Второй раз за 10 лет я даю деньги своей же компании, чтобы она пережила месяц-два.

Первый раз был в ковид.

Тогда я снимал деньги со своей кредитки, чтобы выдыть зп уборщицам, понимая, что если для меня это стресс и кассовый разрыв, то для них это буквально вопрос выживания и покупки еды.

Сейчас - второй раз.

Только ситуация другая - жопа.

Тк я прямо сейчас пересобираю бизнес почти целиком из-за того, что
- поменялась локация,
- поменялись продукты,
- меняется команда,
- ушли гендир и алколицензия..

В итоге что я за месяц успел сделать:

1. Протестировать нового директора/партнера и к тому же друга (спойлер — не вышло).
2.Потерять часть сотрудников. Ну как потерять. Люди просто в один день решили не выйти, не брать трубки и исчезнуть. Спустя 12 дней одна сотрудница позвонила, сказала, что хочет забрать тапки, вернуть ключ и получить деньги за пару смен. Замок мы уже поменяли. Тапки - вернули. С деньгами разобрались. Но сам факт наглости конечно))
3. Передоговориться с резидентами и сотрудниками но более выгодные площадке условия.
4. Выяснить, что прошлый гендир подкручивал отчетность. Осознанно или нет — пока не знаю.
5. Считать новую финансовую модель буквально по дням.
6. Сократииь режим работы
7. Притащить «Нескучные финансы» и Business Booster для верификации — я вообще норм считаю или двинулся. Скоро узнаем)

Так вот в такие моменты ты просто начинаешь закрывать дыры своими деньгами, чтобы исполнить обязательства и выиграть время на перестройку.

Самое забавное - со стороны предпринимательство часто выглядит как «рост», «успех», «масштабирование» и красивые цифры.

Хотя на моей практике это:
- сидеть ночью с таблицами,
резать расходы,
- думать 24/7, как не потерять людей,
- все-таки сдаться и начать пить нейролептики))
- пытаться собрать новую конструкцию из старой, пока она ещё не развалилась окончательно или принять решение о закрытии.

Жэпэтэ во время проверки орфографии и мелких тупежей в этом посте выдал мне резюме-мысль, как иишки часто любят:

«Предприниматель — это человек, который умеет не паниковать, пока пересобирает бизнес в кризисе».

Очень хотелось ответить ему:
«брат, я не не паникую.
Я просто уже заебался паниковать» :)

Инфантилы и почему они меня так бесят.

Я не очень люблю взрослых людей, которые ведут себя как дети.

Не в смысле радости, легкости или спонтанности. А в смысле:
не брать ответственность,
не отвечать за слова,
исчезать,
перекладывать последствия,
делать вид, что «как-нибудь само».

Наверное, потому что у меня довольно рано появилось ощущение:
если я что-то не проконтролю - потом будет хуже.

Может, еще и потому, что у меня двое зависимых родителей, и ощущение «кажется, я тут самый взрослый» появилось довольно рано.

Не то чтобы у меня была история, где я в 12 лет содержал семью или растил младших братьев и сестер. Нет.

Но привычка заранее думать за других, просчитывать последствия и держать конструкцию на себе - откуда-то явно взялась.

А потом сверху еще добавляется бизнес, сотрудники, аренды, обязательства, деньги других людей - и привычка все держать под контролем только усиливается.

А со временем происходит неприятная штука: начинаешь заранее видеть последствия чужой безответственности 🫠

Кто-то забил.
Кто-то не подумал.
Кто-то решил «отдохнуть».
Кто-то просто не умеет.

А ты уже понимаешь, что последствия потом придется разгребать тебе.
Временем.
Нервами.
Комфортом.
Иногда - деньгами.

Причем самое интересное, что люди часто могут позволить себе быть инфантильными именно потому, что где-то рядом есть человек, который автоматически подхватит.

И очень часто этим человеком почему-то оказываешься ты.

Да, я понимаю, что тут есть и мой косяк. Что можно не подхватывать. Можно отпустить. Можно дать людям столкнуться с последствиями.

Но если ты уже привык быть взрослым - это не всегда так просто.

И если честно, иногда бесит даже не сама инфантильность.

Иногда бесит то, что ты сам как будто очень давно не разрешал ее себе.

Поэтому, мне кажется, людям, которые обычно «все вывозят», в моменты перегруза очень важно иногда дать возможность побыть не главным взрослым.

Не обязательно даже разговорами.

Иногда достаточно просто спросить:
«Чем тебе помочь?»

Или молча взять на себя часть привычных для них забот.

Потому что люди, которые долго тащат всё на себе, обычно восстанавливаются не от советов.

А от ощущения, что рядом наконец-то появился кто-то, с кем можно хоть ненадолго выдохнуть.

Ораторское искусство и кекс.

Я сейчас хожу на курсы ораторского искусства в «Король говорит», в Петербурге, большая сетка. Сам себе попросил это в подарок на день рождения (спасибо ребята!).

Я вообще люблю развития всякие, новыми навыками овладевать, улучшать те, что есть, учиться, короче двигаться вперед. Сейчас вот хочу увереннее чувствовать себя перед публикой не только онлайн (хотя это вам ещё предстоит лицезреть скоро)), но и на живых аудиториях. Давно такого опыта не было.

Сегодня было уже второе занятие.
Супер, что практика с первого же дня. Сразу выходим, делаем презентации, выступаем.

В прошлую среду была самопрезентация - Elevator Pitch. Лифтовая презентация, как перевела наша преподка Ольга. У тебя есть секунд 30, пока едешь в лифте, чтобы рассказать:

-кто ты,
-какие у тебя уже есть результаты (м конкретными цифрами)
-чем ты можешь быть полезен тому, с кем ты в этот лифт попал.

Полезный навык. Хотя я потратил больше времени на подготовку, отвечая на вопрос Кто я) это было не менее полезно)
—-

Сегодня делали штуку, которую она назвала «кекс».
Суть такая: ты начинаешь с «пока ехал к вам, случилось вот это» (то есть КЕКС - аббревиатура))
Дальше маленькая история, потом вывод, и уже на нём раскручиваешь выступление.


Например: пока ехал к вам, встретил весёлого бомжа и понял, что деньги вообще не важны — важно, как ты ощущаешь себя в этом мире. Радоваться-то можно при любом финансовом благосостоянии.
Вот такой кекс.

Завтра начнём жить? Или может сегодня?

Блин, это будет звучать супер базово наверное. Но всё же напишу что я сегодня подумал и решил попробовать изменить.

Я понял. Вот прям понял, что заебался ждать когда всё закончится и наконец-то можно будет расслабиться.

Я реально много лет живу в режиме «ну вот ещё чуть-чуть — и тогда заживём нормально».

Началось, мне кажется, с ковида. Если не раньше.

Сначала выживание бизнеса. Потом одна идея реформ, потом вторая. Потом магистратура. Потом грант, стартап. Параллельно война, всякие ВНЖ. Снова старый бизнес и всё выживание связанное с его реформой. Авария на склоне. Операция…

вот мы в этой точке.

…восстановление ноги и связок, декларация, переезд, продажа, покупка, вывод.
И ТАК ДАЛЕЕ.

Сначала поработай — потом десерт.
Сначала доделай — потом живи.

Но блин, за каждым таким поворотом — он ещё наступить не успел, как я уже ставлю новый))
И всё бы ничего. Достигательство, развитие. Но в голове всё равно сидело: вот после этого-то и начнётся та самая ЖИЗНЬ.

Алло. Неа.

Что ещё нужно, чтобы не забывать что я живу сейчас?! Пресловутый НЕ ЧЕРНОВИК.
——
Я почти уже кайфую от процесса. Я научился сложные проблемы, которые решать приходится, переделывать в голове в

интересный путь к новому скилу.

Ну или

do the hard things.

Но сегодня начитался практик и решил — раз в час просто заставлять себя смотреть на то что происходит как на ту самую жизнь, к которой я стремился.

И весь день силой мысли возвращал себя в это ощущение. Не всегда получалось. Но получалось!)

Это добавило сегодня несколько побед:

1. купил себе мороженое Петрохолод, вафельную трубочку (она была необоснованно дорогой)
2. прорешал кроссворд из газеты Метро (не понял слово «интим»…)
3. И не решил сегодня всю жизнь, как собирался — решил только один вопрос. А тот что остался, перенёс не на завтра, а аж на вторник!

Завтра повторим практику.

Носики-курносики

У меня есть друг — очень крутой ЛОР-хирург. Когда-то с Мишей плотнее общались, и помню как я между делом рассказал ему про свои носные дела:

Что во время сна переворачиваюсь каждые полчаса, чтобы сопли перетекали из заложенной части и я мог дышать. И так всю ночь. И что насморк у меня бóльшую часть года.

Он предложил глянуть нос. Посмотрел — и сказал, что это убирается хирургическим путём оч просто, быстро и херли я соолько мучался.

Буквально пара лёгких штук (а именно: подслизистая резекция перегородки носа, двусторонняя подслизистая нижняя вазотомия и двусторонняя латероконхопексия).

Я лёг через неделю. Пролежал 5 дней.

И вот уже лет 10 я сплю нормально, а насморк у меня пару раз в год.

То есть я всю жизнь мучился, свыкся с этой мукой, считал её нормой. А потом за пару недель избавился — как только узнал, что

норма бывает другой.

Подвергайте же критике свои нормы и установки, друзья!

PS; И носики ваши пусть дышат идеально!

Французский НДФЛ vs русский.
Много цифр и немного слёз.

Наткнулся на европейскую прогрессивную шкалу подоходного налога (интересно почему))
Перевёл в рубли по курсу ~85 ₽ за евро и разбил по месяцам — чтобы прочувствовать.

До 11 294 € в год — это примерно 80 тысяч рублей в месяц — ставка 0%.

То есть зарабатываешь до ~80к в месяц — не платишь НДФЛ вообще.)

А доход от ~80 до ~203 тысяч ₽ в месяц — уже 11%.

В РФ же 13% капает даже с 20 тысяч МРОТ.

То есть если брать условные 200 тысяч ₽ в месяц:
Во Франции:
— первые ~80к → 0%
— оставшиеся ~120к → 11%
Итого налог около 13 тысяч ₽.

В России:
— 13% со всех 200к
= 26 тысяч ₽.

Разница В ДВА РАЗА.
Плюс во Франции можно платить ЕЩЕ МЕНЬШЕ, если у тебя большое домохозяйство (или просто хозяйство?!) то есть доход делят на количество членом (хаха так называемый «семейный коэффициент») — и уже с этой доли считают ставку. То есть семья с детьми и одним кормильцем платит заметно меньше, чем одинокий с тем же доходом. Государство буквально доплачивает за то что ты тянешь семью. или любой родни почти.
——

Но дальше ситуация начинает резко меняться обратно в сторону Франции:

— от ~204 до ~583 тысяч ₽ в месяц — 30%
— от ~583 тысяч до ~1,25 млн ₽ — 41%
— свыше ~1,25 млн ₽ в месяц — 45%

То есть на больших доходах отдаёшь уже почти половину.

Прогрессия как она есть:
мало зарабатываешь — государство тебя особо не трогает,
много — делишься по-крупному.
—//

И я всё ещё считаю, что если бы все люди в России платили налоги сами, а не через работодателя (13% НДФЛ + около 30% соцвзносов сверху), и реально каждый год доставали бы эти деньги из кармана самостоятельно — то и запрос общества к государству за эти условные 40–43% был бы, мягко говоря, сильно выше :)

Я люблю главный штаб.
Оказалось что большое количество комнат обустраивала жена Несельроде Мария Дмитриевна Несельроде. А он вообще-то жил на Литейном 14. Кто понял тот поймет.

Офигительная барышня Лилия Галимова Альбертовна рассказывала про пенаты главного штаба. И про тех кто тут жил. Артемий Лебедев - просто пофоткался на входе и съебал в свои мутные мути.

А я оч хотел побывать ночью в Эрмитаже. И вуаля.

Ещё я хотел не пить, но тут же так те самые тарталетницы - выпил все что можно было. Меня пригласил товарищ познакомиться с чиновниками из туризма - а что я могу им предложить? Я люблю Россию. Я патриот. Но я не хочу тут делать карьеру сейчас, потому что у меня с моей любимой и единственной родиной расходятся на данный момент ценности(

Ладно.
Главный штаб ночью - топ.

Завожу новую привычку: писать каждый день.

Подсмотрел идею у любимой Оли Соколовой https://t.me/naiznankuo

Решил всё лето писать посты каждый день. Просто фиксировать, расписаться, посмотреть на сколько меня хватит. Спасибо ей за движ 🙂

Но вообще пост не только про это.

Я очень люблю тему систем и привычек. Мне нравится относиться к себе как к штуке, которую можно перепрошить. Не «я такой какой есть», а голова, реакции, поведение — всё настраивается. Захотел куда-то двигаться — внедряешь новую привычку и потихоньку становишься чуть лучше. Или чуть хуже))

И главный фокус, который работает допустим у меня: привычка приживается, когда вешаешь её на уже существующую привычку.

У меня всё утро так устроено.

Иду в душ — по дороге ставлю вариться яйца, ровно 11 минут пока моюсь. Не решаю «что приготовить», не думаю — просто всегда яйца. Выхожу из душа — надеваю носки/трусы — застилаю кровать. Выходя из комнаты, я её как бы «закрываю» заправленной кроватью)

Ни одного решения. Всё на автомате. И это сильно освобождает голову для важного. Ну или для сериала за завтраком)

Каждая новая привычка цепляется за предыдущую. Цепочка тащит сама себя.

Сейчас как раз думаю над крючком для постинга.
Пробовал дорогу — в транспорте мне отлично пишется. Но минус в том, что езжу я не каждый день, а привычка нужна ежедневная. Так что пока самый рабочий вариант — 15 минут перед сном, сразу после того как почищу зубы. Правда тогда пост пишется для следующий день. Ну ок, посмотрим как пойдёт.

И раз уж пост про привычки — вот приёмы, которые ещё мне помогают

1. Повторим: вешай на крючок. Не «буду писать каждый день», а «после Х делаю Y». После зубов — пишу. Привычка цепляется за то, что уже автоматизировано.

2. Правило двух минут. Снизь порог входа. Не «написать пост», а «открыть заметку и набрать одну строчку». Чаще всего этого хватает, чтобы втянуться.

3. Не пропускай дважды подряд. Один пропущенный день — случайность. Два — начало конца. Можно сбиться, нельзя сбиваться два раза кряду. Супер правило. Не коришь себя за один пропуск)

4. Веди видимый трекер. Дни подряд, галочки, нумерация. Как в Дуолинго. Цифры мотивируют не разрывать цепочку) по крайней мере меня.

5. Разреши себе писать плохо. Привычка важнее шедевра. Хорошие посты рождаются из объёма, а объём — из регулярности. Сначала количество, качество подтянется. Как видишь этот пункт я использую каждый пост)) но на самом деле реально помогает выпускать хотя бы что-то)

Идёт день 6. Продолжаем!)

#каждыйденьлета

Про то, как я ходил зубному сегодня в Финэк.

Сегодня у меня был приём у зубного в 13:30 и почему-то принимала она в Финэке. Здание ассигнационнгг банка на Грибанале и по совместительству мой первый универ.

Я давно тут не был. Вечный ремонт ограды видимо залез и внутрь — кабинеты переназвали, внутри какие-то ещё коридоры понаставили, переделали навигацию — и никто ничего нормально объяснить не может.

Спрашиваю на охране:
— Где тут зубные кабинеты и в каком Шмайн Елена Геннадьевна принимает?

И вместо того чтобы просто сказать кабинет и объяснить как пройти, контролеры начинают шутить, что-то рассказывать, какой-то смолток разводить. Ещё так слышно плохо из-под пластика этого.
А я уже нервничаю, потому что мне не разговор нужен, а маршрут и прием через минуту.

Просто скажите куда идти.

В итоге никто толком ничего не объясняет.
Я психую и иду искать сам.

Поворачиваю куда-то — а там какие-то новые пространства внутри. Какие-то исторические кабинеты, я заплутал словно у хогвартсе — из кишки какие-то проходы в новые доселе помещения. Секретные комнаты. Випки. Что-то очень красивое, странное и скрытое, чего раньше не видел тут. Похоже на главноштабские пенаты, которые я только что видел на пмэфе.

Но я продолжаю опаздывать.

Смотрю время — уже 13:40.
Думаю:
«Ну ладно, 10 минут ещё терпимо».

Потом уже почти два часа.
И я начинаю считать:
«Интересно, приём полчаса или час? Может хотя бы чистку успеем сделать».

По дороге снова пытаюсь спрашивать людей, где кабинет.
И снова вместо ответа:
— Ой, а вы знаете…
— А раньше тут было…
— А это обновили номера аудиторий
— Какой зубной вы что…

И я уже начинаю злиться почти на всех.

Потом какие-то студенты говорят:
— А, 1186? Это где-то возле головы Ленина.

Какой ещё головы Ленина?!

Но я продолжал и продолжал искать нужный кабинет, понимая что все равно его найду, а по пути будет много всяких приколюх.

Тут уже понятное дело я проснулся.

И даже расшифровывать сон мне кажется с жэпэтэ не надо) все четко описывает ситуацию)

Оправдания, объяснения или отмаза

А вы часто ищете объяснения своим поступкам?

Когда мне надо принять сложное решение - я оч часто на автомате готовлю не само решение, а объяснение к нему.
Как я буду оправдываться.
Почему так сделал.

Кому оправдываться? Непонятно. Какому-то воображаемому суду из людей вокруг.

У меня в голове живёт образ, который типа у вас в голове))
Алик: порядочный, рассудительный, умный, добрый, мудрый - ну и дальше весь список приятных качеств, которые мы любим себе приписывать.

Туда же:
Алик, который всё успевает.
Заранее всё продумывает.
Придумывает схемы.
Тянет тысячу дел одновременно.
Ещё и зарабатывает много.

И вот этого сахарного персонажа приходится периодически подкармливать.
Чтобы никто вдруг не подумал чего-нибудь не того.

Тут можно было бы сказать - ну и нормально, поступай по совести и всё. На том же стоят все религии: есть заветы, соблюдай, чтобы высшая сила не отшлёпала. Есть родители, авторитеты, которых не хочется разочаровать. Вроде полезный механизм - держит в рамках.

Но как же тяжело принимать сложные решения, когда сверху ещё висит эта необходимость соответствовать.

Сейчас мне надо сделать большой степбэк в бизнесе. Дается оч тяжело, цепляюсь за любую возможность этого не делать. Неизбежность всё ближе. А оправдания, которыми я кормлю свой образ, с каждым днём всё мельче.

Так пусть будет поменьше оправданий и побольше просто решений!)

Желаю себе сил. А вам - не разочаровываться во мне.

Хотя больше всего надеюсь, что однажды мне станет на это похер))

Почему я любил ходить в Капеллу?

Я с детства ходил в петербургскую Капеллу слушать всякие хоровые и не только штуки. И даже иногда пел там сам.

Путь наш обычно с мамой лежал от грибанала через петрекирху и конюшенную и через любимый проход по дворам до капеллы.

Но не потому что я так любил классическую музыку.

А только потому что мы всегда заходили с мамой в пышечную! На тот момент она ещё не была легендарной и путеводительной. А просто классным вкусным дешевым местом с офигительным кофе.

Я помню свой рекорд - 21 пышка. Или 23. (Ладно, не помню, но помню что было больше 20)

Я до сих пор позволяю это гилтиплеже и готов выстаивать эту туристическую очередь, не смотря на всю распиаренность.

Я очерь рад, что ее сохранили и что пышки и кофе такие вкусные!!!!! 😝

#каждыйденьлета

В моей группе по французскому я самый тупой.

И мне не нравится.

Хотя базово я считаю:

лучше быть глупым среди умных, чем умным среди глупых.

Когда ты самый умный в комнате - это тупо. А значит то, что я тут самый тупой - это как бы не тупо.

Но всё равно хочется быть хотя бы не самым))
Ну или в идеале - быть тем, кто тупее всех почти во всём. Кроме чего-то одного.

И вот сегодня в одной шараде вся группа ошиблась в ответе, из-за этого не складывалось финальное слово.
А я додумался поискать альтернативу - нашёл где мы накосячили, и даже угадал финальное слово!!

То есть я не самый тупой. Точнее самый - но в чём-то всё равно умнее.

Тогда всё норм. Пока.

PS: ребус в первом комменте.

Больше всего удовольствия сейчас я получаю, когда удаётся посидеть и повайбкодить.

Мне всегда было интересно с программистами, с логиками. А теперь я и сам могу - с Claude Code.
Только разбираюсь, но как же кайфово, когда есть такой инструмент. Делаешь то, чему раньше тихо завидовал. И иногда даже лучше)

Началось с простого. Идеальные финмодели и прогнозы по текущему бизнесу - то, на что раньше уходили дни в экселе.

Потом интеграция с Notion, где я впервые почувствовал себя практически кодером, который что-то меняет под капотом. (Ребята айтишники не судите строго)).

А теперь заныриваю в то, что ещё пару месяцев назад звучало как иностранный язык: репозитории, VS Code, первые маленькие агенты. Вот буквально сегодня настраивал инструкцию для проекта телеграм-бота — раскладывал по папкам, писал файл, который объясняет, как всё устроено. Половину делаю впервые. Жепетишу, переспрашиваю, лезу заново. И вместо раздражения - азарт. Чистый.

Я думал, в чём причина. Не баловство ли это. Пока не увидел, как в этом залипают взрослые серьёзные предприниматели-милиардеры (такие у меня вот сравнения). Которые давно не работали по ночам - а тут готовы просидеть до утра.

У меня то же самое. Только пока не позволяю себе уходить в ночь - доделываю другие дела.

Но честно - будь возможность, я бы днями напролёт сидел со всем этим. Строил агентов, лепил сайты, считал финмодели и вёл блог))

Сегодня игрался как ребёнок и думал - вот что чувствуют геймеры. Только тут ты не проходишь чужую игру, а созидаешь своё. И на выходе не пройденный уровень, а реальная работающая штука.

Короче, балдею и всем как я раньше советовал юзать чатгпт, тереть советую уже идти разбираться в агентов…

Обида - это когда реальность не совпала с твоим внутренним договором.

Последнее время много думаю про обиду. Тк и сам обижаюсь, (точнее оцениваю свои эмоции как обиду), и у других подмечаю это.

Обида почти никогда не про само событие. Она про то, что внутри тебя уже существовал какой-то негласный договор.

Я бы так не сделал.
Я бы ответил быстрее.
Я бы предупредил.
Я бы помог.
Я бы не исчез.
Я бы не соврал.

И когда человек этот договор нарушает - рождается обида. Хотя проблема в том, что он его, возможно, даже не подписывал.

Я это вижу у себя постоянно.

С родителями - когда ждёшь одной формы любви, а дают другую. Или вообще не дают. (Тут я уже забил)

С партнёром - когда хочется заботы и ясности, а человек устроен иначе и не считает важным то, что важно тебе. (Тут тоже кайфы в том, что мы разговариваем норм)

С друзьями - когда ты вписываешься, помнишь, держишь слово, а в ответ получаешь сильно меньше. (Тут еще предстоит))

И каждый раз внутри включается древний бухгалтер справедливости:

я вложил Х - где мои Х обратно?

Очень опасный персонаж. Потому что с этого места отношения перестают быть живыми и превращают в таблицу взаимозачётов.

А дальше самое мерзкое: ты не говоришь прямо, копишь, ждёшь, проверяешь, делаешь выводы за человека - а потом взрываешься.

И тебе кажется, что ты прав. И часто ты правда прав.

Но правота не лечит обиду.

Я вообще начинаю думать, что обида - одна из самых бесполезных эмоций. Она почти ничего не меняет. Только отравляет контакт, искажает реальность, делает тебя жёстче и заставляет видеть не человека, а его долг перед тобой.

Что с этим делать? Пока мой рабочий вариант такой:

1. Отделять факт от ожидания. Что реально произошло, а что я сам достроил?
2. Проверять: человек вообще знал, что для меня это важно? Или я молча ждал телепатии?
3. Говорить раньше, чем накопилось. Пока это ещё разговор, а не обвинение.
4. Признавать разность, а не несправедливость. Иногда человек не плохой. Просто другой.
5. Смотреть на системность. Разовый косяк - это жизнь. Повторяющийся паттерн - уже информация.

Для меня это один из самых сложных навыков взросления: перестать требовать от мира справедливости в своей личной редакции.

Потому что мир её не подписывал. И люди тоже.

Но можно хотя бы научиться честно озвучивать свои правила. Это уже сильно уменьшает количество обид.

Хотя, если честно, сам пока только учусь.

Я заливал соседей 7 раз за полгода.

Мне было около 13, и у меня появился компьютер.

Мы с мамой снимали комнату в сталинке у метро Парк Победы в Петербурге. Квартира на двоих с хозяйкой: одна комната наша, вторая её, закрытая. И ванная.

Я тогда любил иногда полежать в ванной, когда оставался дома один. Подросток, сами понимаете)

В тот день мама была на работе, я пришел со школы уставший и решил - самое то почилить в ванне. Закрыл затычкой ванну, выставил воду нужной температуры в кране и пошёл пока в комнату поиграть в Цезарь 3. Комп-то подарили буквально месяц назад и наконец не надо в гостях ждать очереди поиграть.

Через пару минут - звонок в дверь.

Подрываюсь, иду открывать - и понимаю, что шлепаю в коридоре по воде. И что прошло явно не пара минут.

Как выяснилось, у ванны не работала эта дырка/штука наверху, которая сливает лишнюю воду, чтобы она не шла через край.

Так состоялось моё первое знакомство с соседями снизу.
Ну, бывает.

Недели через две я снова начал набирать ванну и присел смотреть капитал-шоу «Поле чудес».

И ровно на финальном АВ-ТО-МО-БИЛЬ - звонок в дверь.

У меня потемнело в глазах моментально. Я сразу все понял, вскочив и швырнув тряпку на пол по дороге, я дрожащими руками открывал дверь.
В этот раз соседи были уже не такими милыми. Маме даже пришлось занести им каких-то денег.

Дальше это повторилось ещё пять раз.

Пока мы не переехали.
——
Прошло много лет. Я давно живу не с мамой, в своей квартире.

Казалось бы - травма, урок на всю жизнь.

Но нет.

Я ставлю чайник набираться из фильтра, ну и, чтобы не терять время, иду в комнату за телефоном, или пописать, или сделать ещё что-нибудь на 10 секунд. Только что я на автомате вскочил, так как снова услышал, как вода начала литься между сушилкой для посуды на пол со специфичным громким звуком.

Хорошо, что я теперь живу на первом этаже.

Написал пост, но так как меня бесит, что я пишу под конец дня и лайков собираю нещадно мало, то решил его опубликовать завтра в 11.11!

А пока вам прогрев - фиаско с моей самой первой приличной работы: не помню когда мне было ещё так стыдно как когда я прочитал это сообщение от своей начальницы..

Не увольняйтесь как мудаки. Не будьте как я в 2011-м.

У легендарной Киры А. была моя первая приличная работа. Пришёл я зелёным проджект-менеджером за 25 тысяч, а довольно быстро стал правой рукой Киры - владелицы рекламного агентства. Вёл проекты с бюджетами в несколько миллионов, которые висели по всему городу.

Кира меня многому научила. По-настоящему. Выжимала все соки за тот финансовый минимум, но платила всегда вовремя, день в день.

Это правило я унёс с собой надолго: мозг вытряхивала, но деньги не задерживала никогда.

Был у меня один большой проект. Выигранный контракт, рекламная кампания на весь город. Я даже договорился отснять её бесплатно: подключил маму, школу, а вместо моделей - учеников мамы, брата и даже смеха ради ex. Короче я уже научился решать невозможные задачки, и делать быстро. В будущем это ещё как пригодилось.

И ещё забавное: финал кампании проходил офлайн-ивентом. И делал я его в Олимпии на литейном. Том самом будущем Дворце, который через несколько лет возглавлю и проработаю в нём десять лет.

Тогда я об этом, конечно, не знал.

Кампания вышла, висела везде. Я был горд.

А премии не было. Ни рубля сверху.
Не то, что были какие-то причины думать о премии, у нас был оклад и всё. Но именно в тот момент во мне начала зреть обида.

Сказать Кире прямо, «слушай, мне бы хоть чуть-чуть признания и денежку», я, конечно, зассал.
Просто копил внутри. Знакомо, да? Я про это целый пост недавно писал)

А потом мне предложили другую работу. В три раза больше денег!

И тут я провернул гениальную комбинацию.

Сказать честно «я ухожу, рассчитайте меня» снова зассал боялся, что не выплатят отпускные или напоследок выжмут все соки.

Поэтому сказал, что просто иду в отпуск. Взял три недели, положенные по сроку. Предупредил, что уеду на юг, буду не в городе.
А сам уже почти выходил на новую работу. Довольный собой неимоверно.
Через несколько дней позвонил «с юга»: ой, слушай, мне тут подтвердили вакансию, на которую я давно подавал. В общем, sorry, увольняюсь, пока. Можешь передать деньги плиз заработанные знакомому..

И вот тут случился позор.

Тогда постить в ВК ещё не было зашкваром и я писал на стене много всего. (Дуров, верни стену!) ну и запалил себя то ли фоткой, то ли текстом из Петербурга. Где меня быть не должно было.

Через пару дней прилетает то самое сообщение со скрина.

Спокойно так. По-королевски. Я хотел провалиться сквозь землю.

Поговорили. Она обиделась, и имела полное право. Я был её правой рукой, а слинял через враньё про юг.
—
Позже, уже со стороны владельца бизнеса, я понял, что это был и её недосмотр тоже. Я ведь из тех, кого достаточно было погладить по голове и дать маленькую денежку. Дала бы тогда пять тысяч и слово «молодец» я бы не рыскал по сторонам. Может, и ушёл бы - предложение было слишком хорошим - но не вот так. Не через эту трусость.
——
Я перед Кирой потом извинялся. И благодарил. Простила ли - не знаю.

Смешно, но тогда мне казалось, что я всех переиграл.

А сейчас понимаю: я просто обиделся и повёл себя как мудак.

Потому что обида, которую ты не проговорил, почти всегда превращается в какую-нибудь херь.