Как мой мозг воевал с самим собой, а победила я.
Хоть и с опозданием🙈😂

Весь день я боролась с ленью. А в планах было освоить аэрограф и фон на картине задуть.

Голос ответственный (стройный, чёткий, похож на голос диктора в учебном фильме):
— Ну всё, иди уже. Открой ролик на YouTube, посмотри. И начни. Прямо сейчас. Это же не ядерный реактор собирать. Ты же художник. Действуй.

Голос безответственный (мягкий, убаюкивающий, похож на мурлыканье тёплого кота на подушке):
— Часик вздремни. Ну че такого-то? Иди вздремни. Ну иди же. Успеешь. Ты куда-то торопишься? Посмотри, какая подушка удобная. А картина подождёт.

И знаете что? Как только мне нужно разбираться с техникой, с проводами, с кнопками, с тонкой настройкой — мозг отключается и включает «спячку». Это не страх.
Это древний, первобытный инстинкт: «Видишь непонятную штуку? Лучше притворись мхом и пережди. Вдруг само рассосётся».

В итоге, я проснулась не через час. Через три. С чувством вины, по консистенции напоминающим холодную манную кашу.
Опять бездельничала.А картина сама себя не напишет. А скоро конкурс.
Эх, ты...
Эх, я...

Но тут включился третий голос. Назовём его Голос-Хитрец. Он не спорил. Он просто констатировал:
— Ладно, проспала.
Надо что-то делать. Значит, нужен стратегический набор.

Я съездила в ночной магазин.
Надо ж как то проснуться и расшевелиться. Купила лимонада и сигарет. Стратегический набор бунтаря против собственной апатии.
Не знаю, как это работает, но это работает. Возможно, это ритуал: «Раз уж я всё провалила, теперь я могу делать что хочу. А хочу я — лимонад, дым и техническую магию».

Притащила компрессор, аэрограф, и всякие штуки для него, на кухню. Открыла видео на YouTube. Включила свет так ярко, будто это операционная. И начала.

Сначала — ужас. Я пробую на стене, прямо здесь, на кухне.
Где роспись с лодкой.
Все равно в планах ее закрасить.
Потом — полосы, кляксы, фырканье аэрографа. Потом — первая ровная, невесомая дымка краски на холсте.
И… тихое, торжествующее щёлканье где-то в глубине черепа. Тот самый звук, когда получается.

А днём-то это можно было сделать, а?!

Вот что это за мозг?!

А это, дорогая я, и есть наш общий, смешной, саботирующий, но в итоге — побеждающий мозг.

Он не хочет делать всё по графику. Он хочет драму. Хочет точку низкого падения (провал, сон, чувство вины), чтобы потом, из самой глубины, запустить реактивный двигатель «а всё-таки попробую». Ему нужна ночь как союзник, когда весь мир спит, и можно творить, ни перед кем не отчитываясь.

Это не лень. Это — сложная, многоходовая мотивация с элементами трагикомедии и обязательным хэппи-эндом.
(Это я себя так убеждаю)😂

Так что я не ругаю его. Спасибо. Он всё-таки заставил меня подойти к аэрографу.
Пусть и своим, окольным, абсурдным путём.
Главное — фон будет задут.
А история о том, как я его дула, — станет ещё одной забавной главой под названием: «Как мой мозг воевал сам с собой, и победила Я».

А завтра… Завтра он, возможно, снова захочет спать. И мы снова купим лимонада. Потому что это наш с ним, дурацкий и единственно работающий, договор.

Рух, который хочет прыгнуть
И ... найдите кошку😁

Когда я ни к чему не стремлюсь, не ставлю цели, не пишу планы, нет у меня доски визуализации — то кажется, что со мной что-то не так. Все же к чему-то стремятся, идут, преодолевают. Прокрастинацию, лень, апатию.
А я нет.
Я лениво пью две чашки утреннего кофе, листаю ленту, читаю, как кто-то вот уже чего-то достиг.
Молодец.
А я нет.
Я совсем не молодец.

Я просто пью кофе и глажу псов. Даю им вкусняшки со стола, да, так нельзя, но они же смотрят. И я даю каждому по кусочку от своего бутерброда.
И котам тоже.
Пожалуй надо сделать ещё один бутер😁

Потом иду в комнату и, проходя мимо мольберта, почему-то сажусь к маленькому, настольному, и рисую шерстинки у Руха.

А девочка на большом холсте смотрит на меня одним глазом и спрашивает: «А я? А меня?»

Тебя — ночером. Только ночером. Когда свет от лампы становится интимным, тёплым, и ты светишься...

И вот я сижу, трогаю холст тонкой кистью, и шерстинки у Руха становятся мягкими, и он всё больше хочет выпрыгнуть из картины, а Кошка, та, которая просто кошка, ходит по столу и мурлычет. Или спит. Наверное, ждёт, когда этот красавец уже спрыгнет с холста и пойдёт играть с ней в прятки.

И наверное, я чего-то не понимаю в этой быстрой, стремительной жизни, где я так медленно ни к чему не стремлюсь вовне, а всё глубже — ухожу в свой маленький мир…

А может, я понимаю всё именно так, как нужно?

И я не бегу по кругу, как белка в колесе .
Центр — единственное месте, где вращение замирает, и видно суть.
Я не преодолеваю лень.
Я преодолеваю вину за то, что позволяю шерстинкам рождаться самим, когда приходит их час.
И что я совсем не "молодец".
Я не иду к целям.
Я иду к сердцевине мгновения, где время — это не дедлайн, а ткань, которую я плету из света, взглядов и прикосновений.
Время– это холст, на котором пусть неспешно, рождается кто – то новый...

Мой «маленький мир» — не нора. Это моя мастерская.
Я не визуализирую мечты на доске.
Я создаю условия для чуда: чтобы кошка мурлыкала в ожидании друга из другого слоя реальности, чтобы девочка с холста дождалась своего ночного света, когда она засияет...

Кто - то гонится за результатом.
А мой результат — это сам процесс: тихий, глубокий, живой.
Я не вне игры.

Я — та, кто разгадала код и играю в свою игру, где уровень измеряется не скоростью, а силой присутствия.

Где высшее достижение — это не «молодец» из чата, а смурлыканное – «жду»,
от кошки, в чьих глазах уже отражается будущий прыжок Руха.
Я не отстала. Я просто нашла точку, где время течёт вглубь, а не вперёд.