Захотел мужик козьего молока, пошел на базар, купил козу. На первый день надоил 5 л. молока - выпил. На следующий день надоил 2 л молока и выпил. Еще через день надоил литр, тоже выпил. А на четвертый день нихуя не надоил. И на следующий день тоже. Ну, думает, приболела животинка, что ли... Пошел к ветеринару с животинкой. Ветеринар осмотрел животинку и говорит: - Козел, конечно, задроченный, но жить будет.

Я узнал что моя девушка беременна и заплакал Потому что понимал, как трудно расти ребёнку без отца

Что смотрит весёлый каннибал в ютубе? Смешная нарезка детей

- как называется маленький кувшин? - сосудик - я знаю

Как то раз дотер прилетел на планету девственниц , теперь это планета девственниц и девственника Спустя полгода на неё прилетел второй дотер , теперь это планета девственниц

Мужик сидит, обрывает ромашку: — Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал... Жена спрашивает: — Вась, ты чего делаешь?! — Да вот, гадаю, что меня ночью ждет. — Очумел что ли?! Иди нафиг! Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку: — Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка... Лепестки кончились, мужчина с нежностью сжал стебель и прошептал: "Андрюха..."

Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей". Подходит мужик и говорит: — У вас арбузы прошлогодние. — А я твою мать ебал.

Ну хоть так 😅 Смотреть больше приколов👉 🇷🇺 Мы в МАХ

- Здравствуйте! Я пришёл за протезами. - Да, конечно, сейчас мигом принесу. Одна нога здесь, другая там.

Два мента едут в патрульной машине. Один: А ну, выглянь на крышу — там мигалка работает? Другой высовывается: Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..

Стоит солдат с автоматом , охраняет ангар. Подходит мужик и говорит: — Продай автомат. Солдат ему в ответ: — Да не, не могу - я тут ангар с двумя секретными самолётами охраняю. Мужик снова: — Продай, не улетят твои истребители. Солдат упирается, не хочет никак продавать автомат. — Вдруг что-нибудь начнется, а я тут без автомата! Мужик уговаривает: — А если начнётся - ты палку подбери какую-нибудь и бегай с ней, стреляй, типа. Никто и не заметит. — Ну даже не знаю...Ладно продаю. Продал мужик автомат. Через неделю началась война, солдат бегает покруг ангаров и кричит: — пуф - пуф, тррр! Открывается ангар и оттуда выбегают два лейтенанта, начинают жидко мощно дристать и улетают в небеса.

Почему на северном полюсе нет рэперов? Потому что никто не может читать под такой лютый минус.

- Я могу вернуть эту рубашку? - Вы же видите объявление: "Купленный товар возврату не подлежит". - Так у меня не купленный, а краденый.

Педофил-каннибал, вот вроде взрослый человек, а внутри ребёнок.

Толстый кладмен бегает по ночам чтобы скинуть вес

Вопрос, который волнует всех 😅 Смотри новый выпуск «Comedy Club» в пятницу в 21:00 на ТНТ 😊

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама: - Леночка, как ты там?!? Я читала в газетах, что у вас там в городе одного студента полиция задержала за то, что он беспробудно пил, курил, употреблял наркотики, занимался групповым сексом с животными, проиграл половину органов в подпольное казино и вступил в религиозную секту!! И этот студент говорит, что у них в общаге все так живут! Дочка, удивлённо: - Религиозную секту?

— Грузинское вино, тринадцать букв. — По горизонтали или по вертикали? — Точно! Пагаризантали!

У армянского математика родился сын. Назвали График.

Телефонный звонок в доме Лайонела Дамера. Последний поднимает трубку: - Алло? - Это полиция, Ваш сын обвиняется в убийстве 17 человек - Как?! - В гей-клубах он находил парней и приглашал их к себе под предлогом создания эротических фотографий, а затем жестоко убивал. Лайонел кладёт трубку, закрывает лицо руками и начинает горько плакать. В комнату входит жена: - Дорогой, что случилось? - Милая, наш сын - пидор