☺️😌🙂 🥰😎

Когда вам за 30, за плечами развод, длинные отношения «в никуда» или десятилетие жизни с мужчиной, который так и не стал опорой.

Когда вы умеете зарабатывать, держать дом, заботиться о детях, родителях и о себе — а рядом всё время кто-то, кто не готов быть взрослым партнёром, кто не берёт ответственность и занимает место еще одного ребенка...

Что ж, давайте познакомимся)

Меня зовут Алефтина.
И я очень долго наблюдала, как умные, живые, адекватные женщины системно выбирают не тех мужчин, живя с иллюзорными установками, а потом годами пытаются это оправдать: «он хороший», «он не готов, но потенциал есть», «может, со временем изменится».

7 лет я работала в сфере знакомств и наглядно видела, кто и как реально выбирает партнёров, на что закрывает глаза и чем это заканчивается через 3–5 лет.

(Кому интересны подробности: работала я именно экспертом-психологом сопровождения. То есть я за ручку вела людей от момента обращения в брачное агентства до создания союза с серьезными намерениями ❤️)

🤗За это время я помогла более 500 парам построить настоящие, серьёзные отношения.
А сама замужем уже больше 10 лет, воспитываю двух дочерей 🥰

Поэтому, основываясь на своем опыте, тут я вам вещаю увлекательные истории про то, почему одни отношения становятся устойчивыми, а другие годами держатся на самообмане, страхе остаться одной и инвестициях в чужой потенциал.

Я покажу, как видеть настоящие признаки зрелости, на что смотреть, когда выбираешь мужчину, и как не потратить годы на тех, кто не готов быть партнёром👄

Хочешь спасти брак — закрой свой пиздак.

Идеология стара как мир. Мне кажется, еще во времена моей бабушки жили по такому принципу. И сейчас, в 21 веке, я все чаще замечаю, как женщины агитируют других женщин играть в хороших жён.

😀Если вам приходится СОХРАНЯТЬ БРАК, закрывая РОТ, девочки, поздравляю — вы в аду.

И рано или поздно это всё приведёт к последствиям: физическим и/или психологическим. Потому что тело не тупое, а психика не резиновая. Всё, что вы не сказали ртом, однажды скажет организм.

Когда вы постоянно сглатываете, выбирая его комфорт, стараетесь не раздражать, не дышать лишний раз, не говорить — происходит очень простая вещь.
😀 Рано или поздно вы перегорите. И начнется выживание рядом с человеком, которого вы уже не любите. А нелюбимый человек раздражает всегда, даже если он просто чихнул не так.

Идея «я потерплю, чтобы наш брак прожил ещё немного» для вас губительна. Женщины не бессмертные пони. Да, можно долго молчать, прощать, сглаживать. Но именно в этот момент умирает любовь.

Потом в один день проснетесь и поймете, что больше не хотим даже ложиться в одну кровать. со своим суженным.

Зато да, где-то промолчали.
Да, «сохранили» семью.

Опасная черта мужчин, которую женщины ошибочно воспринимают как зеленый флаг

Иногда в начале отношений может появится такая странная штука.
Мужчина начинает играть роль верного. И постоянно устраивает презентацию на тему «посмотри, какой я молодец».

Это может выглядеть по‑разному.

«Проверь, кто мне пишет».
«Можешь взять мой телефон, мне нечего скрывать, почитай все переписки».
«Видишь, я специально не отвечаю этим женщинам».
«Я вообще ни на кого не смотрю, только на тебя».

На первый взгляд кажется, что это забота, открытость и честность. Но здесь есть важный момент, который часто упускают.

🗒 Человеку, у которого верность встроена как НОРМА, обычно не нужно её доказывать.

Он не делает из этого шоу, не напоминает об этом каждый день и не ждёт аплодисментов за БАЗОВЫЕ вещи.

Он просто живёт так, как живёт.

А когда верность подаётся как отдельный навык, достижение или подвиг, на который нужно регулярно указывать, стоит хотя бы задуматься, зачем вообще эта демонстрация.

😐Возможно, он заранее пытается заработать кредит доверия, который можно будет дольше растрачивать))

Почему женщины влюбляются в безответственных тюбиков?

Иногда смотришь со стороны и не понимаешь: умная, взрослая женщина, а рядом мужчина, у которого ни работы, ни ответственности, ни планов.

И возникает соблазн всё списать на плохой вкус самой женщины. Но вкус тут вообще ни при чём🤦‍♂️

Чаще всего дело в том, какие внутренние механизмы замешаны. А они бывают разные🤤

1️⃣ Первый — близость как способ снизить тревогу.
Слабый и зависимый партнёр кажется безопаснее. Он не конкурирует, не требует равенства, не ставит условий и с меньшей вероятностью уйдёт.

Рядом с таким мужчиной тревоги меньше, даже если цена за это — собственное истощение.

2️⃣ Второй возможный механизм — образ спасительницы.
Когда внутри есть идея «я ценна, если я нужна», чужая несостоятельность становится подтверждением собственной значимости.

Его можно тянуть, поддерживать, оправдывать. В этих отношениях много действий и мало реальной жизни.

3️⃣ Третий — избегание зрелой близости.
Автономный, ответственный мужчина требует взаимности, границ и ответственности. А это автоматически поднимает страхи быть увиденной, оценённой и, возможно, отвергнутой.

С безработным Чебурашкой риск этого меньше. Он и сам никуда особо не идёт.

4️⃣Четвёртый момент — иллюзия контроля.
Безответственный партнёр создаёт ощущение власти: «я держу ситуацию, я рулю»

Это снижает тревогу здесь и сейчас, но в долгую делает отношения токсичными и зависимыми.

5️⃣И ещё — подмена любви функцией.
Отношения превращаются в проект: вдохновить, вытянуть, изменить. Чувство ценности строится не на себе, а на роли, которую женщина исполняет.

Конечно, ещё может быть повторение детско-родительских отношений (но это вы и без меня знаете, поэтому даже упоминать об этом скучно😁)

Вот и выходит, что такие мужчины выбираются, потому что с ними просто психологически привычнее и безопаснее)))

Этот пост спасет вашу любовь

Я работала с женщинами после расставаний, после разводов, после курсов про отношения.

😐И я всегда задавала один и тот же вопрос: «а ты вообще понимаешь, как именно чувствуешь себя любимой?»

Почти никто не знает, как они это чувствуют, зато все знают, как они чувствуют, что им больно.

😀 А тот язык любви, на котором вы больше всего страдаете, это и есть ваш ведущий язык любви.

Я знаю, что многие женщины любвеобильны, и вы умеете сочетать все языки любви, но есть один-два ведущих, и они главные.

Язык любви — это не просто какая-то романтика из кино. Это то, через что ваша психика считывает 🤤

«меня сейчас реально любят»
«я важна»
«я нужна»

Именно поэтому у нас так много отношений, которые вроде есть, а внутри них капец как пусто — два человека не могут друг другу объяснить, что им нужно, чтобы чувствовать себя любимыми.

😐 Поэтому сегодня я вам расскажу, как понять, какой язык любви ваш.

1️⃣ Посмотрите на то, когда вам больше всего больно.

Например, с вами говорят холодно, отстраненно, критикуют, обесценивают — вам нужны слова поддержки.

Вам не уделяют время — вам важны качественные времяпровождение.

Не помогают, не поддерживают делами — вам нужна забота через действие.

Мало прикосновений — вам важен телесный контакт.

Боль всегда указывает на потребность, ВСЕГДА.

2️⃣ Второе — как вы сами любите?

Мы почти всегда c другими говорим на своем языке любви.

Вы дарите комплименты — значит, вы хотите их слышать.

Раз вы помогаете — значит, понимаете заботу через поддержку, через действия.

Вы тянетесь к объятиям — значит, вам нужен контакт.

3️⃣Третье — определите для себя, что для вас значит доказательство любви.

Представьте, что мужчина рядом, он говорит вам о своей любви, но при этом не находит для вас времени, не говорит комплименты.

Или он говорит, что вас любит, но не делает вам подарки.

Что для вас критично? Там и находится ваш ведущий язык любви.

Проблемы часто начинаются не потому, что у вас какой-то язык любви неправильный или очень сложный, а потому что вы его не осознаёте, не называете. Ждете, но не понимаете, чего именно.

🤗В отношениях важно понимать себя и уметь сказать «я так чувствую».

Когда вы знаете свой язык любви, вы перестаете обижаться молча и думать, что с вами/с партнером что-то не так.
А начинаете строить отношения, где вы друг друга слышите, а не кто-то вас вечно угадывает❤️

Отношения — это игра в которую многие проигрывают… и вот почему 🤤

Большинство людей выкатывают огромный список по отношению к своему партнеру нынешнему или потенциальному, но даже половину из этого списка не могут закрыть самостоятельно.

Я не говорю про финансы или интимную близость, я про вещи типа уважения, ценности, значимости, личных границ.

🤢 Каждый хочет быть у другого в приоритете, но при этом сам СЕБЯ не ставит в приоритет.

🤢 Каждый хочет быть самым ценным человеком для партнера, но сам для себя — почти пустое место.

🤢 Хочет, чтобы его выбирали, а сам себя почти никогда не выбирает.

И в таких ситуациях люди не ищут отношения в чистом виде. Они ищут человека, который будет их развлекать и закрывать все их эмоциональные дыры, которые они сами не умеют закрывать.

«Я не знаю, что это такое, но я требую это от другого человека».

И одним из таких нереалистичных требований часто становится требование, чтобы партнер изменился.

Вы встречаете человека, который где-то что-то делает не так, и требуете от него изменений:

«Если ты меня любишь, ты ради меня изменишься».

😀А я предлагаю в этой ситуации обратится к себе и спросить: насколько вы сами себя цените и любите?

Почему у вас куча мэтчей на сайтах знакомств, но мужчины не пишут?

Сейчас объясню.

На сайтах знакомств есть два типа мужчин.

1️⃣ Первый тип — это мужчины, которых почти никто не лайкает.

Естественно, их это расстраивает, и они выбирают не самую эффективную стратегию.
Чтобы случился хоть какой-то мэтч с живой женщиной, мужчине приходится лайкать всех подряд, без разбора.

Он может вообще не смотреть анкеты, все происходит на автомате.

И вот представьте, что по такой случайности у мужчины случается мэтч с очень классной женщиной.

😎И что делает такой мужчина? Он может просто ей не написать.

Первая мысль у него в голове:
«Она слишком классная для меня. Она, наверное, ошиблась».

А они ооочень боятся отказа, поэтому и выбирают не делать ничего🤷‍♀️

2️⃣ Но ещё есть и второй тип мужчин.

Это мужчины, которые находятся в другой крайности, их лайкают вообще все.

У них в мэтчах полный аншлаг.
50, 100, ещё больше женщин. Внимания у них в избытке.

😎И что делают они?
Правильно. Они тоже могут вам не написать.

Потому что…зачем?
У него огромный выбор. Можно копить мэтчи, просто получать внимание.
И не обязательно ради этого стараться, придумывать, что писать, как заинтересовать женщину.

😜(Обычно у этих мужчин еще анкеты с прессом, машинами, демонстрацией успеха😁)

😐Конечно, бывают и более сложные ситуации.
И мужчины не всегда уходят именно в эти две крайности.

Например, есть такие «спички» — как я их называю

Быстро загораются, а после — быстро перегорают.

Мужчина заходит ночью в приложение, потому что произошёл подъем настроения (или не только настроения) и всех пролайкал.
А наутро понял, что ему это общение нахрен не сдалось

Просто таких сценариев меньше

😀А вообще, девочки, дам крутой совет:

Не бойтесь писать первыми, не считайте это постыдным или обязанностью исключительно мужского пола

У вас самих будет больше шансов найти крутого мужчину, если выйдете из пассивной позиции❤️

Вот почему мужчины не знакомятся с вами на улице

Многие женщины искренне удивляются, почему с ними никто не знакомится, при том что они постоянно ходят с противозачаточным лицом.

(Я имею ввиду тот самый покерфейс, который создает только одно впечатление у прохожих — «не связывайтесь со мной»)

И когда я спрашивала у этих женщин, зачем они так ходят, ответ обычно один и тот же: «Это моё базовое лицо, я по-другому не умею».

Так вот, мои дорогие, чаще всего — это не какая-то базовая настройка.
У противозачаточного лица есть вполне конкретные причины.

😈Обычно в комплекте с ним идёт опущенный взгляд, избегание зрительного контакта, желание ни с кем не пересекаться глазами и максимально не быть замеченной.

😀Это про неуверенность в себе и запрет быть видимой. Про ощущение, что с тобой что-то не так.

Присутствует установка из серии: «прежде чем общаться с людьми, мне нужно сначала себя исправить»

В голове постоянные мысли: волосы недостаточно нормальные, лицо недостаточно красивое, нос странный, зубы не такие, надо похудеть, подкачаться, подлечиться, доработать, заработать — и вот потом уже можно знакомиться, общаться, позволять себе контакт, особенно с противоположным полом.

А пока этого не произошло, лучше не смотреть, не улыбаться и вообще лишний раз не отсвечивать…

😀 Но в реальности нет никаких обязательных условий для контакта. Не нужно быть идеальной, собранной и достаточно готовой, чтобы знакомиться, общаться и позволять людям себя видеть.

Когда внутри появляется устойчивое ощущение «со мной всё окей», автоматически меняется и внешнее поведение.
Появляется взгляд, появляется открытость, появляется возможность выдерживать контакт. Потому что человек перестает прятаться.

🗒 Так что если есть ощущение, что с вами не знакомятся, а на лице при этом вечная табличка «не подходи», имеет смысл смотреть НЕ в сторону внешности, а в сторону самоценности

Как понравиться свекрови, если она слегка припизднутая и считает, что вы недостойны её сыночки-корзиночки

Дамы, раскрываю страшный секрет, который почему-то до сих пор не всем очевиден.
😈Вам не нужно нравиться свекрови. Вообще. Достаточно того, что вы нравитесь её сыну.

Мы живём не в те времена, когда женщине было жизненно важно понравиться всей родне мужа, иначе её вернут обратно «по браку».

Сейчас схема другая. Уже не женщина входит в семью мужчины. Сейчас мужчина и женщина создают СВОЮ семью.

А мама вашего партнёра в этой конструкции — родственница. Не член ВАШЕЙ семьи. И это принципиальная разница.

Поэтому вся эта история про «надо заслужить», «надо доказать», «надо быть удобной, чтобы мама одобрила» — это попытка встроиться в чужую иерархию, где вы изначально на позиции снизу. И да, в такой иерархии вы никогда не выиграете, потому что правила пишет не адекватность и зрелость, а тревога и контроль.

😀 Адекватная мать не будет выбирать своему сыну женщину, не будет конкурировать с ней, не будет доказывать, что «я тут главная». Потому что она понимает простую вещь: её сын — отдельный взрослый человек, а не продолжение её личности. Он давно отпочковался в свои 30-40-50 лет

Если мать считает, что сын должен выбирать женщину с её одобрения — это сигнализирует о её неспособности принять, что она не является центром жизни взрослого сформированного человека.

Так что если вдруг хочется задать себе вопрос «как ей понравиться?», лучше задайте другой🤤

«А зачем вообще мне быть удобной для женщины, которая не уважает выбор собственного сына?»

Три простых теста, которые мужчина завалит без шансов, если вы ему НЕИНТЕРЕСНЫ

👌Запомните три буквы: П–М–П

😀Первое П — пространство.
Попробуйте слегка сократить дистанцию. Не наваливаясь, не влезая в лицо. Буквально на пару сантиметров.
Если мужчине вы неинтересны, он автоматически отдалится обратно. Это происходит на бессознательном уровне — когда человек нас не привлекает, нарушение личного пространства мы чувствуем особенно остро.

😀М — микроэкспрессии.
Когда нам кто-то нравится, мы невольно реагируем лицом. Даже если мы молчим — живая мимика будет проявляться.

Если мужчина к вам равнодушен, он может вас слушать, кивать, быть вежливым, но лицо у него будет пустое, ни одна мышца не дрогнет.
Взгляд может уходить в сторону, по комнате, в телефон, куда угодно.

😀Последнее П — приоритет.
Попросите о мелочи. Такой, которую легко забыть. Типа принести зарядку через пару дней.
Если вы ему неинтересны, мозг просто выкинет эту просьбу как мусор, потому что вы не в приоритете. Если нравитесь — с большой вероятностью не забудет.

Вам нельзя вступать в отношения, пока вы не поймете, на каких 3-х слонах держится коммуникация в паре.

Очень быстро пробежимся.

Первое — умение слышать.
Второе — не быть эгоистами.
Третье — умение разговаривать.

Теперь разберём каждый пункт🤤

1️⃣ Про умение слышать и вытаскивать бананы из ушей.

Вы приходите в отношения из разных миров. Разные семьи, разное воспитание, разный опыт.

У кого-то за плечами пара расставаний, у кого-то целый чемодан из прошлых отношений, у кого-то — аккуратная сумочка, но она всё равно есть.

Вы два разных человека с разным прошлым, и вам придётся договариваться буквально обо всём: про быт, про деньги, про отдых, про секс, про личное пространство, про жизнь.

😈И для этого нужно слышать, какие потребности есть у партнёра, а не только крутить в голове свои.

2️⃣ Второе — не быть эгоистом.

Потому что слушать мало. Важно, чтобы интересы партнёра не болтались где-то сбоку, а имели вес для вас.

Мы все хотим особенного отношения к себе. Нам кажется, что нас недолюбили, недодали, недоучли. Отсюда вечное: «я больше вкладывался», «я больше старался», «меня любили меньше».

Люди часто застревают в позиции жертвы и носят её с собой в отношения. И вот тут ключевой момент: потребности партнёра так же важны, как и ваши.
Не после ваших. Не когда у вас будет ресурс. А вообще-то параллельно.

3️⃣ И третье — умение разговаривать.

Вам ещё нужно уметь доносить свои потребности. И вот тут всё обычно летит к чертям. Потому что человек говорит с претензией. Или вы слышите это как претензию.

«Мне было неприятно» превращается в «ты меня критикуешь».

А на критику что включается? Защита.
Начинается: «ты не так сделал», «а ты вообще всегда», «а я вот…», «а мне вот…».

Сплошные «ты-ты-ты» и «я-я-я». И всё. Диалога больше нет. Каждый орёт про своё и хочет только одного — особенного отношения к себе.

😐А коммуникация — это не соревнование, кто прав. Это умение спокойно, без упрёков и нападений обсуждать, что происходит между вами.

Где искать нормальных мужчин?

Если бы мне давали по 1 рублю каждый раз, когда я слышу этот вопрос, я была бы миллиардершей 😳

Ответ простой и максимально скучный: они рядом.

Хотя у многих женщин создаётся ощущение, что адекватных разобрали, а в доступе остались абьюзеры, нарциссы, контролёры и подростки в теле взрослых мужиков.

🙄 И чаще всего дело вообще НЕ в том, что вы где-то не там ищите. Поверьте, нет волшебного места, где зрелые, эмпатичные и реализованные мужчины льются рекой))))))

Если кажется, что вам попадаются одни странные чебурашки, причина этого скорее всего совсем в другом. Вот что это может быть🤤

1️⃣ Первое — мозг ищет знакомое.

Если внутри привычка к эмоциональным качелям, тревоге, неопределённости, то спокойный мужчина считывается как пресный и скучный.

🗒 Для перегруженной психики стабильность может ощущаться как пустота. Поэтому нормальные проходят мимо, вы вообще их даже запоминать не будете.

2️⃣ Вторая — ВАШ уровень зрелости и наполненности.

Если мы говорим про крепкие, зрелые и счастливые отношения, то взрослый мужчина не будет себе искать в пару вечную жертву.

Поэтому позиция ожидания, что кто-то ДРУГОЙ придёт, спасёт, наполнит, сделает счастливой — оттолкнет моментально.

С такой позицией для вас самих есть большой риск попасть в абьюз или зависимость.
🤗Наполните себя самостоятельно сначала, закройте свою пустоту.

3️⃣ Третья — вы их и не ищите

Тут я говорю про то, как женщины занимают максимально пассивную позицию, думаю, что принц на белом коне сам себе появится по судьбе.

Типичная ситуация:

Женщина работает удаленно или полностью в женском коллективе.

Особо никуда не ходит, а если и ходит, то сама с людьми не знакомится.

На сайтах знакомств не сидит, потому что «стыдоба» или «тупая трата времени»

Вот и получается, что за несколько месяцев к ней подошел алкаш в пятерочке и пикапер на улице.

😎Как тут поверить, что есть нормальные мужики?

Вы можете подумать, что у вас уж точно не так, вы много куда ходите. Но возможно вы себя обманываете и все равно занимаете пассивную позицию, просто не настолько явно 🤫

Чтобы встретить классного, подходящего мужчину — вам нужен большой охват

Если вы будете чаще выбираться из дома, сами подходить знакомиться, зарегистрируетесь на сайте знакомств — охват дойдет до сотен

И с большей вероятностью вы кого-то найдете для себя среди этих сотен, нежели на работе, где ваш охват — 2 слесаря 60+, которые уже с женой внуков нянчат)))

Пост для тех, кому кажется, что они какие-то не такие

Я слишком тихая. Я слишком громкая. Слишком болтливая. Слишком чувствительная. Слишком закрытая. Слишком эмоциональная. Слишком резкая.

🙄Причина у таких истории очень приземлённая — в детстве не было нормального отзеркаливания от родителей.

Ребёнок узнаёт себя только через слова взрослых о нём. Сам он себя описать не может, у него нет изначально внутреннего словаря для этого.

И если он регулярно слышит:

ты слишком громкая
ты слишком медленная
ты ленивая
ты какая-то странная
посмотри на других детей

То у ребенка складывается не разностороннее понимание себя, а ощущение, что он неправильный.

🗒 Нормальное отражение — это когда взрослый называет состояние и проявление ребёнка без насмешки и без наезда.

Ребёнок расстроенный пришёл из школы — ему не читают нотацию. Ему проговаривают: ты сейчас очень расстроился, тебе было обидно, ты старался и у тебя не вышло — твоя реакция понятна.

Ребёнок говорит: «Мне страшно». Ему не отвечают «да чего ты боишься ерунды». Ему говорят: ты впечатлительный, ты сильно вовлекаешься, ты сейчас правда испугался.

Это и есть отражение — назвать, подсветить, обозначить словами факт его реакции.

Если в детстве этого не дали, тогда взрослый человек уже сам может себе это возвращать:

я устала — поэтому злюсь
мне было важно — поэтому обиделась
мне нужно побыть одной — это моя норма

Например, если вам после общения нужен день тишины — это не «я ненормальная социофобка». Это особенность вашей нервной системы.

👍 Когда отражения не было — человек живёт с постоянным внутренним упрёком к себе. Когда вы начинаете сами себе создавать то самое отражение — приходит спокойствие: я понимаю, какая я, где мои ресурсы, где мои ограничения.

Как перестать ревновать мужчину к его прошлому?

Токсичный вид ревности — это не когда ты напрягаешься из-за какой-то женщины рядом. А когда тебя разносит от мыслей про его прошлое.
И начинается вечная мыслемешалка🤤

а вдруг там было лучше
а вдруг он был счастливее
а вдруг любил сильнее, чем меня

Это состояние выматывает так, что хочется просто выключить голову, лишь бы этот шум прекратился.

Но на самом деле вы ревнуете не к прошлому. Вы ревнуете к своей ФАНТАЗИИ про его прошлое.
Вы там не была, вы не знаете, что он там чувствовал, где ему было больно, где он выгорел, где он устал.
И при этом сравниваете себя — живую, реальную — с картинкой, которую дорисовала тревога.

Несколько опорных мыслей, которые помогут из этого выйти🤤

1️⃣ Первое. Очень наивная, но железная правда. Если человек с вами — значит сейчас его выбор — вы и эти отношения.

2️⃣ Второе. Отношения — это не соревнование с призраками из прошлого. И вы не обязаны быть лучше всех, чтобы вас продолжали любить.

3️⃣ Третье. Ревность к прошлому почти всегда бьёт из темы самоценности. Когда внутри есть ощущение «я недостаточно», мозг начинает искать, где вы еще проигрываете. И цепляется за прошлые связи партнёра.

4️⃣ Четвертое. Про прошлое забывают. Если бы там было настолько хорошо — он бы там и остался. Люди не выходят из подходящих отношений просто так.

5️⃣ И ещё важная точка. Любить человека целиком — это значит признавать, что у него была жизнь до тебя. Это живой человек со своей историей. Именно она и привела его в точку, где вы встретились. Именно благодаря этому опыту он стал таким человеком, в которого вы влюбились.

Что делать, если в отношениях живете как брат с сестрой, а не как муж с женой?

Без огня, секса, интереса, даже романтики уже 0. Вроде близкие, родные, надёжные — но вообще не про страсть. Причин тут много, давайте по основным, а дальше уже примеряйте на себя.

1️⃣Первая причина — слишком много слияния.
Вы ВСЕГДА всё делаете вместе. Знаете друг о друге вообще всё: кто как чихает, как сидит в туалете и какие мысли были в три часа ночи.

Пространства ноль. А желание вообще-то любит дистанцию и различия. Нас цепляет не копия нас самих, а другой человек со своим миром, своими привычками, своим ритмом. Когда вы слиплись в один организм — напряжение между вами исчезает, а вместе с ним уходит и сексуальный интерес.

2️⃣ Вторая причина — вы застряли в ролях.
И вместо пары «партнёр — партнёр» у вас уже давно «родитель — ребёнок». Один всё время учит, контролирует, поправляет. Второй оправдывается, обижается или ведёт себя как подопечный.

Или другой вариант: кто-то один постоянно спасает, жалеет, тетешкается. Со стороны выглядит мило, а по факту — романтическая динамика умирает. С родителем не спят, и с подопечными тоже. Тут обычно без личной и семейной терапии тяжело разрулить, потому что эти сценарии не вчера родились.

3️⃣ Третья причина — запрет на напряжение.
Вы стали слишком удобными и предсказуемыми. Никакого флирта, никакой игры. В начале отношений была искра: неловкость, риск, ожидание, фантазии. Это всё подкидывает дров в желание.

Потом пара решает стать «спокойной и взрослой» — и вместе с этим выносят ещё и живость. В итоге безопасно, стабильно, но без страсти.

😈Проверьте честно: у вас есть отдельная жизнь, отдельные интересы, отдельные контакты с миром — или вы всё время вдвоём как сиамские близнецы?
😈Есть ли между вами лёгкое напряжение и игра — или только бытовой совет директоров?
😈И в какой роли вы рядом с партнёром — равного или воспитателя?

Вот там и лежит ответ, почему вы стали родственниками вместо любовников.

Какие пары держатся долго, а какие разводятся через год?

Вообще некоторых это удивляет, но количество конфликтов в парах почти ничего не говорит о будущем этих отношений.

👉Нет большой разницы между теми, кто потом разводится, и теми, кто живет вместе десятилетиями. Ссорятся и те и другие. Спотыкаются, не понимают друг друга, бесятся — тоже одинаково.

Решает не сам факт конфликта. Решает способ ответа на него. По какому сценарию вы дальше двигаетесь, когда уже бахнуло.

В начале отношений всем хорошо и легко, много терпения, много старания, много красивых жестов. Потом неизбежно начинаются сложности. Быт, усталость, ожидания, характер, границы — всё вылезает наружу. И дальше уже можно довольно точно предсказать исход пары по тому, как именно они разбираются с напряжением.

🤢 Самый популярный вариант — игнор.
Поругались, разошлись по углам, выдохнули, сделали вид, что ничего не произошло. Разговоров ноль, выводов ноль, изменений ноль.

Проблема никуда не девается, она просто копится. Потом люди искренне удивляются, почему раздражение уже от интонации и шагов в коридоре.

🤢 Второй вариант — обсуждать на месте. И тут тоже есть два разных сценария.

Первый — разнос друг друга. Обвинения, упреки, старые косяки пачкой, кто правее и кто хуже. Только после таких разборок близости становится меньше, напряжения больше.

Второй — когда вы не друг против друга, а вдвоем против возникшей сложности. В этот момент появляется ощущение команды, уважение, чувство, что рядом союзник, а не враг №1.

И вот этот, самый последний способ взаимодействия — один из самых сильных предсказателей, что останетесь вы вместе скорее всего надолго 🤗

Перестаньте подтирать попку своему мужчине.
(Или как грамотно поддерживать своего партнёра)

Какой у нас самый распространенный сценарий поддержки?

Вы начинаете говорить человеку, что ему делать (или ещё хуже — делаете ЗА НЕГО)

Вот такая родительская позиция с большой вероятностью закончится плачевно.

Когда начинаете диктовать, как жить и что делать — вы незаметно пересаживаетесь в роль родителя, а партнёра сажаете в детскую позицию.

Если так делать регулярно, на постоянной основе, человек привыкает, что за него думают и решают.

🙄Он меньше несет ответственности, меньше напрягается. А вы больше тащите.

В какой-то точке он уже начинает воспринимать вас как кого угодно — как родную душу, как спасателя, как старшего товарища — только не как сексуального партнёра.

❤️Плюс такой формат поддержки очень прожорливый по ресурсам.

Когда вы всё время спасаете близких, вы постоянно в напряжении. У вас мало сил на себя, а раздражение копится.

Потому что спасательство редко бывает равноценным. А если вдруг равноценное — начинается слияние, где все друг друга лечат и очень быстро начинают друг друга бесить.

❓Как поддерживать экологично и по-взрослому.

Нужно выслушать человека. Реально выслушать, а не ждать паузы, чтобы вставить своё гениальное решение. Нужно быть рядом и выдерживать его состояние. Чтобы он видел: рядом с вами можно быть любым.

Если нужна тактильность — обняли. Если нужна словесная опора — сказали, что он справится. Можно задать вопросы, которые подтолкнут к собственному решению. Можно сказать, что вы рядом и будете рядом.

Тут важно заранее обговорить, что необходимо каждому из вас в сложный период.

❗️Не стоит делать две вещи. Говорить, как правильно жить. И делать это вместо партнёра.

Головой все понимаю, но ничего не меняется

Например, будучи в отношениях вы понимаете, что партнер вас не слышит, что вами пренебрегают, что вам плохо.

Или вы понимаете, что не нравитесь какому-то конкретному человеку так, как хотелось бы.

Но в жизни при этом ничего не меняется. Неприятные ситуации повторяются, а это понимание ничего вам не даёт.

📌 Ваше понимание — это не всегда осознанность. Это вполне может быть формой защиты. Мозг все понял, галочку поставил и успокоился: «Я же понимаю, значит в безопасности».

Понимание без действия — способ ничего не делать и при этом не чувствовать себя глупым.

Знания — это когда вы понимаете, что баклажан — это овощ.
Реальные изменения в жизни — это когда вы не кладёте его во фруктовый салат и не давитесь отвратительным блюдом.

Если вы прекрасно понимаете, что происходит, и при этом ничего не меняется и вам всё равно плохо — возникает вопрос:

😎Что конкретно в связи с своим пониманием вы уже делаете по-другому?

Если ответ — ничего, то это не осознанность, а способ снизить определенную боли или дискомфорт, оставаясь на месте.

😳Прежде всего сфокусируйтесь на том, что в вашей власти. Понимание, что происходит, — это только первый шаг. Дальше спросите себя: «Что я могу сделать прямо сейчас?»

Начните с маленьких шагов: выберите одно действие, которое может повлиять на ситуацию. Даже крошечное.

Например, в этот раз озвучить своё мнение, свои границы, вместо того чтобы снова молчать.

Чего НЕ БУДУТ делать адекватные мужчины?

Сразу такая ремарочка: говорю про относительно здоровых, подходящих для серьёзных отношений мужчин

1️⃣ Первое. Они не будут вас добиваться в историях «я его отшиваю полгода, а он продолжает за мной бегать» или «я ему говорю, что он мне не нужен, а он продолжает писать, звать на ужин, встретиться».

Какое-то ухаживание во взаимоотношениях, где есть взаимность — окей (я бы даже сказала, что оно важно)

Но ни один адекватный человек не будет бегать за тем, кто не отвечает взаимностью. Ему есть чем заняться, поверьте.

2️⃣ Второе. Мужчина не будет задаривать вас подарками, охапками розами, сумками Биркин и подобным, если вы знакомы 2 дня.

Часто это является сигналом: либо дикая травмированность у человека, либо это реальный нарцисс и абьюзер.
Если на первой-второй встрече вам предлагают дорогие подарки, поездки, айфоны — советую относиться к этому настороженно.

Конечно, очень хочется поверить в принца на белом коне, который придет и за день избавит от долгов и нелюбимой работы, отвезет в Париж, подарит 1000 и 1 розу.

Но практика чаще показывает такую ситуацию: сначала он спасает вас от других людей, а потом вам нужно спасать себя от него.

3️⃣ Третье. Очень быстрое сближение, желание вас присвоить.

Сюда же относится навязчивое «я вижу тебя своей женой, ты моя судьба, хочу от тебя детей, дам весь мир».

Вот эти разговоры на первой-второй встрече — чистая лапша. Которая (скорее всего) не имеет ничего общего с реальными желаниями человека. Либо опять-таки сигнализирует о сильной травме.

Темы, которые важно обсуждать в отношениях, если вы хотите, чтобы все вокруг недоумевали: «а почему у вас такая идиллия?»

1️⃣ Как вы проживаете стресс и злость
Это база.

Потому что конфликт очень часто начинается не с самой проблемы, а с того, что один человек в напряжении просит близости, а второй — тишины. И оба думают, что их не любят.

Пример из жизни вообще классический:
когда вы злитесь — вам нужно, чтобы вас поддержали и были рядом
когда он злится — ему нужно, чтобы от него отстали и не трогали

🤨И вот тут важно не угадывать, не додумывать, не руководствоваться «ну нормальные люди так не делают», а прямо выяснить:
🥰 что тебя успокаивает?
🥰 что тебя бесит сильнее?
🥰 как ты понимаешь, что тебе уже нужно пространство?
🥰 какие слова/действия в моменте точно не нужны?

2️⃣ Где границы: что обсуждаем, а что не трогаем

Есть вещи, которые человек не готов обсуждать ни с кем (даже с любимым)
Есть вещи, которые он не готов менять даже ради отношений.
Есть своя территория, куда заходить нельзя.

И эти пункты лучше проговорить один раз, спокойно, чтобы потом не возвращаться туда в ссорах, не ковырять, не обижаться из-за каких-то непонятных секретиков.

Ссора вполне может произойти из-за того, что просто случайно наступили на чужую границу, о которой никто не предупреждал. А значит это можно предотвратить)

3️⃣ Что такое верность (и да, это НЕ очевидно)
Почему-то многим кажется: «ну мы же вместе, значит все понятно».
Нет. Не всем.

Смотрите, у каждого в голове будет своя версия нормы. Кто-то думает, что изменой является только факт секса. Для кого-то существует эмоциональная измена, для кого-то нет.

Я встречала пару, в которой было норм спать с другими людьми (экей свободные отношения). Но поцелуи с другими партнерами запрещались. И они кайфовали, не смотря на то, что большинство покрутят у виска, узная про такой расклад.

Поэтому стоит со своим человеком обсудить:
🥰 флирт — это ок или нет?
🥰 переписки — какие допустимы, какие нет?
🥰 лайки, комментарии, реакции — где для вас красная линия?

Потому что очень обидно выяснять это постфактум, когда один «да в этом же ничего такого», а второй уже собирает чемодан.

4️⃣ Что для вас значит поддержка
Поддержка — это не что-то универсальное. У каждого она выглядит по-разному.

Для кого-то поддержка — это: защитить или промолчать и просто быть рядом
У кого-то — дать совет и план действий или помочь делом, а не словами

И мы часто разочаровываемся потому что нас любят не тем способом, который нам нужен.

А человек не телепат, он не обязан угадывать.


💾 Искренне считаю, что отношения, которым завидуют — это те, где люди настоящие друг с другом. Где они не пытаются соответствовать чьим-то нормам, а создаете свои — честно и вдвоем (а еще ВСЛУХ!!).

У мужчин тоже есть френдзона и список ожидания

Если мужчина не проявляется, не пишет, не делает ничего, но при этом может с вами попереписываться, пообщаться, и вам кажется, что вы ему интересны — скорее всего, вы у него в этом списке для поднятия самооценки

➡️ У многих мужчин точно так же есть женщины, которые нужны только для подтверждения какой-то его ценности. Мы не такие уж разные, девочки.

Ну и если мужчина не кривой, не косой и не долбоёб (хотя эти качества не всегда обязательны), у него могут быть женщины, с которыми ему просто классно спать. Но при этом он не хочет с ними серьёзных отношений.

И я сейчас говорю не о тех случаях, когда два взрослых человека договорились на секс без обязательств.

Я говорю о ситуациях, когда один пускает пыль в глаза и не планирует что-то серьезное.
А вторая не хочет ничего замечать и оправдывает его: «он ко мне приезжает, он пишет, отвечает», — это иногда некоторым женщинам достаточно, чтобы думать, что они интересны.

📍 «Он отвечает — значит, я ему нужна». Нет.
Он спокойно может вас держать только на случай голодовки. Чтобы не идти искать новую женщину, он напишет тем, которые точно заинтересованы, и получит результат с наименьшими вложениями.

Поэтому мужчина, который заинтересован, делает. И проявляет инициативу не только раз в неделю ночью, когда шишка дымиться начинает.

Если хотите проверить намерения мужчины, советую прочитать еше и эти посты🤤

Три простых теста, которые мужчина завалит без шансов, если вы ему НЕИНТЕРЕСНЫ

Как понять, что мужчина относится к вам серьёзно?