мне комфортно с этим человеком?

Как вы, наверное, поняли, тогда, три года назад я не был настолько ответственным, рассудительным и не имел под рукой готового алгоритма по выбору психотерапевта. Я радуюсь тому, что как-то на удивление быстро, просто полагаясь на ощущения, сообразил, что слишком темная комната, неудобный стул и неизвестность - далеко не самое главное в нашей первой встрече. Куда важнее было то, что я смог довериться и рассказать Борису про то, что предпочитаю мужчин, что в моих только начавшихся отношениях с парнем уже есть проблемы. Вопреки годами выработанной привычке, я не почувствовал ни отторжения, ни нежелания идти дальше - ни у себя, ни стороны Бориса. Мне было комфортно. Так мы и работаем до сих пор.

​​В Новый Год по-итальянски

Вот вы как готовитесь к Новому Году? Дайте угадаю: продукты покупаете, думаете, что и кому подарить и, наверное, опять мучаетесь мыслью про то, живую брать елку или наконец-то уже перейти на искусственную.

Я не мучаюсь: забил. Вопрос с новогодней едой прекрасно закрывает кулинария; в качестве украшений для дома мне вполне хватает гирлянды на окне и искусственного веночка на американский манер; подарки... себе бы их научиться дарить, для начала.

И вообще, я к новому году готовлюсь очень своеобразно. Можно сказать, по-итальянски. Я вещи выбрасываю. Вот так беру и выбрасываю. Прям на мусорку, прям на совсем, даже новые вещи тоже выбрасываю. Эту штуку я впервые проделал на прошлый новый год и, Вы знаете, мне зашло. В этом году буду повторять опять.

Делается это так. Открываете шкаф и начинаете по очереди перебирать все шмотки - одну за другой:
📌Узнали вещь "в лицо", но́сите - складываем в одну кучку. Она свой проездной на ближайшие 365 дней, считай, получила.
📌Удивились, что у вас такая есть? В голове пронеслась мысль, что неплохо было бы ее куда-нибудь надеть? Как говорил один мой знакомый: "На хуй с пляжа" (с). Непонятно, по какой-такой надобности вы ее когда-то приобрели, но медицинский факт заключается в том, что это балласт, от которого надо избавляться. Да, денег заплатили когда-то. Да, вроде красивенько. Но признайтесь самому себе, на хуя оно вам?

В прошлом году самыми яркими брульянтами в моей коллекции "особо ценных вещей" оказались уродский выцветший костюм, который я зачем-то купил лет 7 назад и надел всего 2 раза; херова туча ненужных и неудобных пар обуви и ... (барабанная дробь)... институтские конспекты (а вдруг пригодится?)

Чтобы вынести все это гавно на мусорку, мне, выражаясь языком моего отца, понадобилось 4 ходки туда-обратно. Не размеренно прогуляться с парой полупустых пакетов до мусоропровода между этажами, а каждый раз солидно навьючить 4-5 полных пакетов в руки и пиздюха́ть за 3-4 дома к единственной мусорке по середине квартала.

Не скажу, что все это дело у меня получилось прямо-таки играючи. От тяжести пакетов болели пальцы, а от самой мусорной "гимнастики" ныла и отваливалась спина. Да и внутри щемило неслабо: "А может зря я это всё? Ведь они денег стоят. На свои же покупал. И вообще, разве так можно?".

Можно. Сложил вещи в аккуратные стопочки по видам: в один пакет рубашки, в другой - брюки... Подписал каждый, чтоб не ворошили, и оставил. Пиджак на плечиках один парень, шедший мимо, забрал у меня практически из рук. Остальных пакетов, несмотря на баки "с горкой", на следующее утро тоже не стало.

Не стало лишних вещей, которые испорчены, не нравятся, мозолят глаз и подсознательно задвигаются подальше - на воображаемые антресоли. Закрыт этап прошлой жизни, в котором еще можно было жить на широкую ногу бедно. Что в шкафах, что в голове осталась приятная и нисколько не гнетущая пустота, готовая принять и аккуратно разместить в себе обдуманное, новое и ценное.

P.S.: Не поленился и оценил мой прошлогодний "улов". Цифра в 30-35 тысяч рублей отрезвляет

Маршрут кольцевой

Есть такие необычные трамвайные маршруты. Кольцевые называются. Непонятно, где именно они начинаются и заканчиваются. Но одно известно совершенно точно: выкинь из такого маршрута хотя бы одну конечную, и он потеряет всякий смысл. Некуда везти пассажиров, неоткуда забирать.

На обшарпанном трафарете моего трамвая черными большими буквами выбиты названия двух конченых точек: "Изоляция - Реальность". Из реальности в изоляцию я бегу со всех ног, когда становится очень больно. Когда отвергли или обидели на работе за зря. Когда не получилось того, на что так сильно надеялся.

Мозг в эти моменты просто клинит. Он уже не может думать, принимать какие-то решения, торопиться, успевать. Я смотрю на рабочий календарь в Outlook, понимаю, что в офисе больше нет встреч, и ухожу. Смысла досиживать положенное время, когда внутри творится пиздец, нет.

Для всех людей вокруг отговорка дежурная: "Не очень хорошо себя чувствую. Доработаю из дома". Благо, есть такая возможность. Где-то внутри я в панике кричу:

"Гони, трамвай, гони! Лучше бы без остановок, и сразу до конечной - домой. Лучше бы напрямик. И похер, что туда нету рельс. Помоги мне поскорее убежать и спрятаться, как это делали пещерные люди, почуяв опасность. Убаюкай мою боль неспешным покачиванием. Убереги от сквозняков настежь открытых дверей. Укутай в мягкое теплое сиденье."

Лишь бы добраться до дома и закрыть входную дверь изнутри.

Как помочь себе там, в безопасности, я точно знаю. Может я заем боль едой. Скорее всего, чем-то сладким. Может это будет ванна. Похер, что я не пролежу в ней и десяти минут. Главное - налить воды погорячей и скорее погрузиться внутрь. А может я помогу себе сном. Под защитой тяжелого одеяла, в крепких объятиях со специальной обнимательной подушкой и приятных прикосновениях мягкого флисового пледа.

Понемногу снижая ход, трамвай заходит на круг. Как навьюченный тяжелыми сумками старик, переминается он с каждым своим трамвайным "шагом" с бока на бок и постепенно останавливается совсем. Вагоновожатый выходит, чтобы покурить. Кромешную темень вокруг слабо разбавляет разве что свет из салона. Да и того не хватает, чтобы разглядеть, что происходит вокруг.

Немного переведя дух, я опять начинаю вариться в собственных мыслях. Вспоминаю ситуацию снова и снова, злюсь, с яростью и остервенением отвечаю обидчикам - так как не сообразил ответить сразу. В голове все закипает и спекается настолько, что уже непонятно, что было, а что - нет.

Значит, пора.

Пора, немного зализав раны, выйти из безопасного кокона. Пора сбить лишний градус и под дневным, пусть иногда слишком ярким светом сличить свои фантазии про людей с ними самими. Пора повернуть трамвай назад, в реальность. Ведь иначе кольца не получится

Привет, ребята. Извините, что я так надолго пропал. Мне стыдно за это: сам пригласил на канал и молчу.

Новый год оказался для меня эмоционально сложным. Прежде всего, из-за событий на новой работе. Написать что-то стоящее вашего внимания у меня, откровенно говоря, не получалось.

Сейчас я ожил, оклемался и готов. Спасибо, что вы по-прежнему вместе со мной.

​​​​Рецепт от страха

А у вас бывают дела, заниматься которыми ну совсем не хочется? Вот не лежит душа, и все тут. Вы вроде понимаете, что надо, что получили бы профит, а, возможно, и удовольствие. Но почему-то нет. И вы такой, не долго думая, упаковываете это занятие в красивый повод, задвигаете на антресоли - за более важные дела и готово. Самоиндульгенция получена.

Я вот так до сих пор делаю. Несмотря на более-менее осознанную жизнь и 3 с лишним года работы с психотерапевтом, преодолеть некоторые вещи я не смог до сих пор. Например, свои страхи.

Последствия прошлого порой сковывают меня так, что я могу пролежать и пробояться несколько дней подряд, отвлекаясь разве что на попить, поесть, поспать... Особенно эта история обостряется в выходные.

Вот например, утром в субботу ко мне регулярно приходит страх делать уборку. Он буквально влезает в кожу моей матери: как она ходит мимо двери моей комнаты, как она кидает недовольные взгляды. А потом ее же голосом настойчиво зудит сквозь зубы: "Убери постель".

Одним разом все не заканчивается. Этот воплощённый страх наматывает круги у входа в мою комнату как самолет, стравливающий лишнее топливо перед посадкой. Ему надо, чтобы я убрался: "А то вдруг к нам кто-нибудь придет и увидит бардак".

Так и хочется сказать в ответ: "Да расслабься ты, мам, не увидят. Ваши с отцом друзья остались, разве что, в рассказах о веселой молодости. Подруг, помятуя заветам Людмилы Прокофьевны, ты истрибила. А родственники... они и без уборок с ремонтами знают, что у нас в семье творится полный бардак"

Зажрав переживания туевой хучей роликов YouTube, я все-таки начну убираться. Хорошо, если удастся пересилить себя в субботу. Идеально, если часов в пять-шесть (вечера). Окажется, что и дел-то там всего ничего. И мне куда приятнее ходить по чистой, только что прибранной квартире. Да только этим все не закончится. Все место в моей голове займет новый гость - страх под названием "У меня не получится".

Он, в отличие от своего друга, невоплощенный, безликий. Единственное, что я о нем знаю точно - он большой. Обзавелся я им недавно - лет 5 назад, когда переехал в Москву. И меня выгнали с работы. Дважды.

Представляете, до 22 лет только и слышать, что я мега-способный, умный, что я все могу. Насобирать столько грамот и дипломов, что ими топить можно в холодную зиму. А потом, переехав в большой город, из двух разных контор по очереди получить недвусмысленный намек и заявление, которое надо только подписать.

Спустя время, я осознал: не будь этих увольнений, я бы вообще загнулся. Потому что остался бы в болоте, рядом со странными людьми и их непонятными установками. Или потому, что занимался бы чуждыми, неинтересными мне вещами. Ведь платят, надёжно, без лишнего риска.

Но где-то внутри, подсознательно начинать новое, менять что-то в своей жизни, пусть даже немного, мне страшно до сих пор. А вдруг не получится? И поэтому ну ее к черту, эту затею! Не сделаю ни одной попытки значит не проиграю! Точно. Наверняка. С гарантией.

А Борис говорит наоборот: что попытки делать надо. Не придумывать себе отговорок и "очень важных" дел. А пробовать и смотреть, что будет. Пытаться послушать себя и нащупать причину. Бояться, но идти на риск. Ведь в этих делах все so-so. Да и возможность победить не так уж мала. 😉

"Все приходит к тому, кто умеет ждать," - читаю я в книге и думаю, что это и про меня тоже. Правда, мое ожидание в последнее время преобразилось, стало каким-то особенным.

Мне по-прежнему бывает тяжело одному. Я по-прежнему мечтаю встретить своего человека и обращаю внимание на симпатичных парней вокруг. Только теперь без надрыва и ощущения себя как брошеной под дождем Каштанки.

Новое в моей истории то, что вечера с самим с собой тоже могуть быть ценными и интересными.

Всем привет. Уже ни раз слышал от читателей, что в этом канале нет места, чтобы обсудить публикации. Вот, решил создать чат https://t.me/AidLandChat . Надеюсь, что он будет именно про публикации - настоящие и будущие. И обмен впечатлениями о них. Думаю, мест с гифками к праздникам и разговорами за жизнь в телеге и без этого чата достаточно.

Один парень предлагает мне отношения. Не так, чтобы явно. Но пишет периодически. Приятные слова говорит: о моей внешности и достоинствах. Мне бы радоваться да прыгать от счастья. Мол, наконец-то , дождался, и в мою дверь постучался симпатичный парень с правильными ориентирами по жизни. Только чего-то мне не прыгается. От слова совсем.

Вместо бабочек в животе в мою голову методично стучится одна и та же ВКшная цитата. Про то, что сложно быть в отношениях, которые подпитывает только один человек. Потому что жажда второго, как правило, бесконечна. Сколько в эти отношения ни вливай, хватать не будет. Все равно, что машина, которой все время нужна АЗС. Потому что бензобак сильно дырявый. Или совсем без дна.

Не то, чтобы я как-то карю или обвиняю моего визави. Ведь лет 5 назад бездонным бензобаком был я сам. Искренне хотел, чтобы пришел мужчина, который принесёт с собой все самое правильное, интересное - и наконец-то разукрасит мою жизнь.

Время прошло. Я поменял себя, посидев на обоих креслах такого авто. И неплохо понял, на каком топливе обычно ездят такие отношения. Я знаю, что будет тяжело. Мне будет так очень тяжело.

Я не готов.

Вчера я признался одной своей коллеге, что я гей. На работе это был, наверное, мой 1135й камин-аут. Не то, чтобы я горю большим желанием рассказать всему миру о своих предпочтениях. Но когда начинаются двусмысленные шуточки, якобы невинные подъебки, аллюзии к слову "голубой" и пр. лучше так. Борис говорит, что обидчика это обезоруживает. И он оказался прав.

Завеса тайны спадает. Тема, на которую задира спекулировал, становится открытой. А на реплику: "Да, мне нравятся парни. Дальше-то что?" ответить, как правило, нечего.

Но самое крутое в такой истории, что дышать становится легко. Меня перестало волновать, насколько манерно и жеманно движутся мои руки, мимика. Я явно меньше стал думать о том, что говорю и как, что могут обо мне подумать и додумать. В общем и целом становится как-то похуй, будут это обсуждать за спиной эту новость завтра или нет.

P.S.: Моя история с безопасными камин-аутами состоялась во многом благодаря тому, что я работаю в нероссийской компании. Если надумаете сделать подобное, пожалуйста, трезво оцените корпоративные ценности вашей конторы и последствия для вашей карьеры.