Бета Скорпиона, "соперник Марса", красный сверхгигант на пороге коллапса. Внутри тебя копится плотность умирающего солнца. Окружающие видят лишь холодное спокойствие поверхности, но в ядре уже запущена реакция железного синтеза. Тебя провоцируют на взрыв, чтобы полюбоваться катастрофой издалека. Не дай им этого зрелища. Направь энергию не наружу, а внутрь - на собственное перерождение.

В твоей голове находится сверхмассивная черная дыра. Все стрелы твоего сарказма, философии и грандиозных планов крутятся вокруг нее на околосветовой скорости, боясь пересечь горизонт событий. В этом месяце перестань палить идеи вслепую в космическую пустоту. Сядь в тишине и загляни в сингулярность. Ответ, который ты ищешь, скрыт именно в том факте, что оттуда не возвращается даже свет.

Хвост Козерога упирается в точку, где заканчивается видимый порядок. Ты строишь карьерные лестницы и пятилетние планы, опираясь на сухой закон. Но хвост твоего созвездия всегда указывает на хаос. Чтобы твоя структура не рухнула от первого солнечного ветра, оставь в ней один незавинченный болт. Позволь иррациональному событию внести коррективы в график. Это не разрушит проект, а сделает его живым.

Одна из самых далеких и холодных звезд твоего созвездия, желтый сверхгигант. Пока другие кипят эмоциями при десяти тысячах градусов Цельсия, ты смотришь на человечество сквозь парсек расстояния. Твоя гениальность кажется окружающим ледяным высокомерием. В этом месяце спустись чуть ниже по спектральному классу. Не нужно сжигать себя дотла ради обогрева толпы, но стоит хотя бы включить инфракрасный режим эмпатии.

Альфа Рыб - физическая двойная звезда, связанная струящимся потоком водорода. Две рыбы, связанные лентой мертвой материи, которая на самом деле является живой водой. Ты разрываешься между сном и бодрствованием, реальностью и фантазией. Не пытайся разорвать эту ленту. Именно натяжение между двумя берегами создает течение. Плыви по нему, используя сопротивление воды как опору для движения вперед.

Начните утро с одной маленькой, но неприятной задачи. Съев эту "лягушку", вы моментально снизите уровень тревожности и получите заряд дофамина на весь день. Всё остальное после этого будет казаться простым и приятным. Если задача кажется слишком большой, договоритесь поработать над ней всего 5 минут. Начать - самое сложное, а дальше инерция сделает всё за вас.

В этом месяце ваша импульсивность достигнет уровня побега на фестралах. Вы будете врываться в кабинеты начальства без стука, предлагать спонтанные поездки на край света и громко доказывать свою правоту (даже если неправы).

Совет: прежде чем превращать кухню в дуэльную площадку из-за неправильно пожаренной яичницы, вспомните, что Азкабан давно закрыт, а ссориться с близкими - плохая стратегия. Направьте энергию на спорт или ремонт.

Вы окажетесь окружены странными проектами, сомнительными людьми и пушистыми чудовищами, которых вам непременно станет жалко. Весь месяц вы будете тащить их домой, кормить печеньем размером с тазик и уверять окружающих, что этот трехголовый щенок абсолютно безопасен.

Совет: научитесь говорить "нет". Не всё, что выглядит милым и одиноким, нужно усыновлять. Особенно это касается кредитов и бесплатных дополнительных смен на работе .

Ваш язык будет остёр как бритва, а идеи - безумны как болотный тролль на балу. Окружающие будут смеяться над вашими шутками ровно до того момента, пока вы не превратите скучный офисный планёр в чемпионат по квиддичу на метлах для уборки.

Совет: Министерство магии (в лице вашего руководства) бдит. Одно дело - подшутить над коллегой, другое - взорвать серверную ради хорошего кадра для соцсетей.

Домоседство Раков в этом месяце перерастет в манию гнездования. Вы свяжете свитеры всему подъезду, попытаетесь накормить борщом курьера прямо через дверь и будете знать о личной жизни соседей больше, чем они сами.

Совет: ваше желание заботиться прекрасно, но проверяйте личные границы. Если человек говорит, что сыт, он, скорее всего, действительно не хочет третью добавку ваших фирменных пирогов.

Вы выйдете из тени так эффектно, что Плакса Миртл от зависти зальет весь женский туалет. Все взгляды будут прикованы к вам, ваши истории станут самыми смешными за столом, а удача в любви превзойдет успехи самого Гарри Поттера.

Совет: постарайтесь случайно не прожечь дыру в чужом эго своим сиянием. И помните: лучший способ заткнуть сплетников - это молчаливая, снисходительная улыбка василиска.

Вы спасете всех вокруг своей предусмотрительностью. Пока остальные ищут выход из паники, вы уже достанете маховик времени, составите идеальный график эвакуации и найдете лазейку в правилах.

Совет: иногда можно опоздать на пять минут. Никто не умрет, если отчет будет распечатан на бумаге цвета слоновой кости вместо жемчужной. Позвольте миру хотя бы раз пойти не по вашему плану.

Ваша интуиция в этом месяце будет работать точнее Прорицательного шара профессора Трелони. Вы будете давать советы друзьям, основываясь на форме облаков и поведении садовых гномов, и эти советы поразительным образом сработают.

Совет: носите сережки-редиски - они отпугивают глупость. Но важные финансовые документы перед подписанием лучше показать Деве-Гермионе, чтобы она проверила мелкий шрифт.

Вы станете ходячим генератором сарказма высочайшей пробы. Люди будут бояться смотреть вам в глаза, подозревая, что вы читаете их мысли (что недалеко от истины), а вы будете хранить мрачные тайны, попивая чай в подсобке.

Совет: вылезайте из подземелий. Ваша темная аура притягательна, но загар нынче в моде. К тому же, постоянное скрещивание рук на груди вредно для осанки.

Самый мудрый и уставший знак месяца. Вы будете философски смотреть на хаос, устроенный Овнами-Блэками, и выдавать удивительно точные жизненные советы, после которых хочется обнять весь мир.

Совет: следите за лунным календарем. В дни полнолуний Стрельцам категорически нельзя заходить в комментарии в интернете и общаться с тещей. Только горячий какао и шерстяной плед.

Трансфигурация вашей дисциплины превратит любой бардак в идеально ровные ряды. Вы построите детей, кота, подчиненных и даже фикус в углу в соответствии с уставом школы.

Совет: снимите остроконечную шляпу хотя бы дома. Да, правила важны, но когда муж прячет от вас пульт управления телевизором, потому что боится штрафа в пять очков, возможно, пора немного ослабить корсет строгости.

Вас посетят гениальные идеи космического масштаба, которые никто не поймет. Вы будете дарить окружающим леденцы со вкусом ушной серы, чтобы посмотреть на их реакцию, и исчезать именно в тот момент, когда нужна помощь с переноской дивана.

Совет: великие планы - это хорошо, но купите наконец нормальный мешок для мусора. Магловские бытовые проблемы тоже требуют внимания.

Весь месяц вы будете терять ключи, забывать пароли, путать этажи и ронять самое дорогое. Но в критический момент, когда казалось бы всё потеряно, внутри вас проснется боевой маг 80-го уровня.

Совет: перестаньте сомневаться в себе. Тот парень, который смеется над вашим криво завязанным галстуком, еще попросит у вас помощи, когда его сожрет плотоядное растение в офисе. А бабушка Авгу‌ста вами очень гордится, просто странно это выражает.