Ну бля, короче — я люблю кофе и так вышло, что вроде бы даже в нём шарю. А раз шарю, значит почему бы и не поделиться с миром. Да, мир?

Начну с истории: когда я много лет назад ещё совсем нулёвый, не отличающий капучино от латте, устраивался в кофейню, владелец кофейни сказал как бы сам себе: «С чего бы начать-то?». Я ему грю, мол, начинай с главного. На что он сказал: «Главное — эспрессо, а не экспрессо».

Я уверен, тут будут умнички, которым не нужно повторять два раза. Ибо каждый раз, когда кто-то говорит экспрессо, где-то в мире стакан кофе проливается на клавиатуру нового макбука. Иначе говоря, пиздец.

Дело в том, что итальянское слово эспрессо пошло от слова пресс. Давление, типа. А не от слова экспресс, как некоторые придурки до сих пор думают.

Растворимый кофе — это боль. Объясняю

Уверен, вы в курсе про доширак. Это такая лапша с приправками и типа мясом, которая прекрасна своей быстротой приготовления и глютаматом натрия. Уж не знаю, почему ее называют бомж-пакетом, ибо настоящий бомж-пакет — это гречка, которая стоит сильно дешевле, но не суть. Растворимый кофе — это тот самый доширак только в мире кофе.

Предлагаю вам провести эксперимент: возьмите зерновой кофе, даже самый дешёвый, сварите его как-нибудь, вылейте на блюдце и дайте высохнуть. Потом сошкрябайте с блюдца получившееся засохшее пятно, насыпте в кружку, залейте кипятком и наслаждайтесь блять непревзойдённым ароматом стопроцентной арабики мммм.

Растворимый типа кофе делают из помойной робусты (к этому мы ещё дойдем), сублимируют (сушат на блюдце), сошкрябывают с блюдца в промышленных масштабах и впаривают с помощью рекламы кружечки и стройного пара над ней. Иногда, чтобы это говно хоть кто-то покупал, туда прям в банку кидают дешманскую алюминиевую ложку в подарок.

Я не запрещаю вам пить растворимый кофе. Если вы, например, в лес утопали или где-то в морях качаетесь, и выбора действительно нет, пейте сколько угодно. Но, пожалуйста, я умоляю на коленях и сердечно прошу — всегда помните, что за говно вы пьёте, и даже блять не пытайтесь решить, что вкуснее: нескафе, черная карта или илитный эгоист. Всё это из одной помойки сделано.

Сейчас буду обсирать старбакс, но постараюсь сделать это по-элегантнее. Всё-таки это именно та ситуация, когда пытались сделать хорошо, но получилось через жопу (для покупателей, конечно).

Несколько лет назад (когда я был ещё маленький и кофе не любил) старбакс был в авангарде третьей кофейной волны (об этом завтра). Именно силами старбакса кофе стал так популярен и люди действительно стали обращать внимание на его вкус, а не только на бодрящие свойства или количество сиропа. Старбакс правда топил за качество. Но потом стал корпорацией, и деньги стали первым приоритетом.

Директора (или какие-то другие важные дяди и тёти) поняли, что у нормальных бариста есть куча минусов: их надо обучать, им надо хорошо платить, они периодически увольняются, новых нормальных найти сложно и поэтому приходится брать нулёвых и снова их обучать. Тогда они придумали способ обойтись без прошаренных бариста. Они сделали полностью автоматические кофемашины, которые сами готовят кофе. Теперь можно было нанять любого студентика, научить его писать на стаканчике и жать нужные кнопки.

И хоть в старбаксе уровень кофемашин просто невъебенный, вкус кофе процентов на 60–70 зависит от прямоты рук бариста (а об этом послезавтра). Робот, даже очень дорогой, пока не умеет так готовить, как это делают профессионалы с серым веществом в черепушке. И я не верю, что хоть когда-нибудь сможет. Такие дела.

Обидно, разве что, за ребят, которые там работают. Они часто считают себя охуеть какими бариста, но на деле ничего почти не умеют.

Существуют три, кхм, стадии развития кофейного мира. Их называют волнами:

Первая — всё растворимое говно + хреновый фильтр-кофе из паршивой робусты. Помните все эти американские придорожные кафешки из фильмов, где толстые официантки в замызганых фартуках подливают кофе из чайников? Вот это как раз то самое.

Вторая — старбакс и прочие шоколадницы с кофе-хаузами. Кофейни второй волны характерны латешечками и капучинками в поллитровых бидонах с сиропчиками и трубочками.

Третья — тоже старбакс (к сожалению) и все нормальные кофейни вроде кофепоинта, сёрфа, даблби и прочих. Тут в основе «чистый» кофе, который по вкусовому многообразию стоит в одном ряду с вином. Старбакс был среди них когда-то, да весь вышел. Правда, говорят, в шатб-квартире в Сиэтле всё очень хорошо.

Если хотите совсем просто, первая волна — это зашкварный кофеёк «лишь бы глаза продрать», вторая волна — это сладенько и молочненько «лишь бы вкусняшечка», третья — это мудрёно и сложно «поймут только хипстеры».

Третья волна, разумется, самая офигенная. Хотя и там бывают свои паразиты, но об этом в другой раз.

Знаю людей, которые когда-то думали будто кофе обжаривается вот в этом круглом «тазу» с палками. На самом деле там его остужают, а обжаривают в закрытом барабане, из которого кофе высыпается.

Если вы думаете, что вкус кофе зависит только от кофе, то пора перестать.

Вкус кофе зависит от хреновой горы всего, но базово это три вещи — качество зерна, профессиональность оборудования и прямота рук бариста. Обо всём этом можно болтать часами, но у меня столько времени нет. Расскажу немного про бариста.

В не самых просвящённых кругах «приготовить кофе» — это сыпануть ложечку гранул в кружку и залить кипятком. Иногда туда же доливают сливок или молока, и невероятно гордятся результатом. В чуть более здоровых случаях кофе варят в турке, капельной кофеварке и иногда даже в гейзерной. Но результат всегда примерно один, и, надо сказать, хуёвый. Однако в это проблемы нет. Всё-таки требовать от обывателя «космос в чашке» — не самый разумный подход.

Зато бариста — это те ребята, которые за этот самый космос берут деньги, поэтому от прямизны их рук зависит ваше утро, а иногда и спокойствие этого мира. И если вам попался хреновый кофе, скорее всего, виноват вот тот ленивый хипстер с татухами и бородой. Киньте в него кружкой.

Неленивый и опытный бариста нужны, чтобы правильно выбрать зерно, настроить помол, температуру воды, проследить за процессом и сделать заебись. Особого уважения заслуживают ребята, которые пробуют получившийся напиток жизни и если понимают, что он получился не очень (а такое бывает), переделывают заново.

Кто-то может спросить: «А нахуя всё это надо? Кофе он же и в Африке кофе. Бодрит, пахнет, и ладно». Вот для таких людей будет следующий пост: про охуенно-невероятное многообразие вкусов кофе, о котором деревенское быдло ни сном, ни духом.

Как бывший бариста еще могу сказать, что часто хреновый кофе бывает не потому что плохое зерно или кривые руки, а потому что большинство людей нифига не отличают нормальный кофе от хуёвого. Со временем просто надоедает потеть ради быдлоганов, которые твоё творение засыпят сахаром и ты начинаешь лениться. Зачем, мол стараться, если один фиг никто не оценит.

Когда я заметил, что у меня такие мысли появляются регулярно, я понял, что стоять за баром уже не хочу. И уволился.

Это — колесо вкусов кофе.

Вспомним кофейные волны — первой волне вообще было срать на вкус, лишь бы штырило, вторая волна добивалась вкуса с помощью сахара, молочка и сиропов, третья волна прозрела и поняла: кофе — ягода, которая просто напичкана всякими липидами и сахарами. Если её нормально обработать и приготовить, получится вкусненько.

С тех появились гики, которые начали просто охуеть как по-задротски выбирать, обжаривать, готовить и оценивать его вкус.

Тогда люди поняли: в зависимости от региона, вида, разновидности, способа приготовления, степени обжарки и прямизны рук бариста, в кофе можно находить вкусы и ароматы ягод, цитрусовых, всяких яблок, косточек абрикоса, лепестков роз и чего угодно ещё. Правда можно, я немного умею.

Причём всякие такие ноты вкуса находят не только у офигенного кофе, но и у хуёвого. Например, вкус нефти, бетона, земли или резины какой-нибудь.

А колесо вкусов придумали, чтобы, во-первых, классифицировать и зафисксировать разные вкусы, а во-вторых, упростить ориентацию во всём этом многообразии.

ЗЫ. Я, как и многие, раньше думал, что всё это выдумки. Типа если дать профессионалу плохой кофе и хороший, но не говорить, где какой, то он и не отличит ничего. Нифига подобного — это работает с вином, но не с кофе. Собссно, следующий пост поможет понять, в чём секрет (спойлер: в наличии вкусового опыта).

Вкусовой опыт

Это будет короткий пост, потому что тут всё просто. Вкусовой опыт — это то, сколько всего разного вы пробовали есть, пить и нюхать. И от объёма вашего вкусового опыта зависит, насколько тонкие детали вы можете находить во вкусе кофе.

Например, если вы всю жизнь на гречке сидите, то разумеется, никакого аромата лаванды вы в кофе никогда не найдёте, даже если он там есть. Вкус покажется прикольным, и он даже будет что-то напоминать. Но если вкусового опыта нет или он небольшой, ухватить этот образ вы не сможете.

Развивать вкусовой опыт довольно просто: почаще ешьте орехи, фрукты, овощи, ягоды, нюхайте цветы, пробуйте различные комбинации всего этого. Самое главное — запоминайте впечатления.

Это как знакомство с новым человеком. Вам нужно прокрутить его имя в голове несколько раз, чтобы запомнить. Иначе имя вылетит из головы и при следующей встрече вы вспомните, что где-то уже этого типа видели, но где и как его зовут — хз.

Со вкусами кофе точно такая же песня: вкус на что-то похож, но вот что именно — непонятно.

Я решил на время отойти от занудств по поводу вкусов, ароматов и другой такой фигни связанной с чёрным кофе. Сегодня я врываюсь с тремя ебейшими фактами про капучино. Один из них не понравится девочкам.

Первый — капучино не должен быть горячим. Если бариста сделал капучино, который нельзя просто взять и начать пить, а нужно ждать пока он остынет, тогда выгоните нахуй этого бариста, пожалуйста.

Температура готового капучино должна быть 60–70 грудусов, не больше. Это вполне комфортная температура: кофе получается горяченьким, но не обжигающим. Почему так — во втором факте.

Второй — правильному капучино не нужен сахар. Если в кофейне используют годное молоко, то капучино будет сам по себе получаться сладким. Из-за лактозы. Но тут врывается важное условие — лактоза расщепляется к хуям, если её нагреть выше 65 градусов. А когда это случается — молоко теряет естественную сладость. Вот поэтому капучино не должен быть горячим.

Капучино на хорошем молоке правильной температуры будет сладким сам по себе. Охуеть, да?

Третий, как раз тот, который не понравится девочкам, — капучино НЕЛЬЗЯ пить через трубочку. Блять да вся фишка этого кофе в том, чтобы при наклоне чашки эспрессо по пути в ротик смешивался с пеной молока, приобретал структуру, становился мягким блять, сладким и нежным. А если вы пьёте через трубку, то вам сначала эспрессо хуярит, а только потом пенка. В такой ситуации, конечно, без сахара не многие могут.

Я понимаю, что через трубочку в сто раз удобнее пить на ходу, но это нельзя делать с капучино. Если вы любите пить на бегу, берите латте. Первые два факта к нему тоже относятся, а вот третий не так критичен.

И дисклеймер, на всякий случай: на вкус и цвет фломастеры разные — это да. НО, часто бывает так, что люди сыпят сахар в кофе не потому что так любят, а потому что привыкли к хуёвому кофе. Я однажды своей девушке, которая всё с сахаром пьёт, принёс нормальный капучино без всего. Она даже не заметила, пока я не сказал. Так что сперва попробуйте, потом пиздите.

P.S. поделитесь этим постом со знакомыми, если им просто необходимо его прочитать

А ещё напомню, что схема капучино примерно такая:
— в самом низу чашки таится эспрессо
— в середине эспрессо смешанный с подогретым молоком
— сверху примерно один сантиметр глянцевой и эластичной молочной пены (о правильной пене для капучино я тоже еще поведаю)

Ну раз пошла такая пьянка, разберу по частям и другой классический кофе — американо.

Я не люблю кофе с молоком, поэтому в ситуации, когда нельзя купить обычный чёрный кофе, я покупаю американо. Американо — моя любовь. Но есть один нюанс: американо — полная херня.

Классических кофейных напитков (это те, которые на основе эспрессо) на самом деле не так много: эспрессо, капучино, латте. Это прям такая железная классика. Всё остальное выдумано позже. Так вот у американо история создания не очень.

Во время или после второй мировой американцы шастали по Италии. У себя на родине они привыкли пить чёрный кофе из капельных кофеварок, но в Италии об этом ни сном ни духом. Так как американская душа скучала по родине, они стали просить итальянцев, чтобы те разбавляли эспрессо водой. Итальянцам это казалось кощунством и они такой напиток стали называть американо. Еще так презрительно это делали, типа фууу америкáно.

И они были правы — разбавлять эспрессо водой — это кощунство. Кофе получается менее насыщенным, плоским и неинтересным.

Поэтому слушайте мой завет — если в кофейне продают фильтр-кофе, V60, лунго или другую альтернативу, берите их. А американо не берите.

Кстати, часто в хороших кофейнях американо и вовсе нет. Попробуйте, к примеру, попросить американо в даблби или поинт кофе. Тяжёлый презрительный взгляд бариста гарантирован.

Когда люди впервые пробуют заебатый кофе, первое и самое шокирующее открытие для них — кофе кислый.

С этим связано много казусов. Кто-то думает, будто кофе прокис, кто-то — что у него не кофе вовсе. У большинства мир буквально рушится: как это блять кислый, кофе ж горький должен быть!

Всё дело в том, что кофе — ягода (я это уже говорил). А ягоды, чаще всего, кислые. А даже если они сладкие, у них во вкусе всё равно есть кислинка. И кислотность кофе — это не просто норма, это означает, что кофе хорош.

Однако горечь в кофе не выдумка. Её уровень зависит от количества кофеина и степени обжарки. Чаще всего, прогорклый кофе — говно. Либо потому что он приготовлен на робусте, в которой кофеина в два раза больше, чем в арабике. Либо потому что хреново обжарен. Но это уже другая история.