КАК ВЫРАСТИТЬ ТРЕВОЖНОГО РЕБЁНКА

1️⃣ Опейкате, контролируйте и делайте всё за ребёнка.

Вы же о нём заботитесь! Вы же хотите своему ребёнку лучшего! Как только ребёнок начинает делать что-то сам - сразу бегите на помощь со словами «Давай лучше я», «Опять ты без меня ничего сделать не можешь», «Давай помогу». Пусть ребенок помнит - без помощи родителей он сам не справится.

2️⃣ Смотрите новости с утра и до вечера. Обсуждайте их с мужем, мамой и соседкой. Обязательно - когда ребёнок рядом. Пусть ребёнок знает, какой кошмар в мире творится! Нечего жить в иллюзиях. 

3️⃣ Объясните ребёнку, что никому доверять нельзя! Люди сейчас такие пошли - подлые. Не то что раньше. Все свою выгоду ищут и обмануть пытаются. Надо никого в душу не пускать, иначе больно будет. Рассчитывать можно только на себя! Ну и на мамочку ещё, конечно🥹.

4️⃣ Берегите ребёнка от внешнего мира.
Нечего ему в садик ходить - там злые дети и воняет тушеной капустой. Вы по своему детству помните. А в школах сейчас полный мрак! Поэтому только домашнее образование! Кружки и секции вообще пустая трата денег - мама дома сама научит и рисовать, и на пианино играть. А папа футболу.

5️⃣ Подготовьте ребёнка к опасностям и несправедливости жизни.
Научите его всегда ожидать неприятностей в будущем.
Не пытайтесь вселить в него этот дебильный оптимизм, он для глупцов! Мало ли что там будет??? Ничего нельзя планировать! А вдруг заболеет? А вдруг пожар? А вдруг глобальное потепление? А вдруг деньги кончатся? Говорите почаще о будущих неприятностях и катастрофах, создавайте ощущение безнадежности. Пусть над его головой постоянно нависают грозовые тучи. Если вы хорошо постараетесь, он никогда не сможет от них избавиться.

6️⃣ Забудьте о фразах «Ничего страшного» и «Всякое бывает».

Не бывает!!! Ошибаться нельзя! Или сделай идеально, или вообще не берись. Делать с ошибками - позорить свою семью! При любой оплошности, плохой оценке, неудаче или любом другом провале непременно устраивайте скандал и внушайте ребёнку, что произошла катастрофа.

7️⃣ Стабильность - это не ваши методы!

Резко и внезапно меняйте свое эмоциональное состояние. Пусть ребенок регулярно наблюдает, как вы впадаете то в тоску, то в тревогу, то в ярость по любой причине, хотя еще секунду назад были совершенно спокойны. Неожиданно начинайте плакать, а на вопросы отвечайте «Всё нормально». Потом так же неожиданно прекращайте плакать, улыбайтесь и спрашивайте «Обедать будешь?». Готовьте его к тому, что ничто не стабильно в этом мире, в том числе и ваше эмоциональное состояние.

8️⃣ Заботьтесь о здоровье тщательнее!

Не переставая, ищите у себя разные заболевания, читайте про них в интернете, охайте, ахайте.Если у себя не находите - обязательно найдите у своего ребёнка! А что это за красное пятнышко у него вылезло? Или он опять шмыгает?! Ну конечно, схватил заразу, а вы же 100 раз сказали без шапки не выходить. Теперь всё, болезни не миновать!

9️⃣ Научитесь предсказывать катастрофическое будущее 🔮.

Больше используйте частицы «НЕ», после чего рассказывайте, что ужасное вскоре произойдёт. Например: «Не ходи без мамы, упадешь», «Не катайся на самокате быстро - разобьешься»,«Не ешь мороженое - заболеешь», «Не ешь сладкое - кариес будет», «Не сиди столько в телефоне - ослепнешь».

Для усиления эффекта обязательно рассказывайте ребенку истории про других вымышленных детей - они не слушались маму и с ними потом случилось страшное.

🔟 Помните главное правило❗️

Ребенок вырастет тем тревожнее и боязливее, чем больше внутренней тревоги у вас. Берегите её! Ни в коем случае не обращайтесь к психологу за помощью, модных книжек по психологии не читайте и вебинаров не смотрите. Если вы всё проработаете и научитесь справляться с тревогой - то что вы ребёнку в наследство оставите??? Какие установки? Что мир хороший и людям можно доверять? Что ребёнок может сам БЕЗ ВАС справиться со своей жизнью? Ну уж нет, так мы и до уважения к личности дойдем, а этого допустить нельзя 🚫.

Если будете соблюдать все правила - то вы сможете вырастить по настоящему тревожного человека, который будет всегда на чеку 🕵️‍♀️.

Тревоги будут постоянно сопровождать его на протяжении всей жизни. Экзамены в школе, институте, прием на работу, ожидание врача, личные отношения, интимная сфера. Везде 😃!

А главное - вы подарите своему ребёнку наследство в виде беспричинной тревоги, которая будет возникать в любой неожиданный момент. Тогда вы навсегда останетесь в его сердце😉.

Вика Дмитриева

Психология для родителей

Как бы ты поступил? Обсуждаем с ребенком чувства и поступки
Автор: Ю.Б. Гиппенрейтер, А.Н. Рудаков

📍ЧТО ВНУТРИ?
- В книге собраны 60 типичных ситуаций из повседневной жизни детей и подростков. После каждой истории - вопросы. В них предлагается оценить поступки и чувства героя, сравнить себя с ним, подумать, как бы ты сам поступил в подобной ситуации

Психология для родителей

ПОЧЕМУ ПОДРОСТОК НИЧЕГО НЕ ХОЧЕТ?

История о девочке, которая выросла «ленивой» и её родителях, которые не знают, как ей помочь стать ответственным человеком.

Спокойная мама, солидный папа, переживающая за всех бабушка и она «свет в окошке», Лена шестнадцати лет сидят в кабинете психолога.

– «Она всё время в своём интернете и не думает о будущем. Надо готовиться к ЕГЭ, время уходит, а она за лето ни одной книжки не прочла», - наперебой рассказывают взрослые о трудностях девочки. Во время встречи обнаруживаются сложные моменты из жизни семьи, которые кажутся взрослым не столь важными, как ЕГЭ и не влияющими на «лень» дочери. Оказывается, что эта «безвольная» девочка за свои годы жизни пережила столько, сколько не каждый взрослый вынесет и останется при этом активным и жизнерадостным человеком.

Она пережила тяжёлый развод родителей с судами, милицией, драками. Несмотря на то, что конфликты между взрослыми сейчас редки, ей надо быть всегда настороже и знать, кому и что говорить. За спиной переезды, потеря дружной дворовой компании, но родители попытались минимизировать последствия развода тем, что школу менять дочери не пришлось. Лена научилась засыпать без чтения мамой книг на ночь, потому как живёт с папой. Девочка смирилась с вторжением в её жизнь чужих людей, в виде мачехи и отчима, которые тоже пытаются её воспитывать. Она узнала, что не вокруг неё одной вертится Земля после рождения братика. На радость бабушке окончила музыкальную школу с ненавистным сольфеджио по классу «скрипочки». У неё почти нет подруг, она не ходит в гости, да и в дом не принято приглашать своих друзей. Так, что это к лучшему, что она «интроверт».

Сегодня, в её расписании есть один выходной и это половина воскресенья. В остальные дни «от заката до рассвета» она занимается с репетиторами по предметам, которые «надо подтянуть». Сократить репетиторов невозможно, потому что тогда её ждёт карьера дворника, ведь учится она с тройки на четвёрку. Поведение Лены из серии - «где поставили, там и стоит». Стоит исправно и послушно выполняет всё, что взрослые говорят. Эта тихая девочка не позволяет себе негативных слов в адрес взрослых и верит в то, что ей надо ещё чуть-чуть поднапрячься, и тогда взрослые будут ею довольны. Но, это идеальное будущее так и не наступает.

За плечами подростка серьёзная школа выживания. Это и приобретённые умения, но и тяжёлый эмоциональный груз, который давит так, что у Лены проблемы со спиной. Помню, как один врач сказал: - «Осанка это образ жизни». Ленин образ жизни таков, что она сутуло сидит за компьютером, «ленится» и ответственно относится к удовлетворению потребностей взрослых членов семьи. Не расправить ей плечи и не высказать родителям, что она обо всём этом думает. Она их любит и боится потерять. Ведь, её слова не понравятся взрослым, и она станет «плохой». Плохих людей не любят - это знают все.

В конце беседы удалось услышать девочку. Цитирую её дословно для тех, кто думает, что дети ничего не понимают и, у них нет мудрого житейского опыта.

- «Знаете, я выполняю желания всех взрослых и на свои у меня нет сил. Энергии из космоса не хватает. У меня нет желаний, а может и есть, но они неправильные, и это всё неважно. Мне надо выживать».

Время вышло. Взрослые торопливо уходили и на пороге спрашивали про методы воздействия на дочь, чтобы она взяла себя в руки. Кажется, они её не услышали.

Оксана Лушанкина

Психология для родителей

ПРО САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ РЕБЁНКА

Одна знакомая не дает сыну держать пакетик с соком, потому что «он каждый раз слишком сильно на него давит, и сок разливается». 

Другая приносит дочери виноград в комнату, пока та смотрит мультики, не иначе как сорвав каждую ягодку с ветки.

Третья чуть что бросается вытирать своему сыну руки влажными салфетками, потому что «везде зараза». 

И каждая из этих мам сказала мне, что я страшная пофигистка, потому что не делаю всего этого с собственными детьми. 

Я не помогаю детям натягивать колготки перед школой. 

Я только раз в неделю перетряхиваю их рюкзаки, обнаруживая там каждый раз сгнившую шкурку от банана, намертво прилипший к учебнику пластилин и крошки непонятного происхождения. 

И я категорически настаиваю на том, чтобы не наводить порядок на их столах, а только напоминать им об этом. 

В целом, поскольку мои дети живы, здоровы и порой даже умны и сообразительны, мне кажется, что я все делаю правильно. Или, во всяком случае, не совершаю ничего криминального. 

Мои аргументы такие: 
Читать продолжение…

Психология для родителей

ПОДРОСТОК КРИТИКУЕТ ВСЕХ ВОКРУГ

«Ты совсем не умеешь краситься», – замечает матери 14-летняя дочь. «У этих ваших друзей разговоры тупые – лучше застрелиться, чем встречать с ними Новый год!» – заявляет родителям 15-летний сын.

И спектакль, выбранный матерью, ему скучен, и предложенная отцом книга лежит нераскрытой… Родители в замешательстве: кажется, подросток специально обесценивает и отвергает все, что им важно и дорого.

Его критика часто выглядит нелогичной, неаргументированной: «не нравится и все».
И за этим явным вызовом трудно разглядеть взрослую позицию.

И все же такое поведение глубоко символично: чтобы стать взрослым, подросток вынужден сначала отвергнуть в себе ребенка.

То есть отказаться от детских моделей поведения, от прежних способов общения в семье и с другими людьми.

Он не может «жить чужим умом», но должен сам определить, что для него важно, а что нет, научиться противостоять установкам взрослых, чтобы позже построить свою систему ценностей.

Придирки тинейджеров нередко отражают и осуждающее поведение старших: в период «линьки», по выражению психоаналитика Франсуазы Дольто (Françoise Dolto), подросток слышит столько критики от родителей и учителей, что порой начинает защищаться, атакуя первым.

Ему сложно ладить с родителями: они вызывают слишком много полярных чувств – злость, нежность, обиду, стыд…

Критикуя взрослых, он чувствует удовлетворение и в то же время боится быть отвергнутым.
Он страстно желает, чтобы родители его поняли и приняли, а тем это дается с трудом – ведь их больно задевают замечания собственного ребенка.
Но не стоит жестко пресекать напор негативных эмоций подростка: они могут перейти в самоагрессию или в депрессию, неконструктивную самокритику.
Старайтесь быть терпимее к вызывающим репликам взрослеющего ребенка.
Держите дистанцию, просите его аргументировать свои замечания и требуйте четко соблюдать границы дозволенного («я вижу, ты недоволен, но между нами недопустима грубость»).
Подростку придется выражать свое мнение в приемлемой для всех форме. А вам будет легче найти силы прислушаться к его критике... и, возможно, лучше узнать себя».

Ирина Млодик, гештальт-терапевт, автор нескольких книг, в том числе «Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему»

Психология для родителей

Тетрадь для развития эмоционального интеллекта

#рабочаятетрадь
@montessori_me

"СИНДРОМ ПОСЛЕДНЕЙ ЧЕРЕШНИ"

Когда я родилась 35 лет назад в предперестроечном Советском Союзе, маму пришла навестить в роддоме ее тетка Ольга Павловна, по тем временам небывалая модница и красавица. Бездетная. Она принесла маме гостинец — кулёк спелой черешни. Можно-можно, пока молоко не пришло, дружелюбно сказала медсестра.
Мама, крошечная, юная, только что родившая и страшно голодная, принялась уплетать черешню, а тетка вдруг с глубокой грустью произнесла:
— Ешь, детка, ешь, в каком-то смысле это твоя последняя черешня.
— Да ладно, тетушка, откормлю и снова можно будет, — весело ответила мама.
— Дело не в этом. Теперь ты мать. Каждый вкусный кусок, который у тебя есть, будет уже не совсем твой. Ты захочешь всегда пихнуть его ребенку.

Мама рассказала мне эту историю только однажды, когда я сама была беременна старшей дочкой. Теперь я вспоминаю ее каждый раз, когда в Москве появляется черешня. Сколько себя помню, мама всегда несла мне первые ягоды, даже если везти далеко, даже если это ее кто-то угостил. Со всех вечеринок и банкетов приносила мне в салфетке все, что могла унести: конфету, пирожок, дефицитный персик, интересную мармеладку, кофейную жвачку.
— Кусок в горло не лезет, — объясняла мама, — Я тут осетрину ем, а как же вы с Машей? А как вам было бы вкусно, если бы вы тоже ели…

Мама покупала мне книжки, которых не было у нее в детстве. Тащила меня с собой на выставку, чтобы я, четырехлетняя, тоже могла увидеть Кандинского и Шагала. Брала меня с собой на море, плевать что уже ноябрь и место в купе всего одно. Будила меня ночью, чтобы показать огромные южные звёзды.

У нас в семье это назвали «синдром последней черешни». Он прекрасен и ужасен. Прекрасен потому, что он позволяет растить самых счастливых детей на свете (как мы с сестрой), и ещё он связан с таким острым чувством любви, что кажется, сердце сейчас разорвется. А ужасен потому, что твоя, по-настоящему твоя черешня, действительно, осталась в далёком прошлом, и твое сердце всегда не на месте. Ты боишься недодать, недодарить, не разделить какое-нибудь удовольствие с ребенком.

Обожаю мамину тётку, которая и после той черешни приезжала в гости и привозила два кулька чего угодно — мне и маме. «У ребенка должна быть здоровая мать», — приговаривала она, следя, чтобы мама не запихала мне в рот угощения из своего кулька, подливая ей какао, отправляя на концерт, отпуская куда угодно, развеяться и побыть себе хозяйкой.

Не знаю, страдала ли тетка от своей бездетности, но она была права, как ни одна мать: у каждой мамы независимо ни от чего должна всегда оставаться в жизни радость, которую она со спокойной душой ни с кем не делит. Спокойно наслаждается чем угодно, понимая, что у детей точно все есть — или будет, когда придет пора.

Каждая мама с синдромом последней черешни должна хотя бы раз в году купить себе мороженое и съесть его, не вспоминая о ребенке. Поехать в отпуск без детей — и без угрызений совести. Погулять по парку и прокатиться на карусели, потому что ей этого сейчас захотелось, а не за компанию и не ради детей.
У ребенка должна быть здоровая мать!

Автор: Александра Чканикова

Психология для родителей

​​ТЕХНИКА "20 ГОРОШИН", или КАК ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ К ЛУЧШЕМУ

Простая техника поможет улучшить жизнь, ее качество. Научит радоваться. Оказывается, многим из нас нужно заново учиться радоваться.

Вы можете взять 20 горошин, фасолин, 20 бусин или пуговок, камешков - это может быть все, что угодно. Утром положите их в свой карман или в кошелек.

И начинайте замечать что-то позитивное и благоприятное в своей жизни. Это может быть любая мелочь:

— прохожий просто улыбнулся вам,

— вы вышли из дома и дождь закончился,

— сразу подошел автобус к остановке,

— кто-то вам подсказал или помог в чем-то,

— ваш ребёнок сказал вам приятные слова или сделал что-то приятное ,

— ваш муж подарил вам цветок,

— кто-то придержал вам дверь,

— вы увидели радугу,

— случилось что-то неожиданно приятное...

В общем, любая ситуация, за которую стоит сказать спасибо. Которой можно порадоваться и улыбнуться.

Каждая такая приятная радостная мелочь — это одна горошина. Вы перекладываете эту горошину из одного кармана в другой или из одного отделения кошелька в другое. И так нужно переложить за день все 20 горошин.

Вот и вся техника, собственно.

По опыту использования этой техники, в первые дни люди перекладывают всего 4—5 горошин. Они забывают про горох в кармане или не замечают эти ситуации.

Вообще, многие из нас, склонны хорошее принимать как должное, а вот плохое... Его нужно рассказать всем, обсудить, долго мусолить и носить с собой в мыслях... Эта техника поможет сместить фокус внимания.

Кому-то могут показаться смешными эти манипуляции с горошинами... Но наше подсознание — оно простое и искреннее, как дитя. И не надо мудрствовать лукаво)) С помощью этих горошинок вы быстро научитесь замечать хорошее, позитивное в вашей жизни. Замечать ежедневные возможности и варианты, которые в огромном количестве дает нам жизнь. Но часто они остаются незамеченными, потому что фокус внимания на другом.

С каждым днём количество горошин увеличивается. И на 10—15-й день вы переложите все горошины, а может и не раз. То есть обнаружите, что каждый день у вас есть множество радостных моментов. Вы научитесь фокусироваться на приятном. Вы приучите себя замечать прекрасные возможности, благоприятные ситуации, радость, доброту и позитив вашей жизни.

Елена Равлушевич

Психология для родителей

СЕКРЕТ!

«Мама, не смотри! У меня секрет!»

Милые детские секретики порой сильно раздражают. По разным причинам:

😬 «Какие такие секреты! От меня, родной матери!»
Боимся отвержения, разделения с ребёнком, переживаем, что нарушается доверие.

😮 «Так и до вранья недалеко!»
Путаем «взрослые» и «детские» понятия. Нагружаем своими смыслами потребности развития ребёнка.

😵 «Так, а если опасное что-то...»
Очень тревожимся. Не верим, что у детей есть свои системы предохранения, потому что откуда-то (привет, детство) знаем, что быть ребёнком опасно.

😑 «Ой, да что там мы не видели, тоже мне!»
Обесцениваем. Ну не может быть у ребёнка своего пространства, что вы!


Что на самом деле?


Секреты – важная часть детского развития. Их появление говорит нам о том, что у ребёнка формируется собственное пространство.
На уровне физического места, тела, эмоциональности.
Это абсолютно нормально! Более того, это нужно уважать.

* Ребёнок что-то прячет, и тем самым проигрывает ситуацию, в которой у него есть что-то, что мама не знает! Какое-то место принадлежит только ему. Этот секрет – его личный! Он чувствует себя отдельным, самостоятельным.

* Ребёнок не показывает своё тело, начинает стесняться. Сначала просто протестует: «я сам!», потом отворачивается и просит не смотреть. Это важно! Ребёнок понимает, что он отдельный, его тело принадлежит только ему.

* Ребёнок говорит «не скажу» не потому что вам не доверяет, а потому что в его голове появилось отбельное от мамы чувство. Он думает, он существует – и всё это отдельно.

Возраст начала таких секретов у всех разный. Что-то проявляется уже в 2-3 года, что-то созревает только к школьному возрасту.

Лидия Пархитько

Психология для родителей

РЕБЕНОК СУТКАМИ СИДИТ В СМАРТФОНЕ — ЧТО ДЕЛАТЬ? 

Три правила от психолога Екатерины Бурмистровой

Родители росли без смартфонов и интернета, поэтому не знают, как сделать так, чтобы зависимость от цифровых устройств не возникала. Взрослые или полностью запрещают ребенку гаджеты, или разрешают пользоваться ими бесконтрольно. И это крайности, которые не работают. Как распознать зависимость от смартфона и избавиться от нее, рассказывает психотерапевт и мама 11 детей Екатерина Бурмистрова.

Первое  — чтобы избежать формирования зависимости изначально, нельзя использовать гаджет как пустышку, нельзя «выключать» ребенка гаджетом. 

Второе правило — если есть ситуация, в которой вам нужно работать дома, то подумайте, как это сделать, чтобы ребенок не видел вас с гаджетами. Уходите в другую комнату или в кафе. 
Читать продолжение…

Психология для родителей

"МАМА, Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ЛОХОМ, У ВСЕХ АЙФОНЫ, А У МЕНЯ КНОПОЧНЫЙ КИРПИЧ!"

Как не быть белой вороной? (Или быть, но получать от этого удовольствие)

Как отвечать ребёнку в таких случаях?
Как запрещать, если остальным можно?

ЛЕГКО и НЕПРИНУЖДЁННО

Шаг 1. "Сынок, я знаю, что тебе очень хочется новый, красивый, дорогой телефон. В твоём классе у многих детей именно такой, и я понимаю, что тебе от этого завидно и обидно. Правда?"

[обсудили чувства и желания]

Шаг 2. "Ты знаешь, что люди думают/чувствуют/поступают очень по-разному. В каждой семье свои правила и взгляды - это нормально. В нашей семье тоже правила, и мы все по ним живём. Например, мы с папой перед сном убираем телефоны подальше, чтобы в них не играть. Ты убираешь телефон, когда учишь уроки. И дорогая техника может быть только у взрослых - мы умеем с ней обращаться и можем себе на неё заработать. Детям такую технику хочется, но она им не нужна. Тебе, наверное, это тоже не очень нравится ☺️ с такими правилами быстрей бы стать взрослым?"

[обсудили правила и чувства, добавили немного юмора]

Шаг 3. "Как мы могли бы решить эту ситуацию? Давай поищем компромиссы? Чтобы ты в классе не чувствовал себя лишним и не таким, как все, но и правила мы могли бы соблюсти."

[в зависимости от настроения: решение может прийти сразу, может понадобиться время, чтобы ребёнок остыл и понял, что компромисс лучше, чем ничего]

‼️Важно:
Чтобы вы умели не просто заучить этот текст, а ПОНИМАЛИ, что делаете.

Отношения с гаджетами - это тонкий баланс между ГРАНИЦАМИ и ПОНИМАНИЕМ/поддержкой чувств ребёнка.

Лидия Пархитько

Психология для родителей

СПОСОБЫ ЭФФЕКТИВНОГО ОБЩЕНИЯ С РЕБЁНКОМ

Как же общаться с детьми, чтобы они слушали и слышали сказанное вами? А также учились сами на вашем примере эффективной коммуникации?

💡Вам могут помочь следующие приёмы:

1️⃣Приемы активного слушания:
✔️Паузы: делайте их для того, чтобы помочь ребёнку сосредоточиться и успеть сформулировать ответ.
✔️Поддакивание, подбадривание, побуждение.
✔️Перефразирование — пересказ услышанного своими словами. Его цель — убедиться, что вы правильно поняли человека, а также дать ему понять это.
✔️Отражение чувств, сопереживание: «Ты сейчас чувствуешь…?», «Кажется, ты обижен?», «Должно быть, ты расстроился». Не утверждайте - уточняйте.
✔️Резюмирование — это подведение итогов разговора, когда озвучиваются основные мысли и возможные договоренности: «Теперь я понимаю, что произошло», «Давай подумаем, что можно сделать», «Давай договоримся, что в следующий раз…».

☝🏻Навыки активного слушания помогают не только в общении с ребёнком, но и с любым взрослым.

2️⃣Я-сообщения. В любой конфликтной ситуации говорите прежде всего о своих чувствах и видении ситуации, а не о поведении другого:
«Мне было неприятно от того, что ты сделал», «Как мне нравится, когда дома порядок», «Я разозлилась из-за того, что произошло».

Используя я-высказывания, вы создаёте пространство уважения, сохраняете дистанцию между говорящими. Если ребёнок видит ваше искреннее проявление чувств, он лучше узнаёт вас и ему проще выражать свои переживания.

3️⃣Отзеркаливание - это копирование жестов, позы, слов собеседника с целью вызвать его расположение и симпатию. Это возможность показать ребёнку вербально и невербально, что вы его понимаете, сопереживаете ему.

✔️На уровне тела:
🔘Повторите положение тела собеседника
🔘Повторяйте какие-то его движения, жесты, мимику
🔘Подстраивайтесь под его дыхание

✔️На уровне эмоций и речи:
🔘Говорите с той же скоростью, ритмом, интонацией
🔘Присоединяйтесь и выражайте те же эмоции

Осознанное отзеркаливание должно быть незаметным и выглядеть естественно.

Используя эти приемы, вы сможете улучшить взаимопонимание с ребёнком. А ребёнок будет неосознанно применять эти приемы в общении с другими, тем самым развивая коммуникацию, эмпатию и управляя своими эмоциями✨

Софья Фионова

Психология для родителей

Нездоровые способы совладания с тревогой:

🚨 АЛКОГОЛЬ
Даже «безобидный бокальчик» вечером после работы. Алкоголь - это депрессант, а не антидепрессант. Именно поэтому под алкоголем девушки часто начинают вспоминать бывшего, рыдать и жалеть себя.

🚨 ЛЮБЫЕ ФОРМЫ ЗАВИСИМОСТЕЙ
🚬 💉 📱 🎰
Когда человек не может выдержать тревогу - приходится использовать разного роды «переключатели эмоций».

🚨 ТРУДОГОЛИЗМ
Если только работая 24/7, перестаешь чувствовать свою тревогу - то будешь работать до выгорания.

🚨 ЕДА
Заедать тревогу - известный способ. Пока жуешь - вроде как легче. Только потом тревога растет ещё сильнее вместе с растущим весом 🙈.

🚨 ШОППИНГ
Каждая покупка добавляет каплю дофамина, как будто это небольшое достижение. И за этим скрывает тревогу о том, что реальных достижений-то и нет 🤷🏻‍♀️

🚨 КОНТРОЛЬ И ГИПЕРОПЕКА
Дети без вас уроки не сделают, муж нормально не оденется, родители в компьютере не разберутся, на работе без вас всё пойдет ко дну - везде ваш контроль необходим. Типичный способ увести внимание от своей внутренней тревоги во внешнюю среду😉.

🚨 Раздача советов направо и налево, попытки мотивировать кого угодно, кроме себя, тревожная угадайка «а кто что подумает?», регулярные жалобы на кого-то - туда же 👆

🚨 КОНФЛИКТЫ
Особенно - «на пустом месте». В парах возникают чаще всего из-за тревоги, которую сложно выдерживать вместе. Проще поссориться хоть на какое-то время и дистанцироваться.

Все эти способы справляться с тревогой разрушают:
💔 либо самого человека
💔 либо его отношения
💔 либо его близких

С тревогой можно и нужно справляться здоровыми, эффективными способами. Без саморазрушения и конфликтов.

Доказано наукой - сложные, многолетние и выстраданные проблемы, как тяжелые формы тревоги и страха, не обязательно требуют столь же сложного, многолетнего и выстраданного решения. 

Вика Дмитриева

Психология для родителей

ИГРЫ СО СЛОВАМИ, в которые можно играть лёжа уставшим родителям

Некоторые из них можно предлагать и детям от 3 лет, можно использовать в изучении языков. Это мягкая возможность расширить словарный запас, запомнить написание и звучание новых или сложных слов, развивать грамотность, фонематический слух, соединить образ слова с его написанием, сделать вклад в работу с дислексией. Но это не только про вербальный интеллект - это и про логику, ассоциативное мышление, сенсорный опыт, и про возможность быть близкими. Современные дети визуально перестимулированны. Они больше смотрят, чем говорят, двигаются, ощущают. И нам важно дополнять их "визуальную реальность".

1. Четыре слова (детям от 8 лет можно предложить и 5-6 слов). Выбираем 4 совершенно не связанных между собой слова. Используя их, составляем по очереди маленький рассказ.

2. «Множество слов». Выбираем большое слово. Из его букв каждый на своём листе составляет и записывает много маленьких (дети могут вначале быть в команде со взрослыми, а затем, они быстро становятся самостоятельными игроками).

3. «Рисование словом». Выбираем «сложное» для ребёнка слово, которое сложно писать или произносить. Придумываем, что именно будем рисовать. Например, нарисовать фигурку кота, используя только загаданное слово (пишем его много раз в разных плоскостях).

4. «Наоборот». Говорить слова наоборот, не записывая их (например, Чайник - кинйач, стена - анетс...)

5. Найти в комнате слова. Вкусные, звучащие, ароматные, твёрдые, мягкие, движущиеся и т.д. Так мы включаем разные каналы восприятия ребёнка. За речью следует ощущение. Слово становится «дверью» в мир сенсорный.

6. Написать вразброс на листе буквы, соединять буквы линиями в слова.

7. «Покажи слово». Один игрок загадывает слово и показывает его пантомимой.

8. «Я загадал». Рассказать о загаданном слове, не называя его (например, «Я загадал - белый, холодный, скрипит под ногами, тает...»).

9. В моем детстве эта игра называлась «индукция - дедукция». Игрок загадывает предмет. Остальные должны его угадать, задавая вопросы, на которые он может ответить только Да или Нет (с малышкой мы начинали с загадывания животных и частей тела).

10. Последняя буква. Каждый игрок говорит слово, которое начинается на последнюю букву предыдущего слова.

11. Рифма. Называем 4 (или два) случайных слова, на которые ищем рифму или с которыми придумываем четверостишие.

12. «Буква». Называем слова только на заданную букву. Вариант для взрослых: слова-предметы на загаданную букву, которые можно положить в трёхлитровую банку.

13. Ищем сходное. Называем два случайных слова - чем они могут быть объединены?

14. Волшебный язык. Для детей, которые учатся разбивать слова на слоги. Разговариваем, перед каждым слогом добавляя дополнительный слог (жи, ма, хрю....).

15. «Чепуха». Говорим начало предложения, к которому нужно придумать совершенно «чепуховое», нереальное продолжение.

16. «Сказка». Сочиняем сказку - каждый говорит по предложению.

17. Ассоциации. Один игрок называет слово, следующий - свою ассоциацию на это слово (детям можем объяснить - первое, что приходит в голову, когда слышишь это слово).

18. «Это слово умеет...». Описываем слово его «умениями»

19. «Картина». Называем слово. По очереди рассказываем, какую «объемную» картину мы видим, когда произносим это слово (например, для одного игрока слово «чай» означает: семья сидит за столом и разговаривает, для другого - чайная плантация и собиратели чая, для третьего - стол накрыт скатертью, играет музыка, для четвёртого - чайная церемония, для пятого - человек сам стоит у окна, наслаждаясь одиночеством и чаем).

20. Антонимы. Называем слова и ищем к ним антонимы.

21. Несуществующее слово. Придумываем несуществующие слова, и что бы они могли означать на языке инопланетян.

22. Тарабарский язык. Говорим друг с другом на «тарабарском языке», пытаясь по интонации угадать, о чем каждый говорит.

Добрых взрослений

Светлана Ройз

Психология для родителей

«Я УВИДЕЛА УСТАЛОСТЬ, НЕДОСЫП, УПРЯМСТВО. А ТАМ БЫЛИ ЗАБОТА И ЛЮБОВЬ»

Зашли сегодня в магазин, мне понравились босоножки, примерила, решила купить. И тут Ваня в крик: «Я хочу, чтобы ты убрала эти туфельки! Мама, поставь их обратно, убери! Я не хочу!». Плачет, требует убрать туфли.

Я сначала недоумеваю, потом начинаю злиться: а почему, собственно, я не могу купить себе босоножки? Пытаюсь общаться: «Малыш, ты не выспался сегодня, видимо, ты устал, тебе скучно. Я вижу, как тебе хочется на улицу, тебя раздражает, что мы ходим по магазину вместо того, чтобы идти гулять. Сейчас мы пойдем на кассу, а потом сразу на площадку». Предлагаю на ручки, везти корзину, самому платить — все отвергается, ребенок безутешен.

Босоножки прячем и незаметно от него покупаем. На кассе он совершенно успокоился, порадовался наклейкам, пошли гулять.

Дома достаю обновку, Ваня смотрит с тревогой: «Мама, теперь ты упадешь и ушибешься?»

И тут до меня дошло. Босоножки эти были скреплены между собой, так что мерить их было неудобно, и свекровь сказала мне: «Смотри, а то сейчас упадешь».
— Ты плакал в магазине, потому что боялся, что я упаду?
— Да.

«Уж сколько раз твердили миру», а все равно с изумлением всякий раз встречаешь доказательства того, что не бывает у детей беспричинных слез, так называемых «капризов» или «заскоков», и насколько ошибочно сводить все к физиологии (устал, не выспался, проголодался). Не бы-ва-ет! Всегда есть причина, а если взрослый ее не видит — сам себе злобный баклан.

Фраза, которую я зацепила краешком сознания, так подействовала на мальчика, что он изо всех сил бросился меня защищать. Единственным доступным ему способом.

Я увидела тут усталость, недосып, упрямство. А там были забота и любовь.
Я злилась из-за этого крика «на ровном месте». А он волновался за меня.
Я прятала туфли, пытаясь его обмануть. А он меня спасал.

Психология для родителей

Длинный пост о потере своего ребёнка, поиске, причинах потери и помощи в поиске

ЧАСТЬ 1. ХРОНИКА ОДНОГО ВЕЧЕРА.
17:20. Марк просится погулять. Отпускаем, как обычно. Гуляет один он недавно, но гуляет, соблюдая правила, и знает границы территории. Он гордится тем, что повзрослел и ему доверяют. Он не берёт с собой телефон, чтобы не потерять. Обычно он приходит каждые 20 минут и говорит, что всё хорошо. Мы отпускаем его на улицу, совершенно не переживая о том, как пройдёт прогулка.

17:50. Замечаем, что прошло 20 минут, а он ещё не приходил. Смотрим в окно — не видно. Гриша начинает нервничать. Я спокойна как танк — вернётся. Гриша уезжает за Мартой в детский сад, я остаюсь дома одна.

Несмотря на то, что где-то в глубине души я начинаю переживать, продолжаю отвечать на звонки и сообщения по рабочим вопросам и готовить ужин под музыку. Не потому, что я беспечная мать, а потому, что поверить в то, что с твоим ребенком что-то случилось, мозг просто отказывается. Мы же, родители, все держим под контролем. Нам нужен этот контроль. Мнимая уверенность в безопасности.

18:20. Я звоню Грише и говорю, что Марка до сих пор нет. Он с Мартой уже едет домой. Прошу объехать ближайшие площадки.

18:50. Пишу Грише сообщение, чтобы не орал на него, когда найдет. Я все еще уверена, что он заигрался. Мысль о том, что на улице холодно, и он столько гулять не сможет, пока в мою голову не приходит.

19:00. Гриша привозит Марту и сразу же уезжает искать Марка дальше.

19:10. Ко мне медленно начинает приходить осознание. Пишу Грише сообщение, что сейчас одену Марту и мы тоже пойдём искать. Он напоминает, что у Марка нет ключей и кто-то должен остаться дома.

Я начинаю мониторить все соцсети района — вдруг что-то.

Я просматриваю все переписки Марка в его телефоне — мало ли.

19:30. Гриша звонит снова — ребенка нигде нет, он не знает, что делать. Я понимаю, что прошло уже два часа. Ни разу в жизни Марк не гулял один столько. Очень холодно. Марк голодный. В висках начинает пульсировать.

ЧИТАТЬ СТАТЬЮ ПОЛНОСТЬЮ

Психология для родителей

СТРАННЫЕ ВЗРОСЛЫЕ И МАМА

Многие родители жалуются, что как только их детям перевалило за 13-14 лет, их словно подменили. Никаких тебе семейных выходных, настольных игр, чтения вслух, совместных просмотров фильмов и концертов. Я тоже та самая мама, которая изредка бросает вслед убегающему на очередную тусу с друзьями сыну:

— А раньше мы по пятницам ходили с тобой в парк, кормили уточек, помнишь?
— Мам, скорее всего, там уже плавают правнуки тех уток, — смеется сын и хлопает дверью.

— Слушай, тебе ведь нравилась эта комедия, садись, давай смотреть, — я отодвигаюсь на диване, уступая сыну место поудобнее.
— В пятый раз? Да я наизусть ее знаю. Мне уже и не смешно как-то…

— Ну что, по традиции встречаем первый день лета на даче? Костер, сосиски, все как ты любишь…
— Если как я люблю, то вы с папой езжайте, а я приглашаю друзей, идет? — сын обнимает меня как-то снисходительно. Словно я маленькая, наивная и беспомощная, а он — мудрый, уверенный бесстрашный великан.

Точно великан. Метр восемьдесят два в свои шестнадцать лет. Причём, великан наблюдательный:

— Ты же не обижаешься, мам, что я не хочу на дачу?
— Конечно нет, — как можно беспечнее отвечаю я, повторяя про себя: «Конечно да!».
— Я рад, что ты не такая странная, как другие родители.
— Это какие?
— Родители моих друзей.
— А что с ними не так?
— Хотят, чтобы их дети все время с ними время проводили, как раньше.
— Наверное, скучают? — мысленно обнимая всех родителей подростков, предположила я.
— Не похоже. Они просто не любят перемены, — удивил меня сын своим ответом и заявил:

— Мам, ну же люди меняются! Ты же не носишь очки тридцатилетней давности с той оправой, с которой ты была похожа на стрекозу? Ты носишь современные, стильные, аккуратные очки… Так почему взрослый должен обижаться на ребенка, который вырос и разлюбил там, не знаю, смотреть с родителями «Поле чудес»? Может теперь его тошнит от этой передачи?

— Может, — допустила я. — Но это же не повод отдаляться совсем.

— Не повод, — согласился сын. — Но взрослые не хотят приближаться. Не хотят сходить с ребенком в кино на современный блокбастер. Только потому, что он им не знаком. Просят выключить современную музыку, потому что сами такую не слушают. А тик-токов вообще боятся как огня. То есть не отдаляться для них, — это типа, сын, ты вроде вырос, но будь добр, не развивайся. Вперед не иди. В ногу со временем не живи. Продолжай скакать под елочкой по «Танец маленьких утят» и считать домино в картинках увлекательной игрой…

Сын перевел дух и продолжил монолог, из которого стало ясно: накипело:

— Взрослые не хотят меняться. Отдаляются от детей именно они. А виноваты дети! — сын разошелся не на шутку, зашагал по комнате, говорил громче обычного. Он хотел, чтобы я поняла. Красноречиво доносил мысль, которая была для него очень важной. Высказался и вопросительно посмотрел на меня: дошло ли?

Я не сразу нашла подходящие слова. Именно потому, что дошло. И очень хорошо дошло.

— Слушай, а чем закончилась вторая серия того фильма про врачей? — я сделала заинтересованное лицо.

Фильм про врачей с очень запутанным сюжетом и перебором спецэффектов месяц назад мы сели смотреть с сыном по его же рекомендации. Я с трудом выдержала 40 минут, чуть не уснула и придумала себе срочную работу, делать которую и убежала.

— Я потом сама досмотрю, — пообещала я тогда сыну.

А теперь вспомнила: мы запаслись чипсами и могли целых 2 часа провести вместе.

А что же я? А я убежала в привычное и понятное «сама», чтобы не вникать в сложное и незнакомое «вместе».

…Приятно, что сын думает, что я не такая странная, как другие взрослые. Давайте не будем ему говорить, что возможно я среди странных взрослых — в первых рядах?
Проект «Наши дети»

Психология для родителей