Как понять на свидании, что вы не нравитесь мужчине как женщина?

Смотрите, вроде всё классно: он сидит, улыбается, не уходит, разговаривает с вами. Но ваш диалог состоит из того, что он периодически бросает пошлые шутки. Возможно, даже не жесткие, а какие-то завуалированные шуточки.

Один раз — ещё ладно, понятно, он мужчина, вы симпатичная женщина, шутка прошла без намёков, что он сейчас отвезёт вас к себе домой.

😐 Но когда разговор построен так: одна шутка, вторая, третья, четвёртая, и вы при этом чувствуете дискомфорт, понимаете, что он вам чужой человек, что он позволяет себе говорить с вами вот так — это явный сигнал. Он вас определил в коробочку «для секса».

Потому что когда вы нравитесь мужчине искренне, как женщина, там совсем другие чувства: там аккуратность, осторожность. Он боится вас напугать, сделать что-то некомфортно. Он уже заботится о вас, понимаете?

А когда шутки переходят границы — это красная лампочка. Это сигнал: нужно спокойно, без скандалов, просто встать и уйти 🤭

Со мной он точно изменится!

Или другой вариант фразы — «Я его изменю».
То, что знакомо многим женщинам. Вот это и есть синдром спасателя.

Но про синдром спасателя говорить скучно, все про него знают. Давайте посмотрим на ситуацию с другой стороны — на комплекс Бога.

Да-да, вам кажется, что у вас такое всевластие и вы точно сможете изменить другого человека. А за счет его изменений доказать свою ценность. Логично.

Каждый хочет чувствовать себя особенным, а женщины в такой ситуации уж тем более.

А те, кого они пытаются изменить, умело этим пользуются. И еще подкидывают фразы: «Такое у меня впервые», «До тебя я таким не был», «Ради тебя я хочу быть лучше».
Добавляют дровишек в костёр, чтобы женщина дальше старалась и старалась.

😀Когда это чаще всего происходит? Когда женщина не занимается своей жизнью.

Ей не хочется ставить цели, идти к ним, чего-то достигать. Там же сложно, страшно, непонятно, нужно прилагать усилия — а может, вообще ничего не получится.
Проще (как ей кажется) взять кого-то и попытаться его изменить.

Как своеобразный проект: она вложит ресурсы, а затем получит плюшки от его изменений — дивиденды со своего вклада.
Потом можно гордиться — «я с ним прошла этот пиздец»
(Хотя тоже вопрос — а чем тут гордится, собственно?)

🙄 Поэтому прежде чем пытаться изменить кого-то, взгляните на себя. На свои цели, на свою жизнь, на то, чего вы реально хотите и готовы делать. Потому что менять себя — это тяжелее, но в итоге работает лучше и даёт настоящую свободу.

Ключ к отношениям мечты

Когда женщина всю свою жизнь встречалась с какими-то додиками, естественно, что ее мозг не понимает, как это, когда мужчина реально для женщины делает всё.

Не понимает, что есть нормальные мужчины, которые вкладываются, проявляют инициативу, делают, а не занимают позицию «я тебе ничего не должен, а ты должна все» как упертые бараны.

😀Если вы видели одних долбоебов, то мозг начинает считать, что весь мир такой. И вы автоматически продолжаете выбирать то же самое, потому что другого даже не считываете.

😀А почему не считываете? Потому что самоценности почти нет.
Не той картонной, где вы пытаетесь изобразить уверенную богиню.
А нормальной, внутренней, устойчивой, стабильной самоценности.

Когда честно признаете: да, у меня внутри проблемы, и я иду их разбирать. А не закрываете внутреннюю дыру каким-то фальшем и показушностью.

🙄 Потому что пока вы изображаете кого-то, делаете себе только хуже. Таким образом закрываете потребность поверхностно и перестаете работать на глубинном уровне. А глубина тут как раз и нужна.

И как только собираете себе нормальную, уверенную, стабильную самоценность — вот это и есть ключ ко всему вообще: к отношениям, к выбору мужчин, к тому, чтобы не хватать абы кого, не тратить себя, не унижаться и не терпеть😀

Распространенное наебательство от мужчин, в которое до сих пор верят.

Когда вам мужчина выдаёт эту офигительную мудрость: «я должен вкладываться в свою женщину, но буду это делать только когда она станет моей женой»🤦‍♀️

Это наебательство номер один. Самое простое, старое, но почему-то до сих пор работает.

Что происходит по факту: как только вы поженитесь, он станет вкладываться в вас в десять раз меньше. И это реальность, которую видели тысячи женщин, к сожалению.

😀Почему так происходит?
Мужчины, когда начинают встречаться или просто общаться с женщиной, которая им безумно нравится, превращаются в павлинов: хвост в стороны, блестим всеми лучшими качествами, играем роль мужчины мечты, сдуваем пылинки, рвём задницу, чтобы показаться офигенным, надежным, щедрым, идеальным.

И когда вам говорят вот эту магическую фразу про «вкладываться буду только в свою жену», это сигнал не просто проходить мимо, а бежать.
Потому что два варианта🤤

1️⃣ Первый: вы ему не сильно и нравитесь. Например, он вас рассматривает только как секс на время.

Когда у мужчины цель — просто удовлетворить свою похоть, то он даже не напрягется. Потому что сейчас секс получить легче лёгкого. Пойди в бар, возьми три коктейля, и уже есть шанс, что кто-то поедет с тобой.

2️⃣ Второй: перед вами самый настоящий жлоб, который будет жалеть на вас все: внимание, энергию, деньги, заботу, время. Абсолютно ВСЕ

И вот это «когда станешь моей женой» — просто способ не тратить ни капельки ресурсов, пока ему так удобно. Если он уже в начале отношений пытается выкрутиться вот так, дальше будет только хуже.

Как выбрать подходящего мужчину?

Ключ к выбору партнера — это не его слова. И даже не разовые поступки.
Нужно смотреть на его привычки. На то, из чего реально состоит его жизнь.

Все мы знаем фразу про то, что действия говорят громче слов (хоть и всё равно периодически ведёмся на красивые речи 😞)

😀 Так вот, когда выбираете мужчину, смотри не на обещания и даже не на отдельные «подвиги». Смотри на его обычный день. На то, что он делает постоянно, а не тогда, когда ему нужно произвести впечатление.

Он может часами рассказывать, какой бизнес он откроет, как будет зарабатывать миллионы, куда вы поедете путешествовать. А по факту его день состоит из пяти часов в танках или бесконечного залипания в телефоне.

Он может рассказывать, какая у вас будет классная семья, как он ценит близость и уважение. И при этом орать на мать, хамить ей, грубо с ней разговаривать.

Настоящие приоритеты человека видно по мелочам.

Нашёл ли он пять минут в день почитать что-то полезное.
Следит ли он за телом хоть на базовом уровне.
Есть ли у него привычка думать, а не только потреблять.
Поддерживает ли он отношения с близкими, не из-под палки, а потому что считает это важным.

😈 Привычки — это то, что остаётся с человеком на годы. Именно они укажут вам направление, куда движется ваш партнер (и вы вместе с ним).

Можно сколько угодно вестись на болтовню и красивые сказки. Это нормально, мы живые люди. Но если хочется меньше разочарований, полезно смотреть на простую вещь: на что человек реально вкладывает ресурсы каждый день.

5 признаков мужчины, с которым вы всегда будете несчастны

Даже если сначала всё выглядит нормально.

Даже если он заботливый, внимательный и вообще производит впечатление адекватного человека не то что другие бывшие 😊

И суть в том, что с такими мужчинами невозможно построить нормальные отношения, потому что там изначально сломана вся основная конструкция. Можно вкладываться, разговаривать, объяснять, терпеть, но результат будет один и тот же.

Итак, по порядку.

1️⃣ Первый признак. Он никогда не извиняется.
Для него признать вину — это унижение, а не нормальная часть взрослого взаимодействия.

Поэтому вместо «я был неправ» вы получаете обиду, игнор, перекладывание вины или нападение в ответ. И со временем вы замечаете, что виноватой почему-то всегда остаетесь вы.

2️⃣ Второй признак. Синдром Бога.
Он всегда знает, как правильно. Он эксперт во всём: в вашей жизни, в чужих ошибках, в том, как надо было поступить.

При этом любую критику в свою сторону он воспринимает как личное оскорбление. Малейшее замечание — и он обижается так, будто вы не мнение высказали, а унизили его как человека. В таких отношениях диалога не будет. Там есть только его правота и ваша обязанность с ней соглашаться.

3️⃣ Третий признак (и один из самых разрушительных). Он самоутверждается за ваш счёт.
Это выглядит как постоянные подколы, шутки, замечания, критика, обесценивание. А когда вы говорите, что вам неприятно, он сразу включает классическое: «Да ты шуток не понимаешь», «Ты слишком чувствительная», «Я же любя».

По факту он поднимает себя, опуская вас. И со временем вы начинаете сомневаться в себе, в своих ощущениях и в своей нормальности.

4️⃣ Четвёртый признак. Он уходит от разговоров, когда вам плохо.
Именно в те моменты, когда вам нужна поддержка, его внезапно нет: он устал, занят, не готов обсуждать, не хочет негатива.

Это означает простую вещь: в этих отношениях вы будете одна со своими проблемами. Всегда. Потому что эмоциональная близость для него — это слишком большая нагрузка.

5️⃣ Пятый признак. Он всегда обвиняет других.
У него виноваты все, кроме него самого — бывшая, мама, начальник, государство, обстоятельства, жизнь. Кто угодно, лишь бы не признавать, что где-то нужно расти, меняться, брать ответственность.

И такой мужчина всегда будет тащит вниз всех, кто рядом.

🔖 Самое важное здесь вот что. Даже если такой мужчина иногда бывает нежным, заботливым и гладит вас по голове, он всё равно методично разрушает вас изнутри. Медленно, аккуратно и без явных скандалов. Просто вы со временем перестаёте быть собой.

Нужен ли вам список «идеальный мужчина»?

😀Слышали, что, чтобы встретить нормального мужчину, нужно написать список его качеств или ценностей?

И да, я знаю, что на этом месте многие закатывают глаза и говорят «бред», «ерунда», «жизнь так не работает».

Окей. Коротко сейчас объясню, зачем это вообще нужно и почему я считаю, что эта штука полезная 🤤

Смотрите. Вы приходите в магазин за продуктами без списка.
Вообще без понимания, что вам нужно.

Просто ходите между полками. А дальше происходит стандартная магия маркетинга. Яркая упаковка, скидка, «новинка», «берут все», и вот вы уже тащите домой корзину какой-то хуйни.

И только дома, когда всё это выложили, приходит осознание, что есть из этого нечего, готовить нечего, а половина вообще была куплена на эмоциях 💩

С мужчинами происходит ровно то же самое. Когда у вас нет понимания, что для вас важно, вы начинаете выбирать по принципу 🤤

«ой, смешной», «харизматичный»,
«что-то во мне зацепил»,
«как-то интересно рядом».

А дальше проходит немного времени, вы, образно говоря, приходите домой, и обнаруживается, что за шуточками и харизмой там сидит человек, с которым вам вообще непонятно, как жить.

И в этот момент у многих возникает ощущение «я вообще в адеквате была, когда это выбирала?»

❗️ Вот ровно поэтому этот список и нужен.
Не для того, чтобы Вселенная кого-то там по пунктам прислала, не для магии.
А банально для ваших собственных ориентиров, чтобы вы сели и подумали головой, а не гормонами и фантазиями.

Когда ты понимаешь, что тебе нужно, шанс принести домой очередную корзину эмоционального мусора становится сильно меньше.

И вот это, девочки, уже сильно повышает шансы на адекватный выбор 👄

Почему выбор «перспективного» мужчины заканчивается разочарованием?

«У него есть потенциал, он перспективный мужчина» — фраза, на которой залипло огромное количество женщин.

Давайте разберёмся, что вообще такое этот ваш потенциал. Потенциал — это когда вы смотрите на мужчину, оцениваете его качества, навыки, способности и мысленно дорисовываете ему будущее. Как бы он мог жить, чего мог бы добиться, кем мог бы стать, если бы.

Ключевое слово тут — если бы.

😀Потенциал не равен реальности. Мужчина действительно может быть умным, способным, с хорошими исходными данными, но при этом вообще не иметь желания этот потенциал реализовывать.

И тут вопрос в том, совпадает ли его видение жизни с вашим.

Потому что может оказаться, что ему нормально зарабатывать условные 500 долларов, жить спокойно, без рывков, без напряга, без амбиций. И для него это окей.
А у вас в голове совсем другая картинка жизни. Другой уровень, другой дом, другие путешествия, другой ритм, другие цели.

😈 Потенциал без целей — это пустота. Если у человека нет собственных амбиций, нет понимания, куда он идёт и зачем ему вообще напрягаться, то ваш восторг его «перспективностью» ничего не изменит.

Вы можете сколько угодно видеть в нём будущего успешного мужчину, но если ему и так комфортно, если он не понимает, ради чего рвать жопу, он этого делать не будет. Ни ради вас, ни ради отношений, ни ради мифического будущего.

😀Поэтому выбирать мужчину только по принципу «я вижу в нём потенциал» — это сразу подписываться на разочарование. Смотреть нужно не только на возможности, которые вы в нём разглядели, а на то, что он сам хочет, как быстро он движется, есть ли у него внутренняя мотивация, или это вечное «ну когда-нибудь», «потом», «как-нибудь».

3 признака, что вы НЕ нравитесь мужчине

Если вы все еще гадаете, как мужчина к вам относится, ответ уже очевиден (просто сложно себе это признать😳)

1️⃣ Первое. Мужчины более фокусные. Если им что-то нужно или что-то нравится, они обязательно это покажут. Это как с новой компьютерной игрой или машиной: они всё изучат, разберутся, добьются, потратят кучу ресурсов, если им это действительно важно.

Если нет, то они просто не потратят ни времени, ни сил, ни денег. Дело тут не в занятости, а в приоритетах.

2️⃣ Второе. Когда мужчинам что-то нужно, они делают. Они не философствуют, не придумывают сложные объяснения. Если кто-то пытается за них придумать «почему он так поступает», то это только облегчает им жизнь, но суть ситуации не меняет.

3️⃣ Третье. Синдром «мамочки». Если появляются мысли вроде «я его исцелю», «я его отогрею», «я его долюблю», «я его исправлю» - это тот самый синдром.

Только это иллюзия: мужчина не «отогреется» и не изменится просто потому, что кто-то вложил в него годы заботы. Возможно, ему даже удобно и он этим пользуется.
Или он просто инфантильный и никогда не вырастет и не изменится.

😀 Если вы нравитесь мужчине, это проявляется сразу. Не через пять лет, не когда карьера достигнет уровня, не тогда, когда наступит удобное время. Проявляется сразу, и это ни с чем нельзя перепутать.

☺️😌🙂 🥰😎

Когда вам за 30, за плечами развод, длинные отношения «в никуда» или десятилетие жизни с мужчиной, который так и не стал опорой.

Когда вы умеете зарабатывать, держать дом, заботиться о детях, родителях и о себе — а рядом всё время кто-то, кто не готов быть взрослым партнёром, кто не берёт ответственность и занимает место еще одного ребенка...

Что ж, давайте познакомимся)

Меня зовут Алефтина.
И я очень долго наблюдала, как умные, живые, адекватные женщины системно выбирают не тех мужчин, живя с иллюзорными установками, а потом годами пытаются это оправдать: «он хороший», «он не готов, но потенциал есть», «может, со временем изменится».

7 лет я работала в сфере знакомств и наглядно видела, кто и как реально выбирает партнёров, на что закрывает глаза и чем это заканчивается через 3–5 лет.

(Кому интересны подробности: работала я именно экспертом-психологом сопровождения. То есть я за ручку вела людей от момента обращения в брачное агентства до создания союза с серьезными намерениями ❤️)

🤗За это время я помогла более 500 парам построить настоящие, серьёзные отношения.
А сама замужем уже больше 10 лет, воспитываю двух дочерей 🥰

Поэтому, основываясь на своем опыте, тут я вам вещаю увлекательные истории про то, почему одни отношения становятся устойчивыми, а другие годами держатся на самообмане, страхе остаться одной и инвестициях в чужой потенциал.

Я покажу, как видеть настоящие признаки зрелости, на что смотреть, когда выбираешь мужчину, и как не потратить годы на тех, кто не готов быть партнёром👄

Хочешь спасти брак — закрой свой пиздак.

Идеология стара как мир. Мне кажется, еще во времена моей бабушки жили по такому принципу. И сейчас, в 21 веке, я все чаще замечаю, как женщины агитируют других женщин играть в хороших жён.

😀Если вам приходится СОХРАНЯТЬ БРАК, закрывая РОТ, девочки, поздравляю — вы в аду.

И рано или поздно это всё приведёт к последствиям: физическим и/или психологическим. Потому что тело не тупое, а психика не резиновая. Всё, что вы не сказали ртом, однажды скажет организм.

Когда вы постоянно сглатываете, выбирая его комфорт, стараетесь не раздражать, не дышать лишний раз, не говорить — происходит очень простая вещь.
😀 Рано или поздно вы перегорите. И начнется выживание рядом с человеком, которого вы уже не любите. А нелюбимый человек раздражает всегда, даже если он просто чихнул не так.

Идея «я потерплю, чтобы наш брак прожил ещё немного» для вас губительна. Женщины не бессмертные пони. Да, можно долго молчать, прощать, сглаживать. Но именно в этот момент умирает любовь.

Потом в один день проснетесь и поймете, что больше не хотим даже ложиться в одну кровать. со своим суженным.

Зато да, где-то промолчали.
Да, «сохранили» семью.

Опасная черта мужчин, которую женщины ошибочно воспринимают как зеленый флаг

Иногда в начале отношений может появится такая странная штука.
Мужчина начинает играть роль верного. И постоянно устраивает презентацию на тему «посмотри, какой я молодец».

Это может выглядеть по‑разному.

«Проверь, кто мне пишет».
«Можешь взять мой телефон, мне нечего скрывать, почитай все переписки».
«Видишь, я специально не отвечаю этим женщинам».
«Я вообще ни на кого не смотрю, только на тебя».

На первый взгляд кажется, что это забота, открытость и честность. Но здесь есть важный момент, который часто упускают.

🗒 Человеку, у которого верность встроена как НОРМА, обычно не нужно её доказывать.

Он не делает из этого шоу, не напоминает об этом каждый день и не ждёт аплодисментов за БАЗОВЫЕ вещи.

Он просто живёт так, как живёт.

А когда верность подаётся как отдельный навык, достижение или подвиг, на который нужно регулярно указывать, стоит хотя бы задуматься, зачем вообще эта демонстрация.

😐Возможно, он заранее пытается заработать кредит доверия, который можно будет дольше растрачивать))

Почему женщины влюбляются в безответственных тюбиков?

Иногда смотришь со стороны и не понимаешь: умная, взрослая женщина, а рядом мужчина, у которого ни работы, ни ответственности, ни планов.

И возникает соблазн всё списать на плохой вкус самой женщины. Но вкус тут вообще ни при чём🤦‍♂️

Чаще всего дело в том, какие внутренние механизмы замешаны. А они бывают разные🤤

1️⃣ Первый — близость как способ снизить тревогу.
Слабый и зависимый партнёр кажется безопаснее. Он не конкурирует, не требует равенства, не ставит условий и с меньшей вероятностью уйдёт.

Рядом с таким мужчиной тревоги меньше, даже если цена за это — собственное истощение.

2️⃣ Второй возможный механизм — образ спасительницы.
Когда внутри есть идея «я ценна, если я нужна», чужая несостоятельность становится подтверждением собственной значимости.

Его можно тянуть, поддерживать, оправдывать. В этих отношениях много действий и мало реальной жизни.

3️⃣ Третий — избегание зрелой близости.
Автономный, ответственный мужчина требует взаимности, границ и ответственности. А это автоматически поднимает страхи быть увиденной, оценённой и, возможно, отвергнутой.

С безработным Чебурашкой риск этого меньше. Он и сам никуда особо не идёт.

4️⃣Четвёртый момент — иллюзия контроля.
Безответственный партнёр создаёт ощущение власти: «я держу ситуацию, я рулю»

Это снижает тревогу здесь и сейчас, но в долгую делает отношения токсичными и зависимыми.

5️⃣И ещё — подмена любви функцией.
Отношения превращаются в проект: вдохновить, вытянуть, изменить. Чувство ценности строится не на себе, а на роли, которую женщина исполняет.

Конечно, ещё может быть повторение детско-родительских отношений (но это вы и без меня знаете, поэтому даже упоминать об этом скучно😁)

Вот и выходит, что такие мужчины выбираются, потому что с ними просто психологически привычнее и безопаснее)))

Этот пост спасет вашу любовь

Я работала с женщинами после расставаний, после разводов, после курсов про отношения.

😐И я всегда задавала один и тот же вопрос: «а ты вообще понимаешь, как именно чувствуешь себя любимой?»

Почти никто не знает, как они это чувствуют, зато все знают, как они чувствуют, что им больно.

😀 А тот язык любви, на котором вы больше всего страдаете, это и есть ваш ведущий язык любви.

Я знаю, что многие женщины любвеобильны, и вы умеете сочетать все языки любви, но есть один-два ведущих, и они главные.

Язык любви — это не просто какая-то романтика из кино. Это то, через что ваша психика считывает 🤤

«меня сейчас реально любят»
«я важна»
«я нужна»

Именно поэтому у нас так много отношений, которые вроде есть, а внутри них капец как пусто — два человека не могут друг другу объяснить, что им нужно, чтобы чувствовать себя любимыми.

😐 Поэтому сегодня я вам расскажу, как понять, какой язык любви ваш.

1️⃣ Посмотрите на то, когда вам больше всего больно.

Например, с вами говорят холодно, отстраненно, критикуют, обесценивают — вам нужны слова поддержки.

Вам не уделяют время — вам важны качественные времяпровождение.

Не помогают, не поддерживают делами — вам нужна забота через действие.

Мало прикосновений — вам важен телесный контакт.

Боль всегда указывает на потребность, ВСЕГДА.

2️⃣ Второе — как вы сами любите?

Мы почти всегда c другими говорим на своем языке любви.

Вы дарите комплименты — значит, вы хотите их слышать.

Раз вы помогаете — значит, понимаете заботу через поддержку, через действия.

Вы тянетесь к объятиям — значит, вам нужен контакт.

3️⃣Третье — определите для себя, что для вас значит доказательство любви.

Представьте, что мужчина рядом, он говорит вам о своей любви, но при этом не находит для вас времени, не говорит комплименты.

Или он говорит, что вас любит, но не делает вам подарки.

Что для вас критично? Там и находится ваш ведущий язык любви.

Проблемы часто начинаются не потому, что у вас какой-то язык любви неправильный или очень сложный, а потому что вы его не осознаёте, не называете. Ждете, но не понимаете, чего именно.

🤗В отношениях важно понимать себя и уметь сказать «я так чувствую».

Когда вы знаете свой язык любви, вы перестаете обижаться молча и думать, что с вами/с партнером что-то не так.
А начинаете строить отношения, где вы друг друга слышите, а не кто-то вас вечно угадывает❤️

Отношения — это игра в которую многие проигрывают… и вот почему 🤤

Большинство людей выкатывают огромный список по отношению к своему партнеру нынешнему или потенциальному, но даже половину из этого списка не могут закрыть самостоятельно.

Я не говорю про финансы или интимную близость, я про вещи типа уважения, ценности, значимости, личных границ.

🤢 Каждый хочет быть у другого в приоритете, но при этом сам СЕБЯ не ставит в приоритет.

🤢 Каждый хочет быть самым ценным человеком для партнера, но сам для себя — почти пустое место.

🤢 Хочет, чтобы его выбирали, а сам себя почти никогда не выбирает.

И в таких ситуациях люди не ищут отношения в чистом виде. Они ищут человека, который будет их развлекать и закрывать все их эмоциональные дыры, которые они сами не умеют закрывать.

«Я не знаю, что это такое, но я требую это от другого человека».

И одним из таких нереалистичных требований часто становится требование, чтобы партнер изменился.

Вы встречаете человека, который где-то что-то делает не так, и требуете от него изменений:

«Если ты меня любишь, ты ради меня изменишься».

😀А я предлагаю в этой ситуации обратится к себе и спросить: насколько вы сами себя цените и любите?

Почему у вас куча мэтчей на сайтах знакомств, но мужчины не пишут?

Сейчас объясню.

На сайтах знакомств есть два типа мужчин.

1️⃣ Первый тип — это мужчины, которых почти никто не лайкает.

Естественно, их это расстраивает, и они выбирают не самую эффективную стратегию.
Чтобы случился хоть какой-то мэтч с живой женщиной, мужчине приходится лайкать всех подряд, без разбора.

Он может вообще не смотреть анкеты, все происходит на автомате.

И вот представьте, что по такой случайности у мужчины случается мэтч с очень классной женщиной.

😎И что делает такой мужчина? Он может просто ей не написать.

Первая мысль у него в голове:
«Она слишком классная для меня. Она, наверное, ошиблась».

А они ооочень боятся отказа, поэтому и выбирают не делать ничего🤷‍♀️

2️⃣ Но ещё есть и второй тип мужчин.

Это мужчины, которые находятся в другой крайности, их лайкают вообще все.

У них в мэтчах полный аншлаг.
50, 100, ещё больше женщин. Внимания у них в избытке.

😎И что делают они?
Правильно. Они тоже могут вам не написать.

Потому что…зачем?
У него огромный выбор. Можно копить мэтчи, просто получать внимание.
И не обязательно ради этого стараться, придумывать, что писать, как заинтересовать женщину.

😜(Обычно у этих мужчин еще анкеты с прессом, машинами, демонстрацией успеха😁)

😐Конечно, бывают и более сложные ситуации.
И мужчины не всегда уходят именно в эти две крайности.

Например, есть такие «спички» — как я их называю

Быстро загораются, а после — быстро перегорают.

Мужчина заходит ночью в приложение, потому что произошёл подъем настроения (или не только настроения) и всех пролайкал.
А наутро понял, что ему это общение нахрен не сдалось

Просто таких сценариев меньше

😀А вообще, девочки, дам крутой совет:

Не бойтесь писать первыми, не считайте это постыдным или обязанностью исключительно мужского пола

У вас самих будет больше шансов найти крутого мужчину, если выйдете из пассивной позиции❤️

Вот почему мужчины не знакомятся с вами на улице

Многие женщины искренне удивляются, почему с ними никто не знакомится, при том что они постоянно ходят с противозачаточным лицом.

(Я имею ввиду тот самый покерфейс, который создает только одно впечатление у прохожих — «не связывайтесь со мной»)

И когда я спрашивала у этих женщин, зачем они так ходят, ответ обычно один и тот же: «Это моё базовое лицо, я по-другому не умею».

Так вот, мои дорогие, чаще всего — это не какая-то базовая настройка.
У противозачаточного лица есть вполне конкретные причины.

😈Обычно в комплекте с ним идёт опущенный взгляд, избегание зрительного контакта, желание ни с кем не пересекаться глазами и максимально не быть замеченной.

😀Это про неуверенность в себе и запрет быть видимой. Про ощущение, что с тобой что-то не так.

Присутствует установка из серии: «прежде чем общаться с людьми, мне нужно сначала себя исправить»

В голове постоянные мысли: волосы недостаточно нормальные, лицо недостаточно красивое, нос странный, зубы не такие, надо похудеть, подкачаться, подлечиться, доработать, заработать — и вот потом уже можно знакомиться, общаться, позволять себе контакт, особенно с противоположным полом.

А пока этого не произошло, лучше не смотреть, не улыбаться и вообще лишний раз не отсвечивать…

😀 Но в реальности нет никаких обязательных условий для контакта. Не нужно быть идеальной, собранной и достаточно готовой, чтобы знакомиться, общаться и позволять людям себя видеть.

Когда внутри появляется устойчивое ощущение «со мной всё окей», автоматически меняется и внешнее поведение.
Появляется взгляд, появляется открытость, появляется возможность выдерживать контакт. Потому что человек перестает прятаться.

🗒 Так что если есть ощущение, что с вами не знакомятся, а на лице при этом вечная табличка «не подходи», имеет смысл смотреть НЕ в сторону внешности, а в сторону самоценности

Как понравиться свекрови, если она слегка припизднутая и считает, что вы недостойны её сыночки-корзиночки

Дамы, раскрываю страшный секрет, который почему-то до сих пор не всем очевиден.
😈Вам не нужно нравиться свекрови. Вообще. Достаточно того, что вы нравитесь её сыну.

Мы живём не в те времена, когда женщине было жизненно важно понравиться всей родне мужа, иначе её вернут обратно «по браку».

Сейчас схема другая. Уже не женщина входит в семью мужчины. Сейчас мужчина и женщина создают СВОЮ семью.

А мама вашего партнёра в этой конструкции — родственница. Не член ВАШЕЙ семьи. И это принципиальная разница.

Поэтому вся эта история про «надо заслужить», «надо доказать», «надо быть удобной, чтобы мама одобрила» — это попытка встроиться в чужую иерархию, где вы изначально на позиции снизу. И да, в такой иерархии вы никогда не выиграете, потому что правила пишет не адекватность и зрелость, а тревога и контроль.

😀 Адекватная мать не будет выбирать своему сыну женщину, не будет конкурировать с ней, не будет доказывать, что «я тут главная». Потому что она понимает простую вещь: её сын — отдельный взрослый человек, а не продолжение её личности. Он давно отпочковался в свои 30-40-50 лет

Если мать считает, что сын должен выбирать женщину с её одобрения — это сигнализирует о её неспособности принять, что она не является центром жизни взрослого сформированного человека.

Так что если вдруг хочется задать себе вопрос «как ей понравиться?», лучше задайте другой🤤

«А зачем вообще мне быть удобной для женщины, которая не уважает выбор собственного сына?»

Три простых теста, которые мужчина завалит без шансов, если вы ему НЕИНТЕРЕСНЫ

👌Запомните три буквы: П–М–П

😀Первое П — пространство.
Попробуйте слегка сократить дистанцию. Не наваливаясь, не влезая в лицо. Буквально на пару сантиметров.
Если мужчине вы неинтересны, он автоматически отдалится обратно. Это происходит на бессознательном уровне — когда человек нас не привлекает, нарушение личного пространства мы чувствуем особенно остро.

😀М — микроэкспрессии.
Когда нам кто-то нравится, мы невольно реагируем лицом. Даже если мы молчим — живая мимика будет проявляться.

Если мужчина к вам равнодушен, он может вас слушать, кивать, быть вежливым, но лицо у него будет пустое, ни одна мышца не дрогнет.
Взгляд может уходить в сторону, по комнате, в телефон, куда угодно.

😀Последнее П — приоритет.
Попросите о мелочи. Такой, которую легко забыть. Типа принести зарядку через пару дней.
Если вы ему неинтересны, мозг просто выкинет эту просьбу как мусор, потому что вы не в приоритете. Если нравитесь — с большой вероятностью не забудет.

Вам нельзя вступать в отношения, пока вы не поймете, на каких 3-х слонах держится коммуникация в паре.

Очень быстро пробежимся.

Первое — умение слышать.
Второе — не быть эгоистами.
Третье — умение разговаривать.

Теперь разберём каждый пункт🤤

1️⃣ Про умение слышать и вытаскивать бананы из ушей.

Вы приходите в отношения из разных миров. Разные семьи, разное воспитание, разный опыт.

У кого-то за плечами пара расставаний, у кого-то целый чемодан из прошлых отношений, у кого-то — аккуратная сумочка, но она всё равно есть.

Вы два разных человека с разным прошлым, и вам придётся договариваться буквально обо всём: про быт, про деньги, про отдых, про секс, про личное пространство, про жизнь.

😈И для этого нужно слышать, какие потребности есть у партнёра, а не только крутить в голове свои.

2️⃣ Второе — не быть эгоистом.

Потому что слушать мало. Важно, чтобы интересы партнёра не болтались где-то сбоку, а имели вес для вас.

Мы все хотим особенного отношения к себе. Нам кажется, что нас недолюбили, недодали, недоучли. Отсюда вечное: «я больше вкладывался», «я больше старался», «меня любили меньше».

Люди часто застревают в позиции жертвы и носят её с собой в отношения. И вот тут ключевой момент: потребности партнёра так же важны, как и ваши.
Не после ваших. Не когда у вас будет ресурс. А вообще-то параллельно.

3️⃣ И третье — умение разговаривать.

Вам ещё нужно уметь доносить свои потребности. И вот тут всё обычно летит к чертям. Потому что человек говорит с претензией. Или вы слышите это как претензию.

«Мне было неприятно» превращается в «ты меня критикуешь».

А на критику что включается? Защита.
Начинается: «ты не так сделал», «а ты вообще всегда», «а я вот…», «а мне вот…».

Сплошные «ты-ты-ты» и «я-я-я». И всё. Диалога больше нет. Каждый орёт про своё и хочет только одного — особенного отношения к себе.

😐А коммуникация — это не соревнование, кто прав. Это умение спокойно, без упрёков и нападений обсуждать, что происходит между вами.