Если ты напишешь мужчине первая, то он никогда не будет за тобой ухаживать и тебя ценить.

С такими мыслями я жила долгие годы, еще до встречи с мужем

Я никогда не писала первой. Даже если мне парень нравился, даже если мы уже были в отношениях.

Я не знаю, какую недотрогу я из себя строила. Но спасибо работе с головой, что это закончилось.

📍Потому что давайте честно: если самоценности нет — это видно даже тогда, когда ты гордо молчишь и не пишешь первой.
Это не выглядит как женщина-загадка. Это выглядит, будто женщина боится лишний раз проявиться.

И я знаю, что многие (в том числе некоторые психологи-мужчины) любят рассказывать про «охотничий инстинкт»: мол, если женщина пишет первой — мужчина теряет интерес, пропадает азарт, всё, игра закончена.

Так вот.

🙄 Для каких-то неадекватных абьюзеров — да, возможно.
Потому что им интересны не отношения, а власть. Им нужно, чтобы вы бегали, сомневались, заслуживали, угадывали. Там реально охота, только вы в ней не человек, а добыча.

А для нормального, здорового, адекватного мужчины — если вы не напрыгиваете на него и не тащите в ЗАГС на первой встрече — ваша инициатива ничего не испортит.

Написать первой — это взрослая коммуникация.

Когда я наконец-то стала целостной, когда у меня реально стало окей с самооценкой — я вдруг подумала: «А в чём, собственно, проблема написать первой?»

И я помню, как начала тренироваться на своем будущем муже. Итог — 10 лет в браке.

Чем больше у вас в голове этих правил:

— не писать первой
— выждать 30 минут
— отвечать холодно
— быть недоступной
— пусть добивается

…тем меньше у вас остаётся места на реальную жизнь, на кайф, на то, чтобы просто быть собой и смотреть, кто рядом с вами.

💾Потому что отношения строятся на том, что вы понимаете, что хотите, уважаете себя — и общаетесь с человеком, который тоже в адеквате.

7 признаков того, что у вас классный мужчина

1️⃣ Первое. Он готов разговаривать
Приходит и говорит: Дорогая, что не так? Давай разберёмся». И вы реально садитесь и обсуждаете. А главное — он слушает по-настоящему.

2️⃣ Второе. Он показывает эмоции.
Не только радость, а когда ему больно, страшно, когда непонятно — он не закрывается и не убегает.

3️⃣ Третье. Он радуется вашим победам.
Нашли платье, о котором мечтала месяц? На работе повышение? Мужчина празднует это вместе с вами, а не обесценивает и не включает пассивную агрессию.

4️⃣ Четвёртое. Он умеет извиняться.
И вы видите, что в эти моменты ваш мужчина действительно что-то понял, а не просто сказал слова ради галочки.

5️⃣ Пятое. Мама, папа, друзья, коллеги не влезают в ваши отношения.
Потому что он просто это не позволяет. Даже если пытаются — мужчина ставит границы.

6️⃣ Шестое. Ваши ценности совпадают.
О будущем, семье, детях, деньгах. И вы понимаете, что он не будет тащить вас в чужую жизнь или заставлять жить по чужим правилам.

7️⃣ Седьмое. Он не рассматривает вас как функцию.
Которая «помоет», «поубирает», «принесет», «приготовит». Он видит вас как человека. И когда находитесь с ним — вы чувствуете, что вас ценят, а не используют.

Вещь, которая разрушает любые отношения

Представьте ситуацию.

Вы сидите на диване, смотрите сериал, рядом ваш любимый. И вдруг он делает что-то, что вам неприятно — например, громко чавкает, едя попкорн или чипсы. Вы думаете: «Ладно, 5 минут потерплю, не смертельно». И молчите.

Проходит 10-20-30 минут, он продолжает то же самое. Вы молчите.
Потом проходит час и вот, наконец, вы взрываетесь: начинаете орать, что вас это бесит, что вам неприятно, что вы не хотите, чтобы вас задевали этим шумом. Он смотрит на вас с полной невинностью и говорит: «А что? Я даже не заметил, что это тебя достаёт».

📌Люди реально не всегда понимают, что делают больно или неприятно другим. У всех своя шкала «нормально/не нормально». Для кого-то громко грызть чипсы — просто жизнь. Для вас — пытка.

И пока вы молчите раз, два, три, негатив накапливается. Рано или поздно вы сорвётесь и это очень сильно подпортит отношения. Хотя можно было просто в первый раз сказать: «Эй, можешь не грызть чипсы так громко? Мне неприятно».

Если вы в отношениях с адекватным человеком, с большой вероятностью он скажет: «Ой, извини, больше не стану так делать». И всё. Никаких драм, никаких криков, никаких разрушенных отношений.

Но вы молчите, пока оно не выйдет наружу с катастрофической силой, а другой человек даже не понимает, откуда всё взялось.

👉Ваши границы — это ваша ответственность. Говорить о них неудобно? Иногда да.
Но если вы не озвучите, что вам неприятно, никто не догадается.

Так что когда что-то задевает, раздражает, давит — не ждите, пока накапает тонна негатива. Скажите один раз, чётко. И живите спокойно дальше.

Обязательно ли расставаться, если отношения тяжёлые?
Например, созависимые или в них присутствуют бесконечные ссоры и качели.
Или их можно улучшить?

Смотрите. Люди, которые вообще задаются этим вопросом, обычно уже многое сделали.
Они читают, анализируют, пытаются разговаривать, пытаются понять, где их вклад, где их косяк.

То есть уже в активной позиции.
😎А теперь вопрос. Ваш партнёр — где?

Он сам инициирует разговоры?
Он сам возвращается к теме?
Он меняет поведение, даже когда нет скандала?

Или всё происходит только в момент, когда вы уже кипите? Когда вы плачете, собираете вещи, ставите ультиматум — и он резко становится внимательным, включённым, понимающим?

Вот тут и кроется ответ на изначальный вопрос. Любые отношения — это всегда индивидуальная история. Но если вы честно оцените активность своего партнёра, то с большой вероятностью вы все поймете.

Конечно, иногда очень сложно смотреть трезво, мозг цепляется за редкие хорошие эпизоды.

Но постарайтесь отследить, старается ли ваш партнер стабильно? Если человек последовательно, активно, без пинков включён в изменения — тогда есть шанс.

🙄 Если он оживает только в кризис, а потом всё возвращается — это не развитие.
Это качели, которые являются просто подкреплением зависимости в этих отношениях.

Ваше «осознанное» общение с бывшим — это лишь самообман

Люди, которые любят играть в эти игры разума с бывшими — я сейчас к вам.

Расстались и потом начинается:

«Ну я так, чисто поиграюсь».
«Я всё контролирую».
«У меня всё под контролем, я ему покажу, кого он потерял».

🙄Если в вашей голове звучит фраза «я всё контролирую» — вы уже ничего не контролируете))

Это ваша попытка отыграться. Доказать, что вы ценная. Добрать то, что не добрали. Получить компенсацию за унижение, игнор, холод.

Контроля там ноль, только чистый самообман.

А приведет это только к тому, что будете сидеть у психолога или на кухне с подругой:

— Блин, опять меня затянуло.
— Опять что-то фигово.
— Я же думала, я просто общаюсь.

Ну конечно фигово. А что вы там собрались контролировать?

📌Давайте без розовых очков. Проведите параллель с зависимостями. Человек вышел из алкоголизма — он потом спокойно бухает по пятницам? Наркоман после реабилитации нормально и по чуть-чуть?

Идеальный сценарий — это признать:
да, это была зависимость.
да, меня туда тянет.
да, я не супергерой.

И максимально убрать контакты.
🤨Потому что вы не отыгрываетесь на бывшем, а подкармливаете старую привязанность и называете это контролем.

И ничего хорошего из этого не вырастает.

Ошибка, из-за которой рядом с вами не задерживаются сильные мужчины

🤢 Это привычка жалеть мужчин.

Подкинуть денег, решить его проблемы, накидать советов, придумать за него план жизни.
Вы смотрите на него и думаете: «он просто запутался. Не повезло. Сложный период»

И вообще — вам же не сложно помочь. Многие женщины правда верят, что это и есть любовь.
Что мужчина однажды посмотрит на всё это спасательство и скажет: «Господи, какая же ты прекрасная женщина, спасибо, что тащишь меня по жизни»

😐Но есть один нюанс.

Когда вы начинаете мужчину жалеть, вы автоматически ставите его в позицию слабого.
Вы как будто говорите ему: «Я в тебя не особо верю. Сам ты, скорее всего, не справишься, поэтому давай я».

Это обесценивание, просто в мягкой упаковке. Слабых мужчин, конечно, такая динамика притягивает.
Им удобно, когда рядом есть женщина-решатель: она подумает, она поможет, она разрулит.

А вот сильных и зрелых людей это всегда будет раздражать. Потому что взрослому человеку нужна не жалость. Ему нужна вера в его силу, а не опека над его беспомощностью.

💾И в итоге сценарий почти всегда один и тот же. Либо рядом оказывается мужчина, которого приходится постоянно тащить на себе. Либо рядом вообще никого нет.

Потому что сильный мужчина не хочет быть в отношениях в роли беспомощного ребёнка.
И уж точно он не ищет вторую маму.

Сегодня не день цветов и коробок шоколада.

Сегодня можно немного остановиться и посмотреть на себя, на то, как далеко вы пришли. Какие привычки вы прокачали, какие навыки освоили, какие задачи закрыли, даже если это просто выстояли🤛

Вы пережили годы, которые могли сломать. Вы выстраивали дом, карьеру, отношения с детьми и собой (некоторые из вас даже без сторонней опоры)
Вы уже доказали себе, что можете всё.

Продолжайте быть той женщиной, которая не боится идти вперед и строить жизнь на своих правилах.

Сегодня — праздник ваших побед, вашего опыта и вашей зрелости.
С 8 марта. За вас, мои сильнейшие🥂

Почему вы снова выбрали мужчину, которого нужно спасать?

«Почему я постоянно выбираю каких-то слабых мужчин? Или зависимых. Или тех, кого потом нужно тащить на себе»

И вот этот момент для многих искренне загадка. Типа как так вообще выходит.

🤢 Но если чуть честнее посмотреть на динамику, там довольно понятная история. Очень многим женщинам хочется быть нужной. Не просто любимой, а именно нужной.
Чтобы без неё человек не справился. Чтобы она спасла, помогла, вытащила, поддержала, обогрела, воспитала.

Чтобы еще можно было сказать легендарную фразу: «Я столько с ним прошла».

😐 Причём говорится это обычно с какой-то странной гордостью. Как будто это медаль за боевые заслуги. Хотя по факту речь идёт о годах жизни рядом с человеком, который вообще-то взрослый и должен был сам разбираться со своей жизнью.

Но для многих это и есть способ почувствовать свою значимость.
Мол, я же ему так нужна. Без меня он пропадёт.

Откуда это берётся — тоже довольно банальная история. Часто в детстве человек не чувствовал себя достаточно важным для родителей или других значимых взрослых. Их внимание было нестабильным (Сегодня тепло, завтра холодно. Сегодня тебя замечают, завтра ты как будто вообще не существуешь.)

И когда такой человек вырастает, у него внутри остаётся сильная потребность наконец почувствовать: я кому-то правда важна.

📌 И самый быстрый способ получить это ощущение — выбрать человека, который без тебя не справляется.

То есть схема простая. Выбирается кто-то довольно беспомощный, или зависимый, или инфантильный. И дальше начинается спасательная операция: поддержать, вытянуть, помочь, направить, решить проблемы.

Через зависимость другого человека создаётся ощущение контроля. Пока он от меня зависит — создается ощущение, что он никуда не денется, не бросит и не уйдёт.

➡️По сути всё упирается в довольно базовый страх: что меня могут не выбрать, меня могут оставить.
И чтобы с этим страхом не сталкиваться, выбираются мужчины, у которых изначально меньше опоры. С которыми можно занять роль спасателя.

Проблема только в том, что цена у таких отношений обычно высокая, потому что спасать приходится бесконечно. И благодарность там появляется далеко не всегда, а иногда её нет вообще.

И параллельно у девушки возникает искренний вопрос:
«Почему мне не попадаются нормальные мужчины? Ответственные, адекватные, которые работают, на которых можно опереться».

Потому что с таким мужчиной не получится выстроить ту же схему. Он автономный, он не зависит, его нельзя контролировать через спасение. Он рядом не потому, что без вас не выживет, а потому что просто выбрал вас, и в любой момент может перестать выбирать.

🙄А для человека, у которого внутри сильный страх быть оставленным, это иногда кажется слишком рискованной историей. Поэтому психика выбирает более знакомый сценарий. Где вроде тяжело, но зато понятно, какую роль играть.

Когда вам пишет ваш самый ебанутый бывший, это не значит, что он до сих пор в вас влюблен.
Это значит, что он хочет проверить — до сих пор ли карась на его крючке.

Особенно, когда вы выкладываете какие-то цветочки, красивую жизнь, всё, что хочется показать и доказать. Или если у вас появились новые отношения.

😈Он думает (даже если у него всё классно, даже если у него новые отношения) всё равно она принадлежит мне ментально. Для него это способ потешить эго — типа «как бы она ни жила, как бы хорошо ей ни было, всё равно я где-то в её голове».

Он может писать снова и снова, проверять, дергать, как кота за хвост. И вы начинаете зацикливаться: когда это закончится? Когда наконец перестанет?

А всё просто — не давайте себя дергать, не отвечайте на проверку. Не давайте ему повод думать, что вы — игрушка.

Ваши эмоции — не его поле для экспериментов. Вся эта история о том, что он пытается удержать контроль, а не о ваших чувствах. И как только вы это поймёте и перестанете реагировать — ему станет просто скучно.

Если вы оправдываете и всячески объясняете поведение человека, который сделал вам больно — это просто попытка выторговать себе уважение задним числом.

Вы хоть раз задавались вопросом: а зачем я это делаю?
Чтобы что?

😎Откуда такой паттерн поведения? Что если сделали больно, обязательно нужно найти причины. Понять, почему человек это сделал.

Часть людей оправдывает таких людей, чтобы дать себе шанс остаться рядом:
«Я же не с мудаком остаюсь, я остаюсь с травмированным мальчиком. Ему не хватает любви, тепла, поддержки. Вот почему он ведёт себя так, но я его исправлю».

Другие, наоборот, демонизируют:
«Он нарцисс, он страдает от пустоты, он ничтожество».

Для чего это делается? Да для того же — попытка выторговать себе уважение задним числом.

И знаете что? Вам не нужно разбираться, почему человек поступил с вами неправильно. Вам не нужно копаться в его причинах, в его психологии, в его прошлом.

🙄Если вам больно — значит, вам больно. Этого достаточно и всё.

Единственное, с чем стоит разбираться — это зачем вы сами пытаетесь объяснять его поведение. Что вы таким образом пытаетесь получить?
Какую цель преследуете?

📌 Все дороги ведут к вам, а не к нему. Копаться в чужих причинах проще, конечно, чем копаться в себе.
Но именно там (в себе) находится движение, развитие и свобода.

Почему страх отвержения не стоит ваших переживаний?

Самая большая проблема страха отвержения — нам кажется, что не выбирают именно нас.

Что в нас какая-то проблема.

Что если бы мы себя лучше вели, человек поступил бы иначе.

Но НЕТ. Вообще не так работает.

🗒 Нам кажется, что все вокруг — судьи. Как родители в детстве: принес пятерку — молодец, принес двойку — козел дырявый, иди прочь.

В этой парадигме мы не учитываем, что человеку просто может не хотеться чего-то.

У него свои приоритеты, свои причины. А мы можем под это не подходить. И это ОКЕЙ

По сути, мы игнорируем, что окружающие — тоже живые. И могут не знать, чего хотят от этой жизни.

А мы сидим и думаем: «Это я не дотянула, это я не справилась».

🙄 Вот и весь страх отвержения. Он о вас? Нет. Он о том, что мир живет своей жизнью, а вы пытаетесь примерить на себя чужие решения.

Первичные признаки, по которым можно примерно понять, что перед вами подходящий партнёр

1️⃣ Смотрите на семью. Если вы думаете, что семья и человек — это две отдельные истории, вы сильно упрощаете реальность.

Именно через семью человек начинает формировать свое представление об отношениях.

Да, бывают редкие исключения. Но в основном сценарии привязанности, паттерны поведения, убеждения, мы все это впитываем именно в рамках нашей семьи.

2️⃣ Второе — как человек относится к тем, кто слабее его.

Животные, маленькие дети, инвалиды, старики. По отношению к этим людям хорошо видно уровень эмпатии. С равными быть нормальным — это легко.

А вот там, где нет риска получить сдачу, начинает проявляться настоящее отношение.

3️⃣ Дальше — поведение, а не слова.

Очень много людей умеют говорить правильно, но вы смотрите не на это.

Смотрите, делает ли человек то, что говорит. Есть ли у него привычка обещать и не делать?

Или наоборот — он не разбрасывается словами и понимает, что за ними идут действия. Это прям маркер адекватности.

4️⃣ Следующее — ответственность.

Если человек не сливается в оправдания (“это не я”, “это обстоятельства”, “я не виноват”), а умеет управлять самостоятельно своей жизнью — это хороший знак.

Потому что там, где есть ответственность, обычно есть и хоть какая-то внутренняя собранность, стержень.

5️⃣ И ещё один момент — поведение в бытовых ситуациях.

Как реагирует на отказ? Как ведёт себя, когда устал? Как общается, когда не получает то, что хочет?

Вот там вся картинка и собирается. Вот так человек живёт каждый день, готовы ли вы в этом находиться?

Когда пора идти на свидание после расставания? Сколько времени должно пройти?

😐 Нисколько. Универсального срока тут нет.

У всех разная психика, разная степень привязанности, разный запас ресурса.

Если вы понимаете, что свидание сейчас будет для вас внутренним насилием — значит рано.

Если вам тяжело рядом с чужими людьми, вас триггерит, вы вообще мыслями не в моменте, вам только хуже — тогда нужно брать время.

Не потому что так якобы правильно. А потому что вы ещё не восстановились.

💾Но сидеть в страданиях бесконечно — тоже отдельная история.

Например, ситуации, когда женщины говорят:

«Мой любименький ушёл полтора года назад, а я всё ещё люблю и страдаю»

Какой любименький? Может, для начала перестать его так называть?

Потому что иногда человек уже давно ушёл, а вы продолжаете держать его у себя в голове в красивой упаковке.

И по сути сами поддерживаете своё страдание. Ведь так привычно🤷‍♀️

🗒Если вы понимаете, что вам станет легче от общения, от лёгких свиданий, от новых знакомств — значит делайте так, как вам легче.

Не надо мученичества ради идеи «я должна одна исцелиться в лесу».

Можно знакомиться.
Можно общаться.
Можно ходить на свидания.

Если вам это помогает жить дальше.

👉 Но очень важно не забыть другое.

Проанализировать прошлые отношения.

Почему вы расстались?
Какие были проблемы?
Какие были ваши ошибки?
Какой партнёр вам подходит, а какой нет?
Какие качества вам нужны, а какие больше не устраивают?

Если просто закрыть дыру другим человеком — ничего особо не меняется, даже если вы брали до этого целибат на год.